Polyamour.info

Merci pour vos encouragements. Je sais bien que les réponses sont en moi :-) mais dès fois ça fait du bien de coucher le choses sur papier... d'habitude c'est ce que je fais mais là j'avais envie de partager avec des gens... même inconnus... et d'ailleurs ça m'a déjà fait du bien, je me sens plus calme ce soir.

Si au moins ce site a servi a ce que tu dormes mieux ce soir
ce sera deja un grand pas.

peche
mais dès fois ça fait du bien de coucher le choses sur papier.

Exactement.

titane
exactement.... donc des fois autant rien dire... on ne doit rien à personne... ou si peu

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Si tu dois quelque chose a quelqu' un c est a toi meme en priorité
(confusius)

il est con ce fusius !

Faut aussi coucher sur la peau de l'autre.... ça aide aussi

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bobonne vas se coucher la tete dans les nuages
avec un reve de mains!!!!
Oui je suis sur le bon fil "j'assume"' meme mes fantasmes les plus foux!
qui sont aussi les plus doux
Et je sait que quelqu'un me comprend.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'ai demandé à mon mari ce matin si ça allait : si ça ne l'avait pas trop perturbé ce que je lui avais annoncé vendredi. Il m'a répondu qu'il n'y croyait pas. Ca doit être la phase de déni comme dans l'annonce d'un décès ou d'une grave maladie !!! :-( Est-ce que vous avez déjà rencontré ce genre de réaction ? et que faire ?

Laisse le reflechir un peu
sois patiente il rumine .
Ne le brusque pas et attend qu'il relance le debat.
S'il ne le fait pas ,amorce en douceur;

peche
j'ai moi aussi l'impression que le ciel m'est tombé sur la tête avec en prime les émotions très fortes de l'état amoureux classique tout en ne pouvant pas le vivre tout de suite car ni lui ni moi ne voulons précipiter les choses.
Donc d'une part mes repères amicaux habituels ne sont pas les personnes avec qui je vais pouvoir partager ce que je vie,
Je dois protéger mon mari que j'aime énormément et le rassurer alors que j'ai la tête envahie par mes sentiments réveillés pour mon ex,
Je suis quand même un peu inquiète quant aux réactions que mon mari pourraient avoir a posteriori

hmmm... de mon point de vue, étant comme toi une éternelle amoureuse, je ne comprends pas bien pourquoi tu as aussi l'impression que le ciel t'est tombé sur la tête.

si comme moi être amoureuse de deux personnes est une chose que tu fais depuis ton adolescence, et que tu as dû jusque là, comme moi, faire un effort pour rentrer dans le moule de l'amour monogamme, tu dois déjà maîtriser l'art d'être amoureuse de jérome, tout en étant en couple avec marc, sans rien montrer à marc de tes sentiments pour jérome.

je suis contente d'avoir lu ton témoignage parce que ce détail me gênait beaucoup dans pas mal de témoignages, et enfin, j'arrive à mettre des mots dessus.

je ne me suis pas sentie perdue, ni dépassée, parce que ces situations je les connaissais déjà, je les avais vécues encore et encore, je savais comment ménager mon partenaire officiel, et comment jouer les tampons entre lui ma principale relation, et les autres.

quand j'ai dit à mon mari que rien n'avait changé, que je l'aimais toujours, que depuis toujours de toute façon j'étais amoureuse d'autres personnes, qu'il n'en a rien su parce que ça ne changeait rien, ça n'avait rien changé entre nous, il a pu me croire parce que c'était vrai.

ce que je demandais c'était la permission de ne pas faire l'effort de tuer dans l'oeuf toutes ces relations. la permission de pouvoir les vivre pour qu'elles ne soient plus une souffrance mais un surcroit de bonheur. en plus de celui que je voulais continuer de partager avec lui.

le ciel ne peut pas t'être tombé sur la tête.
ou alors j'ai mal compris. on se comprend mal.

.

par contre tes amis ne peuvent pas te comprendre, et crois-moi, plusieurs d'entre eux (elles) vont te jeter méchamment si ton marc accepte de te rendre ta liberté amoureuse et sexuelle.
j'ai fait face à une vague de jugement et de jalousie assez incroyable. et je comprends. je suis une privilégiée, c'est normal qu'on m'envie et qu'on m'en veuille. si tu ne veux pas gérer ça, dis à tes copines qu'après discussion vous avez regagné le droit chemin, et non, personne ne sera infidèle à personne. en matière de polyamour et de libertinage, le dicton "vivons cachés" n'a jamais été aussi vrai...!

si ton mari est intelligent, si vous êtes respectueux l'un de l'autre et complices, non, il n'y aura pas de retour de baton. avec une bonne communication, ce n'est pas possible. mais le fait que tu en doutes, étant toi mieux placée que moi pour le connaître, me laisse penser que peut-être il ne t'a pas dit tout ce qu'il en pensait (ce qui est normal, soyons bien d'accord) et que tu le ressens confusément.

je dis ça parce que moi j'avais la certitude qu'il ne me ferait pas ça. on avait tout mis sur la table, il m'avait dit ce qu'il me reprochait, y'avait aucune raison que ça se passe mal en "double effet kiss cool". essaie peut-être de creuser sur ses sentiments concernant ton polyamour, sans le brusquer, et lui laissant tout le temps qu'il demande.

concernant ton nouvel amour, puisque tu es polyamoureuse depuis ton adolescence, tu n'auras aucun mal à le mettre entre parenthèses. une fois de plus... croisons les doigts pour que ce soit la dernière. :)

voilà c'est ce que ton témoignage m'évoque... ^^

peche
J'ai demandé à mon mari ce matin si ça allait : si ça ne l'avait pas trop perturbé ce que je lui avais annoncé vendredi. Il m'a répondu qu'il n'y croyait pas. Ca doit être la phase de déni comme dans l'annonce d'un décès ou d'une grave maladie !! ! :-( Est-ce que vous avez déjà rencontré ce genre de réaction ? et que faire ?

vous avez donc un problème de communication.
ça ne m'étonne pas.

non, je n'ai pas rencontré ce problème. je peux pas t'aider... désolée.
ceci étant, n'espère pas que le souci sera réglé en quelques mois. table sur plusieurs années (1 à 3). je ne plaisante pas.

ou alors rompt. et prend un partenaire plus ouvert.

eh non, le PA c'est pas facile...

tigrecorche
j'ai pu dire aussi à Anne la realité de mon etat de santé et de mes traitements alors que ça me faisait flipper.
Elle a écouté, et elle a été super en me disant que si je m'écroulais elle répondrait présente.

bon, ça avance au moins...
as-tu dit à ta femme que tu voyais toujours anne, et que tu avais des relations sexuelles avec elle?

(à ce propos (basé sur une histoire vraie), tu prends tes précautions au moins, avec anne? parce que si tu fais cadeau d'une belle MST à ta femme en prime, crois-moi, tu n'as pas fini d'avoir mal à l'estomac... )

subimago
hmmm... de mon point de vue, étant comme toi une éternelle amoureuse, je ne comprends pas bien pourquoi tu as aussi l'impression que le ciel t'est tombé sur la tête.

en fait l'expression du ciel qui me tombe sur la tête n'est peut-être pas la bonne, je m'explique : ce qui me bouleverse en fait c'est de prendre conscience et d'accepter ce contre quoi j'ai lutté toute ma vie !!!
il y a une sensation incroyable de soulagement, de libération, d' enfin être vraiment moi-même et en même temps c'est un tel changement de point de vue sur la vie en générale et aussi sur mon parcours de vie en particulier, ça explique beaucoup de choses, et en même temps de réaliser à quel point j'ai lutté contre moi-même ! Et à côté de tout ça j'ai conscience que je viens d'ouvrir une porte et que ce qui m'attends derrière va être plein de bonheur mais aussi des moments plus compliqués à gérer notamment avec les amis et mon mari.

Concernant les amis, ça fait déjà des mois que je remets souvent en cause nos relations amicales ce qui déplaît pas mal à mon mari mais maintenant je comprends mieux pourquoi, car ce changement en moi était déjà sûrement en train d'opérer et je sentais bien que là ça allait être dur à faire avaler...
Si j'en arrive là aujourd'hui c'est parce que je suis en quête de vérité, de franchise, de naturel dans les relations et ce n'est pas ce que je ressens dans mon milieu amical... là encore je vais être obligée de cacher mes opinions pour ne pas les brusquer, les choquer et recevoir de l'agressivité en retour.... je ne critique pas leur mode de vie, je les aime et les respecte mais j'aimerais aussi en retour être respectée pour ce que je vie ou pense et je suis pas sûre que ça sera le cas...

subimago
vous avez donc un problème de communication.
ça ne m'étonne pas.

en effet, je m'en aperçois clairement aujourd'hui... je pensais que c'était lui qui ne communiquais pas assez et ça me gênais pas au début (ça fait du bien d'être écouté) mais au bout d'un moment quand c'est à sens unique ça ne va plus.... là j'ai des progrès à faire.... car en effet, il a du mal à s'exprimer mais je ne fais rien pour l'aider...
finalement d'avoir soulevé la question du PA, on a eu deux conversation importantes dans le we : un miracle, mais si je ne vais pas le chercher, il ne provoquera pas le dialogue... bon alors merci pour les conseils, je vais continuer en douceur à le faire parler de ce qu'il ressens par rapport à tout ça.

peche
J'ai demandé à mon mari ce matin si ça allait : si ça ne l'avait pas trop perturbé ce que je lui avais annoncé vendredi. Il m'a répondu qu'il n'y croyait pas. Ca doit être la phase de déni comme dans l'annonce d'un décès ou d'une grave maladie !! ! :-( Est-ce que vous avez déjà rencontré ce genre de réaction ? et que faire ?

Oh que oui !!!

Et tu as raison de parler de deuil ! ce processus est bien réel: le choc, le déni, la colère, le marchandage, la dépression et enfin l'acceptation... avec des aller retour parfois surprenants...

et là pas forcément un problème de communication mais un processus psychologique à respecter : il a besoin d'espace et de temps... et tu dois être disponible à tous moment, même face à sa colère qui sera dirigée vers toi vers pas forcément contre toi...

Il doit faire le deuil un idéal, une identification, d'un équilibre interne... c'est sur !

va falloir reconnaître sa dépression sans la minimiser... mais si tu auras l'impression de l'emfoncer davantage... pas de solution mais de la reconnaissance...

Des fois trop de communication rempli l'espace et rétrécit le temps nécessaire à ce processus.... une distance, des silences sont parfois nécessaires.

S'il ne veut pas communiquer ne le force pas... le dialogue se passe entre "l'ancien" lui et le "nouveau"... sans savoir quelle en sera l'issue...

peche
il y a une sensation incroyable de soulagement, de libération, d' enfin être vraiment moi-même et en même temps c'est un tel changement de point de vue sur la vie en générale et aussi sur mon parcours de vie en particulier, ça explique beaucoup de choses, et en même temps de réaliser à quel point j'ai lutté contre moi-même !

ah... moi c'était différent. j'avais conscience d'être comme ça, mais moi je pensais que tout le monde était comme ça, et que si le romantisme, l'amour unique était une preuve d'amour, justement, c'était parce que tout le monde faisait des efforts (comme moi) pour ne pas papillonner, laisser parler son coeur.

en fait j'ai compris que j'étais différente dans la mesure où les autres ne faisaient pas cet effort de fidélité. et qu'il existait donc d'autres personnes comme moi, incapables de fidélité naturellement, et qui elles avaient accepté de ne pas se contraindre.

je pouvais donc aussi ne pas me contraindre. ça m'avait semblé étonnant dans ce sens.

et à l'époque où je me renseignais, je parlais tous les jours à mon mari des dialogues, lectures que je faisais, et de ce que j'en pensais. il intervenait, ou pas, comme il voulait, mais il savait ce que je pensais, avec qui je parlais, ce que ça m'apportait. il n'a pas été surpris, à aucun moment, de la tournure des événements. il les a vus venir en même temps que moi. d'où l'importance d'une bonne communication en couple.

en tout cas, moi, ça m'a bien soulagée de ne pas avoir à tout lui dire non plus. qu'il sache la majorité de mes questionnements, et que je n'aie plus qu'à lui donner la conclusion: je veux ma liberté amoureuse et sexuelle.

peche
Concernant les amis, ça fait déjà des mois que je remets souvent en cause nos relations amicales ce qui déplaît pas mal à mon mari mais maintenant je comprends mieux pourquoi, car ce changement en moi était déjà sûrement en train d'opérer et je sentais bien que là ça allait être dur à faire avaler...

oui, bah non.
moi je ne comprends pas ce que ton mari vient faire dans tes histoires d'amis. ce sont tes amis, tu gères, point. de même, tu n'as pas à t'immiscer dans les siennes, d'histoires d'amis.

Subimago

tigrecorche
j'ai pu dire aussi à Anne la realité de mon etat de santé et de mes traitements alors que ça me faisait flipper.
Elle a écouté, et elle a été super en me disant que si je m'écroulais elle répondrait présente.

bon, ça avance au moins...
as-tu dit à ta femme que tu voyais toujours anne, et que tu avais des relations sexuelles avec elle ?

(à ce propos (basé sur une histoire vraie), tu prends tes précautions au moins, avec anne ? parce que si tu fais cadeau d'une belle MST à ta femme en prime, crois-moi, tu n'as pas fini d'avoir mal à l'estomac... )

-Oui pour les mst je fais le necessaire, preservatif.
(J'ai un peu l'impression d'etre le mauvais eleve soupçonné de tout mais c'est l'amère rançon du mensonge, j'imagine:-/ ).
- et non cecile ne sait pas que je continue à coucher avec Anne. Elle sait uniquement que j'ai des sentiments pour

tigrecorche
- et non cecile ne sait pas que je continue à coucher avec Anne. Elle sait uniquement que j'ai des sentiments pour

va falloir passer le cap cher ami... c'est le prochain défi... :)
(je veux dire trouver le bon moment et le bon moyen de lui dire)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche
-Oui pour les mst je fais le necessaire, preservatif.
(J'ai un peu l'impression d'etre le mauvais eleve soupçonné de tout mais c'est l'amère rançon du mensonge, j'imagine:-/ ).
- et non cecile ne sait pas que je continue à coucher avec Anne. Elle sait uniquement que j'ai des sentiments pour

Rassure-toi, même quand on ne ment pas, il y a toujours des gens pour demander d'un air inquiet si on se protège. C'est la vie.
Quand à dire à ta compagne que tu as toujours des relations sexuelles avec ton amoureuse, pour ma part je n'en vois pas l'utilité et même si je peux me permettre je te le déconseille fortement ! Vous avez assez à gérer et à parler sans ça. Le fait de faire l'amour avec ton amoureuse relève de votre vie privée, et surtout vu l'état des choses il est inutile de donner ces détails.

je précise sur l'utilité de parler à cécile malgré les difficultés actuelles:

c'est un choix à faire, il est vrai. c'est aussi vrai que parler à cécile maintenant c'est un peu opter pour le clash sans autre forme de procès.

mais je me mets à la place de cécile, et je me dis que l'affrontement a ceci de bien qu'il conserve aux protagonistes le respect qu'ils peuvent avoir l'un pour l'autre. aussi fort qu'elle se mette en colère, il restera en elle l'assurance qu'elle est respectée, et que l'honnêteté dans son couple a été préservé.

ça ne veut pas dire que ça ne clashera pas. mais ça veut dire qu'il restera entre eux un terrain "constructible".

tant que le mensonge perdure, le risque perdure que cécile l'apprenne de son côté. et j'imagine très bien ce qu'elle ferait dans ce cas.

plus le mensonge dure, plus cécile aura de chance de l'interpréter comme du foutage de gueule la concernant. alors oui, on peut attendre que les choses s'apaisent, et lui dire d'ici 6 mois à un an, que pendant qu'on la laissait se calmer, ben on se tapait anne, en douce, dans son dos. elle le prendra certainement beaucoup mieux qu'un affrontement immédiat...

le fait de faire l'amour avec un autre n'est pas de l'ordre du privé dans une relation qu'elle soit polyamoureuse ou monogame. pour moi. et je ne pense pas que les monogames pensent que faire l'amour avec un autre soit sans conséquence. ok, aimer ailleurs c'est déjà avoir ouvert la porte. mais avoir fait l'amour...

enfin bon, ça me semblait nécessaire de préciser le pourquoi de mon encouragement à mettre carte sur table... le mensonge ne peut pas aller avec le polyamour. c'est pas possible. ou alors faut prier pour que cécile ne l'apprenne jamais. mais vraiment jamais jamais. à mes yeux, ça hypothèque définitivement la relation.

on peut pardonner une infidélité, mais on pardonne moins bien les mensonges qui l'accompagnent.