Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis en couple avec ma compagne depuis 10 ans, et nous avons un enfant de 7 ans. Depuis sa naissance, notre vie de couple s’est un peu effacée, notre enfant prenant naturellement beaucoup de place.

De mon côté, j’ai toujours eu des difficultés à exprimer mes émotions (je me décris souvent comme un peu « autiste sur les bords » dans ma manière de communiquer). Avec le temps, cela a contribué à ce que ma compagne se sente délaissée affectivement.

Il y a environ un mois, elle a repris contact avec son ex et a entamé une relation avec lui. Je m’en suis rendu compte assez rapidement, et nous avons pu en parler ouvertement.

Aucun de nous ne souhaite se séparer. Je l’aime profondément, et elle dit m’aimer encore également. En revanche, elle exprime aujourd’hui un fort besoin de vivre des choses pour elle-même, et souhaite s’engager dans une relation polyamoureuse, incluant son ex et moi.

De mon côté, après une période très difficile faite de résistance et de souffrance, j’essaie d’entrer dans une forme d’acceptation. Je tiens à elle et à son épanouissement, mais la situation reste douloureuse pour moi.

Je ne souhaite pas, pour l’instant, avoir d’autres relations. J’y ai réfléchi dans une logique « d’équilibre », mais cela ne correspond pas à ce que je ressens réellement.

Nous avons posé quelques règles ensemble : elle voit son ex de temps en temps, ne passe pas encore de nuit chez lui, et, à ma demande, elle évite de me dire quand ils se voient.

Malgré cela, je continue à beaucoup souffrir intérieurement. Je cherche donc des retours ou des conseils pour mieux vivre cette situation, avancer dans l’acceptation et apaiser cette douleur.

Merci d’avance à ceux qui prendront le temps de répondre.

Bonjour,

A la lecture de ta situation, je pense que tu dois travailler sur trois choses en parallèle.

La première concerne ta communication et ta difficulté à exprimer tes émotions et sans doute d'autres choses. Il est possible que tu sois vraiment autiste et te faire diagnostiquer peut te permettre de mettre des mots sur certaines difficultés que tu peux avoir, et surtout une lecture différente de ton entourage qui peut mieux s'adapter. Cela peut aussi être pour d'autres raisons qui n'ont rien à voir qui sont éventuellement à chercher auprès d'un psychologue. Ceci est pour l'aspect médical du problème (qui n'est pas à négliger), mais il y a aussi de nombreux outils pour aider et faciliter la communication.

Si tu as des difficultés à communiquer, il te faut sans doute plus de temps pour organiser tes idées et les exprimer. Tu peux dans certains cas passer par l'écriture. Dans d'autres circonstances, il y a des méthodes à mettre en place comme le bâton de parole (ou la balle). Il y a aussi des formules que tu peux apprendre pour initier un propos. Par exemple, aborder une situation difficile par "je ressens..." peut aider à formuler une problématique d'une meilleure manière qu'en accusant l'autre de nous faire du mal.

Cherche exercices+communication+couple sur un moteur de recherche pour trouver des ressources à ce sujet.

Tu as aussi le R.A.D.A.R. qui est un outil populaire dans le milieu polyamoureux et que je vous engage à mettre en place. Il s'agit d'un rendez-vous régulier pour prendre la température de comment vous vous sentez dans le couple. Cela a aussi l'avantage de ne pas miner le quotidien des difficultés rencontrées. Lorsque quelque chose ne va pas, on sait qu'on a ce rendez-vous dans quelques jours qui va permettre d'en parler. Au début, je pense qu'il faut faire ça une fois par semaine.
https://atesamours.fr/media/podcasts/atesamours/ra...

La seconde concerne ta déconstruction monogame. La manière dont tu vois les relations est monogame. La majorité des personnes se construisent sur ce mode relationnel. Cela induit des façons de penser particulières comme le fait d'avoir un seul amour possible, que l'on possède l'autre et qu'il nous possède, qu'il est impensable d'avoir du désir pour quelqu'un d'autre, que l'autre doit nous combler, qu'il est notre moitié, et de multiples règles implicites dont l'énumération serait laborieuse.

Il ne suffit pas d'accepter que ta compagne entretienne une autre relation. Actuellement, c'est déjà quelque chose que tu acceptes. La monogamie est une structure dans laquelle tu contrôles la liberté de l'autre. C'est sécurisant, du moins dans la théorie, comme tu peux le constater.

Or, aujourd'hui, tu as perdu cette sécurité qu'offre l'exclusivité et la possession de l'autre. Tu perds tous tes repères. C'est déstabilisant et provoque des peurs et angoisses diverses. Etre en résistance contre un autre mode de vie est un réflexe naturel.

Tu dois faire le deuil de ce qui était votre couple jusqu'alors. Tu dois comprendre que ce n'est pas forcément une mauvaise chose. Ce ne sera plus jamais pareil, mais cela prendra une nouvelle forme. Surtout, il faut se rendre compte que c'est une opportunité pour ton couple de perdurer dans le temps. Dans la monogamie, la nouvelle relation amoureuse pousse la précédente vers la sortie. Dans le polyamour, les relations peuvent coexister.

Tu dois modifier la manière dont tu perçois les relations. Tu ne dois plus voir ta compagne comme un objet qui est à toi (et inversement). C'est un être différent de toi qui a ses propres pensées, ses propres désirs, ses difficultés, etc. Vous devez vous voir comme des partenaires qui ont des projets en commun et qui aiment être ensemble.

Si vous êtes libres, être ensemble, c'est réellement votre choix profond. Et c'est là dedans que tu dois trouver une nouvelle sécurité. J'aime à ce propos utiliser la métaphore de l'oiseaux et de la cage qui représente le couple. Si tu laisses la cage fermée, tu n'es jamais certain que l'oiseau est heureux d'être là. Si tu laisses la cage ouverte, que l'oiseaux s'en va et revient toujours, tu sais que l'oiseau a vraiment envie d'être là.

La peur que tu dois te supprimer de la tête est qu'une autre relation pourrait être la cause de votre séparation. Si vous êtes non-monogames et que ta compagne est libre de vivre ce qu'elle souhaite tout en étant avec son conjoint, elle n'a aucune raison valable de partir.

Si vous vous séparez, c'est uniquement dû à votre relation. Peu importe les raisons. Une autre histoire peut tout à fait mettre en évidence des lacunes dans votre couple. Mais ces lacunes sont déjà là et ce n'est pas l'autre partenaire qui les crée. Elles impactent votre couple quoi qu'il arrive et ce n'est pas nouveau.

A vous de travailler tous les deux pour comprendre ce qui peut être défaillant dans votre relation et corriger ça.

La troisième concerne ta façon de vivre les relations. Tu es en souffrance et il est habituel que dans ces circonstances, tu ne te voies pas développer de nouvelles relations amoureuses. C'est néanmoins quelque chose à prendre en considération et ça me parait primordial.

Le but n'est pas d'être dans un équilibre. Ce ne sera jamais équilibré. Les femmes hétérosexuelles ont plus de facilité à avoir de nouvelles relations. Cela ne signifie pas qu'elles seront qualitatives mais peu importe. Lorsque tu es un homme, la comparaison est compliquée à gérer.

En outre, dans un couple les personnes vont avoir des aspirations différentes. Un membre du couple va apprécier cumuler plusieurs relations légères, tandis que d'autres vont trouver satisfaction auprès d'une seule autre relation très prenante. Les modes de vie extérieurs seront donc complètement différentes et ne s'articuleront pas du tout de la même manière au quotidien.

Aussi les relations extérieures ne sont jamais synchrones. Les débuts (NRE) peuvent être particulièrement intenses par rapport à une relation bien installée. Cela crée des décalages de dynamiques entre les deux personnes du couple.

Le but est que tu te rendes compte de ce que c'est de vivre une relation extérieure à ton couple historique. Tu pourras ainsi réaliser que si tu fais la déconstruction dont j'ai parlé plus haut et que vous corrigez ce qui ne fonctionne pas ou mal dans votre couple, une relation ne remplace pas l'autre. Tu peux avoir des coups de coeurs, de l'attirance, de l'amour pour quelqu'un d'autre, sans que ça n'efface tes sentiments ou ton envie de vivre avec ta compagne.

Autre avantage, cela permet non seulement de ne pas être passif et ne pas être dans l'impression de subir un changement dont tu ne tires aucun bénéfice.

Enfin, et c'est extrêmement important, cela forcera ta compagne à vivre aussi la non-monogamie en étant celle qui reste à la maison à s'occuper de l'enfant pendant que tu passeras la nuit avec une autre femme.

Et ça n'a l'air de rien comme ça, mais une problématique qui fait que des ouvertures de couple vont droit dans le mur est que la personne qui initie les choses profite de la non-monogamie sans à avoir à gérer de la jalousie, de la possessivité ou de sentiment d'abandon. De ce fait pour cette personne, tout va bien et elle ne ressent aucun besoin à déconstruire quoi que ce soit. La personne est focalisée sur sa nouvelle histoire et c'est tout. Puis quand la roue tourne, c'est le drame.

Merci beaucoup pour votre réponse, elle m’a vraiment fait du bien.
Je pense en effet à consulter un psychologue. Jusqu’à présent, j’y ai toujours été réticent, ce qui est assez paradoxal puisque ma compagne est elle-même psy.