Polyamour.info

Bonjour,
Je n’ai pas l’habitude de converser sur des forums, mais j’ai l’impression qu’il y a ici plein de personnes ouvertes intéressées cultivées et surtout expérimentées en polyamour qui pourraient m’apporter un petit coup de pouce, des conseils.
Je suis une femme d’une trentaine d’année, je suis en relation mono depuis presque 15ans avec mon premier vrai amoureux. Un amour intense passionnel depuis l’adolescence qui nous a construit qui a su se transformer en amour attachement. Nous avons un enfant depuis qq années et après des moments difficiles (baby clash en post partum par ex) on a une parentalité épanouie. Mon amoureux est quelqu’un d’assez intense dans son rapport à la vie (vivre fort tout multiplier les projets expériences un poil addict au running par ex etc…), quelqu’un qui a des valeurs fortes societales (politisé à gauche, sensible aux causes environnementales, végétarien etc….) et une sensibilité à l’art et au monde. Mais c’est vrai qu’il a toujours été un peu éternel insatisfait, mélancolique parfois et un peu peur de l’engagement avec pas de très grosses marques d’attention dans le couple (un poil autocentré ;) ?) . On est toujours très amoureux, notre sexualité est très chouette! Je me dis que peut être je suis la plus amoureuse des deux mais avec mon bagage féministe et une enfance un peu triste avec un paternel toxique j’ai toujours eu peur de cette dépendance affective. Je viens d’un milieu populaire mais je me définis comme transfuge de classe, je suis d’ailleurs autonome financièrement, j’ai un boulot passionnant à haute responsabilités (trop?) prenant, des amis. Bref j’ai conscientisé qu’il ne faut pas avoir que l’amour mais c’est ce que je préfère dans ma vie et je me trouve chanceuse de mon existence à chaque instant, la joie toujours.
Il y a peu à cause d’une réactivation de deuil parental chez mon conjoint, une mutation pro a 2h de la maison rendant le quotidien logistiquement un peu aliénant, et une crise existentielle de son côté, il a rencontré une autre femme au boulot. Il m’en a parlé très vite et aimerait qu’on essaye le polyamour. Il a des sentiments pour elle,m en plus du désir, il a pris conscience qu’on ne pourrait pas rester mono toute notre vie car trop besoin d’explorer, de relationner de son côté. Je vis ça très mal, un vrai deuil pour moi avec toutes les phases (choc déni colère peur tristesse infinie) mais on s’aime encore très fort, j’ai envie de valider ce qu’il ressent, de le comprendre et d’envisager cet espèce d’adultère pseudo-consenti accompagné. Une partie de moi me dit «  fuit cette arnaque patriarcale » (le polyamour quand ça t’arrive bien sur !) qui me met en insécurité émotionnelle maximale, réactive plein de traumas enfouis et me colle en dépression; je me sentais bien moi dans cet amour exclusif et j’ai l’impression d’un nouvel excès de sa part avec une grosse concession/renoncement pour moi. Une autre partie me dit qu’on s’aime toujours fort et que si à lui ça ne lui convient plus d’être mono et qu’il a besoin d’explorer pour être plus heureux, en phase avec lui même alors il faut le laisser explorer, ça lui arrive ça nous tombe dessus, ça remet nos schémas en question et c’est bien aussi de tâtonner, d’essayer de sortir du cadre classique, de sa zone de confort. Je l’aime mais je ne le possède pas, je sais tout ça. Il essaye de me rassurer, il est très sincère il hiérarchise ces deux amoureuses avec notre relation comme socle mais je meure de jalousie (sentiment que je n’aime pas et que je n’avais pas connu avant). Je n’ai pas envie de tirer un trait sur nous car l’amour, j’ai envie d’essayer mais je n’ai aucun modèle de polyamoureux aucune aide dans mon entourage amical proche (personne ne comprend : on me prend en pitié ou on me dit de fuir). Et surtout comment on fait quand l’un est poly et l’autre non ? Je ne dis pas que ça ne m’arrivera jamais je dis juste que la c’est pas ma temporalité j’ai pas envie d’aller explorer pour ma part (ou alors si mais par ego blessé, tentative de rééquilibre maladroit malheureux). Comment être dans un amour altruiste repoussera ses limites sans se trahir/se sacrifier soit même et être irréparable? Bien sûr on discute bien sûr je vais aller voir un psy car je fais clairement un petite dépression réactionnelle mais ce dont j’ai besoin ce sont des conseils de lectures/podcast et des témoignages de personnes qui ont vécu ce switch mono-poly unilatéral et qui ont réussi à être heureux en polyamour après une phase difficile. Merci d’avance et désolée de la longueur du texte.

Bonjour @mcgre

Je pense que la première question à te poser c'est de savoir ce que toi tu veux pour toi comme projet de vie. L'ouverture d'une relation c'est une période difficile, semée d'embuches. Si tu n'es pas vraiment partante, cela semble compliqué de se lancer. Dans ton récit, il y a des mots de rejet/souffrance assez forts face au polyamour, cela me semble symptomatique d'une situation dans laquelle tu te sens forcée. Peut-être que c'est une vision biaisée parce que tu es dans un moment particulier et que tu cherches de l'aide. Mais en tout cas je ne crois pas que l'on puisse faire évoluer un couple à ce point là en se forçant.

J'ai l'impression que les questionnements autour du féminisme sont importants pour toi. Alors je vais répondre sur ce plan là (je suis une femme féministe).
J'ai à de nombreuses reprises entendu ou lu que le polyamour est anti-féministe, ou un instrument de domination patriarcale (c'est évoqué dans ton message). Je ne crois pas que ce soit vrai. D'ailleurs, il me semble que le couple exclusif, avec tout ce qu'il recouvre de "propriété" sur l'autre l'est davantage. D'autant plus que le polyamour, en offrant l'occasion de vivre des relations avec d'autres partenaires, peut être un moyen pour des femmes de réaliser qu'il y a des dimensions toxiques dans leur relation historique.
En revanche, il y a de nombreux hommes qui utilisent l'étiquette polyamour pour être dans une démarche de consommation, multiplier les conquêtes et rejeter sur les femmes avec qui ils relationnent toute la responsabilité de leurs émotions et insécurités (je précise avant de me faire tomber dessus que je ne dis pas que seuls les hommes font ça, il y a aussi des femmes qui le font, je réponds sur le point précis d'une éventuelle dimension patriarcale). Mais je ne crois pas que ce soit directement lié au polyamour : je crois que quelque soit la modalité relationnelle ces hommes sont problématiques et que nous n'avons pas d'autres choix que d'être vigilantes et exigeantes pour nous protéger.

Message modifié par son auteur hier à 14h.

Bonjour!

Je n'ai pas de réels conseils à te donner.
Ce sur quoi j'ai envie d'attirer ton attention, c'est que tu énonces que ton mari fait preuve de peu de marques d'affection. Si c'est quelque chose qui te convient, aucun souci. Si c'est quelque chose de problématique pour toi dans le quotidien, le contexte risque de rendre cet aspect de la relation encore plus difficile à vivre pour toi. Je t'inviterais à te pencher sur tes besoins. À tous les niveaux afin de pouvoir les conscientiser clairement pour toi d'abord et de pouvoir aborder cela, aussi clairement, avec ton mari ensuite.
Tu parles du fait qu'il tente de te rassurer et tu évoques directement le fait qu'il hiérarchise les relations. Est-ce de cela dont tu as besoin? De quelle manière? Etc etc.
Ce qui est problématique, c'est qu'il semble ne pas y avoir de questionnement quant à tes envies et besoins.
Tu dis "il a pris conscience qu’on ne pourrait pas rester mono toute notre vie car trop besoin d’explorer, de relationner de son côté". Comme si c'était comme ça d'office maintenant, comme si l'interrogation n'était pas permise.
Le fait que tu énonces les termes de mourrir de jalousie, de dépression réactionnelle et de réactivation de traumas et angoisses, je pense que c'est ce qui met en évidence que tu as besoin de temps, au travers d'une réflexion commune. Et je ne sais pas si celle-ci est déjà mise en place. Ni comment vous pouvez aborder un rythme qui te convienne, qui te sécurise, qui t'offre la possibilité de te soutenir.

Bon cheminement

@Caellan
Merci de tes retours qui font sens. En essayant d’être objective en effet ce n’est pas un faux-allié, homme monstre ou un collectionneur de conquêtes donc la dessus je suis rassurée et tu as raison de souligner que la plupart des relations de domination patriarcale sont au sein d’un couple exclusif.
Tu as raison aussi de dire que je me sens forcée par l’urgence de leur relation et que cela ne m’a pas permis de me laisser le temps de cheminer, on aurait dû avoir cette discussion avant mais c’est l’opportunité qui a fait l’occasion dommage. Mon projet de vie c’était de rester ensemble tant qu’on s’aime et tant qu’on ressent de la joie à être ensemble, gérer les crises les imprévus les surprises les déconvenues comme la vie nous en amène. L’amour c’est ok, la joie c’est raté pour l’instant. C’est juste que c’est très difficile quand les besoins de l’un sont à l’opposé des besoins de l’autre dans la relation amoureuse, ça me saoule de baisser les bras et de se dire c’est tout on arrête notre histoire. J’aimerai y arriver car je trouve l’idée de relationner et d’explorer en parallèle d’une relation socle amoureuse altruiste plutôt pas si mal et pas illogique mais juste viscéralement dans ma chair mon cœur pour le moment je n’y parviens pas…
Je me demandais comment je pouvais m’y prendre pour essayer d’y arriver avec le temps, si certain était passé par la même phase que moi ou si finalement les personnes construites comme ça sur le mode exclusif n’y parviennent jamais… il n’y a pas de réponse toute faite chacun son histoire mais des histoires similaires ça aide à la (re)construction :) Merci en tout cas !

Il y a des personnes qui sont construites sur le mode exclusif et qui parviennent à évoluer. Mais de ce que j'ai lu ici jusqu'à présent, il faut que ça parte d'une conviction personnelle que l'on veut aller vers ça pour soi.
Dans ton cas cela semble encore ambivalent. J'ai l'impression quand même que philosophiquement tu as envie de déconstruire la monogamie donc peut-être que ça vaut le coup de ne pas "baisser les bras".

Je comprends le côté "urgence". Pour autant, il est important que ton compagnon entende que tu as besoin de temps et qu'il respecte ton rythme. Vous avez des besoins contradictoires, mais il peut ralentir pour réduire l'écart entre vous. Cela ne veut pas dire que tu le prives de ce qu'il a envie de vivre. Simplement, on peut prendre le temps de permettre à l'autre de comprendre ce qui lui arrive, de dénouer ses émotions, d'apprendre à les gérer.

Concernant la jalousie, il y a eu une réponse très détaillée il y a quelques jours qui peut t'intéresser. Ici : /discussion/-deF-/Ouverture-debutante-d-une-relati...