Polyamour.info

Little John c'est ce que je m'évertue à faire, je m'occupe (couture/photos) et ça m'amuse, je passe de superbes soirées avec des copains, des copines, j'ai même parfois des plans drague. C'est cool! Mais toutes les semaines, 2 fois par semaine! Et bien là je commence à être lassée! Je ne dis pas qu'il en est responsable, je pense que je devrais pouvoir surmonter cela mais c'est super dur. Quand ça arrivait de temps en temps voire souvent qu'il s'absente, j'appréciais ces soirées parce que justement elles n'avaient pas vocation à se répéter. Un jour, pour répondre à ça, dans un autre fil, on m'a dit que tout le monde n'était pas fait pour être femme de marin. Bah en fait c'est ça, il est devenu marin, du jour au lendemain, il ne l'était pas avant. Alors oui, je me dis qu'il va falloir faire avec. C'est vrai que j'apprécie souvent ces soirées libres mais trop c'est trop et encore je crois que des nouvelles négociations vont pointer le bout de leur nez pour que ce soit plus.
Enfin... Et en plus contrairement aux femmes de marin, le mien n'est pas censé prendre sa retraite un jour!

Ce qui est douloureux à vivre c'est que ce manque se répète à soirées fixes. Ce qui est douloureux à vivre c'est que je n'étais pas lassée de passer tous les soirs avec lui et je trouvais ça génial de ne pas en être lassée. Les jours c'est pas pareil.

Bonne question! Dans quelle mesure sommes-nous responsables de nos proches?
Comme le dit Eric, nous sommes responsables de nos choix. Mais c'est valable dans les 2 sens il me semble. Transformer une "relation monogame" en "relation polygame" n'est pas simple. Et même si la liberté du polyamoureux est à respecter, sa responsabilité n'en reste pas moins présente. Pas celle de l'autre mais également de ses choix et de ce que cela provoque chez l'autre, non?
Quand la relation n'existe pas, voyez vous c'est plus simple, la plupart du temps, c'est la fuite! (pour en revenir au sujet!)
Dans mon cas, mes choix impliquent tellement d'autres que ma petite personne que je réfléchis à deux fois , il n'y a pas de bons ou mauvais choix. Et dans tous les cas, il est difficile d'assumer une partie de ce choix. Dans tous les cas, je ne peux être entièrement satisfaite. Franchement je me demande vraiment s'il se pose la même question!

Je trouve ce sujet très intéressant!!!(+) Je suis pour!

Jolie fleur,
Moi qui suis plutôt dans ta situation je dirais que pour l'avoir vécu, qu'il a besoin de savoir si ce qu'il éprouve pour elle c'est du désir ou si c'est plus. Quand on vit avec quelqu'un un peu de quotidien on connait plus de la personne. Il veut savoir surement si cette facette d'elle il l'aime aussi.
Mais en ce qui nous concerne toi et moi ça change pas grand chose parce que pour le quotidien a priori c'est nous qu'ils ont choisies, donc ce n'est pas parce qu'il va l'apprécier dans son quotidien qu'il va te déprécier, et même s'il ne l'apprécie pas dans le quotidien il ne va pas la quitter pour autant il aura juste à éviter ces situations désormais...

Oui je suis d'accord avec bouquet fleuri. Je pense que lui faire croire que tu te limiterais à "une amitié un peu complice" aurait été un mauvais pari à mon sens. Peut-être as-tu été trop sincère, peut-être pour de mauvaises raisons mais moi quand je te lis j'ai l'impression que tu la respectes et si elle est malheureuse ce n'est pas parce que justement tu ne la respectes pas, si elle est malheureuse c'est parce que son monde s'écroule, que tu en es directement responsable et qu'elle ne veut/peut pas te/le voir pour le moment, elle a besoin de temps et de beaucoup parler avec son mari je crois. Ce n'est pas ton rôle de la rassurer c'est à lui. Je dirais, en partant de mon expérience, que ce que j'attends d'elle (donc ce que j'attendrais de toi) c'est d'être rassurée sur le fait que tu n'as pas l'intention de lui prendre, que tu es très heureuse de ta vie avec ton mari par ailleurs, que tu aimes vivre ces moments avec lui mais que tu ne vas pas lui voler ses moments à elle avec lui. Pour le moment c'est trop tôt pour qu'elle entende ça, il y a des étapes avant.

Chouette! :-D (+)

Il y a quelques mois, je venais exposer un problème vraiment similaire. J'étais tout aussi désespérée. Grâce aux commentaires et réponses que j'ai trouvées sur ce site ou aux cafés poly, j'ai réussi à surmonter ce désespoir, à espérer effectivement que cela prenne du temps, et à essayer de me dire que même sans ça, c'est possible.
À moins que ton amoureux soit du genre à céder à des pressions du type, choisis, c'est elle ou moi! Tu peux espérer que cette rencontre soit une étape dans votre réflexion commune. Et que le rêve que tu construits soit un peu plus lent que prévu à réaliser. Et peut-être qu'au final, ce ne sera pas forcément ce que tu auras imaginé... Ce sera peut-être pas si mal quand même.
En plus tu as cette chance d'être soutenue par ton mari. Et ton autre amoureux, il me semble, a besoin aussi de prendre du recul, là il est un peu sous pression.
Continue à garder espoir, comme dit Bouquet Fleuri, tu portes un peu de mon rêve aussi. Je ne peux te souhaiter que sa réalisation!

Cendre, je voudrais tant que tu sois l'autre amoureuse de mon amoureux, si tu savais... désolée que cela se soit mal passé. Mais tu sais avec elle, nous ne nous sommes toujours pas accordées, et nous sommes toujours ensemble. C'est une étape, ce n'est pas forcément le bout. Courage à toi.

Entièrement d'accord avec Françoise Simpère et Siestacorta donc je ne répèterai pas ce qui a été dit. Je comprends cependant les sentiments qui animent "maintenant_séparé". Pour moi, c'est un vrai effort intellectuel que de surmonter le sentiment de trahison. Il faut distinguer ce qui relève effectivement du conte de fée que l'on s'est fabriqué soi-même, accepter le changement, et surmonter des difficultés (qui peuvent nous éloigner du plaisir d'être encore ensemble). C'est très dur. Mais il n'y a pas de coupable. Il y a des couples qui peuvent et réussissent et d'autres qui n'y parviennent pas.
En ce qui concerne les enfants, ils ont bon dos! Fonder une famille avec quelqu'un c'est effectivement important et quelque part on ne devrait pas forcément tenir compte des relations amoureuses et sexuelles que l'on a avec la personne avec qui on tient ce genre d'engagement. On devrait pouvoir se dire que même s'il y a rupture il y aura continuité dans le projet d'éducation. Toutefois même si cela n'est pas le cas, et là je parle en tant qu'enfant et petite-enfant de divorcés, ce n'est pas le simple fait que les parents se séparent qui fait qu'ils peuvent être malheureux. C'est le fait de ne plus voir l'un des deux parents, c'est le fait d'être pris en otage des conflits de ses parents, c'est le fait de voir ses parents qui ne veulent plus se voir, c'est le fait d'être toujours déplacés d'un endroit à un autre... Bref, la séparation en soi, ça ne regarde que les parents. C'est la manière dont cette séparation est vécue qui est déterminante pour le bien être des enfants. Par ailleurs, il vaut mieux se séparer que de rester en couple à cause des enfants. C'est leur faire porter une responsabilité bien plus difficile à mon avis.

Bah même si je vais à la rencontre du 8 j'essaierai de venir à celle du 11! Vaut mieux trop que pas assez, non? :)

En tous cas, ce fil est intéressant.
Pendant 8 ans, mon amoureux et moi-même n'avons pas vraiment fêter cet événement. Tout juste parfois une petite attention mais pas parce qu'il le fallait, parce que ce jour, parfois, règne une atmosphère générale par laquelle il nous est arrivé de se sentir entraîner.
L'année dernière, sans le faire exprès, je jure :), j'ai mis au monde notre bébé le 14 février. J'ai plutôt, sans le vouloir, gâché la saint Valentin de son autre amoureuse. Elle était malheureuse, elle s'est dit que jamais elle ne pourrait lui offrir un plus beau cadeau que celui-ci ce jour-là. Et puis, elle a eu peur, elle s'est dit que maintenant que ce bébé était né, il allait peut-être la quitter et finalement lui aussi lui a fait le plus beau cadeau puisqu'il a renouvelé sa "déclaration" et il a continué de l'aimer.
Après vous avoir lu, j'ai pris conscience que ce jour ne devait en aucun cas représenter un enjeu de discorde. Cela me semble ridicule, il y a bien d'autres soucis à régler. Pour elle c'est important, pour moi non et le fait qu'il se sente obligé de le passer avec elle pour cette raison ne devrait pas me rendre jalouse. Bon mais je ne nie pas que cela ne m'a pas touchée. Surtout je trouve ça bizarre qu'il s'en foute pendant des années et que maintenant il renonce un peu à cette idée par amour pour elle. Mais il se sent coupable de le faire avec elle s'il ne le fait pas avec moi. Ce serait sympa qu'on soit tous ensemble ce jour-là, que mon amoureux n'est pas l'impression d'être couper en deux comme bien souvent mais bon elle n'est pas trop prête pour ça. Des fois j'ai l'impression que le polyamour ressemble à mon enfance où j'étais partagée entre ma mère biologique, mon père biologique, mes parents adoptifs. C'est un sentiment terrible à la fois on reçoit beaucoup d'amour, à la fois on est l'enjeu de concurrences affectives. Je ne lui demanderai donc pas de se couper en 2. Nous en avons parlé et il passera la soirée avec elle parce que en réalité je m'en fous et le midi on fêtera l'anniversaire de notre fils.

Merci à tous.
En fait, cela me fait du bien d'écrire sur ce site quand j'ai des doutes, quand je pense ou ressens certaines choses et que cela me paraît impossible, improbable ou stupide. Il faut que ça sorte de moi que je puisse regarder cette idée ou ce sentiment de l'extérieur comme si ce n'était pas moi qui était concernée et puis de lire vos commentaires cela m'ouvre sur certains regards auxquels ma petite tête de linotte n'aurait pas pensé.
Je vous remercie de l'aide que vous m'apportez tous.
Maintenant évidemment tout me parait plus limpide et avant tout était brouillon dans mon esprit.
Evidemment comme le dit Janis personne ne peut me dire quel est mon secret du bonheur et je sais qu'il faut que je le trouve seule mais vos commentaires me guident. En tous cas, après réflexion et suite à ce post, je me sens plus que jamais polyamoureuse et j'ai envie d'en explorer tous les aspects...
Wolfram je n'ai pas compris ta question:"Est-il possible de voir les choses différemment comme par exemple un projet de vie commune où vous auriez chacune une ou deux soirée avec votre amoureux ?" Dans les faits c'est le cas mais nous n'avons pas décidé ensemble.
Et sinon à celle-ci "Etes-vous capable d'être assez proche et de vous attacher l'une à l'autre par l'amour commun que vous partagez ?" Je dirais moi oui et elle non, en tous cas pas encore, mais je patiente :).
Oui je me sens piégée parfois, parce que sans mes fils je ne sais pas si j'aurais eu la force de supporter tout ce que cet amour a impliqué (surtout au début) et je n'ai jamais eu le courage de tout laisser tomber quand j'en ai ressenti le besoin à cause/grâce aux enfants. Aujourd'hui je me dis bien heureusement mais du coup oui c'est moi qui porte ça mais personne ne peut le faire à ma place...

Anges, merci pour ton écoute. Il y a un peu de vrai dans ton interprétation. Mais je crois tout de même que celle-ci est assez éloignée de la vérité.
Le mot "osmose" est peut être effectivement un peu fort si l'on se place du point de vue de mon amoureux. Il serait surement heureux si ça pouvait être le cas mais ce n'est pas forcément un but pour lui. Et je ne crois pas qu'il a essayé d'échapper au couple fusionnel. J'ai souvent l'impression désagréable dans cette histoire qu'il a essayé d'échapper à quelque chose (à la vie de famille par exemple, ou à une vie toute tracée) mais quand on en discute, pour lui il est évident qu'il n'a pas voulu échapper à notre couple. Et il n'a jamais eu la sensation d'étouffer, il s'est toujours senti très libre et nous avons toujours fait des choses chacun de son côté (hormis les nuits). Notre fusion s'exprimait bien plus par notre presque parfaite harmonie dans notre manière de voir les choses et de vivre ensemble. Le fait qu'il soit tombé amoureux d'une autre personne perturbe cette harmonie car nous nous sommes trouvés en désaccord sur bien des points.
Peut-être qu'effectivement ce désir d'osmose correspond à un désir de contrôle, et oui j'essaie de lâcher prise et de le laisser mener sa relation sans intervenir en tous cas le moins possible car de toutes façons lui aussi tout comme moi désire que l'on construise quelque chose ensemble, tous les 3. Il ne veut pas d'une relation séparée totalement de sa vie. C'est lui qui veut qu'on puisse partager des moments communs.
Par ailleurs, tu dis qu'il faut que j'impose une égalité. Ce que j'ai fait, par principe d'abord. Mais cette égalité ne m'apporte en aucun cas le bonheur. Oui je sors 1 fois la semaine et j'organise mes 2 soirées quand il n'est pas là et éventuellement je me rajoute une soirée de plus. Oui je vois plus souvent mes amis, je fais du théatre, je me construit une petite vie en dehors de lui. Et bien tout cela ne me satisfait pas. Il est vrai qu'avant je ne pensais pas à faire tout ça, mais cela ne me manquait pas, j'étais pleinement heureuse et aujourd'hui par contre lui me manque parce que nos moments de couple sont plus rares (notamment qu'à ce nouvel amour, le bébé se rajoute). Je n'ai pas peur de vivre pour moi-même, je trouve ça juste moins bien. Je sais que c'est là dessus que je dois travailler.

Eric, je t'ai répondu en privé.

Je suis étonnée que personne ne rebondisse sur ta vision clivée poly/mono.

Depuis que j'ai lancé la discussion qui m'a aidée à avancer, j'ai compris que ce n'est pas le fait d'être mono qui m'épanouissait mais l'osmose entre lui et moi. Cette osmose s'est vu déséquilibrée par l'arrivée de son autre amour et surement aussi de notre bébé. Que je cherche à retrouver cette osmose mais à trois. Que ça peut prendre du temps, que ça ne peut jamais se produire mais que tôt ou tard je pourrai retrouver un sentiment analogue avec mon amoureux car les fluctuations existent et qu'elles sont normales!
Bon c'était une petite synthèse, tout ça pour vous dire encore merci de votre aide!

Suis pour moi aussi!

Je comprends. La confiance est un risque mais c'est un risque nécessaire.

coquelicot
Les espoirs que j avais fondé ont été salis ,balayés.J ai été blessee et decue.

Heureusement pour nous, nous avons réussi à discuter et nous avons pardonné les blessures. Personne n'est rancunier dans notre trio. Ouf...
Et je suis d'accord que le respect c'est la base et heureusement encore nous l'avons, alors c'est pourquoi, j'ai encore l'espoir. Et je comprends très bien pourquoi pour vous ça n'a pas marché.
Je suis heureuse pour lui mais je ne suis pas d'accord pour vivre par procuration. J'ai envie de vivre moi aussi des joies liées à cette situation. Je suis obstinée et dans ma vie je n'ai jamais renoncé à être heureuse quoi que la vie ait pu me réserver et ce n'est pas aujourd'hui que ça va commencer. Je renoncerais peut-être à ce "rêve" mais j'en trouverais un autre à réaliser.

Goldmund, quand ils ont commencé leur histoire elle a été étonnée qu'il m'en parle et que je l'accepte, elle ne s'attendait pas à ça. Elle a pensé longtemps soit leur histoire ne tiendra pas soit c'est la nôtre et elle réalise seulement depuis peu qu'en fait les deux peuvent tenir. Tu as raison, merci pour ton écoute, il faut que je sois patiente. Même si c'est dur et long.

Oui voilà, une osmose à trois c'est mon souhait le plus fort.
Nous avons effectivement parlé de nos désirs respectifs.
Lui veut pouvoir vivre ses deux amours. Il veut partager des moments communs parfois et que tout le monde s'entende et que cela soit naturel.
Elle, elle veut une relation "normale" avec lui. (Je la cite)
Moi j'ai déjà exprimé ce que je veux.
Voilà, en gros nous ne voulons pas la même chose.
Les souhaits de mon amoureux et moi, bien que différents ne sont pas contradictoires mais tu vois qu'on est loin de l'osmose!
Le seul désir commun c'est qu'on ne veut pas faire souffrir qui que ce soit. Et on voudrait que ça marche aussi.
Lui, il essaye en effet et je vois que c'est compliqué. En fait, ces derniers temps, elle est plus ouverte par rapport à moi mais j'ai l'impression qu'il lui a mis la pression. Je ne suis pas sûre que ce soit un bon moyen. Enfin, peut-être je me fais des idées, et puis je dois peut-être arrêter de vouloir tout contrôler et voir un peu si cette approche porte ses fruits.

Mais ce que je comprends c'est que je peux peut-être également trouver le bonheur même si je n'atteins pas cette osmose avec lui et avec elle. Et que en ce qui nous concerne lui et moi stricto sensu, ce n'est pas parce que notre amour est déstabilisé que nous ne retrouverons pas un jour cette sensation que nous avions vécue. En attendant, il faut que je trouve comment l'individu que je suis peut au mieux prendre soin de lui.