Polyamour.info

Non il n'y a pas eu de souci avec le lieu. C'était convenu avec la patronne, la soirée faisait office de test. Et si tout le monde était content, ce qui a été le cas, on recommençait au rythme d'un par mois.
Maintenant je ne peux lui garantir qu'il y aura autant de monde à chaque fois, et peut-être qu'à l'avenir elle changera d'avis. J'essaie d'établir un lien de confiance avec elle car les lieux sympas dans ce genre manque à Montpellier et qu'avoir un lieu pour nous, permettant de se parler sans être dérangé, et dans une ambiance chaleureuse, et bien ce n'est pas si facile.
Et c'est bien si tout le monde joue le jeu de consommer a minima. Surtout qu'elle propose de bons produits, à pas cher.

Merci beaucoup ShinySerendipity pour ce joli message et aussi pour votre présence à ce café. Je suis toujours émue de voir des couples au long cours commencer ce dialogue autour des amours plurielles, avant de le vivre dans les faits (c'était le cas des Christwo aussi).
Je vous trouve très courageux dans cette démarche, chacun à sa place respective, et courageux aussi de venir en parler avec des inconnus, malgré les peurs et l'insécurité.
Et je suis contente de savoir que cette soirée vous a permis d'avancer et de t'enlever un poids.

Une référence aux cafés de Bouquetfleuri, rien que ça ! Je suis flattée :-)

Je te l'ai déjà dit en privé Lili-lutine mais je vais le redire : merci pour ta présence, c'est agréable et important pour moi de pouvoir compter parmi nous une personne au parcours (poly)amoureux aussi solide et réfléchi que le tien.

Et oui, oui, la régularité semble actée pour les mois qui viennent, au rythme d'un mercredi soir par mois, probablement le 2e ou 3e du mois. Je lance les événements très vite (je confirme juste les dates avec la patronne du salon avant).

Merci à tous d'être venus (nous étions environ 25), c'est toujours chouette de voir autant de parcours différents et d'êtres bienveillants et ouverts.

Le prochain aura donc lieu... le mois prochain, un mercredi soir toujours, certainement le 18 novembre, puisque tout le monde était content, y compris la patronne du salon de thé !

@ bientôt

De la gare, à pied, en passant par la préfecture (rue maguelone en face de la gare, place de la comédie puis rue de la loge jusqu'à la préfecture puis rue de l'université), y'en a pour un quart d'heure en marchant bien.
En tram, c'est 5-10 min, avec le tram 1, arrêt Louis Blanc (direction Mosson).
Bref, les deux sont possibles, dans des délais assez similaires, à toi de choisir !

Bien sûr, Christwo, que vous pouvez participer, même en arrivant après. Vous serez les bienvenus !

Pour celles et ceux qui ne l'auraient pas encore vu, pour les inscrits, la date approche!
Hâte d'être à mercredi pour le premier café poly de certains et mon premier en tant qu'organisatrice :-)

Bien sûr que ça le fait aussi. Vous prendrez le train en route...

Super enamorados !
Non, non il ne faut rien confirmer du tout à l'avance. Chacun vient comme il veut.

Cher Scott,

Je sais que tes intentions sont des meilleures, cela n'empêche que je trouve ton dernier post déplacé à deux titres :
- il n'est pas en lien avec l'événement de ce fil (celui du 14 octobre)
- il vient brouiller l'initiative que je tente de faire naître, qui est celle d'un rendez-vous régulier à Montpellier, pour les Montpellierains et par les Montpellierains. Si quelqu'un vient de loin c'est qu'il n'est pas de Montpellier non ?

Pour moi ce type de question est un peu prématuré tant qu'il n'existera pas une dynamique propre à Montpellier, par les gens de Montpellier.
Et que les Montpellierains le notent au passage, je ne suis pas contre organiser (ou participer à) aussi des événements poly le week-end (café, goûter, ou autre).

La bonne nouvelle du jour : j'ai trouvé un lieu ! :-)
Ce sera au Zandoli, 36 rue de l'Université (arrêt de tram Louis-Blanc), pas loin de l'agora de la danse (Ursulines). C'est un salon de thé dont l'aimable patronne a accepté d'ouvrir exceptionnellement le soir, pour nous... C'est accessible à tous (pas de marches), c'est bio et pas cher.
Et si ça se passe bien pour tout le monde, on pourra en organiser d'autres dans le même lieu ! (enfin des cafés polys réguliers à Montpellier ?)

Je préfèrerai faire de la pub sur Facebook quand j'aurai le lieu de sûr, mais faire déjà une annonce peut être pas mal, donc fais comme tu sens Scott !

Il existe quelques rencontres sur Mtp et sa région mais aucun rdv régulier. Quant au lieu, on en a pas encore trouvé un de vraiment satisfaisant.

Je te sens au bout du rouleau et la phrase "je vis dans la peur" me semble très forte... Je suis triste pour toi et je ne sais pas trop quoi dire, on en a déjà parlé en off, et tu connais un peu mes positions sur ce sujet.
Il me semble que là, un peu d'éloignement serait (plus que) salutaire. Pas pour rentrer dans le rapport de force mais pour reprendre des forces. Je pense qu'il est très difficile de changer la dynamique de votre relation sans marquer le changement par un acte au moins symbolique.
Ton mari résiste, c'est normal, il était mieux dans le schéma précédent. Tant que tu restes perméable à son discours, il en jouera.

Tu n'es pas la femme qui charge son mari. Tu es dans une dynamique de couple qui est mortifère pour toi. Ca ne t'enlève aucune qualité, ni à toi, ni à ton mari. Le coup de noter dans un cahier pour ne pas oublier, je l'ai fait aussi. Mais tu restes dans l'argumentation/contre-argumentation, bref dans le rapport de force et dans la dynamique délétère. Fais les choses pour toi, rien que pour toi, dans le respect de ton mari et de ta famille. Et laisse-le gérer tout seul ce qui lui convient pas, c'est pas ton problème.

Je sais que tu as déjà mis en place pas mal de choses sur le plan de l'autonomie. Continue. Et surtout protège toi. C'est important pour ta fille aussi que tu sois bien. Si te protéger revient à prendre le large, prends-le, les détails logistiques se règleront d'eux-mêmes. Fais confiance à la vie et prends la décision qui est juste pour toi, aujourd'hui.

Courage ma belle !

J'ai longtemps cru qu'il était important de penser de la même façon que les personnes que j'aimais, d'avoir un minimum de background commun sur des notions importantes pour moi. Et je me rends compte que ce qui nous enrichit ce sont justement nos façons différentes de voir le monde. Vouloir que l'autre ait la même grille de lecture du monde et des êtres, ce n'est pas réaliste et cela appauvrit à mon sens, et le dialogue et ce que l'on peut construire avec l'autre.
Cela fait plus de 3 ans que tu es avec cet homme et que vous vous aimez en dépit de vos différences. Le réel me semble plus puissant qu'une différence idéologique, non ?

Bonjour GrainDeBlé,

Ce qui m'apparaît dans ton témoignage, autant que dans certaines réponses que tu as reçues, c'est que tu raisonnes en "monogame" pour une relation poly.
Ce que je lis dans ton premier message, c'est que tu souhaites, naturellement, monter l'escalator relationnel avec ton amoureux. L'escalator relationnel ce sont ces marches que toutes les relations mono ou presque franchissent sans même se poser la question : on sort ensemble, on se présente ses amis, puis sa famille, on habite ensemble, on achète un bien, on a des enfants, etc.
Dans le cadre de relations poly, cet escalator est, a minima, questionné, pour un tas de raisons logistiques et/ou sociétales.

Par ailleurs, dans ton raisonnement, la seule option qui t'apparaît c'est : il faut changer leurs règles. Cela paraît complètement normal d'un point de vue monogame mais cela devient différent si tu commences à envisager ta relation avec cet homme autrement.
Ce qui pose problème dans le fait de changer leurs règles c'est que tu n'as pas la main dessus. Tu peux effectivement communiquer tes voeux et faire progresser les choses par la communication. Sauf que tu t'embarques dans du long cours, surtout que, si j'ai bien compris, ils ne se définissent pas comme poly, donc n'ont peut-être pas du tout lu sur cette question ou entamé de réelle réflexion sur les règles plus ou moins tacites qu'ils ont établies. Je t'encourage à ouvrir le dialogue mais je t'encourage surtout à essayer de considérer ta relation avec cet homme autrement. Comme une relation poly, secondaire. Ce qu'elle est actuellement et ce qu'elle risque de rester.

Si tu veux vivre avec quelqu'un et avoir des enfants, il y a des chances pour que ce ne soit pas avec lui. Mais rien ne t'empêche toi aussi d'avoir une autre relation, primaire, qui comblera ces attentes. Sur cette partie-là tu as la main, tu n'as besoin ni de lui, ni d'elle.
Je sais que dans la phase un peu passionnelle d'une relation amoureuse ce n'est pas facile de penser que l'on peut tomber amoureuse d'un autre, alors qu'on est déjà si pleine de cet amour-là. Pourtant, c'est possible, pour peu qu'on s'y autorise et reste ouvert à cette possibilité.

Après, la vie à 3 (ou plus) est peut-être possible, il y a des personnes qui vivent très bien cette configuration. Mais cela demande du dialogue, du temps, de la patience, et beaucoup de bienveillance.

En résumé, je t'encourage à essayer d'envisager ta relation avec cet homme autrement. Comme une belle relation amoureuse mais pas comme une relation amoureuse classique. Et à t'ouvrir encore plus à cet autre mode relationnel que tu as déjà adopté en partie.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'ai tiqué par rapport à la définition communément admise de l'autonomie proche de l'indépendance et de l'autosuffisance. Parce qu'on accuse justement les manipulateurs toxiques de pousser leur victime à la perte d'autonomie, affective ou financière.
Je crois comprendre à ta 2e intervention que tu parles d'autonomie au sens de "se définir soi-même avec ses propres mots". Sur ce point je te rejoins complètement. C'est précisément où le bât a blessé pour des tas de raisons assez facilement explicables rétrospectivement.
Maintenant se bloquer soi-même ou se figer dans un cadre ou un couple, ça me semble sortir de la problématique "manipulateur toxique" non ? En tout cas ça me semble bien plus général.

Leolu
Heureux de voir que le polyamour est un outil efficace pour s'éloigner de ses démons personnels, des relations toxiques, en retrouvant une autonomie que personne ne devrait perdre (ou s'interdire). :)

Je tique un peu sur le terme "autonomie" dans mon cas, car il ne s'agissait pas de perte d'autonomie, même affective. Nous n'étions pas un couple au sens enfermant du terme (une relation plutôt de type "principale" mais libre sinon, chacun son travail, son logement, ses copains même si on passait beaucoup de temps ensemble aussi...).
Il y a eu confluence de différents facteurs qui m'ont menée à douter de moi (j'ai commencé toute seule le processus de doute et de sape de confiance en moi) et à conférer à cet homme une forme d'autorité symbolique (sans compter aussi la répétition à mon insu de l'histoire familiale).

A la lecture des intervenants, il m’a semblé qu’il y avait un amalgame qui se profilait entre la position de « victime » d’une personne manipulatrice et celle d’une personne qui se positionne plus ou moins consciemment en victime (de la vie, des autres).
Il me semble que les solutions de Quelo et Bonheur sont plutôt valables dans le 2e cas (la victime de la vie) que dans le 1er (celle d'un manipulateur).

Tout d’abord, il faut rappeler qu’il n’y a pas vraiment de victime et de bourreau dans le cas des manipulateurs toxiques : le manipulateur toxique l’est parce que la personne qu’il a en face lui permet de l’être quelque part (à cause d’une estime d’elle-même basse en général). Par ailleurs comme l’a rappelé JulieJonquille la manipulation est insidieuse, par petites touches, et la « victime » met longtemps à se rendre compte qu’elle est manipulée. Donc elle ne va pas chercher d’aide, encore moins se plaindre. Au contraire, elle pense que si la relation dysfonctionne c’est de sa faute et elle cherche des solutions toute seule, elle aurait même tendance à « cacher » toute trace de manipulation à ses proches.

Je crois que tant que la « victime » n’a pas un voyant qui clignote pour indiquer qu’il y a vraiment un dysfonctionnement dans la relation, c’est très difficile de l’aider. Et après, il me semble que ce ne sont pas tant ses amis et sa famille (qui seront naturellement de son côté) qui peuvent aider qu’un regard neutre voire professionnel. En ce qui me concerne, j’avais beau me dire qu’il y avait un problème, beau chercher des solutions, beau avoir des amis qui me disaient que quand même c’était un peu bizarre ma relation avec cet homme, je n’ai pu vraiment comprendre que c’était moi qui fonctionnait « normalement » (et pas lui) que lorsqu’une psy me l’a dit (après une seule séance au cours de laquelle j’avais présenté les choses de manière pourtant édulcorée et distanciée). Bon j’ai eu la chance de tomber sur une spécialiste des manipulateurs toxiques, elle a donc vite décelé le problème. Que ce soit une pro qui me dise que j’étais normale, voire même plutôt fortiche d’en être là et d’avoir ce regard-là, puis qui me pointe les dangers de rester dans une relation de cette sorte tout en ne me culpabilisant pas, ça a tout changé. Et cela m’a donné le ressort qui me manquait pour en sortir (sans cet homme puisqu’il était rétif à tout travail commun sur la relation). Si j'ai eu besoin un temps de le voir sous un jour assez noir pour me sortir de son emprise, et mettre une distance nécessaire entre nous, je ne me suis jamais considérée comme victime pour autant. J'ai bien compris que j'étais autant actrice que lui de la relation (la lecture du livre de Marie-France Hirigoyen a bien aidé).

Pour en revenir au polyamour qui n’est pas présent sur ce fil, je voudrais témoigner sur le fait que si je suis sur ce site aujourd’hui c’est parce que précisément un jour j’ai pris conscience d’être dans une relation (avec cet homme) où se jouaient des jeux de pouvoir (en l’occurrence toxiques même si je n'en avais pas encore conscience alors) et qu’au gré de recherches sur le Net, je suis tombée sur un recueil de textes parlant de patriarcat, féminisme, amitiés sexuelles, célibat/couple, etc. Et que c’est par ce livre que je suis arrivée ici (par quels biais je ne sais plus). Il se trouve qu’avec cet homme j’étais en relation « libre » (mais la liberté de la relation n’était pas un ressort de manipulation -- je précise) d’où le fait que je me suis inscrite rapidement. Par ailleurs, le polyamour est aussi un mode relationnel qui m’a permis de me reconstruire après cette relation. Parce qu’alors je n’aurai pas pu m’« encoupler» sans courir un grand risque d’être à nouveau abîmée (ou plus abîmée, ou en tout cas retomber dans ces écueils relationnels). Le polyamour en mode solo m’a permis de vivre une (puis des) relation(s) plus à distance physiquement parlant mais avec suffisamment d’amour et d’intensité pour me « réparer » sans retomber dans des schémas relationnels toxiques. De résoudre le problème à la fois à mon niveau et en relation.
Aujourd’hui, grâce à ces relations poly (et à mon cheminement perso évidemment) je me sens à nouveau capable d’avoir une relation « principale » qui soit nourrissante (si toutefois j'en avais envie ou que cela se présentait à moi).

Licorne
Je vais lui parler amour, il va entendre sexe. Je vais lui parler addition (d'amour), il va entendre tromperie. Je vais lui parler liberté, il va entendre perte. Je vais lui parler non-exclusivité, il va entendre libertinage et jalousie. Je vais lui parler d'une autre façon d'être fidèle, il va nier cette façon-là.

Et si tu choisissais de faire confiance à ton amoureux ? A son potentiel de changement ? A son ouverture ? Je me dis que si tu entames la conversation en étant persuadée que pendant que toi tu changeais, il ne bougeait pas, et qu'il est incapable d'entendre ce que tu vas lui dire, il y a des chances pour que cela se passe comme ça (prophétie autoréalisatrice). Si tu commences la conversation pleine de confiance et d'amour envers lui, ça ouvre un autre espace de dialogue, à mon humble avis.
Je dis pas que ce changement d'état suffit, ou que ça va tout changer. Mais être dans cet état d'esprit ne te fera pas dire les mêmes choses et ton langage corporel sera lui aussi différent. Et c'est important à considérer pour des discussions de ce type.