Polyamour.info

autant pour moi amour amour...

Me voici de retour, avec un compte que j'ai créée, ce qui est plus simple pour conserver mon pseudo.
Je suis d'accord avec Françoise qui touche du doigt tout ce que j'ai vécu et enduré. D'abord cette envie de faire du poly vient à la suite de très grande dépression liée à une déception professionnelle. J'en avais marre de me prendre la tête et je voulais avoir et faire des choses personnelles une fois sortie de ma dépression : après plusieurs mois sous médocs et d'hôpital.
Je n'ai pas lu tous les sujets, car je n'ai pas trop le temps car je passe beaucoup de temps avec mes garçons (en vacances moi même) et j'essaie de retisser le lien que nous avions avant toutes ces tensions.
Mon mari était contre dès le départ, mais j'ai tellement insisté que tout a tourné au vinaigre dès le début et nous avons passé notre temps à nous disputer, ce fut violent, des discutions à n'en plus finir ...... La notion de PA n'est pas si simple, et cela est vrai, cela est complexe et c'est d'abord une philosophie de vie.
Sur ce forum, combien sont ils célibataire, non marié, vivant en couple et sans enfants ? C'est tellement plus simple quand on est célibataire ou sans enfants. Il suffit de partir et de vivre, mais quand on veut tout et que nous sommes pas tout seule : c'est là que tout se complique : seront nous alors plus heureux ? Différents oui, mais plus heureux, c'est à voir, car les tensions sont tellement fortes que l'esprit n'est plus du tout tranquille, il n'y a plus de sérénité ....
Quand on prend une telle décision, et quand on veut changer notre mode de vie, la décision se prend à deux : et cela je l'ai compris plus tard, mais il était trop tard et les procédures de divorce était enclenché et il est alors plus possible de faire marche arrière.
Je me suis sentie libre après ce divorce. Libre, vidée de toute vie et bien seule. La seule chose qui me tenait à cœur c'était ma famille, mon mari, mes enfants; de passer du temps avec eux, de les voir grandir et d'être avec mon homme : l'original ":)" ; mais comment faire pour retrouver tout cela. On s'est retrouvé (c'était le pure hasard) , et j'ai bien compris qu'une telle décision se prend à deux et non pas seule. On ne peut pas forcer les autres à accepter ce qu'on veut. On impose rien dans un couple après 10 ans de mariage.
Lui, il voulait autre chose et m'a proposer autre chose et moi cela ne suffisait pas, mais maintenant, cela me convient et nous avons trouvé un équilibre, enfin on verra, mais j'ai vraiment trouvé ce que je veux. J'ai pris ma décision que je veux être avec ma famille ce qui est plus important quand on en a une qui vous aime : c'est ça aussi l'amour "aux pluriels" que beaucoup ne connaissent pas encore !!!

Ce que dit Françoise : "De plus, c'est tellement complexe à vivre et à intégrer qu'il vaut alors mieux en rester à l'adultère ou au libertinage, est infiniment plus simples !" > L'adultère est le mode le plus ancien qui existe et le plus courant, pas plus mal quand rien n'est découvert.
ET le libertinage, cela doit être très excitant, mais je laisse du temps à notre couple pour proposer cela à mon mari car là il va finir par me prendre pour une extra terrestre. Je n'insisterai pas sur le sujet, loin de là. Je proposerai quelque chose de ce genre, mais j'attends au moins début 2011 , ;). Ce n'est pas facile d'être femme ... :-)
Certains ont ils des conseils sur ce mode de distraction ? est ce excitant ? est ce enrichissant ?

Comme dit "Lulutine" La liberté finalement, c'est peut-être celle de choisir les contraintes et le cadre qui nous conviennent : Je suis d'accord avec cette définition de liberté. Il faut prendre en compte notre environnement et faire une bonne cuisine pour avoir un bon plat et ensuite le déguster à deux, au moins :-)

Je vois remercie pour vos réponses, et je tiens à vous donner la lecture de mon expérience, "Forcer n'est pas acquis, c'est tout le contraire"

@ dame blanche: de tout ce que vous écrivez, il ressort que vous n'êtes pas du tout pluriamoureuse et que vous aviez tenté de l'être pour de fausses raisons, pas par convictions. Donc vous avez bien fait d'y renoncer. Celà ne convient pas à tout le monde, comme n'importe quelle option de vie d'ailleurs. Petite précision: à titre personnel, je refuse l'adultère parce que je suis incapable de mentir et déteste l'idée de tromper. Quand je dis que c'est plus simple que le PA, c'est tout simplement parce que c'est socialement plus courant, donc mieux admis, et que cela n'exige pas une somme de réflexion sur l'amour et les choix de vie. Mais ça peut aussi briser un couple. Ce qui n'est pas forcément un drame. Je poserais bien la question: pourquoi cet attachement viscéral de tant de gens à l'idée de couple?

J'ai voulu goûter la vie différemment et j'avais une envie d'aimer plus qu'un ; mais le prix à payer est trop cher car on ne décide pas toute seule pour une famille. Nous avons construit quelque chose à deux et personne n'a jamais imposé des décisions aussi tranchées pour le couple. Certes, je ne suis peut être pas poly dans l'âme, mais j'ai essayé de l'être. On ne devient pas poly en ouvrant les yeux le matin non plus pour manger la vie et se dire que c'est le moyen unique de profiter des Amours. Je ne le pense pas. Mais j'ai eu envie de voir avoir, sans touché à mon couple et je me suis dit poly .... voilà. Mais ce n'est pas simple et ce n'est pas donné à tout le monde, je l'admet.
Pour l'adultère, je suis aussi d'accord, c'est quelque chose de plus courant donc mieux admis, mais c'est même pire que le reste car cela peu briser un couple : le plus souvent oui, sauf exception.
Pourquoi ne pas bannir le mariage tout court, vivons tous célibataires : culture quand tu nous tiens .......

Dame_Blanche, vous venez de vivre ce qui me fait douter de l'application du PA dans mon couple. J'ai expliqué ma situation dans un autre fil "Assumer ou pas". J'en suis au moment où je réalise que le PA est incompatible avec mon mari et que si je voulais ne plus être exclusive, il faudrait en passer par les épreuves que vous venez de vivre. Or il se trouve que j'aime mon mari et je n'ai aucune envie de le perdre lui. J'en suis au choix des contraintes...
Je pense qu'à défaut d'assumer une vie de PA en brisant mon couple, ma famille, j'ai au moins une réflexion sur l'amour. Rien de pire que de ne pas se remettre en question et de se laisser porter par les évènements par habitude.
L'adultère n'est pas pour moi, je ne suis pas faite pour les mensonges.
Le libertinage, nous avons commencé mon mari et moi. C'est extrêmement excitant et pas que sur le moment... Mais ça n'a strictement rien à voir avec le PA. Dans notre cas, c'est quelque chose que nous vivons en couple, je trouve que ça amplifie notre complicité. Et ça ne génère aucune tension entre nous deux puisque c'est voulu par les deux. Certainement que mon mari l'accepte et pas le PA puisque c'est ponctuel, éphémère et vécu ensemble.
Il n'y a pas de divergence, de bras de fer, d'enjeux mais pas de sentiments non plus, pas de relation amoureuse avec un autre, rien à voir. C'est effectivement beaucoup plus simple à vivre dans notre cas, mon mari tient à l'exclusivité des sentiments de la femme qu'il aime, elle n'est pas remise en cause par cette pratique.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

@ Soline, j'ai lu vos publications et nous avons vécu les mêmes choses. Que c'est dur, mais que cela fait du bien de ne plus avoir ces tensions au quotidien, les disputes, les questions, les mensonges qui existaient au départ !!!!!! J'en avais plus qu'assez et le problème c'est que j'étais pris dans un tourbillon et je ne pouvais plus m'en défaire. J'avais 2 amoureux et j'étais comme une jeune ado inconsciente. Avec le recul, je m'en rend compte que j'ai fait n'importe quoi, sans réflexion aucune et surtout j'étais en train de perdre le vrai amour, l'original, qui est enraciné en moi comme un arbre dans le sol. Je pensais que mon couple était trop solide pour se disloquer. Mon mari était contre l'idée et me proposait autre chose (pour qu'on se retrouve, mais j'étais dans mon idée et impossible de faire marche arrière car l'idée était nouvelle et excitante.
Quand j'ai vu qu'il se détachait de moi avec le temps, tout était trop tard, trop tard ......
Je me suis vidée de toute envie de vivre, je me sis retrouvée seule car je n'avais pas envie de sortir : un cauchemar. Mes amants ne voulaient pas se prendre la tête à me consoler car tout d'un coup ils ont trouvés d'autres occupations beaucoup plus intéressantes du jour au lendemain !!!!! ah ces hommes ..... il faut bien les connaître ... :-/
Je pense aussi comme vous sur la suite à donner. Donc si tout cela est excitant, cela me donne espoir de passer des bons moments avec mon mari <3 :-D
Je pense que c'est de vivre ces moments ensemble qui doivent rassurer nos maris .... Ah ces hommes sans leur femme ils sont perdus, non ?

tentacara

Pas question de "multiplier les conquêtes". Juste de garder le coeur ouvert et de me sentir autorisée à vivre les belles choses qui se présentent.

Je trouve que c'est une belle definition du polyamour.(+)

Eric_49
Quand je libère l'amour, j'aboutis au polyamour
Donc pour moi, la liberté est synonyme de polyamour Une fois polyamoureux, supposons que j'essaye de museler l'amour
Reste-je polyamoureux ?
Polytruc, peut-être, mais polyamoureux, pas sûr.
Enfin si. Dans mon cas, c'est sûr que non.
Dès que je mets la muselière, je ne suis plus amoureux.
C'est comme ça, c'est une force de l'univers
Donc pour moi, le polyamour est aussi synonyme de liberté Message modifié par son auteur hier à 22h.

Pas tout pigé a l histoire de la museliére
ni au reste d'ailleurs!!
Si j interprete bien tu est poly mais pas amoureux,
disons que tu est poly son.....
me tromp je?

Bonjour à tous,

Je me décide pour la première fois à quitter le confort de mon statut de simple lectrice pour contribuer à la discussion en cours.

Il me faut sans doute me présenter rapidement pour que vous sachiez dans quel contexte je m'exprime ; donc je suis mariée depuis presque 10 ans et sans enfants. J'ai découvert le concept du PA l'année dernière après être tombée amoureuse d'un autre homme il y a plusieurs années (notre relation est terminée depuis) et avoir constaté (à ma grande surprise à l'époque) que cela ne m'empêchait pas d'être toujours amoureuse de mon mari et surtout de n'avoir aucune envie de le quitter.

Il y a plusieurs mois j'ai parlé du PA à mon mari et j'ai eu la chance immense de confirmer ce que je supposais, à savoir qu'il était tout à fait en phase avec ce mode de vie (tellement en phase d'ailleurs qu'il avait à l'époque une relation cachée avec une autre femme, ça je n'en avais rien deviné :-D ). Nous voilà donc lancés dans la grande aventure, avec tout ce que cela comporte de joie et difficultés.

Je vous épargne le récit de notre cheminement pour en arriver maintenant à ce que je voulais exprimer dans le cadre de cette discussion :

Francoise

Le PA est une réflexion ancrée dans la réalité, à savoir qu'il existe plus d'une personne au monde capable de nous inspirer des sentiments ou du désir au cours de notre existence. (...) Le PA n'oblige aucunement à avoir plusieurs amours en permanence (...) c'est un état d'esprit, la conviction profonde qu'il est naturel d' aimer au pluriel.

Je me retrouve totalement dans cette citation de Françoise. L'essentiel à mes yeux dans le PA, ce n'est évidemment pas le fait de pouvoir multiplier les expériences mais simplement le fait de savoir que le jour où une rencontre aura lieu, où l'un de nous deux aura envie de développer une relation (quelle qu'elle soit) avec une autre personne, il pourra le faire naturellement, sans culpabiliser et sans être obligé de lui mentir. Et ça c'est une source incroyable de liberté. Juste savoir que c'est possible en transparence. Donc oui, pour moi le PA est totalement synonyme de liberté.
Maintenant ça n'est pas une surprise : être libre entraîne souvent plus de difficultés que lorsque l'on choisit de suivre la norme sans se poser de questions. Depuis ce changement de vie j'ai eu ma part de souffrance (merci la jalousie) et tout n'est pas évident mais ça ne remet pas en cause le fait que pour moi, le PA est fondamentalement synonyme de liberté.

Sur ce je vous quitte. Belle et douce nuit à tous (et oui, même les marmottes fréquentent ce site :-D ),
Shamal

Francoise

Plus que le fait de pouvoir aimer au pluriel, je trouve que les réflexions autour du PA ont l'immense avantage de pousser à s'interroger sur ce qu'est le lien amoureux au-delà du désir et des schémas sociaux classiques.

Je suis personnellement dans une démarche qui me semble aller dans le même sens que celui de Françoise.
La lecture des fils me permet de mieux comprendre les relations amoureuses, les uns et les autres, ainsi que moi-même.
Au delà de la sensation de libération que m'apporte le (poly)amour, c'est l'ouverture réciproque de chacun des partenaires (lui, moi, les autres) qui m'apporte la liberté.

Shamal
....le PA est fondamentalement synonyme de liberté.

Voilà qui est bien dit.

Je vois souvent sur ce site, des gens qui disent que le polyamour est compliqué, plus difficile que le mono amour, et qu'il comporte des contraintes spécifiques, et je ne vois jamais personne qui contredit cela.

Je profite donc de ce débat sur la liberté pour dire que je ne partage pas du tout ce point de vue.

D'abord, il me parait évident que le fait de ne plus être obligé de mentir, apporte non seulement de la liberté, mais également de la simplicité, donc je ne vois ni l'ombre d'un surplus de contrainte, ni l'ombre d'un surplus de complexité.

On pourrait dire que l'obligation de renoncer à la reconnaissance des cons est une contrainte dans la mesure ou l'on parle d'obligation, mais en fait, il n'en est rien, car dans les faits, ce renoncement obligatoire est une liberté de plus.

Je veux bien admettre que le polyamour ne soit pas un mode de vie irresponsable, et que la responsabilité vis à vis des autres ne disparait pas avec le polyamour. Mais mon expérience m'indique très clairement que ce mode de vie n'augmente pas mon niveau de responsabilité, et donc n'augmente pas mon niveau de contrainte.

Les complexités et les contraintes supplémentaires que l'on peut rencontrer au moment du passage du mono-amour vers le polyamour ne sont que passagères, et ne sont que le résultat des résidus non polyamoureux encore actifs qui persistent dans les têtes. La solution est donc de transiter très vite, et à fond. Il ne faut pas se poser de question avant ni pendant, mais seulement après. Car après, c'est bien plus facile d'y répondre. Il n'y a que des avantages. Un point c'est tout.

Eric_49
. . Les complexités et les contraintes supplémentaires que l'on peut rencontrer au moment du passage du mono-amour vers le polyamour ne sont que passagères, et ne sont que le résultat des résidus non polyamoureux encore actifs qui persistent dans les têtes. La solution est donc de transiter très vite, et à fond. Il ne faut pas se poser de question avant ni pendant, mais seulement après. Car après, c'est bien plus facile d'y répondre. Il n'y a que des avantages. Un point c'est tout.

Tant mieux si vous y voyez que des avantages, mais je pense que pour les hommes c'est plus facile que pour les femmes,je parle de la transition mono vers le poly >>>>d'ou j'ai lancé un fil sur les inégalités entre femme et homme dans le PA.

Eric 49
Les complexités et les contraintes supplémentaires que l'on peut rencontrer au moment du passage du mono-amour vers le polyamour ne sont que passagères, et ne sont que le résultat des résidus non polyamoureux encore actifs qui persistent dans les têtes. La solution est donc de transiter très vite, et à fond.

C'est comme avoir un enfant unique, puis plusieurs. Les problèmes qui viennent au début sont liés à l'habitude de l'enfant unique, mais après, ça ne représente jamais de contraintes supplémentaires.

Eric_49
Je veux bien admettre que le polyamour ne soit pas un mode de vie irresponsable, et que la responsabilité vis à vis des autres ne disparait pas avec le polyamour. Mais mon expérience m'indique très clairement que ce mode de vie n'augmente pas mon niveau de responsabilité, et donc n'augmente pas mon niveau de contrainte.

Je suis relativement d'accord avec toi, par contre ce qui m'inquiète parfois c'est que certaines personnes croient qu'être poly est "plus facile" et pour utiliser ton langage, que cela diminue leur niveau de contrainte.
Or comme tu le soulignes ce niveau de contrainte et de responsabilités reste le même , et ce avec tous les partenaires. (Ce qui, pour moi, corse un peu les choses, mais c'est mon point de vue.)

Tu le dis bien : "la responsabilité vis à vis des autres ne disparait pas avec le polyamour"

EDIT (parce qu'après relecture de ma première version, même mon propre détecteur d'ironie ne réagit pas...)

Eric 49
Les complexités et les contraintes supplémentaires que l'on peut rencontrer au moment du passage du mono-amour vers le polyamour ne sont que passagères, et ne sont que le résultat des résidus non polyamoureux encore actifs qui persistent dans les têtes. La solution est donc de transiter très vite, et à fond.

C'est comme avoir un enfant unique, puis plusieurs. Les problèmes qui viennent au début sont liés à l'habitude de l'enfant unique, mais après, ça ne représente jamais de contraintes supplémentaires.

T'as plusieurs enfants, ils ont qu'à vivre exactement au même rythme, avoir exactement les mêmes besoins, et hop ! Pas de contraintes supplémentaires.
Tu les inscrits aux mêmes activités, tu les pousses à avoir les mêmes amis, indifféremment de leur âge tu leur dis le même jour que le père noël est mort à Kaboul, et tiens, tant qu'à faire, tu ne leur parle que quand ils sont ensemble. Et si yen a un de malade, tu les soignes tous.

Bref... Les contraintes ne sont pas très différentes selon le nombre, néanmoins elles s'additionnent . Ca n'est pas plus compliqué mentalement, certes, mais en pratique, ça peut l'être.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

La comparaison en terme de contraintes serait plutôt a faire entre une situation d'amours multiples mais cachés ("adultère") et une situation de polyamour assumée et forcément connue des amoureux.
Et la ya pas photo : c'est tellement plus simple pour l'organisation : pas besoin de trouver des prétextes quand on est pas libre pour l'un des amoureux car avec l'autre. Si celui-ci est aussi poly, il a liberté de voir qui il veut et tout ça contribue aux équilibres des relations puisque propice a apporter le bonheur.

Et pour la contrainte minimum : vivre ses amours en groupe. Contraintes ok mais minimum.
..

Je ne suis pas sûre que les contraintes soient moindres dans une situation de polyamour que dans une situation d'adultère.

Par exemple, le polyamour nécessite de passer beaucoup plus de temps à dialoguer.

Exemple : un mari adultère (pour ne pas faire cliché du tout) dira à sa femme "Chérie, ce soir je travaille tard, ne m'attends pas", et sa femme l'acceptera peut-être facilement.
Au contraire, si un polyamoureux doit dire à une amoureuse qu'il n'est pas libre car avec une autre, celle-ci le vivra peut-être plus difficilement (il y a plein d'exemples de cela sur le forum,même si ce n'est pas mon cas). Il lui faudra alors trouver le temps, la patience et l'énergie de discuter avec elle, les moyens de la rassurer, etc. Ca fait partie de la notion de disponibilité que j'évoquais sur un autre sujet...

Donc, contrainte minimale ? Pas si sûr.

Contraintes différentes, oui.

Ecureuil
. Et pour la contrainte minimum : vivre ses amours en groupe. Contraintes ok mais minimum.
..

On en rerparles dans quelques temps!!!!

LuLutine
Je ne suis pas sûre que les contraintes soient moindres dans une situation de polyamour que dans une situation d'adultère. Par exemple, le polyamour nécessite de passer beaucoup plus de temps à dialoguer. Exemple : un mari adultère (pour ne pas faire cliché du tout) dira à sa femme "Chérie, ce soir je travaille tard, ne m'attends pas", et sa femme l'acceptera peut-être facilement.
Au contraire, si un polyamoureux doit dire à une amoureuse qu'il n'est pas libre car avec une autre, celle-ci le vivra peut-être plus difficilement (il y a plein d'exemples de cela sur le forum,même si ce n'est pas mon cas). Il lui faudra alors trouver le temps, la patience et l'énergie de discuter avec elle, les moyens de la rassurer, etc. Ca fait partie de la notion de disponibilité que j'évoquais sur un autre sujet... Donc, contrainte minimale ? Pas si sûr. Contraintes différentes, oui.

Je suis tout a fait d'accord avec lulutine...

La vie est faite de contraintes
Avec le multi amour elles sont moindres car reconnues; c'est simple et compliqué a la fois
Suffit de savoir ou l'on vas et ce qu'on veut;
Le plus dur est de trouver des personnes comprehensives qui acceptent de telles situations.
C'est pas si simple de se dire :tiens ce soir il est avec elle ,demain il sera avec une autre et apres demain avec moi;
Quand c'est nous ca parait plus facile.
Le tout est de se dire que c'est dans les deux sens et que les contraintes que j'ai il les a aussi.Toujours plus facile a ecrire qu'a vivre