Polyamour.info

C'est un problème de riche, mais pas seulement.
Tu aime deux hommes, et tes deux amours l'acceptent, que demander de plus ?
Ce que je vois dans ton problème, c'est que le corps réagit à la nouveauté, et que la découverte d'un amour qui trouve son épanouissement dans une sexualité explosive introduit ou place une hiérarchie à un niveau où tu ne l'attendais pas.
Tes deux amours ne sont pas identiques, ils ne peuvent pas l'être tout simplement parce que tu n'en aurais pas besoin. Et il faut bien accepter cela pour donner toute leur valeur à ces différences.
Sans avoir la prétention de te conseiller, il me semble que dans ton cas, le temps fera bien mieux les choses que tu ne peux l'imaginer. Mais dans un premier temps, peut-être pourrais-tu organiser avec tes amoureux des sas de réappropriation entre les moments que tu passes avec eux pour mieux accueillir celui que tu vas retrouver. Par la suite, quand tu auras mesuré leurs différences mais aussi comment ces différences s'expriment dans vos vies, tu arriveras sans doute à fluidifier votre retrouvailles, définitivement nettoyées des éléments de comparaison qui les abîment un peu.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ah, la belle journée...
Merci Milou pour cette rencontre magnifique, et merci à chacune et chacun d'avoir encore une fois montré qu'aimer davantage rendait beau et intelligent.

Que du bonheur !

Sacré Boucledoux, quand tu nous connaîtras, tu te rendras compte à quel point tu es près de la vérité !

Chic, tu es la bienvenue Aglaee.

Les polyamoureux sont comme tout le monde, ou presque... Certains sont très heureux, d'autres un peu moins, certains sont jeunes, d'autres un peu moins, certains se connaissent, d'autres un peu moins.
La première fois que j'ai participé à un café poly, je ne connaissais personne et j'ai été sidéré par la facilité que nous avons tous eu à parler ensemble. L'expérience de cette familiarité, ni complaisante ni protectrice, est un souvenir indélébile.

Je me réjouis de faire ta connaissance (et je sais que je ne serai pas le seul) si tu décides de nous rejoindre.
À samedi !

Avec plaisir !

Que faut-il garder de cette relation ? Tout, la douleur, le bonheur, les dialogues et les fantasmes qui font votre histoire.
Mais, comme tu le dis toi-même, la relation que tu imaginais est morte. Le bilan, vu de ma place, est que tu as pu être heureuse et lui aussi, peut-être.
C'est donc la relation réelle, ancrée dans les imperfections du dialogue et dans les méandres des promesses intenables ou mal pensées qu'il vous faut vivre.
Occupez-vous du bonheur qui s'annonce et non de celui qui vous aurait échappé. La réalité donne le sens exact des choses que l'on vit et elles sont différentes pour chacun.
Vivez et continuez de parler ensemble, vous avez l'air bien armés pour cela. Ce serait dommage de ne pas en profiter

Je rejoins totalement "étoile" : vivez ce que vous avez à vivre

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

à vrai dire, ÉLueLutine, j'ai repris ce terme parce qu'il me dérangeait, mais pas pour les mêmes raisons : je n'avais pas senti de réciprocité dans la présentation d'Isabelle-Poux.
Or je m'interdis bien de juger les modes opératoires de chacun.
La notion du choix ne me paraît pas rédhibitoire dans une relation amoureuse. Il me semble simplement que s'il y a réciprocité la condition minimale est remplie, d'où "toutes les deux, l'élue l'une de l'autre".
Pour moi aussi, le polyamour réside dans la capacité d'avoir plusieurs élus de son coeur...
Bon, pas seulement, on est d'accord !

Chic, il y aura quelques nouvelles têtes...

C'est un fonctionnement comme un autre... hihihi, mais elle a raison, vous serez mieux chez elle.
Pour les consommations dans les salons d'hôtel, cela dépend des hôtels. Les hôtels de grand standing ne font pas leur chiffre avec le bar, et les employés sont rarement dépendants de leur caisse pour assurer leur salaire. Mais il peut y avoir des exceptions.
On peut très bien rester six heures à discuter en ne sirotant qu'un café. Mais c'est le bagne !
Bon, l'essentiel est que vous arriviez à discuter et vous rendre compte toutes les deux que vous êtes bien l'élue de l'autre...

Si tu veux vérifier que le salon d'un hôtel vous conviendrait, tu t'y rends avant, même jour, même heure et tu regardes, tu testes les fauteuils et tu demandes les prix des consommations.
Plus l'hôtel est huppé, plus vous serez tranquilles et moins les serveurs vous pousseront à la consommation. Vous pourrez même leur demander dans quel coin vous serez le plus tranquille... Le salon est à la fois un service rendu à la clientèle de l'hôtel et une approche commerciale pour de futurs clients.
Le niveau de qualité à cibler est Hilton ou Sofitel, les salons sont grands, le personnel discret.
J'ai hanté longtemps les salons d'hôtel, c'est une alternative reposante aux boîtes de nuit. Pour discuter, c'est parfait.
Il faut simplement veiller à ne pas se faire remarquer par un comportement dérangeant, des tenues agressives ou trop sexy, ils sont très sourcilleux sur ce point.

Dans les bars des grands hôtels, Hilton et compagnie, on est relativement tranquille, dans une ambiance souvent feutrée.
De plus, les serveurs sont en général discrets et ne harcèlent pas les clients.
Avec un peu de chance, il y aura un pianiste...

Janis, je n'ai pas du tout compris cela à la lecture des posts de LiliLutine.
J'y décèle en revanche une forme d'idéal, qui loin d'être normatif, transformerait ni le polyamour, ni les polyamours mais plutôt son polyamour en une utopie qui resterait constamment à vivre et à poursuivre.
Moi j'adhère à cela, ce n'est pas toujours rose et c'est souvent bonbon

Tu es une belle âme, LiliLutine et tu poses la bonne question : comment aimer quand on se retrouve dans le piège d'un rapport de force ?
Je perçois dans ta posture quelque chose qui me fait avancer dans ma réflexion, comme une condition à l'amour, une condition l'autorisant et l'instituant en même temps.
C'est puissant et juste.

Merci pour cette belle contribution

Oui clairobscure, c'est bien dans ce sens que j'intervenais.
L'autonomie et l'indépendance n'ont rien à voir avec l'implication que demande la construction d'une relation amoureuse. Je dirais que faire une balance entre l'autonomie de deux ou trois personnes et leur mise en commun relève d'une vision économiste de la relation où le rapport des gens entre eux serait quantifiable en termes de temps et d'actes posés. Je préfère une vision humaniste où la relation se construit en fonction des capacités de chacun, ou de leur qualité et dans laquelle ils sont entièrement engagés.
Pour moi une relation amoureuse est totale (pas totalitaire, au contraire, mais entière) ou elle n'existe pas. L'amour est un état, pas un outil. C'est à dire qu'on ne prend pas un bout de ceci pour l'additionner à un bout de cela, mais ce sont toutes les totalités que l'on additionne, et ceci, que l'on vive ensemble ou à distance. C'est la spécificité de cette forme d'exploration amoureuse, sa richesse, son rayonnement.
Et nous sommes d'accord sur ce point : aller vers son bonheur est un vrai travail.

Polyamour rime-t-il avec autonomie et indépendance ou avec communauté et solidarité ?

Je suis surpris par la question, comme si les termes de cette question s'opposaient.
Une communauté solidaire peut être construite avec des personnes autonomes et indépendantes. Il me semble même que l'autonomie et l'indépendance soient des conditions premières de l'épanouissement, voire de la viabilité d'une communauté.
Sauf à rechercher un rapport de domination, culturel, financier, structurel (légal, hiérarchique ou autre), l'autonomie de chacun garantit l'exercice du libre-arbitre de tous les membres et l'indépendance garantit la permanence des choix.
C'est l'organisation de l'interdépendance des emplois du temps, des tâches quotidiennes et des accès particuliers aux sphères individuelles qui est tributaire de l'autonomie de chacun et non l'inverse, même si le choix se porte sur un partage intégral et une distribution paritaire.
Ici se pose la question du phalanstère et de la spécificité du polyamour. Y a-t-il une taille critique, un nombre de personnes idéal pour vivre dans la modalité polyamoureuse et si oui, pourquoi ? Cela conduit-il nécessairement au familistère ?
À mon sens, la richesse du polyamour ne réside pas dans le "poly" mais bien dans l'"amour". La perception que le sentiment amoureux apporte quelque chose, qu'il construit l'essence même de la vie, qu'il permet de continuer à évoluer, à changer le monde ou du moins son appréhension repose sur l'expérience de la rencontre, de la découverte, de la mise en commun, du dialogue, du partage même fantasmé, etc. et demande du temps.
Je ne crois pas possible d'organiser une vie amoureuse à plus de huit personnes simultanément, tout simplement parce qu'il faut bien dormir par exemple (pour ma part, quatre est un nombre infranchissable). Bien sûr, certains ont plus d'énergie, moins d'implication, mais nous sommes à peu près tous faits de la même façon.
Et cela n'empêche nullement le maillage de ces rencontres en un réseau infini.
Nous ne sommes pas confrontés au besoin d'organisation qui définirait d'une manière coercitive les champs de l'autonomie et de la mise en commun.
Et l'on peut garder intactes les richesses des uns et des autres, même quand elles sont antagonistes, autonomes et indépendantes tout en faisant une communauté de pensée et d'amour.
Au risque de passer pour un emmerdeur, j'affirmerais même qu'il ne peut y avoir de communauté solidaire dans le cadre de relations polyamoureuses que si chaque participant est autonome et indépendant, que si chaque participant chemine vers son individuation, vers l'expression de son être.
Ce qui n'empêche absolument pas de vivre ensemble, bien au contraire. Ces termes-là ne s'opposent pas.
Enfin, je crois...

Il y a deux fois plus de monde pour le 26 octobre !
hihihi

Voilà une bien belle histoire !

Ben oui, le bonheur arrive parfois dans des formes que l'on ne soupçonnait pas. C'est la richesse de la vie d'offrir des instants de remise en cause, de réflexion et de mise en perspective des structures mentales et des cadres de pensée que l'on croyait inébranlables et qui ne supportent pas un surcroît de bien-être, une différence heureuse et un épanouissement personnel qui a besoin de se réaliser autrement.
Bienheureuse sois-tu, toi qui connais ce plaisir.
Mais tout se paie un peu... La société a inscrit la culpabilité dans tout ce qui peut rendre les gens heureux, et le premier travail à faire est d'éliminer ces traces de culpabilité intégrées au coeur même de la construction de ses sentiments, sa sexualité et son rapport amoureux aux autres.
Quand cela sera fait, je doute fort que le regard des autres ait toujours autant d'importance dans votre histoire.
Il vous restera toujours à déterminer comment vous voulez la vivre, mais à te lire, j'ai quand même l'impression que vous avez quelques atouts en main pour vivre ce qu'il y a de meilleur dans ce monde.
Merci pour ce joli témoignage, fait de plaisir partagé et d'incertitude, cette incertitude qui interdit d'être trop sûr de soi et qui demande sans cesse de réfléchir à la bonne manière de continuer à grandir.
N'est-ce pas tout ce que l'on demande, dans une relation amoureuse ?

D'après ce que j'ai compris, ce serait un pique-nique en début d'après-midi qui peut se prolonger jusqu'à point d'heure...
Mais milou va nous confirmer tout ceci.

En tout cas, je me réjouis de vous retrouver et de faire de nouvelles connaissances. Vivement le 6 !

Pour ma part, je pense que c'est une bonne idée !

Vivement tes prochains posts qui nous transformeront en entomologistes de la relation humaine... hihihi.
J'ai hâte de vérifier cette idée que je profère souvent : les résultats sont tellement enrichissants qu'il est difficile de rebrousser chemin.
C'est en tout cas tout ce que je vous souhaite.