Polyamour.info

Mes amoureux ne sont pas toujours de grands communicants, et pour ma part j'ai un emploi du temps de ministre (sans le salaire qui va avec ;) ) donc on ne passe pas nos journées à s'envoyer des messages.
Par contre on se contacte régulièrement dès qu'on en a le temps et l'envie.

Pour ce qui est des vacances, passer quelques jours ensemble ne signifie pas devenir siamois, et si je veux envoyer des messages, je peux le faire dans les cas cités dans mon premier message (situations qui se reproduisent au moins une fois par 24 heures, et on ne va quand même pas dire qu'un message toutes les 24 heures c'est la même chose que "tout-à-coup plus rien" !)

Puis mes amoureux sont grands, s'ils veulent de mes nouvelles ils peuvent envoyer un sms ou un email, ou laisser un message si je ne réponds pas au téléphone. Dans tous les cas c'est non intrusif et je réponds dès que j'en ai la possibilité. Si pour ma part j'évite de les contacter quand je les sais occupés, c'est par un choix que j'ai fait de mon côté et que je ne leur demande en aucun cas de faire.

Bon après, j'ai un amoureux qui semble vivre mal le fait de ne pas pouvoir me contacter alors que je suis avec un autre. Sauf que lorsqu'il ne peut pas me contacter parce que je suis au boulot, par exemple, ça ne semble pas lui poser autant de problèmes.

Il faut dire qu'il est exclusif. Du coup le souci n'est pas de ne pas pouvoir me contacter comme il le voudrait (ce qu'il ne peut pas faire non plus dans plein d'autres circonstances). Le souci c'est la jalousie qu'il éprouve à penser que je suis avec quelqu'un d'autre. Là je trouve qu'on n'est plus sur le même terrain du coup...

LuLutine
donc on ne passe pas nos journées à s'envoyer des messages.

J'aime ton sens de la juste mesure ;p

lisea.a
J'aime ton sens de la juste mesure ;p

C'est une façon de parler, hein.

En fait je me rends compte que je fonctionne beaucoup à la réciprocité pour ce qui est des échanges de messages.

J'ai deux amoureux qui répondent quasiment toujours à mes messages, et la plupart du temps assez rapidement. Je n'hésite pas à les contacter plusieurs fois par semaine.

J'ai un amoureux qui répond assez rarement, et du coup une fois que je l'ai contacté, je n'envoie pas forcément de nouveau message avant d'avoir sa réponse. Je pars du principe que s'il ne répond pas, c'est qu'il est occupé donc je ne vais pas le déranger en le recontactant. De plus, c'est rare qu'il me contacte spontanément ce qui n'est pas le cas des autres.

En résumé, je m'adapte aux gens. Je n'ai pas de fréquence-type pour les contacter. Je peux appeler quelqu'un tous les soirs ou presque, ou bien ne pas le contacter pendant trois semaines. Ca va dépendre de son attitude à lui.

Et tout ça c'est finalement valable aussi bien pour les amis, la famille etc.

Par exemple, si des amis que je contacte plusieurs fois par semaine partent pour un mois à un endroit où il est difficile de les contacter, comme tu l'évoquais précédemment, ce sera "tout-à-coup plus rien", mais du moment que je suis prévenue, je ne m'inquiéterai pas et vivrai ma vie. De même si c'est un amoureux. Après tout, on a envie de les appeler, mais ce n'est pas un besoin.

Lulutine, ta situation de communication m'intéresse... Pourrais-tu me dire ce que tu penses de la mienne :
Je suis bien en couple avec ma femme depuis 20 ans mais depuis un an j'essaie de suivre une relation avec une autre femme très attirante. Je sais que nous nous correspondons et que nous aimerions tenter qqch ensemble. Du moins cela était vrai quand nous nous sommes rencontrés. S'en est suivi une séquence d'échanges de messages et de prise d'informations rassurante et agréable. Sauf que depuis quelques semaines la fréquence s'est espacée et aujourd'hui je n'arrive plus à déclencher d'envoi de message de sa part... C'est toujours moi qui essaie et elle reste muette ou presque. Je langui un peu de cette situation qui m'agace sans jalousie. J'ai en effet l'impression de ne plus compter pour elle qui me dit juste qu'elle traverse une passe "très mouvementée"... Que me conseille-tu ?

Si c'est vraiment mouvementé dans sa vie, je comprends qu'elle se recentre sur l'essentiel et que tu n'en fasses pas forcément partie (la notion d'essentiel, c'est relatif et en situation très mouvementée, ça peut se restreindre jusqu'à "moi et moi seul(e)" même quand on a dans sa vie des personnes très proches avec qui on communique d'habitude beaucoup).

Elle a visiblement d'autres choses à gérer mais a pris le temps de t'expliquer quand même pourquoi elle était relativement silencieuse.

Je pense que dans cette situation je proposerais mon aide (sans insistance en cas de refus) et/ou j'enverrais peut-être de temps en temps des messages de soutien pour dire que je pense à elle (sans m'attendre forcément à une réponse).

Si tu la connais un peu tu dois savoir quelle fréquence d'envoi de messages elle trouvera "normale". (Moi je méfie, je me suis déjà fait traiter de harceleuse pour avoir contacté quelqu'un deux fois en deux mois, comme quoi un seul contact non souhaité peut être mal vécu certaines fois, alors que d'autres fois les gens apprécient des messages fréquents. Un de mes amoureux m'a dit qu'il aimait bien recevoir des messages même quand il n'y répond pas. Du coup, ça m'arrive de lui envoyer deux messages de suite juste pour raconter ma vie ;). )

Bien vu ! En te lisant je m'aperçois à quel point je veux pour moi avoir des nouvelles. Tu as raison, je devrais davantage me soucier de son bien être sans espérer quoi que ce soit. Je restais campé sur l'idée qu'elle devait faire un effort... Reste que mon dernier texto date d'il y a 7 heures et que en cet période de fête je ne me vois pas corriger le tire si vite. Non ? Je ne suis pas assité, juste un peu déboussolé. Quand penses-tu que cela "pourrait le faire" ?

En fait, j'ai peur de la lasser (si ce n'est déjà fait) et a trop vouloir "bien" faire j'ai le sentiment de creuser le trou qui accueillera notre relation naissante...

Pour le coup du dernier texto qui date de quelques heures, je pense qu'il ne faut renvoyer un message que si c'est important ou pour contredire ton premier message.

Si tu lui envoies un message en disant qu'elle exagère de ne pas répondre, et qu'ensuite tu regrettes ces mots, ça me semble "normal" de rectifier le tir en t'excusant (même si tu n'as pas encore eu de réponse) et en précisant que tu aimes bien avoir de ses nouvelles mais que tu es peut-être allé un peu loin en exigeant une réponse rapide.

Si tu n'as rien à ajouter ou changer d'important dans ton message, je pense qu'il vaut mieux attendre une réponse.

Quand je demande des nouvelles, j'attends toujours quelques jours avant de renvoyer un message (en général de 3 à 10 jours selon l'urgence et l'importance du message). Pour avoir bien souvent un emploi du temps de ministre, je sais ce que c'est de ne pas trouver le temps de répondre à un message, même en 72 heures !

Du coup je vis ma vie en attendant, sans rester pendue à mon téléphone ou à internet (même dans les rares moments où je n'ai "rien" à faire). Quand la réponse arrive, c'est tant mieux, mais si je stressais en l'attendant, je ne serais pas sortie de l'auberge...

Tu as eu une réponse finalement ?

Lulutine, vraiment j'aime bien ta clairvoyance tirée, l'on dirait, d'une expérience précieuse pour le novice que je suis en matière de PA. Merci.
Non, je n'ai pas eu de réponse. Et je ne sais pas pourquoi (ou plutôt si, je sais, vu sa détermination à tracer la route sans encombre depuis son divorce) je sens que rien, en définitive, ne la tente dans notre aventure. Il y au eu excellent feeling en son temps, certes, mais elle n'est pas en reste question relations et ne tentera rien qui me satisfasse. En fait, plus le temps passe plus je me dis que je ne devrais pas fantasmer une relation PA avec elle qui, j'en ai la conviction, est plus une MA soucieuse de préserver sa liberté avant de retrouver une relation stable en... MA.
Bien à toi,

Je me garderai bien de tirer aucune conclusion de ce genre quant à son mode amoureux, Didix... je vais être un peu vache mais ce genre de raccourci me semble plus servir ta fierté blessée qu'autre chose.

Les raisons pour lesquelles tu ne l’intéresses pas sont peut-être d'un tout autre ordre. Ca ne change rien au fait que tu dois gérer ça tout seul, et simplement faire ton deuil.

Non, non, cela n'a rien à voir avec ma fierté. Elle est libre de faire ce qu'elle veut. Je ne bloque pas la-dessus. Ce qui me gêne, c'est plus que je sais qu'elle a eut cherché, en son temps, une solution type PA pour ne pas replonger dans le stéréotype du MA, et qu'aujourd'hui cela ne semble plus être vrai, du moins avec moi. Il faut juste que j'en prenne mon parti, et c'est dur, non pas par ego mais parce que je "sentais" bien cette fille.

OK.

Petite remarque en passant: en MA comme en PA, s'examiner plus soi-même que conjecturer sur ce qui se passe dans la tête des autres, pas mauvaise idée; surtout quand on ne peut rien vérifier parce que l'autre ne veut plus nous voir.

Et si on revenait au sujet de la discussion ?
Désolée de vous interrompre et contente que Lulutine est pu t'éclairer Didix.

je suis toujours curieuse de savoir comment cela fonctionne dans vos relations polyamoureuse.

j'aimerais savoir quand vous partez avec un(e) de vos amoureux(se) en we ou plus long, restez vous en contact pendant cette durée avec la ou les autres, ou coupez vous tout contact ? et pourquoi ces choix ?

De plus, quels sont vos "contrats", même si j'aime pas ce mot, sur les appelles des autres amoureux(se) durant vos vacances ?

Et comment faite vous quand chacun(e) de vos amoureux(se) à des demandes, ou envie différentes?

Ma réponse sera très proche de celle de LittleJohn : quand je pars en weekend ou vacances avec un amoureux je ne m'interdis aucun contact, que ce soit avec mon autre amoureux, des amis ou des parents. La seule chose importante à mes yeux étant de rester raisonnable en temps ou en fréquence et cette règle s'applique quel que soit mon niveau d'intimité avec l'interlocuteur.

Pourquoi ce choix ? Honnêtement cela me semblerait inconcevable de couper toute communication avec d'autres personnes sous prétexte que je suis en weekend ou en vacances avec un amoureux. Car cela reviendrait à exclure potentiellement des personnes que j'aime et qui n'ont rien fait pour mériter un tel ostracisme et puis cela conférerait un statut à part à la relation amoureuse (genre "quand je pars avec X je ne suis là pour personne"), ce que je ne souhaite pas.

Et sinon je n'ai pas de "contrat" sur les appels durant les vacances. Mais il est vrai que mes deux amoureux sont pleins de tact et par conséquent ont tendance à me laisser l'initiative de l'appel quand c'est moi qui part, de façon à ne pas risquer de déranger s'ils appelaient à un moment inopportun. Ils n'ont d'ailleurs pas non plus de problème s'ils appellent et que je ne réponds pas immédiatement. Dans ce cas ils laissent un message et je rappelle quand je peux / veux.

Et j'ai la chance d'avoir des amoureux qui ont plutôt des demandes/envies compatibles donc pas de difficultés de ce côté.

Voilou ! :-)

Oui, revenons à nos moutons.

LittleJohn, je réponds à ta question:

"Ce temps passé ensemble est-il tellement spécial qu'il justifie de couper les ponts avec tout le monde, systématiquement ? Les contacts avec sa famille, ses amis sont-ils tolérés ou pas ? Et s'ils le sont, en quoi sont-ils si différents des contacts avec son amoureux(se) ? "

Partir ensemble quelque part, c'est déjà répondre à un besoin de la relation de se consacrer plus particulièrement l'un à l'autre pendant un temps donné, c'est comme décider de se voir en particulier, tout tiers extérieur casse un peu l'ambiance.

Sur cette base-là, je trouve normal de préserver l'intimité, à l'égard des autres partenaires plus particulièrement; mais aussi des amis et de la famille: il s'agit de garder un maximum de temps pour cultiver la relation à laquelle on a trouvé normal par ailleurs de consacrer un week-end. Sinon, ce n'est pas logique... ou alors, on n'avait pas envie tant que ça de s'isoler à deux.

Je n'avertis pas tout le monde que je suis en week-end et indisponible, mais je mets en place une petite réponse automatique d'absence (SMS et boîte vocale) avec mention spéciale regardant les cas d'urgence.

Le natel est une utilité pour moi, pas un accès en tout temps à ma personne, mon agenda, etc. Je ne suis pas à disposition, je fais juste respecter ma sphère privée avant tout, même sans partir en week-end ou en vacances avec un partenaire.

Je n'étais pas très loin du sujet sauf que mon cas est celui de l'autre côté de (votre) miroir : vous vous demandez quel "contrat" de communication adopté et moi je pâtissais d'un "contrat" de silences à mon insu que je souhaitais, avec l'aide de quelques-uns, comprendre pour mieux le vivre. Mais bon, ...

Mais, Didix... il me semble que ce n'est pas très compliqué à comprendre: une relation ça n'existe que si les deux personnes en ont envie.

La communication qui va avec, aussi.

Didix
Lulutine, vraiment j'aime bien ta clairvoyance tirée, l'on dirait, d'une expérience précieuse pour le novice que je suis en matière de PA.

Ben, sur ce coup-là c'était plutôt une expérience de communication tout court. Quand quelqu'un ne me répond pas, je n'insiste pas. Vis-à-vis d'un parent, d'un ami ou d'un amoureux, il n'y a pas de différence majeure sur ce sujet-là.

Je ne m'interdis pas de contact, notamment parce qu'on se sais jamais à quel genre d'urgence (physique ou morale) les amours qui ne prennent pas part au voyage peuvent faire face. Et on n'a beau être parti, il est important pour moi d'être là pour elles-eux si besoin est.
Entre mon amoureuse principale et moi, nous nous sommes très tôt mis d'accord sur le fait de réserver le contact avec d'autres qu'aux urgences, lorsque nous sommes ensemble. Et nous posons la question avec de répondre à un message ou un appel.
Ça marche plutôt bien jusqu'à maintenant, ça permet de concilier les deux besoins.