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Gestion du temps

Monogamie
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Infiny

le samedi 03 août 2013 à 16h15

Hello.

J'aimerias avoir l'avis de gens qui s ont dans le même cas que moi ie : "polyacceptant" masi pas poly.
Mon "amoureuse" est poly, passe de temps en temps ici.
Elle se reconnaitra certainement.
Ma question et donc la suivante :
comment géer voss vos rendez-vous ?
je veux dire par là qu'entre mono/exclusifs ils se voient souvent etc.
Mais là, dans ce cas, ce n'est pas trop la cas.
Je l'ai vu la semaine passée lors d'un picnic et puis ça s'est arrêté là.

Le fait est que j'ai le sentiment d'être tj au garde à vous quand elle a besoin de moi ou qu'elle veut me voir mais je n'ai pas cette impression que ça fonctionne en sens inverse.
Pour tout vous dire, j'ai plus l'impression d'être un un copain de sexe, que l'on voit au pif comme ça plutôt qu'un vrai amoureux.
Alors certes, elle a d'autres amoureux sans doute, poly eux aussi et elle me dit : "oui mais les autres ne réagissent pas comme toi"
Normal, je dirais car les autres en ont d'autres et eux sont poly.

Du coup ça me laisse penser des choses pas forcement bonne du genre :
Le polyamour c'est du ppeau, c'est une couverture ou alors que cette fille n'eprouve rien pour pour moi puisqu'elle peut très bien se passer de moi pendant des semaines ...

Attention, je ne whien pas parcequ'elle en voit d'autres, juste parceque j'ai le sentiment qu'elle ne s'intéresse pas vraiment à moi.

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(compte clôturé)

le samedi 03 août 2013 à 16h31

Bonjour Infiny : si je comprends bien tu te sens en insécurité et tu voudrais qu'elle le comprenne. Tu as peur qu'elle t'utilise ? Une seule personne peut répondre à cela, et ce n'est pas moi.

Le sentiment d'insécurité vient souvent de la personne qui le ressent. Comprendre ce qui entraine ce sentiment est affaire personnelle mais "résoudre ton problème" ne passera indéniablement, je pense, par une communication valorisante pour vous deux.

La gestion du temps, est affaire de cas par cas... suivant les situations. Je crois pouvoir affirmer qu'il n'y a pas de règles en a matière et comme souvent les poly n'aiment pas se laisser enfermer dans une norme, je dirai que la celle règle est celle qui convient à l'instant présent, dans le cas présent. Y a pas de solution toute faite je pense.

Trouver un bon équilibre est souvent compliqué, je te souhaite donc bon courage et dis toi que vu qu'elle en a d'autres, si elle garde le contact AUSSI avec toi, c'est pas pour le fun (à mon avis).

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Infiny

le samedi 03 août 2013 à 16h46

Je ne sais pas si c'est de l'insécurité.
Actuellement elle ne veut pas se lancer dans des projets longs termes car elle a eu affaire avec un autre exclusif qui lui pensait qu'elle deviendrait exclusif si il se rapprochait de là où elle vit, chose qui n'a pas marché.

De manière général, je suis dans la même situation que cet amoureux (avec qui elle s'est séparée).
Mais j'accepte qu'elle voir d'autres personnes.
Pour ma part, je souhaite la voir plus souvent mais elle ça semble lui convenir (en même temps un rdv tous les 36 du mois ...)

Ce qui me perturbe c'est que je n'ai pas l'impression qu'elle tienne à moi.
Si elle tenait à moi, on se verrait plus souvent, je pense. Mais à l'heure actuelle, ce n'est pas ça.

Si je ne réponds pas présent lors de son appel (pour la voir, passer une soirée ensemble), ça la vexe mais moi, quand je demande de la voir plus souvent ... Elle me rétorque que ça lui convient, que les autres n'agissent pas comme moi et que je ne suis pas polyacceptant.

Bref ... comme je vous le dis, plus j'y pense et plsu j'ai l'impression qu'elle se sert de cette pratique pour un peu jouer avec les gens ou si elle ne joue pas, elle ne comprend pas mon ressenti.

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Anarchamory

le samedi 03 août 2013 à 17h12

Salut,

Même si tu n'es pas poly, et n'a donc pas d'autres amoureuses, rien ne t'empêche d'avoir des amis que tu peux voir ou des occupations que tu peux avoir, pour t'occuper entre deux rendez-vous avec ta tendre et chère (ce qui fera, en outre, des choses à lui raconter, ce qui peut possiblement augmenter son intérêt pour toi... je dis "possiblement" car s'il suffisait d'avoir une vie bien remplie pour plaire, ça se saurait). Si je comprends bien, ta copine et toi n'avez jamais vécu en mode "mono", tu n'es donc pas nostalgique d'un passé qui te convenait mieux, n'est-ce pas ?

Je ne pense pas que tu puisses tirer du fait que vous vous voyez peu, et même du fait qu'elle peut apparemment — à te lire — se passer de toi pendant des semaines, la conclusion qu'elle n'éprouve rien pour toi. L'amour ne va pas forcément de pair avec la dépendance affective, avec le fait d'être tout le temps ou souvent "fourrés ensemble", surtout chez les "polys". Le polyamour est une façon d'aimer généralement assez peu fusionnelle (dans la globalité, j'veux dire). Serge Chaumier parle d'ailleurs d'amour fissionnel.

Enfin, la gestion de la solitude ne concerne pas que les relations monos-polys. Il existe des polys célibataires (par exemple bibi ^^), des polys en relation avec une seule personne (qui peut parfois être en relation avec plusieurs...). Tous les cas de figure sont envisageable.

Je plussoie gcd68. Si elle est AUSSI avec toi, alors qu'elle a d'autres copains, c'est donc bien qu'elle tient à toi. Si son horizon affectif se limitait à toi, alors on pourrait se poser la question : peut-être reste-t-elle avec toi par peur de la solitude, parce que ça fait bien d'avoir un copain, etc. Mais si elle reste avec toi, alors que sans toi, elle demeurerait bien entourée amoureusement, c'est donc, nécessairement, qu'elle tient à toi.

Infiny
Si je ne réponds pas présent lors de son appel (pour la voir, passer une soirée ensemble),

Ah, donc visiblement :
- tu n'es pas dispo tout le temps non plus ;
- elle est aussi demandeuse de ta présence.
C'est plutôt bon signe, non ?

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(compte clôturé)

le samedi 03 août 2013 à 17h28

Moi j'ai eu un affectif qui m'aimait (en tout cas ça me faisait aussi l'effet d'Infiny, un ressenti un peu identique) me semblait-il par moment. En fait, il m'aimait dans l'instant présent mais il est vrai que j'avais aussi l'impression de devoir être présente quand lui l'était alors que lui ne répondait pas nécessairement présent immédiatement. En fait, une journée sans nouvelle était pour moi une mauvaise journée et donc je "comptais les jours" alors que lui me disait que j'étais chanceuse, que d'autres personnes à qui il tenait (pas en amour nécessairement) avaient encore moins souvent de nouvelles que moi. Donc dans la même situation, j'étais insatisfaite alors que lui avait l'impression de "faire un effort". Je l'aimais, alors j'ai fini par relativiser. Autrement ça aurait été un coup à virer "bredin". D'ailleurs, ça se ressentait sur mon comportement et ça irritait un peu mon mari qui finissait par me dire "Qu'est-ce qui y a qui ne va pas ? T'as pas nouvelles, c'est ça ? Tu sais bien comment il est, alors arrête et vis". Ouais, facile à dire, sauf que c'était intérieur et que je n'y pouvais rien. A côté de cela, il y a des moments où il pouvait m'appeler plusieurs fois dans la journée... Ben il était comme ça, c'est tout. Il y a des gens non constant (en apparence) dans la manifestation concrète de leurs sentiments. C'était à moi à accepter l'autre tel qu'il est.

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Infiny

le samedi 03 août 2013 à 17h45

C'est surtout que de mon côté, je me sens un peu laissé pour compte.
Selon elle, enfin ce que j'ai compris, je devrais faire comme les autres poly. Mais je ne le suis pas ...

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(compte clôturé)

le samedi 03 août 2013 à 17h57

On est un être humain avant d'être "mono" ou "poly". L'amour est unique, chaque individu est unique, donc chercher à être comme autrui...

Je connais un certains nombres de "poly" et je ne suis pas comme eux et réciproquement. Vous avez tous les deux un problème de communication que vous devez résoudre à mon sens tous les deux. Après les "poly" aussi peuvent mal s'exprimer et c'est peut être pas ce qu'elle voulait dire ou tu as mal interprété (moi ça m'arrive souvent, malheureusement) ou autre parasite de communication. En général, les poly sont ouverts au dialogue, alors perso, je t'encourage à en parler directement avec la personne concernée mais peut être pas en public via le site.

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Anarchamory

le samedi 03 août 2013 à 19h59

Infiny
C'est surtout que de mon côté, je me sens un peu laissé pour compte.
Selon elle, enfin ce que j'ai compris, je devrais faire comme les autres poly. Mais je ne le suis pas ...

Est-ce qu'il vaut mieux être célibataire (voire soupirer devant une fille qui t'ignore) ou avoir une copine qui t'aime et que tu aimes, même si tu ne la vois pas très souvent ? N'arrives-tu pas à goûter le simple fait que tu sais qu'elle existe, et qu'elle pense (entre autres) tendrement à toi, que son cœur bat (entre autres) pour toi, même si vous ne vous voyez pas souvent ?

Maintenant, je vois, à te lire, que tu n'as pas toujours donné suite à ses demandes. Es-tu sûr que tu as davantage su, toi-même, te rendre disponible ? Je dis ça parce que je sais qu'il est très difficile de se décentrer pour avoir un regard objectif sur soi-même. Ne se pourrait-il pas qu'elle se sente, elle aussi, quelque peu délaissée ? C'est une simple hypothèse de travail, une question qui mérite d'être posée. Car, au risque de me répéter, si elle est avec toi, alors qu'a priori son horizon affectif est loin d'être vide, c'est qu'elle le veut bien.

Quant à ses autres petits amis, est-ce que tu as l'impression qu'elle les voit plus souvent ou plus longtemps que toi ? est-ce que tu as l'impression qu'elle les préfère ? les connais-tu ? Parce qu'il faut comparer ce qui est comparable.

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Infiny

le samedi 03 août 2013 à 20h44

A ce qu'elle m'a dit, elle a autant envie de voir l'un ou l'autre.
Je lui ai envoyé un sms et lui ai dit que à partir de ce jour, je ne propose rien.
Je veux voiur si je compte pour elle ou non.

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Anarchamory

le samedi 03 août 2013 à 21h21

Infiny
A ce qu'elle m'a dit, elle a autant envie de voir l'un ou l'autre.

Bon, alors c'est plutôt bon signe, non ? As-tu la moindre raison de penser qu'elle te mentirait ? En principe, dans une relation polyamoureuse, l'honnêteté, la sincérité, la communication, sont des vertus cardinales.

Infiny
Je lui ai envoyé un sms et lui ai dit que à partir de ce jour, je ne propose rien.
Je veux voiur si je compte pour elle ou non.

Je ne sais pas si c'est une très bonne idée. A mon avis, ce genre de "test", c'est pas trop dans la mentalité "poly". Maintenant, c'est sûr que la mentalité "poly", c'est pas forcément un truc bien homogène et monolithique... mais à mon avis (je dis bien "à MON avis"), tu devrais peut-être moins te prendre la tête (oui car j'ai un peu l'impression que tu te prends peut-être un peu trop la tête, que tu te poses trop de questions aussi, que tu n'arrives pas à lui faire confiance car tu n'arrives pas à TE faire confiance) : si tu veux/peux la voir, propose-lui de la voir, et si tu ne veux/peux pas, ne lui propose pas, mais je crains que ce genre de petit jeu du chat et de la souris puisse être perçu comme plus agaçant qu'autre chose...

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Profil

Infiny

le dimanche 04 août 2013 à 05h43

Désolé mais pour moi, c'est le seul moyen de voir si une personne s'intéresse à moi et si je compte pour elle.
Quand on aime une personne, on s'inquiète pour elle quand ona pas de nouvelles.
Si elle ne s'inquiète pas outre mesure, c'est qu'on s'en fout.

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(compte clôturé)

le dimanche 04 août 2013 à 10h03

MetaZet
mais je crains que ce genre de petit jeu du chat et de la souris puisse être perçu comme plus agaçant qu'autre chose...

Je plussoie

Infiny : il faut comprendre qu'elle ne fonctionne pas comme toi. Après, je comprends ton INQUIETUDE pour elle. Moi aussi je m'inquiète pour les gens que j'aime et plus pour les personnes extérieures à mon couple. S'il arrive qq chose à mon mari, je serai la première informée. S'il arrive qq chose à l'une de ces personnes qui comptent pour moi mais avec qui je n'ai pas de lien légaux ou dont je ne connais l'entourage proche j'ai tendance à paniquer car s'il arrive qque chose, qui me préviendrait ? Donc, oui, c'est un problème et je demande à cette personne pour qui je m'inquiéterai éventuellement de donner mon num de tel à un proche. Ainsi, pas de nouvelles, bonnes nouvelles. Ainsi, j'évite le harcèlement et je vis sereinement.

Je vais être très très prise les jours à venir, donc je ne pourrai suivre cette discussion (je le regrette).

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(compte clôturé)

le dimanche 04 août 2013 à 10h07

MetaZet
En principe, dans une relation polyamoureuse, l'honnêteté, la sincérité, la communication, sont des vertus cardinales.

J'aurais tendance à dire que dans toutes relations (amicales, amoureuses ou même de travail) ces qualités sont importantes et évidemment encore plus si l'on en entretien beaucoup, enfin je crois.

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Profil

Anarchamory

le dimanche 04 août 2013 à 10h17

gcd68
Je vais être très très prise les jours à venir, donc je ne pourrai suivre cette discussion (je le regrette).

Moi de même.

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Profil

Anarchamory

le dimanche 04 août 2013 à 11h28

Infiny
Désolé mais pour moi, c'est le seul moyen de voir si une personne s'intéresse à moi et si je compte pour elle.
Quand on aime une personne, on s'inquiète pour elle quand ona pas de nouvelles.
Si elle ne s'inquiète pas outre mesure, c'est qu'on s'en fout.

Ta copine ne fonctionne pas forcément selon cette logique. Et puis si c'est une intervenante de ce forum elle peut donc lire ce que tu écris donc excuse-moi mais c'est pas très malin ;-) Il y a des gens que j'aime et dont je ne prends pas forcément de nouvelles. La preuve que je les aime c'est qu'elles peuvent compter sur moi si elles en ont besoin et en fonction de mes moyens. Pas forcément à la seconde mais j'essaierai de me rendre disponible à un moment. Je conçois que ça soit un peu déstabilisant car ça va contre les façons de penser monogames. Le polyamour ça fonctionne davantage comme l'amitié, les câlins - et éventuellement les projets de vie - en plus. Mais après tout tu as bien dit que tu l'acceptais comme elle est, non ? :-) sinon, bah personne ne t'oblige à rester avec si tu te sens malheureux...

Ne gâche pas ta chance à cause de la peur si tu veux mon avis. Je pense que ça peut évoluer positivement si tu acceptes de lui faire confiance donc si tu acceptes de te faire confiance.

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julia

le dimanche 04 août 2013 à 12h39

Bonjour Infiny,

je viens de lire la discussion, et j'ai l'impression que ta question n'est pas vraiment lié à la gestion du temps mais plus qu'elle place mon amoureuse veut elle me donner dans sa vie amoureuse ?

Et du coup moi je te pose la question? Qu'elle place tu aimerais avoir ?
Et après c'est de pouvoir en discuter ensemble,Il arrive qu'on se rends compte au fur et à mesure de la relation que chacun n'a pas du tout les mêmes attentes ou envie de vivre la relation.

C'est une proposition, plutôt que de lui dire que tu ne proposes plus rien. Tu pourrais lui proposer de vous voir pour parler de tout ça ensemble, dis lui que tu as besoin de discuter avec elle pour mieux la comprendre et que tu as besoin aussi d'être entendu dans tes demandes. Je te souhaite plein de courage.

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Infiny

le dimanche 04 août 2013 à 14h33

A moyen-long terme, je souhaiterais m'installer avec elle (mais ce n'est pas d'actualité selon elle).
L'ennui ou ce qui cloche c'est que pour cela, il faut se rapprocher un peu plus, se voir plus.
Si on se voit tous les 36 du mois, ça tombera forcement à l'eau.
J'ai pas mal de patience et je pense être assez ouert d'esprit mais bon.

A 34 ans, on cherche quand même à s'installer, pas nécessairement faire d'enfants mais vivre ensemble.
Et jusqu'à présent, comme elle me l'avait souligné => on n'a même pas apssé une journée ensemble :I

Ce n'est peut être pas bon de faire le chat et la souris mais dans mon cas, je souhaiterais qu'elle y mette plus de volonté.
Donc soit elle me dit que je ne lui conviens plus et dans ce as, tant pis pour ma pomme, soit elle me met moins de côté.

Quand à la vision de l'amitié ... Ce n'est pas faux.
La vision des poly est bien différente.
Je m'interroge encore à savoir si vous différenciez les amis, les potes de sexe ou les amoureux ...
Parceque rien quand je la vois, j'ai l'impression que pour elle je ne susi qu'un simple copain, pas un amoureux comme elle dit.

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julia

le dimanche 04 août 2013 à 16h36

Infiny

Je m'interroge encore à savoir si vous différenciez les amis, les potes de sexe ou les amoureux ...
Parceque rien quand je la vois, j'ai l'impression que pour elle je ne suis qu'un simple copain, pas un amoureux comme elle dit.

Amis, Amour, Amoureux chacun de nous va y mettre des choses très différentes, dans leur sens et dans leur application.
Je pense qu'il n'y a pas de généralité concernant les polyamoureux, certain feront la différences, d'autre non.

Par exemple, Actuellement je suis dans une relation où je considère mon ex comme un ami avec "bonus" ;D et lui me considère comme une de ses amoureuses .Après chacun de nous est bien dans la relation tel qu'elle est. Et il y a beaucoup d'amour entre nous :D.

Toi c'est pas ton cas ! Ce qui me semble et cela as du déjà t'être dit , c'est de discuter avec elle !!! ta réaction me semble tout a fait légitime, et seule la discussion avec elle te permettra d'y voir plus claire.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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Annabelle

le dimanche 04 août 2013 à 17h31

Infiny


Si je ne réponds pas présent lors de son appel (pour la voir, passer une soirée ensemble), ça la vexe mais moi, quand je demande de la voir plus souvent ... Elle me rétorque que ça lui convient, que les autres n'agissent pas comme moi et que je ne suis pas polyacceptant.

Perso moi je n'interprèterais pas le fait qu'elle se vexe comme une preuve de son attachement ou une envie de me voir. il y a une différence entre dire à quelqu'un "tu me manques j'ai envie de te voir" et le fait de "se vexer" parce qu'il n'est pas disponible !
Il y a un déséquilibre entre vous.
On ne peut pas exiger de quelqu'un qu'il soit disponible quand on le souhaite alors que soi-même on ne l'est pas, soyons logique ! pas étonnant que tu aies l'impression qu'elle joue avec toi. Je crois qu'une bonne discussion s'impose...
Si on veut vivre des relations ouvertes, plurielles, on doit alors accepter que ça aille dans les deux sens, peu importe les raisons pour lesquelles tu n'es pas disponible quand elle t'appelle, tu as le droit de ne pas l'être. Polyamour ou pas ! Ensuite si l'un et l'autre avez le sentiment d'être délaissé par l'autre c'est tout autre chose ça peut aussi se dire, se parler, dans un temps autre que celui des vexations...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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Infiny

le dimanche 04 août 2013 à 17h43

Je ne pense pas que je soit "jaloux" à proprement parler ... quoique.
Pour ééviter de aprtir dans des débats houleux (comapraison avec les autres), je préfère oublier les autres, je lui ai dit que c'est son jardon secret, je n'ai pas besoin de savoir comment va un tel ou autre.
Ce qui me gêne pas mal c'est de ne pas ressentir d'amour quand elle me voit.
ça, ça me gêne terroblement et comme elle ne renvoie rien pour différents prétextes (préoccupées ...), ça me perturbe.
Quand on aime quelqu'un, il me semble, que l'on soit poly ou pas, on le lui montre. On ne le prend pas comme une copain de sexe pur qui on a pas de profonds sentiments.

Voyez, ce point là, c'est ce qui me gêne dans le discours poly.
Les amoureux sont comme des amis, et ... elle est où cette chose que vous aimez quelqu'ubn plsuq ue tout ?

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