Polyamour.info

Après 23 ans de mariage monogame, mon épouse me demande la non- exclusivité…
Après 3 mois de discussion, je n’arrive pas l’envisager…
On tient vraiment à notre couple mais c’est l’impasse
J’essaie vraiment d’envisager l’ouverture de notre couple mais la boule au ventre persiste
Je pense que je suis monogame à 100% et n’arrive pas à me remettre en question
Y a t’il une autre solution que la rupture?

Bonjour @Tsigane67,

Soit vous prenez le même chemin, soit vous prenez deux chemins différents.

En ce qui vous concerne, c'est la monogamie/non-monogamie qui fait que vous êtes incompatibles. Pour d'autres ce serait l'envie de s'installer dans un autre pays ou une autre région, de changer d'activité professionnelle, d'avoir ou non un enfant, etc.

Lorsqu'il y a une incompatibilité sur un élément majeur de la relation, il n'y a pas d'autre solution que la rupture. Même si c'est douloureux, c'est la meilleure chose à faire pour vous deux et avancer chacun dans la direction qui vous convient le mieux.

L'amour, c'est aussi savoir laisser l'autre partir, être heureuse et s'épanouir sans nous, plutôt que de vouloir égoïstement la garder captive et malheureuse.

J’ai une volonté profonde de prendre le chemin de la non-exclusivité
Comment pourrais-je déconstruire cette structure monogame certainement apprise par ma génération
Je suis conscient que cela ne se fait pas en un claquement de doigts mais c’est la manière d’y arriver qui me paraît pas évidente aujourd’hui

Le second post est assez différent du premier qui donnait l'impression qu'au final vous étiez tous les deux campés sur vos positions.

Le problème c'est qu'il n'y a pas vraiment de compromis possible, il faut forcément que l'un des deux accepte de changer complètement d'avis.

Pour vous, si vous envisagez d'accepter de passer sur une relation non exclusive, les questions seront surtout :
- Qu'est ce qui aujourd'hui vous gêne dans cette idée ?
- D'où vient la boule au ventre dont vous parlez ?
- Qu'est ce que vous pourriez accepter ?

Et du côté de votre épouse, qu'est ce qu'elle cherche ? Pourquoi cette envie qui semble si importante ? Est ce qu'elle à deja envisager un fonctionnement ?

Je suis perdu, je n’arrive pas encore a identifier clairement si ma volonté d’ouvrir notre couple tient de mon envie ou de garder le lien du couple
Le lien est fort, c’est certain!
Je suis conscient qu’il n’y a pas de compromis possible…
Son envie vient,d’après elle, de son horloge biologique, de son attrait pour le polyamour depuis un certain temps, du décès de son père il y a 1 an, de voir mes parents vieillir avec la frustration de mère et egalement de la sienne(divorcée depuis longtemps mais frustrée) et peut-être egalement de notre différence d’âge(moi 59,elle 46)
La boule au ventre: de l’imaginer avec un autre homme(jalousie, peur de l’abandon, peur d’être remplacé…)
Conscient du travail sur moi pour nous épanouir dans une relation non-exclusive mais je ne suis pas complètement fermé
Quelles seraient les premières étapes?
Notre communication est excellente je précise

Bonjour @Tsigane67

Tsigane67

Conscient du travail sur moi pour nous épanouir dans une relation non-exclusive mais je ne suis pas complètement fermé
Quelles seraient les premières étapes?

Il y a une étape qui devrait arriver en amont d'une décision d'ouverture de couple.
Cela demande de prendre des initiatives pratico-pratiques, et en les préparant ou les faisant, on commence à comprendre à quoi on se confronte, avant même de parler d'un.e nouveaulle partenaire.

C'est : vivre déjà régulièrement des soirs, jours, aléatoires, sans l'autre, sans que ce soit "déjà dans les vieilles habitudes" (pas pour une belle-famille par exemple), mais pour des envies personnelles.

Se poser la question de faire ça, s'organiser pour, le vivre assez souvent, c'est déjà beaucoup, ça soulève pas juste des envies passagères mais des choix de vie.
Si on est déjà pas à l'aise, si on sait déjà pas informer l'autre, alors la non-exclusivité va être d'autant plus une galère.
Clairement, c'est pas une question de principe, "oh ça va on est des adultes".
Vraiment, les gens pratiquent pas vraiment ça, ou dans des manières qui leur rendent pas visible ce que ça veut dire cette autonomie-là.

So va voir

https://www.vennvibe.com/thought/l-etape-la-plus-o...

(ça parle de couple enthousiaste dans le changement, mais je trouve que le principe de réalité dedans est valable même dans ton contexte)

Par ailleurs : la non-exclusivité que demande ton épouse... C'est comme ça par principe, ou il ya quelque chose de commencé/sur le point de ?

SI c'est le second cas, elle trouvera peut-être l'étape de l'autonomie individuelle non-amoureuse frustrante.
Mais il faut qu'elle se rende compte que si cette étape se passe bien (avec le côté aléatoire, régulier, un peu radical), alors ce sera nettement plus facile après.
Et si c'est impossible, c'est pas la même discussion que vous aurez, donc autant qu'elle ait lieu pour que vous puissiez faire vos choix sans qu'en plus vous ayez sur le rable un "non mais maintenant ya a malédiction de l'autre Hamour, déchirons-nous sur de la jalousie passionnée plutôt que de prendre des décisions d'adultes informés sur nos choix".

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Tsigane67
Quelles seraient les premières étapes?

Construire la non-exclusivité en defusionnant le couple, par des étapes intermédiaires plus faciles, donc sans que ça passe par le fait que ta partenaire ait une relation amoureuse (qui est l’étape finale).

Tu peux lire ceci
https://www.reddit.com/r/polyamoryadvice/comments/...

Extrait

Des choses que j'aimerais que les couples monogames mariés de longue date fassent avant même de se plonger dans les discussions sur le polyamour et les limites. Avant même de discuter de ce à quoi le polyamour pourrait ressembler pour vous, je vous suggère de suivre ces étapes. Passez au moins 3 à 4 mois à vivre une vie hautement autonome. Il faudra du temps pour y arriver, alors imaginez que cela prendra 6 à 12 mois... peut-être plus ou moins pour atteindre ce niveau, puis y rester pendant 3 à 4 mois et voir ce que vous ressentez. Discutez ensuite du polyamour. Pas pendant (pas même un peu), mais après l'expérience. Ces conversations seront 1000 fois plus faciles une fois que vous serez un peu démêlé. Et discutez et recherchez toutes les options de non-monogamie une fois que vous êtes devenu autonome. Prenez des rendez-vous avec votre partenaire. Concentrez-vous les uns sur les autres. Pas de téléphone. Mettez-les dans le calendrier. Attendez-vous à ce que votre temps vous appartienne et que vous avez le droit de faire des projets sans consulter votre partenaire. Si vous et votre partenaire n'avez pas de projets, le temps vous appartient. Cela nécessite des modifications importantes si vous élevez de jeunes enfants, mais vous pouvez conclure des accords sur qui est responsable du dîner, de l'heure du coucher, etc. certains jours et également planifier du temps en famille et des soirées en amoureux.

Tsigane67
Comment pourrais-je déconstruire cette structure monogame certainement apprise par ma génération
Je suis conscient que cela ne se fait pas en un claquement de doigts mais c’est la manière d’y arriver qui me paraît pas évidente aujourd’hui

Des éléments de réponse :
/discussion/-dgG-/Acceptation/#msg-124692

Salut,

Ce que tu ressens est totalement légitime. Après 23 ans de relation, c’est normal d’être profondément attaché à un certain équilibre, et ce n’est pas quelque chose qu’on change du jour au lendemain.

Tu n’es pas “bloqué” ou fermé d’esprit, tu sais simplement ce qui te correspond. Si tu te définis comme monogame, ce n’est pas un défaut à corriger, c’est une limite importante à respecter.

Dans ce genre de situation, il n’y a pas que deux options (accepter ou rompre). Il y a aussi la discussion en profondeur sur les besoins derrière sa demande. Pourquoi elle veut ça maintenant ? Est-ce un besoin de nouveauté, de liberté, de validation, ou autre chose ? Parfois, comprendre le fond permet de trouver des compromis sans forcément ouvrir le couple.

Une thérapie de couple peut aussi vraiment aider à poser les choses à plat, sans pression, avec un cadre neutre.

Mais il faut être honnête sur un point important : si vos besoins deviennent incompatibles (monogamie stricte vs non-exclusivité), il peut y avoir un vrai . conflit de valeurs. Et dans ce cas, le pire serait que l’un de vous accepte à contrecœur.

Donc non, tu n’as pas à te forcer. L’objectif, c’est surtout de comprendre si . vous pouvez trouver un terrain commun sans que l’un de vous se trahisse.

Message modifié par son auteur il y a un mois.