Polyamour.info

Patienter n'est pas attendre...
Et il faut s'activer avec patience pour rendre les choses meilleures pour tout le monde.

J'espère que tu as d'abord envoyé à cette femme ce que tu nous écris là, ce serait une bonne façon de tenter d'expliquer pourquoi vous ne vous êtes pas comprises aussi bien que vous l'espériez peut-être toutes les deux
Il y a encore du travail, cela ne donnera que plus de prix à votre histoire.

Tu portais un peu nos rêves aussi, mais c'est toi qui souffres aujourd'hui.
Il ne faut pas désespérer pour autant.

La première fois, c'est un peu normal que cela ne suffise pas.
Mais ce n'est que la première fois que vous vous voyez, et avec ce que vous aviez comme bagages à déposer entre vous, il est un peu normal que vous ayez eu du mal à étreindre un même projet, un même rêve.
Vous vous êtes vues, elle a été confrontée à une idée vivante, pas un fantasme ou un délire qu'elle avait dans sa tête. C'est aussi comme cela que les idées cheminent, que les pensées généreuses s'installent.
Tu ne peux pas savoir ce que votre entrevue aura comme effet dans une semaine, un mois, un an. Au-delà des mots qui te semblent une barrière infranchissable, ta façon d'être, ta sincérité, ton honnêteté ont franchi un gué.

Bien sûr, cela ne ressemble pas au conte que tu t'étais dessiné, dialoguant même sans doute à sa place pour que tout s'installe tranquillement, comme si tous les protagonistes allaient d'un coup de baguette magique oeuvrer ensemble pour le bonheur de deux amoureux qui pourraient devenir trois et quatre... Tu savais bien au fond de toi que cela ne pouvait pas fonctionner aussi vite ni aussi bien.
Vous en êtes là.
Maintenant, il vous appartient, à ton amoureux et à toi, de poursuivre votre rêve, avec ce qu'il faut de patience et de bienveillance pour qu'au delà de votre petit bonheur vous laissiez et sa femme et ton mari entrer à leur rythme dans votre ronde.
C'est long, mais le temps construit autant qu'il peut détruire.
Le risque que cela ne fonctionne jamais est toujours présent, l'espoir que cela aboutisse aussi.
Choisissez d'y croire
Alors surtout, ne baissez pas les bras

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Cela a pu mal commencer, avec du mensonge et des larmes, il n'empêche que la rencontre avec la femme de ton amoureux, quelque soit l'angle sous lequel on la considère, est bien un acte fondateur de votre éventuel futur polyamour.
Ainsi, si les ingrédients y sont, entre le respect, la franchise, l'écoute et la bienveillance rien n'interdit de penser que vous vous préparez un avenir serein...
Je sais, je suis un optimiste indécrottable.

Mais la mécanique du polyamour peut très bien se mettre en place, sans réussir à lever un obstacle de taille dans son refus du partage de sa sexualité, ou comme elle peut l'entendre de la sexualité de SON couple. Et là, tu seras de toute façon démunie, elle seule peut faire le chemin qui la conduise à voir différemment cet aspect particulier de votre relation.
Cela ne se fait pas d'un coup de baguette magique...
La patience fait aussi partie des histoires heureuses

arghhhh, je serai dans le train à cette heure-là, sinon je serais venu avec plaisir !

Une des vertus du polyamour est de permettre que l'exaltation qui accompagne toute relation amoureuse perdure, au delà d'une autre rencontre amoureuse qui elle aussi va générer une exaltation, différente, nouvelle, dont l'attrait sera aussi celui de la nouveauté.
Nombre de couples n'ont pas cette chance de conserver l'exaltation de leur amour ou la voient faiblir dans une réciprocité moins fonctionnelle.
Alors cet amour-là se rapproche dangereusement de la routine, un peu de la mort.
Même chez certains polyamoureux, ce mécanisme lié à la dépréciation du temps, du manque d'audace ou de courage et construit sur de vieux réflexes de monoamoureux peut mettre en danger toute une construction qui semblait idéale.
Parfois se rappeler qu'une exaltation ne peut pas se construire sur les cendres d'une autre, peut suffire à réinsuffler de la vie à une organisation chamboulée dans ce mode de relation par ailleurs si joyeux.
Il faut toujours se souvenir que l'on n'est pas obligé de déshabiller Pierre pour habiller Paul.
Je crois bien que je ne l'oublierai jamais, serais-je polyamoureux autrement ?

Elle n'est pas belle la vie ?
La solution que vous avez trouvée, Katouchka, me semble être l'expression assez juste de la façon dont se mettent en place des relations théoriquement assez simples à élaborer mais réellement complexes.
Les relations plurielles ne se décrètent pas dans leur application, elles se vivent. Ce qui se décrète est l'envie que tout se passe bien, le désir d'y arriver et de faire grandir un réseau amoureux.
Exactement comme vous le faites, et le temps vous donnera sans doute raison.

C'est tout ce que je vous souhaite

La revendication identitaire d'un groupe me paraît la façon la plus efficace pour dissoudre les particularités de chaque personne composant ce groupe dans cette identité. C'est bien ce qui me dérange dans la problématique présente.
Je pense la même chose du polyamour quand il est revendiqué comme une identité, voire une religion.
Mais que des personnes ressentant une certaine affinité entre elles se réunissent pour vérifier, mettre en abîme ou magnifier ces affinités, rien de plus normal.
On ne se réunirait pas souvent sinon...

Je l'avais bien écrite avec un goût de gingembre, tout va bien

Je suis d'accord avec Evavita, la revendication identitaire ne paraît pas nécessaire, en tout cas pas obligatoire pour la simple tenue d'une réunion, mais je suis aussi d'accord avec l'objection de Siestacorta (oui je sais être très consensuel) et le jour où nous irons confirmer notre venue pour le soir, je leur signifierai qu'il s'agit d'un café poly.

Par la suite, si l'endroit est particulièrement accueillant, rien ne nous empêche de prendre langue avec les patrons pour développer quelque chose...

C'est un café qui a l'air sympa, le nom et l'adresse complète se trouve sur la page de l'événement.
Je ne pense pas que l'on puisse amener de quoi se sustenter. Les prix sont corrects d'après des commentaires d'usagers.
Peut-être un autochtone pourrait-il prendre la température de ce lieu ?

Sinon, je pense qu'il sera surtout ce que nous en ferons, un lieu convivial et chaleureux.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Alléluia !

l'adresse est trouvée et la salle réservée .
Merci à Gijom et à LiliLutine et à tous les autres.

Cette rencontre aura bien lieu, et ce n'est que du bonheur

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir Pauline,

Je vis de temps en temps quelques instants qui ressemblent à ce que tu décris.
La question qui se pose est celle de la disponibilité et du partage du temps de proximité et à distance. Je crois bien qu'elle est insoluble. En tout cas elle ne repose pas sur la réciprocité que l'on peut attendre d'une relation et que l'on travaille à obtenir, non comme un droit mais comme l'expression d'un équilibre à l'intérieur d'un faisceau de relations, investies différemment par les différents acteurs

Mon amoureuse vit d'autres relations et je m'en réjouis pour elle, je sais que ses relations ne détruisent rien de ce que nous nous promettons, explicitement ou implicitement et je reste disponible et entièrement concentré sur son existence, sur sa présence que je ressens intérieurement, sur ce sentiment que l'on nourrit l'un envers l'autre, fort et dessiné aussi souvent qu'il est possible. Elle a bouleversé ma vie, et je ne m’imagine pas en ce moment explorer d’autres horizons.

Pour autant, quand elle se tourne vers d'autres pour saisir ce qui lui manque ou pour compléter un peu son paysage amoureux, ou simplement pour grappiller un plaisir supplémentaire, un déséquilibre dans la disponibilité (imaginée, fantasmée ou réelle la disponibilité est un comburant de cet amour à distance) s'installe que ne peuvent pas combler tout à fait les lettres que je lui écris ni ma réflexion qui continue d'alimenter l'intérêt, l'amour que je lui porte.

Mais il me semble vain de vouloir occuper ce temps par une autre relation, ou par une occupation quelconque, vain d’imaginer possible de remplacer un temps de douceur par un temps d’agitation, ce serait surtout insensé et ressemblerait à une approche économiste de la relation amoureuse. Tu as cet amoureux, je compense par cette amoureuse ou par ce film, où s'arrêterait une telle comparaison, que serait cette vie ?
Sauf à satisfaire un protocole nécessaire pour décrocher le label "polyamoureux" je ne vois pas l'intérêt de forcer une rencontre dont je n'ai pas besoin.
Donc, je me retrouve au creux de mon amour pour elle quand elle s’envole ailleurs, dans ce nid douillet qu’elle ne quitte jamais vraiment.

Ma façon de vivre mon polyamour m’a permis de supporter une solitude inexorable à la mort de certaines de mes amoureuses, il me permet aussi de vivre un éloignement qui ne dit pas son nom et qui se matérialise par un temps qui n’a pas les mêmes attributs, actif pour elle, passif pour moi.
Apparaissent alors tous les éléments nécessaires à la vitalité, l’épanouissement et l’embellissement permanent de la relation amoureuse. Le respect d’abord de sa façon de choisir la manière de construire son bonheur et la patience qui me permet de mesurer comment s’installe durablement un sentiment inoxydable au-delà de toutes les péripéties, et comment s’articulent deux rythmes différents, deux visions différentes d’une même histoire, deux parcours divergents et convergents à la fois.
Je l’attends donc, et pendant que je l’attends, je continue de l’aimer, sans faille, sans volontarisme, sans fantasme.
C’est aussi cela la magie du polyamour

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Justement, Benoît le rendez-vous est fixé dans un endroit qui n'est pas encore trouvé !
Aurais-tu une idée ?

Avis à tous les gentils polyamoureux :

nous sommes toujours à la recherche d'un point de chute pour ce café poly du 8 février.
Toutes les aides, conseils et initiatives sont les bienvenus (même si vous ne participez pas à l'événement).
Je suis sûr qu'ensemble, nous allons trouver.

Merci

Cher Green Pixie que j'ai la chance de rencontrer de temps en temps, j'aime beaucoup tes interrogations, celles qui prennent corps au fond de ton honnêteté.
D'habitude, je ne dis jamais ce que je pense des interrogations d'autrui, cela les regarde, mais là, je vais faire une exception.
Il me semble que tes interrogations se répondent elles-mêmes. Je veux dire par là que ce n'est pas tant la communication formatée et nécessaire pour envisager de dialoguer avec les autres, de croiser des femmes ou des hommes capables de faire un bout de chemin avec toi qui est importante, mais bien plutôt la posture philosophique qui permet cela.
Il ne sert à rien de chercher comment dire telle ou telle chose, tout ce que l'on peut trouver comme procédé, comme idée et comme mot ne sera jamais que le produit d'une construction intellectuelle interne, rebondissant sur les envies et les incapacités que l'on offre aux autres.
En revanche, cette communication, son efficacité, la teneur exacte des éléments importants sera toujours dévoilée dans des dialogues hétéroclites, des actes et des rapports fabriqués directement sur le socle de ce que l'on est, de ce que l'on pense, de ce que l'on vit.
À mon avis, tu n'auras jamais besoin de dire que tu es poly, capable de vivre un peu différemment, ni que tu es féministe, ni que tu es animé par un esprit égalitariste, ni que tu aimes faire la cuisine etc. Et celles et ceux qui ne le comprendront pas sans des mots particuliers ne le comprendraient pas avec non plus.
Continue de t'interroger, mais n'essaie pas de traduire en mots des choses indicibles.

Bon d'accord, passé ce stade les mots permettent de complexifier et d'augmenter le bonheur qui s'annonce, mais dire qui on est n'est jamais que le symptôme du moment où l'on est encore seul.
Tout va bien se passer !

Bonne année à toi Katouchka,
que te souhaiter d'autres que de continuer à avancer vers une réalité de bonheur parfois bien éloignée du fantasme de bonheur ? J'adore utiliser, le plus souvent possible, ce mot de bonheur dont on ne peut jamais dire ce que c'est. Parfois, quand je veux être plus sérieux, j'emploie l'expression d'idée de bonheur, et si je veux être très sérieux je parle de cheminement. Mais c'est quand je te lis que j'ai l'image la plus exacte de ce que je veux dire quand je parle de bonheur : une lucidité aiguisée qui appréhende à la fois tout ce dont elle dispose et la souffrance qui perce quand des rêves improbables se défont enfin, permettant enfin à l'amour de se reposer sur un socle solide, loin des paillettes oniriques, un socle où s'imbrique deux histoires, maintenant trois...
La souffrance s'exprime souvent parce que d'un seul coup on a un peu l'impression d'être seul et de subir seul ce qui se passe pendant que l'autre continue d'être dans l'action, d'engranger les bienfaits des relations amoureuses qu'il arrive à construire. Mais c'est parce qu'on se rend enfin compte qu'on est toujours seul, toujours des individus qui grandissent seuls, même si pour peaufiner les sujets que nous sommes nous trouvons agréable de le faire à deux, en commun.
Tu nous donnes une belle idée de ce que peut être le bonheur : cheminer vers du bien-être en compagnie de quelqu'un d'autre, mais loin des rêves et des fantasmes, développer un sentiment amoureux qui dira qui tu es réellement et qui tu accueilles réellement dans ta vie et comment ce sentiment est l'expression parfaite de vos existences.
J'adore utiliser, le plus souvent possible, ce mot d'amour dont on ne peut jamais dire ce que c'est...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

C'était plus que génial !
Associez la générosité de nos hôtes, la pertinence de certaines interventions, la richesse des émotions palpables, la qualité d'une discussion qui s'articulait aussi sur des témoignages contrastés et poignants, la longueur du temps imparti à cette rencontre qui s'est déroulée sur un jour et demi (pour les plus résistants) et vous aurez une petite idée de l'opulence des sentiments qui nous ont habités.
La diversité se retrouvait aussi bien dans les nourritures spirituelles que matérielles, et je ne parle pas de l'enivrement qui a commencé avec notre bien-être.

Génial ? Plus que cela

Merci LiliLutine et Lililutin, merci à tous les autres également, ce n'était que du bonheur !

YES !

si si, ça nous intéresse... (enfin moi ça m'intéresse).

Ce ne sont pas tellement les adresses de lieux de rencontres qui m'importent, mais plutôt la construction d'un réseau d'amis.
Je trouve qu'il y a parmi les polyamoureux, beaucoup de gens que j'aimerais pouvoir fréquenter en dehors des discussions axées sur les joies et les peines du polyamour, les non recettes et les incompatibilités.
Et j'aimerais bien disposer de contacts, pour écrire, rencontrer, partager un repas avec des personnes que j'aurais du mal à trouver dans la rue. Les petits groupes me siéent mieux que les rassemblements.

Deux adresses :

L'Impromptu Kafé 7 Place Colbert 69001 Lyon 04 78 28 43 51
L'Antre Autre 11 rue Terme 69001 Lyon 04 72 07 89 96

où l'on s'est déjà retrouvé à parler entre poly

N'y a-t-il pas dans la constitution d'une newsletter, un risque non négligeable d'une coupure dans le flux des lecteurs attirés par ce site et qui font vivre d'une manière informelle et l'idée et la communauté des "polyamoureux" ?
Ne forgerait-elle pas la mise en place d'une sorte de structure avec ses cadres plus ou moins formatés dans lesquels s'inscriraient ceux qui veulent en être en excluant toute une partie de ceux qui, par leur existence, même muette, même invisible, garantissent ici la diversité et la variété des réponses à la question irrésolue du mode des relations amoureuses ?

C'est une vraie question ouverte, je ne cherche pas à argumenter contre la newsletter et encore moins à démotiver les courageux scribes, d'autant que j'y vois énormément d'avantages, entre les contacts et la construction physique d'un réseau d'amis.

Une solution (pour moi) serait de l'intégrer à ce site, avec des droits d'administration restreints etc.