Polyamour.info

thatLo, tu arriverais à écrire sans langage SMS, selon la charte, siouplé? Merciiiiiii

oui je devrais pouvoir y arriver, milles excuses

Tu soulages mes yeux de myope presbyte qui a vécu plus que la moitié de sa vie sans natel, merci encore ^^

thatLo

est ce qu'il faut se dire qu'on sera souvent poly...celibataire ?
je me suis aussi mis sur adopte (un dimanche d'ennui pluvieux...) et franchement, il ne s'y passe pas grand chose (enfin j'y met pas trop du mien non plus...)

Adopte, je sais que dautres ont pas eu la même expérience, mais pour moi ça c'est bien passé quand je me suis abonné en payant, et quand j'ai passé plusieurs heures d'affilée par jour sur le site.
Pour compenser l'écran, les gens aiment l'immédiateté dans autorisation-contact, la fiche et une correspondance trop espacée, ça fait pas l'affaire.

oui mais c'est surtout comme tu dis, "plusieurs heures d'affilée..."

Moi j'ai fait une rencontre très sympa sur adopte!!! Quelqu'un que j'ai commencé à voir de temps à autre!! Mais c'est la perle rare!! Donc même si je me suis désinscrite d'adopte je peux avouer que oui ça peut arriver!!Mais il faut passer de temps au début!!!

thatLo
est ce qu'il faut se dire qu'on sera souvent poly...celibataire ?

C'est vrai que je me pose des fois la même question, sous la forme "poly mono". Car même quand tu trouve une femme qui accepte que tu sois poly, tu ne profite pas vraiment du poly si tu n'en trouve pas une seconde au moins qui accepte aussi, ce qui n'est pas plus facile que la première, pour ne pas dire encore plus difficile.

Je suppose que pour les femmes poly, c'est le même problème en symétrique.

C'était plus facile pour moi, quand je ne disais pas tout, du moins dans un premier temps, car au final, un jour ou l'autre je finissais par avoir besoin de le dire et ça cassait, ou alors ça devenait invivable.

La solution intermédiaire qui marchait pas trop mal, disons plutôt moins mal, c'était de dire que j'avais une femme et que je cherchais juste une maitresse, ça passait mieux que de mettre tout le monde sur le même pied d'égalité, ce qui n'empêchait pas, dans les faits, d'accorder l'égalité, en disant par exemple aux deux, que j'avais une maitresse par ailleurs (en fait j'avais 2 maitresses et pas de femme, comme colombo, une femme qu'on ne voit jamais !).

Mais le must, c'est de dire que tu as plusieurs nanas alors que tu n'en n'a aucune. Officiellement, tu ne les montre pas car elles sont jalouses et il ne faut pas qu'elles sachent. Avec moi, ca a marché une ou deux fois...car certaines femmes se vexent de ne pas faire partie du club et sont gratifiées d'êtres les seules à tout savoir (ego, quand tu nous tient), tu devrais essayer. Si ça marche, tu te retrouve quasiment en position poly dès la première et déjà lancé pour la seconde.

Et je ne parle même pas des femmes qui veulent êtres les seules à te faire renoncer au poly. Si tu cherches bien, tu devrais trouver...

Enfin, ça ne marche qu'avec celles qui correspondent aux critères décrits ci-dessus, et ça ne les empêche pas de te bousiller la vie par exemple en essayant de te rendre mono, et ce n'est pas forcément ce que tu recherche. , c'est là le hic, le gros hic, le très gros hic. Quant aux autres, elles te laissent sur le carreaux de la même façon.

J'ai modifié mon texte (le dernier bloc seulement) car il ne correspondait pas à ce que je voulais dire et il n'était pas clair.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

oui mais bon, je trouve q'une certaine honneteté c'est pas plus mal. Partir sur la base de mensonges ou "d'amelioration de la verité", je ne fonctionne pas comme ça. Ca se fait aussi avec le temps, les hasards des rencontres...

Tiens, je pensais qu'on choisissait généralement d'être poly pour ne pas avoir à se cacher ni mentir :-/

Indeed.

Même si dans les faits, c'est le cas, moi je détesterai être la maitresse.

il vaut mieux etre ( d apres moi) poly a deux en attente de trois voir plus que maitresse ou officielle.Ca me semble moins compliqué et moins stressant.Quoi que finalement c est la meme situation avec d autres mots.
Sauf que la c est clair .
On sait ou on vas et on y vas ensemble

En fait, ce que j'ai mis m'a taraudé tout le W.E., et j'ai failli l'enlever par honte de moi, mais je me suis dit que si j'avais mis ça, c'est qu'il y avait quelque chose à en dire, et qu'il valait mieux réfléchir que se le cacher, et qu'il valait mieux avoir le courage d'être soi-même.

Je n'ai pas toutes les conclusions de mes réflexions pour l'instant, mais voici toutefois les premiers éléments de ma réponse.

Il va de soi que si le mensonge dure, l'amour ne peut pas passer. Il faut donc dire assez vite la vérité. Dans ma tête, le mensonge ne durait pas longtemps, juste le temps d'amorcer pour accrocher la personne avec des considérations moins mentales.

Dans les faits, si j'annonce la couleur dès le début (si je dis d'entrée de jeux, je suis poly), la personne ne prend pas le temps de me connaitre, elle m'éjecte dès que j'ai parlé de poly, sans chercher à voir le reste. Par ailleurs, on ne sort pas avec quelqu'un parce qu'il est poly, mais pour telle ou telle raison ou pas de raison du tout, juste du feeling. C'est comme si pour vendre des bananes on ventait les mérites de l'isolation phonique du magasin. Par suite, commencer une discussion par "je suis poly", est à la fois contre productif et débile, sauf dans un milieu poly bien sûr, ou dans un milieu mixte dans lequel on a une chance non nulle de trouver quelqu'un de poly.

A défaut, il faut bien faire avec ce que les gens ont dans la tête, et les amener progressivement sur notre chemin, surtout s'il n'est pas si éloigné du leur que ça. La façon dont on s'y prend au début peut changer la donne. Je trouvais que c'était moins trahir la personne que de l'avoir choisie comme je mentionne, puis de lui dire une vérité du style "tu sais, en fait je n'ai pas une femme mais plusieurs" ou "tu sais, en fait je n'ai pas deux maitresses mais deux femmes", ou "tu sais, en fait, mes maitresses savent déjà tout, tu n'es pas la seule à savoir". C'est quand-même différent me semble t-il que de dire "tu sais, en fait, il n'y a pas que toi dans ma vie,...", car là, ça peut détruire quelqu'un pour plusieurs années.

Suite au prochain épisode.

Tchu : La "technique" que j'évoque ne marche pas avec toi. Ceci indique clairement que l'on peut passer à côté d'une poly avec les façons de faire que je mentionne. Prudence avec cette technique, même pour ceux qui ne la trouve pas si mal que ça (mal dans tous les sens du terme, mauvaise, pas efficace, pas poly... que sais je),

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

sissi
il vaut mieux etre ( d apres moi) poly a deux en attente de trois...

Oui, bien sûr, mais là, on cherchait à savoir comment s'y prendre en partant de rien, quand les sites de rencontre n'ont pas d'effet.

C'est vrai que le début de mon post parlait de cette situation, et je suis d'accord avec toi, que lorsqu'on est avec quelqu'un qui est poly, on est pas forcément pressé au point de faire ce genre de stratagème, quoique, même sans être pressé, il faut y réfléchir je pense.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

thatLo
oui mais bon, je trouve q'une certaine honneteté c'est pas plus mal. Partir sur la base de mensonges ou "d'amelioration de la verité", je ne fonctionne pas comme ça. Ca se fait aussi avec le temps, les hasards des rencontres...

Je sais bien que c'est pas plus mal, voire mieux, et je dirais même que je regrette de ne pas pouvoir faire comme ça. Mais il se trouve que je n'ai jamais trouvé personne de poly qui voulait de moi, mais que j'ai déjà trouvé quelqu'un de pas poly qui voulait de moi, et qui est devenue poly, lentement, à force de discussions, de réflexions, et surtout parce que dans les tentatives de séparation, il y avait quelque chose qui nous recollait, et ce quelque chose, ce n'était pas le poly.

Il faut bien comprendre, que dans une relation, l'aspect "poly" est finalement un détail.

Un détail qui peut tuer la relation, mais qui ne peut pas la construire.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Un mec dit "je suis mono"
Une nana dit "je suis mono aussi"
Il se marièrent et eurent beaucoup d'enfants !

On voit bien ici que dans une relation, le mono est un détail.
Un détail qui peut détruire une relation, mais pas la construire non plus.

ERIC_48
Il faut bien comprendre, que dans une relation, l'aspect "poly" est finalement un détail. Un détail qui peut tuer la relation, mais qui ne peut pas la construire.

Je plussoie. On peut rencontrer 50 polys sans tomber amoureux, et être complètement sous le charme de qqn de monogame.
Ta phrase, Eric, me paraît très importante.

Pourquoi tuer une relation avec quelqu'un que l'on ne connait pas, fusse t-il mono par stéréotype plus que par conviction ?

Par ailleurs, afficher "je suis poly" dans un monde mono, c'est un peu se présenter comme une cible dans un centre d'entraînement de tir à la carabine.

Le poly qui passera près de nous peut-être un jour, n'aura pas le temps de nous rejoindre que nous serons déjà criblé de balles. Et s'il arrive assez tôt, nous ne lui plairons peut-être pas. Il ne va pas nous aimer pour nous éviter le supplice de la passoire.

Merci Inso. Je me demande si je n'ai pas compris cette phrase au moment ou je l'ai écrite. C'est Clem qui va être contente !

Clem qui dit sans arrêt que c'est pas parce qu'on est entre poly que l'on s'apprécient tous, qu'elle me reprenne si je déforme !

Celà, dit, pour être totalement franc, j'ai quand-même un penchant pour les poly, et il s'en présente une qui veut de moi, elle n'aura pas grand chose à faire pour me rendre fou d'amour. J'ai tellement espéré longtemps que je pense que je ne regarderai pratiquement pas le reste, surtout si elle veut vivre en groupe.

Quand j'étais plus jeune, vers mes 25 ans, je suis passé à côté d'une super nana poly (on ne disait pas comme ça à l'époque, il fallait expliquer avec de longues phrases), sympa, avec laquelle je n'ai même pas fait l'amour, alors qu'elle me plaisait et qu'elle voulait bien, tout celà juste parce que ça ne c'est pas passé le jour même, que c'était sans plus, et que je suis passé à autre chose (je n'ai pas rappellé). On ne m'y reprendra plus.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Mais y'a un truc qui cloche dans ce que je lis: quelle est ta quête PA au fond? on dirait que ton but prioritaire est d'avoir plusieurs partenaires plutôt qu'un (ou plusieurs) partenaire qui te plaît vraiment, comme si un seul (ou un mono) n'était de toute façon pas suffisant. En gros, que trouver une personne PA est plus important que trouver quelqu'un que tu aimes, ou plus simplement pouvoir l'accueillir quelle que soit ta situation du moment, que tu sois déjà en couple ou non.
De mon point de vue, tu confonds le but et le moyen. A moins que ce que je considère comme le moyen est pour toi le but.