Polyamour.info

Salut à touxtes,

Cela fait longtemps que je consulte ce forum de temps en temps et aujourd’hui je sens que j’aurai besoin de quelques éclaircissements, des prismes différentes, d’avoir aussi de la compréhension, de l’empathie, des idées.

Je suis en relation polyamoureuse avec Malou depuis 2 ans, nous nous considérons relation socle ensemble au même titre qu’une autre relation qu’il entretient avec Loutre, avec qui il est en relation depuis bientôt 10 ans. Nous sommes donc dans une configuration à deux socles, il partage son temps majoritairement entre nous deux, deux maisons et tout le tralala. Loutre et Malou ont respectivement d’autres relations passagères, des comètes, moi également.

Aujourd’hui je suis en dépression depuis quelques semaines et j’ai ressenti une vive insécurité à l’idée que Malou commence plus ou moins une nouvelle relation à distance et par message avec quelqu’une qui est en relation compliqué monogame avec son mari, quelqu’un qu’il a rencontré au travail (ce qui a aussi été le cadre de notre rencontre, donc écho un peu douloureux aussi) et à qui Malou a beaucoup plu.
Je n’ai pas l’habitude d’avoir des refus d’obstacles tels que ce que j’ai vécu là comme niveau de peur et incapacité à me réguler, à faire la part des choses il y a quelques jours et je suis à la recherche d’aide pour aborder cette situation la prochaine fois qu’on se retrouve.

Notre cadre relationnel n’a jamais dit qu’on avait le pouvoir et le droit d’exiger quelque chose de la part de l’autre mais là je sens que j’aimerai juste avoir la paix et fonctionner avec le polycule actuel sans nouveauté le temps que j’aille mieux parce que je n’ai aucune ressources à allouer à gérer de nouvelles inquiétudes.
Je ne me sens pas rejointe et accueillie à cette endroit vulnérable par Malou alors que j’aimerai juste qu’il mette une limite au service de mon état de santé en disant à cette personne : «  aujourd’hui Pam ne va pas bien et commencer quelque chose génère une insécurité qu’elle n’a pas la capacité de gérer pour le moment, je vais mettre une limite relationnel entre nous le temps qu’elle aille mieux pour que ça puisse aller à son rythme ».

Une autre crainte vient du fait que c’est une personne monogame, en challenge actuel avec son compagnon et que je sens l’odeur de la complexité et de l’attachement douloureux de cette personne à Malou, la NRE de son côté, le fait que Malou n’est pas très dispo étant donné ces deux socles et je ne peux pas gérer tout ce drama que j’anticipe (ce sont totalement des projections, j’en suis consciente).

Bref, je me sens incomprise, démunie, je n’ai pas l’impression d’en demander trop alors qu’il n’y a pas de sentiment amoureux pour cette personne aujourd’hui pour Malou d’après lui.
Je me sens vraiment challengée par le fait que Malou «  s’accroche » à cette liberté / privilège de relationner comme bon lui semble et au fait que je ne puisse pas exiger de lui une pause dans l’intégration de nouvelles relations au polycule alors que j’ai l’impression que le contexte est particulier et que la situation rend ma demande légitime et prioritaire étant donné mon état de santé.

Je me sens perdue, merci pour votre éclairage, votre bienveillance et votre empathie. J’essaye de vraiment comprendre et prendre un pas de recul sur tout ça.

PS : j’ai un suivi psy avec qui je peux discuter de tout ça qui est friendly avec ces sujets

Avez-vous discuter de vos limites, au préalable, concernant le nombre de partenaires, l'intégration de nouvelles relations dans un contexte émotionnel difficile pour un-e des partenaires, etc ?

Intégrer des personnes monogames à un polycule est souvent casse-gueule (de ma maigre expérience) et tu as bien raison de t'en méfier. Les difficultés potentielles de leur relation (le "mono-poly drama") risquent de t'impacter, c'est sûr.

Pam
j’aimerai juste qu’il mette une limite au service de mon état de santé en disant à cette personne : « aujourd’hui Pam ne va pas bien et commencer quelque chose génère une insécurité qu’elle n’a pas la capacité de gérer pour le moment, je vais mettre une limite relationnel entre nous le temps qu’elle aille mieux pour que ça puisse aller à son rythme ».

Qu'est-ce qui t'empêche de le faire si tu t'en sens légitime et que ça te semble prioritaire ?
Lui en as-tu touché un mot déjà ?

Nous avions déjà discuté de limites et de cadre et partageons des engagements communs mais nous n’avions jamais pensé à établir ce genre de limite. Je ne suis pas spécialement ok avec le fait de bloquer à un certain nombre mais par contre je vois qu’en effet il y a des contextes émotionnels dans lesquels je ne veux pas gérer de nouvelles relations : dépression, maladie, deuil et ça je le découvre maintenant en le vivant.

Rien ne m’empêche de lui dire ce que je veux, nous avons eu cette discussion mais je vois qu’il n’est pas prêt à accéder à cette demande (ça impacte directement sa liberté de relationer) que ce soit lui qui pose cette limite et pas que ce soit à moi de me battre pour qu’il le fasse.

Ca me paraît tellement normal et je n’arrive pas à comprendre que ça ne soit pas une évidence pour lui de mettre un stop quelques temps, pour me protéger le temps que ça aille mieux et que je puisse me maintenir à flot.

J’ai la sensation que ma maladie mentale n’est pas prise au sérieux et que je dois juste «  faire avec » comme avant mais je n’ai pas du tout les mêmes capacités.

@Pam : lui as-tu exprimé que ça te fait de la peine, te stresse, te fait te sentir seule dans cette situation ?
Aussi, est-ce qu'il est réfractaire à l'idée même de limiter sa liberté pendant un temps, ou est-ce que ça manque de contours ? Car je me mets à sa place : une dépression, on sait quand ça commence, mais on ne sait pas quand ça finit. Je pense que moi, j'aurais besoin que les limites mises à ma liberté soient claires et définies dans le temps. Mais bon, ce n'est pas à toi de faire tout le boulot, tu exprimes une demande, si elle ne lui convient pas en l'état, c'est à lui de faire une contre-proposition.
Si tu as pris le temps d'une vraie discussion avec lui, et qu'il dit juste "non" sans chercher un aménagement qui vous conviendrait à vous deux, alors il faut te rendre à l'évidence : il ne semble pas prendre en compte ta situation. A titre personnel, je trouve ça très problématique.
A toi de voir ce que tu fais de cette information, si tu peux passer au-dessus, ou si c'est trop important pour toi. Car ce que je comprends de la situation, ce n'est pas tant les problèmes puisque pour l'instant il n'y en a pas, mais est-ce que ton partenaire est suffisamment empathique pour prendre au sérieux tes difficultés.
Aussi, est-ce que hormis cette demande, il est plus attentif à toi du fait du passage difficile que tu traverses ? Cela te donne aussi des indices sur sa capacité à prendre soin de toi quand ça va pas.

Par ailleurs, as-tu d'autres personnes proches sur qui tu peux compter ?
Je sais que moi, dans des moments comme ça où je suis déçue et triste de l'absence de "prendre soin" d'un amoureux, j'essaie d'aller vers les personnes qui peuvent m'apporter cela, et je consacre moins de temps aux relations quelles qu'elles soient qui ne m'apportent pas de soutien ou pire me créent du stress.

Et sinon je t'envois plein de douceur pour ce moment difficile.

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