Polyamour.info

Perso, je pense que la rupture a aussi ses vertus. Je suis monogame et mon amoureux est poly. Non en fait je suis poly il paraît (car j'accepte le polyamour de mon conjoint et que je m'offre la liberté de l'être aussi) mais disons que ce soir comme il est avec elle je suis une monogame en souffrance. Alors contrairement à ce que dit Little John tous les mono avec poly ne font pas de chantage affectif sur leur souffrance. Je ne lui ai jamais demandé de choisir et il en est hors de question mais je me demande parfois si ça n'aurait pas été mieux qu'on se quitte quand même juste parce que c'est douloureux et que aïe ça fait mal. N'empêche que si je le quitte j'ai l'impression d'être la responsable de notre échec parce que je n'ai pas pu surmonter cette souffrance alors que si il me quittait lui, quelque part je lui serais reconnaissante pour toute la souffrance qu'il aura bien voulu ainsi m'épargner mais évidemment il refuse de le faire parce que: "pourquoi je ferais ça puisque je t'aime?". Bah si tu m'aimes, quitte moi...

Il n'y a pas que les débuts qui sont difficiles...:-)
Qu'est-ce que tu trouves difficile à l'issue de cette rencontre?

Ce que tu décris je le vis tous les jours Boucledor.
C'est le cycle de la peur qu'une amie ici rencontrée m'a expliquée.
"Si mon partenaire fait ces choses avec quelqu’un du même sexe que moi, alors je risque de le perdre, parce que quelqu’un d’autre pourrait lui donner les mêmes choses que moi je lui donne. Si j’abandonne cette peur de perdre mon partenaire, je n’aurai plus de raison de lui demander de ne plus faire ces choses. Si je n’ai plus de raison de lui interdire, alors mon partenaire fera ces choses, parce que je sais qu’il en a envie. Si mon partenaire fait ces choses, je vais le perdre, parce que quelqu’un d’autre lui donnera les mêmes choses que moi. Donc je ferai mieux de ne pas abandonner cette peur, parce que si je la surmonte, alors je n’aurai plus de raison de lui demander de ne pas faire ces choses, et ça veut dire qu’il les fera, et ça veut dire ... que je vais le perdre !
Et ça continue, encore et encore. Tu ne veux pas perdre la peur, parce que tu as peur que quelque chose de mauvais va se produire, et tu ne peux pas abandonner
la peur que quelque chose de mauvais arrive parce que si tu l’abandonnes... tu as peur que quelque chose de mauvais se produise."
Je comprend très bien ce que vit ton partenaire. J'expliquais justement au mien que pour échapper à cette logique, j'ai besoin qu'il me rassure et que lorsque je vais mieux et que j'accepte mieux la situation, il n'essaie pas de "négocier" plus de temps avec son autre amoureuse parce que ça perturbe à nouveau mon équilibre.
Il y a surement quelque chose qui déclenche à nouveau une "crise". À toi d'essayer de savoir ce qui le perturbe et de détruire un à un les "phantasmes" qu'il se fait, enfin à mon avis.

Bonjour Boucledor,

Je suis une mono en phase d'acceptation, voire post acceptation, voire même polyamoureuse non pratiquante.
Ce qui m'aide, c'est le soutien indéfectible de mon amoureux, le fait qu'il me rassure dès que ça va pas bien c'est à dire souvent, le fait de parler avec lui mais aussi avec d'autres personnes et notamment des personnes rencontrées sur ce site. Des personnes dans mon cas, comme dans celui de l'autre amoureuse de mon amoureux comme aussi des polyamoureux. Car en effet le regard des personnes extérieures est parfois difficile à "gérer" mais essentiel toutefois.
La jalousie ce n'est pas tout, il y a d'autres facteurs à explorer.

Bon courage

Bonjour GCD68,
L'étape de "je l'assume" est passée aussi. Ce qui est compliqué et c'est normal, c'est le fonctionnement. Comment gérer les susceptibilités des uns et des autres, comment s'organiser... Tout ça quoi...
Bon courage pour la suite!

Nous ça fait 7 mois que ça dure puisque mon ami a rencontré son autre amoureuse il y a 7 mois.
Le temps des "on se quitte" vient de passer, nous passons à l'étape suivante, le temps des "c'est compliqué" et je suppose qu'il y en aura d'autres des étapes.
Normalement si c'est de moins en moins douloureux vous êtes sur la bonne voie, par contre s'il souffre de plus en plus alors il faut se poser des questions.
Si ça peut te donner de l'espoir, maintenant je crois que je ne pourrais pas revenir en arrière, je ne souhaite plus que ça s'arrête, je souhaite que ça fonctionne! (nuance!)
Courage...:-)

Merci Tentacara, ravie de pouvoir redistribuer un peu de l'espoir que par deux fois tu m'as redonné, ici, sur polyamour.info lorsque je n'en avais plus...
Et puis de ce café j'en suis repartie bien plus riche qu'à mon arrivée.
Et oui je suis arrivée monogame et repartie polyamoureuse... Enfin, dans la tête en tous cas.:-)
Merci encore à tous.(+)

Sinon juste une anecdote sur "comment le dire":
Mon fils (10 ans) me demande hier où est son (presque)* père, je lui dis qu'il est avec son autre amoureuse et il me répond, et toi tu le laisses faire? Bah, lui réponds-je, il est grand, il est libre, du moment que l'on s'aime et qu'on est heureux. Il me dit alors qu'il se rend compte qu'en fait il ne me connait pas très bien. Je lui dis et bien voilà tu me connais mieux. Grand sourire et bisou.
Vous vous rendez compte, il n'est absolument pas choqué de l'attitude de son polyamoureux de (presque) père mais de la mienne qui est de la trouver normale. Cela rejoint ce que disait Tentacara, il est très pour les enfants de nous connaître. C'est ce qui compte le plus, il n'y a pas à faire une montagne de ce qu'on est, nos enfants ne nous jugent pas encore à cet âge mais c'est important qu'ils sachent qui l'on est.

*c'est comme ça qu'il l'appelle, et je garde cette expression, la trouvant plus adéquate que l'expression officielle.

Bonjour,

Je tenais à vous dire merci pour la soirée d'hier.
J'ai juste trouvé ça génial de vous rencontrer, vous écouter et partager mes expériences avec vous. C'était très enrichissant et je serais ravie de vous retrouver à une autre occasion.
Sur la question de l'abandon, j'ai répondu à Lulutine sur la discussion qu'elle avait lancée à ce sujet ce matin car hier je n'ai pas su vraiment y répondre.
Désolée LindyCogito, j'ai oublié de te souhaiter un bon anniversaire avec tout ça! Donc bon anniversaire.
Ah, oui et aussi on m'a demandé hier pourquoi c'était important pour moi que l'on donne un nom sur la philosophie du polyamour. Je réponds que je ne veux pas que l'on confonde l'infidélité et le polyamour, mon ami ne me trompe pas et son autre amoureuse n'est pas plus sa maîtresse que moi. Alors vaut mieux qu'il y ait donc un mot pour le signifier.

À bientôt et merci encore.

Coucou suite à la question qui m'a été posée hier au café poly par Lulutine, j'ai beaucoup réfléchi et j'ai trouvé une piste en ce qui concerne le sentiment d'abandon. Je vais utiliser une métaphore pour me faire comprendre:
Lorsqu'un enfant rentre pour la 1ère fois à l'école (et oui je parle de ce que je connais bien ;)) il a l'impression que ses parents l'abandonnent. Ce sentiment persiste plus ou moins longtemps selon les enfants qui peu à peu trouvent leur moyen de le combattre: certains trouvent que l'école c'est bien, d'autres pensent que c'est horrible mais il s'accommode puis il y a aussi des enfants qui ne s'adapteront jamais.
Je pense que même si je ressens toujours ce sentiment lorsqu'il est avec elle, je me fais une raison. Je pense que j'ai eu tord d'être trop dépendante affectivement de lui, il y a d'autres sources de bonheur. Je l'accepte parce que je pense que c'est bien pour moi aussi (je coupe le cordon) et pas parce que je fais un sacrifice.
Tant qu'il aura l'impression de sacrifier quelque chose alors il aura du mal à l'accepter, il faut qu'il comprenne que son bonheur ne dépend pas seulement de toi.
Voilà, j'espère que cela complète un peu les réponses.

J'ai un peu peur tout d'un coup. Qu'appelez-vous des "monos kidnappeurs de poly" exactement?

Moi je suis partante même si je ne suis pas poly ( alors en fait suis-je malpoly? :-)) mais mon mec l'est et alors tout ce que vous dîtes m'intéresse beaucoup... Vous acceptez les mono avec bébé?
Mon petit parasite ne buvant que le lait de sa maman, celle-ci ne se déplace pas sans lui...

yellow

Pour être plus claire il me semble que les polyamoureux (hommes, mais femmes sûrement aussi dans leurs atouts, parfois les mêmes..) mettent une énergie particulière dans les choses de l'amour et tous ses aspects (après c'est question de caractère, d'envies...) et que cela les rend terriblement attirants, puis intéressants au quotidien.

Je n'avais jamais pensé à voir les choses de cette façon. C'est très intéressant! Merci!
Cela ne diminue pas la douleur mais tu as raison j'ai eu bcp de chance d'avoir connu ça et j'ai toujours de la chance d'être aimée de lui et peut-être que ma conception du bonheur évoluera encore...

LuLutine
ce n'est pas forcément lui ou son comportement qui serait systématiquement la cause de ta douleur. Je pense que ta propre façon de réagir joue énormément.

J'en suis consciente mais ma douleur se décline de diverses manières, il y a les douleurs conséquentes à certains événements puis il y a celle qui est là, constante, depuis le début, je la ressens plus ou moins selon les moments mais je la ressens tout le temps, c'est la douleur due à la perte de "notre histoire" telle que je la vivais, telle que je la sentais, telle que je l'envisageais, c'est la douleur du deuil. J'aimais notre histoire, dans ma conception du bonheur: elle était parfaite. Elle n'est plus et cela me fait mal. Cela va passer, je veux bien croire que je serais de nouveau heureuse, parfaitement comblée mais il faut faire le deuil. Et oui, j'ai tendance à penser que c'est lui qui a causé cette douleur-là.
Et cette douleur là, elle est difficile à comprendre pour lui car pour lui rien a changé vraiment c'est une continuité.

LuLutine
S'il est fiable sur ses engagements, et donc littéralement fidèle, je ne vois pas pourquoi vous n'y arriveriez pas. :)
Même si ça prend du temps.

Il ne l'a pas toujours été mais maintenant ça va mieux...

lulutine
Quand il vit mal certaines situations, nous en discutons et essayons de trouver des manières de mieux le vivre, mais parfois je me dis qu'il devrait aussi trouver une personne neutre pour en parler.
Quand je dis neutre, je pense à quelqu'un qui n'a pas de jugement négatif sur le polyamour, parce que je pense que pour la plupart des gens, la réponse serait : "Es-tu sûr qu'elle t'aime vraiment ? C'est normal que tu souffres, elle ne se comporte pas bien avec toi, c'est une profiteuse, elle doit faire un choix,..." d'autres et j'en passe...

C'est pourquoi je pense qu'il serait intéressant d'organiser une rencontre entre monos en couple avec des polys.
Partager nos ressentis, nos souffrances, nos stratégies pour les surmonter.
Moi je serais ravie de discuter avec lui s'il a envie. C'est vrai que je ne suis pas neutre vu que je vis une situation similaire mais je ne pense vraiment pas que les polys soient des monstres qui font souffrir sciemment leurs "amoureux victimes"... Mais j'ai l'impression que mon partenaire poly ne comprend pas toujours la douleur qu'il cause et moi aussi je voudrais pouvoir en parler avec quelqu'un qui me comprenne sans me plaindre exagérément et sans condamner mon amoureux.

Oui quelle bonne idée! Je vous envoie un message privé.:-)

Depuis 8 ans en couple, mon amoureux est tombé amoureux il y a 6 mois d'une autre fille. Il nous aime toutes les 2.
Ce site m'aide beaucoup à réfléchir à tout ça mais malgré tout c'est souvent douloureux comme situation à vivre. Cela m'arrive de participer à certaines discussions mais je vois peu de monogames vivant avec des polyamoureux s'exprimer.
Dommage car je trouverais intéressant de discuter avec eux.
Par exemple, j'aimerais savoir si parmi vous il y a des polyamoureux/ses qui auraient depuis très longtemps une relation avec un/e monogame, comment ça se passe, si c'était dur au début, comment ont-ils réussi à ce que ça marche?
J'ai du mal à croire que cela est possible...
Je pense que si la règle du jeu est donnée au départ, ok, pourquoi pas mais sinon j'ai du mal à y croire.

Cela fait 8 ans que je suis avec mon amoureux.
Vous lire, lire les nombreux témoignages à ce sujet, m'aide à mieux comprendre. À mon avis, il ne s'agit pas d'intensité... Cela me gène profondément, même si je comprends pourquoi, lorsque certains comparent l'amour maternel et l'amour "sexuel" (les guillemets c'est fait exprès). Cela me gène aussi lorsque l'on compare les amoureux à de la nourriture comme j'ai pu le lire dans d'autres discussions: "on peut aimer le chocolat et les fraises...". Toutes ces formes d'amours sont de natures tellement différentes de celle dont il est question!!!
L'amour que je ressens pour mon amoureux comme dirait Lulutine (avec qui je suis totalement d'accord) est passionnel, c'est à dire que je ne veux que lui et que le reste du monde me paraît fade.
Pour surmonter ma jalousie, il a fallu d'abord que je comprenne effectivement qu'il m'aimait lui aussi même si le reste du monde ne lui paraît pas fade, que son amour n'en est pas moins profond et qu'il serait égoïste de vouloir lui interdire d'explorer ce monde. (cela fait 6 mois que je travaille là-dessus, ce n'est pas toujours évident, la fatigue, le stress, les circonstances peuvent exacerber plus ou moins la jalousie)
On s'aime donc tous deux énormément mais pas de la même manière. Et il n'y a pas d'échelle de valeurs entre ces 2 manières d'aimer. Si l'on n'accepte pas ça, difficile de surmonter sa souffrance à mon sens. Et même si on l'accepte, on a le droit de vouloir être aimé de la même manière qu'on aime mais dans ce cas là il faut trouver la ou les personne(s) qui partage(nt) la même conception.
Johanfel dit qu'il voudrait aimer plusieurs personnes, moi aussi je me suis dit la même chose car je pensais que cela faciliterait les choses: "on serait à égalité". On vivrait les mêmes sentiments. Mais en fait ce n'est pas si simple, tant que je l'aime ainsi, jamais je ne pourrais vraiment tomber amoureuse de quelqu'un d'autre. Mais la passion laisse parfois place à un amour plus raisonnable... L'avenir nous le dira.
Voila, je me garde de donner des conseils mais peut-être que ce que je vis peut t'aider, johanfel, à avancer... Enfin... si tu lis tout ceci...

LuLutine
Pourquoi un poly aimerait-il moins "entièrement" qu'un mono ?

Je me suis mal exprimée: je voulais dire que je consacre mon amour entièrement à une personne (sans le multiplier)... Pourquoi un mono fait cela? Ce n'est pas forcément qu'il cherche à s'imposer des limites... Je pense que j'aime ainsi et que je veux moi-même être aimée ainsi. Il ne s'agit pas de faire des efforts pour ne pas tomber amoureux de quelqu'un d'autre, je le fais naturellement parce que je n'ai besoin que de lui, je suis comblée et cela me suffit. J'aime le fait de ne pas ressentir l'envie d'explorer ailleurs, de l'aimer si fort que je ne vois que lui et j'aurais souhaité qu'il en fut de même pour lui mais ce n'est pas le cas et tant bien que mal j'apprends à l'accepter car je conçois que l'amour qu'il éprouve pour moi n'en soit pas moins intense, moins "beau" à ses yeux; par ailleurs, je suis toujours du côté de la liberté et je pense qu'il n'est pas bon non plus de vouloir "le" posséder, il n'est pas à moi. Pourtant, j'aurais voulu qu'il n'aime que moi comme moi je n'aime que lui.

Bonjour,

Johanfel, je crois savoir ce que tu dois ressentir en ce moment: mon amoureux est depuis 6 mois amoureux aussi d'une autre fille et cela me fait beaucoup souffrir alors que théoriquement je comprends tout à fait...
Paul-Eaglott te conseille d'explorer tes peurs ce que je fais sans relâche depuis un certain temps et je me suis rendu compte que toutes peurs exclues me reste une douleur profonde: celle de ne pas être aimée de la manière dont j'aime la personne aimée c'est à dire de manière entière...
Une question me vient alors: est-ce possible? Un mono + un poly ?

Merci encore Tentacara pour ce beau témoignage qui m'a donné encore une fois l'espoir.
Ce serait intéressant effectivement de voir par exemple comment arte traiterait le sujet. C'est sûr que ça serait plus "neutre" mais en même temps c'est vrai qu'au moins avec TF1 le sujet a la possibilité de sensibiliser tout le monde. (sauf les intellos :-) )