Polyamour.info

Bonjour,

Je ressens le besoin de me confier, j'ai cru bon de chercher des forums ou l'on pourrait me lire sans jugement...

Moi & mon mari sommes ensemble depuis 4 ans, nous avons eu une relation polygame avec une femme qui s'est d'abord intéressée à moi, ensuite moi à elle, après que mon mari m'ait dit que c'était quelque chose que l'on pourrait essayer ensemble, une relation à 3. Moi & mon mari sommes très ouverts, il est au courant de ma bisexualité. Nous nous faisons confiance & notre complicité déborde d'amour.

La relation a duré quelques mois, la femme en question n'avait jamais eu de relation (amoureuse/sexuelle) avec un homme & au début, elle voulait expérimenter, tout en développant une relation amoureuse avec moi. Cela était trop pour elle, & d'après ses dires lors de notre rupture, elle voulait ce que mon mari avait ; moi, une maison, une vie, un futur en exclusivité.

Nous avions une complicité, une attirance, une fusion & une très belle relation, elle & moi. Je peux dire que je suis éperdument amoureuse d'elle, également. Lorsqu'elle nous a quittés, cela me fit un grand mal. Nous avons décidé de garde contact. Ce fut très difficile pour moi & elle. Mon mari dit s'être détaché plus tôt lorsqu'il voyait très bien qu'elle n'était dans cette relation que pour être avec moi.

Quelques semaines après la rupture, mon mari ma demandé de couper les ponts avec elle. Ce que j'ai fait. Pour conserver ma relation avec lui, car il y avait de plus en plus de conflits. J'avais la tête ailleurs, peut-être même aussi le cœur ailleurs, car elle était toujours là, je pense encore à elle à tout moment, parfois j'en suis triste, parfois j'en suis heureuse, ce soir j'en suis triste.

J'ai donc eu une longue discussion avec la femme en question, en lui disant que je me cachais derrière le titre d'amie que je lui attribuais, mais que mes sentiments ne s'étaient pas estompés, les siens non plus, d'ailleurs, & que la ligne était mince entre ce que j'avais envie de faire & ce que je ne devais pas faire. Je lui ai donc dit que cela me prendrait quelque temps, mais que je reviendrais, car je ne voulais pas la perdre, elle non plus, qu'elle disait...

Je l'ai recontacté & puis les rôles se sont inversés, elle dit être passé à autre chose, qu'une amitié ne serait pas viable, en tout cas, pas maintenant.

Ce fut comme une deuxième rupture.

Me voilà dans cette situation, à n'avoir pas plus d'explication que cela, peut-être ne devrait-il pas y en avoir d'autre? Dois-je respecter son choix, comme elle a respecté le mien... Je sais qu'elle est restée près de moi après notre rupture, car elle avait espoir que je quitte mon mari pour elle. & si c'était le chemin que j'aurais dû emprunter?

Déjà que le fait de découvrir que je peux aimer 2 personnes en même temps m'échappe, je vie de la culpabilité, un vide depuis qu'elle n'est plus là, je ne me suis jamais sentie aussi heureuse, pleine d'amour... Je ne sais que faire.

Elle m'a fait connaître un autre genre d'amour, je me souviens de la soirée à parler jusqu'aux petites heures du matin en nous regardant dans les yeux & se disant ne pas croire au fait que ça puisse être plus fort que ça ailleurs...

Ai-je besoin de son amour, ou celui de mon mari? J'aime mon mari inconditionnellement, même si ce n'est pas toujours facile, j'entrevois un avenir avec lui, mais cela ne me motive plus autant qu'avant... Je pense à ce que j'aurais pu avoir avec elle. Je me suis sentie, moi-même.

Merci... Une femme un peu perdue...

Bonjour NamasteLotus,
bienvenue parmi nous (Miaou !)

J'ai peut être mal compris un truc, mais est ce que le soucis ne serait pas simplement de vouloir que la relation soit triangulaire ?
Ton mari et ton amoureuse ne sont eux pas amoureux, peut être que la solution serait s'ils acceptent que tu ais une relation avec chacun d'entre eux sans qu'ils en ai une ensemble.
Tu as découvert que tu peux aimer deux personnes en même temps sans préférence, peut-être faut il qu'ils découvrent qu'ils peuvent être aimé par la même personne sans compétitions

Bonjour Toinou, merci de ta réponse...

Après l'avoir vécu, évidemment que j'aimerais pouvoir leur démontrer mon amour à tout les deux.

Par contre, lorsque cette relation a débuté, moi & mon mari avons pris entente que nous sommes exclusif. Il n'acceptera donc pas que j'aie une relation avec elle en même temps, & je trouve cela normal. Elle-même veut l'exclusivité avec moi. Je suis donc confronter à un choix...

Je respecte énormément mon mari, mais il ne partage pas nécessairement le polyamour, pour lui, c'est plus comme des expériences de plus, si je puisse dire. Avoir la femme de sa vie dans sa vie & dans son lit, avec une autre femme . Nous voulions par contre avoir une vie avec elle, si ça avait fonctionné, il croyait possible de développer des sentiments & qu'on s'aime autant les 3. Elle aussi avait le même souhait de faire en sorte que ça fonctionne, mais sa seule motivation était "moi". Mais ce n'est pas le cas.

En bref, les avoir tout les deux n'est pas possible & j'en conviens.

Je croyais avoir plus de réponses, mais en vain, la situation est peut-être trop difficile à comprendre ou simplement pas assez importante pour être répondu? J'aurais aimé avoir plus de points de vue...

Bref, de récents développements me portent à croire que c'est bel & bien fini avec la femme en question, car elle m'a avoué ne pas pouvoir envisager nous avoir dans sa vie à nouveau.

Elle dit ne plus m'aimer, ne plus avoir de sentiments. J'ai la certitude que ce n'est pas vrai. Que cela fait partie de son cheminement de me dire cela. Ses amis, sa famille, ils l'influencent beaucoup & n'ont jamais été pour cette relation. Cela me désole. Je croyais que notre relation était plus importante que cela. J'ai parlé à des personnes la connaissant bien, ils me disent ne pas croire tout cela non plus, que c'est une façade. Nous avons été si complices, si honnêtes. Maintenant je doute de tout cela venant d'elle. Je ne peux plus lui en parler, en discuter avec elle. & mon mari s'en fou, je sais qu'il n'a aucun attachement avec elle. Je crois qu'il est une grande cause de son absence. Mais si elle ne peut pas accepter mon mari, le choix est simple, non?

Je lui fais confiance, si elle dit bel & bien m'avoir oublier. Qu'il en soit ainsi. Oui j'ai mal. Mais que puis-je faire? L'oublier, je suis en cheminement... Je ne crois plus aimer la personne qu'elle est. J'ai que les souvenirs de la personne qu'elle a été avec moi. J'ose espérer qu'elle a pris cette décision pour les bonnes raisons, malgré tout...

Ha, l'amour.

Comme tu dis, ah, l'amour...

Si vous souhaitiez une relation à 3, que ça n'a pas été possible, il est difficile de t'aider. En fait chacun de tes partenaire te voulait rien qu'à lui/elle. Aucun des deux n'est polyamoureux. Ils ont juste accepté de te partager un moment mais chacun voulait que tu le/la choisisse, c'est bien ça ?

C'était une situation un peu "bancale" puisque au moins 2 personnes sur 3 voulaient autre chose que cette vie à trois.

Il va falloir que tu essaie d'accepter la rupture, sans renier ce que vous avez vécu. Je ne vois pas quoi te dire de plus.

Désolé de ne pas avoir pris le temps de te répondre avant, mais je pensais que tu n'en attendais pas.

Je suis du même avis que TrioBulle dans le sens où c'était bancale. Vouloir forcer tout le monde à être amoureux de tout le monde, c'est, selon moi, couru d'avance. Tes deux amoureux semblent surtout vouloir une exclusivité "sauf si". On pourrait même les soupçonner d'avoir voulu attendre que tu choisisses. Et aux vues des réactions que tu rapportes, il semble que l'une ait abandonné car tu ne l'as pas choisie, et l'autre pense qu'il a gagné par abandon.

Bon courage pour la suite en tout cas

Je ne reviendrai pas sur la situation ni sur ce qui a été pertinemment dit et justement dit.

Pour ce qui est de la rupture, par contre, je fais partie de ces personnes (je suppose ne pas être seule) qui bonifie sans oublier. Pourquoi oublier ? Admettre que l'on s'est planté ? Renié ces beaux instants partagés ?

Personnellement, je considère plus une rupture comme un deuil. On garde les beaux souvenirs, on les valorise, tout en admettant qu'ils appartiennent à un passé non reproductible. Mes souvenirs n'en sont que meilleurs et quand je pense aux personnes que j'aime et qui ne font plus partie de mon quotidien (qu'ils soient morts ou encore vivants) à la fois je souris et à la fois j'ai ces larmes qui me montent aux yeux. Ces larmes ne sont pas hideuses, elles sont le reflet de ma nostalgie, et mon sourire les compensent largement.

Lors de ma dernière rupture, mon amoureux m'a envoyé ces derniers mots "merci d'avoir traversé ma vie" et je lui ai répondu par cette petite phrase qui me correspond tellement, dans le sens ou je souris et ris beaucoup "faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es". Ainsi, en riant il me garde avec lui et moi je sais que notre aventure commune fut un bien (une gratitude). Un amour qui ne demeure ni heureux ni bienfaisant, ne peut s'interrompre d'une belle façon. Et puis, nous avons aussi rompu dans l'humour, et ça c'est important également. Ca n'atténue pas la souffrance, mais ça l'allège d'un poids, celui qui est trop lourd à porter à l'avenir.

Je te souhaite, NamasteLotus, de faire un deuil beau et simple de cette relation. Pas pour elle, mais pour toi, sans elle désormais. Fais rire l'instant et ajoute y si besoin une grosse larme, ce n'est pas une tare de pleurer. Je te souhaite également que ton mari te comprenne, sachant qu'il ne peut être à ta place ni se mettre à ta place. Tes ressentis t'appartiennent, et n'appartiennent qu'à toi. Dans un couple, chacun-e doit évoluer à sa façon, suivant ce qui lui correspond naturellement, mais toujours garder une dynamique commune et un équilibre satisfaisants.

L'amour est difficile à définir, mais il y a quatre fils de discussion déjà ancien qui à mon sens définissent bien.

Ode à la JOIE
Amour et Responsabilités
Amour et Respect
Amour et Gratitude

Il suffit de taper ces moteurs de recherches en se remettant sur discussions auparavant (en haut à droite juste à côté de la loupe)

Merci à tous, vous avez raison...

C’est possible d’être heureux dans un monde incertain. On en peut contrôler que ce qui nous appartiens. En d'autres mots, je sais que je n'ai rien à me reprocher & la douleur des autres ne doit pas m'affecter autant...

Mon cœur sera toujours ouvert, peu importe.