Polyamour.info

Bonjour tout le monde,

Je sens que j'arrive à la fin d'une histoire, et c'est très douloureux.

Je fais un rapide résumé de la situation, que j'avais évoquée dans de précédents posts : je suis avec mon copain officiel Will depuis 11 ans, et j'ai un amant, Terry, depuis 2 ans.
Au début de notre histoire Terry était en couple. Ce n'est plus le cas depuis environ 6 mois suite à une décision de sa copine. C'est en partie dû au fait que ça n'allait pas entre eux depuis longtemps, aussi d'une autre part dû au fait que Terry portait déjà beaucoup son attention vers moi, et elle le supportait mal.
Depuis que Terry n'est plus en couple, il vit mal notre relation, et le fait d'être secondaire. Il a l'impression de n'être jamais une priorité, d'être mis de côté, alors que je suis sa priorité numéro 1. Il en attend beaucoup de moi. Il souhaiterait que je passe plus de temps avec lui, et il voudrait vraiment devenir mon copain officiel. Il veut quelqu'un avec qui vivre, quelqu'un à voir au quotidien, ce qui peut totalement se comprendre. Il m'aime, je l'aime à la folie aussi, et donc il aimerait que ce soit moi qui partage sa vie.
Tout ceci pourrait couler de source, sauf que je ne suis pas célibataire, et l'idée de quitter Will ne me plaît pas.

On a fait un break d'une semaine suite à une discussion. Et en se reparlant hier, on sent bien que la situation est totalement bouchée. De son côté il est à bout, il ne se sent pas bien dans cette situation. De mon côté je ne vois pas de solution qui me convienne dans laquelle je pourrais aller dans son sens, pour qu'il se sente mieux. Tout semble annoncer une fin, et ça me fait très mal.

On a conclut en parlant qu'on souffrait tous les deux. Je lui ai dit que j'avais peur de revenir le voir, car il m'a dit auparavant que chaque fois où je partais était plus dure que la fois d'avant. J'ai peur qu'il souffre de plus en plus (et par ricochement, moi en prime, puisque je souffre de le voir souffrir), de le bloquer dans une situation dans laquelle il n'est pas épanoui mais il dont il n'arrive pas à sortir par amour pour moi. Je n'ai pas envie d'être égoïste et continuer alors que la situation telle qu'elle est ne convient qu'à moi.
La finalité de la discussion est que, si ça n'évolue pas, ça ne sert à rien de continuer.
C'est dur car il me manque. Je voudrais qu'il aille bien, j'aimerais le consoler, aller le voir, mais j'ai peur que ça ne fasse que rendre la situation encore plus difficile pour lui de me revoir.

Je suis triste de savoir qu'il se sente mal, qu'il ait l'impression d'être la cinquième roue du carrosse. Nous habitons loin l'un de l'autre (3h30 de route environ), donc je vais en général le voir toutes les 2 ou 3 semaines, plus souvent 3 que 2. j'essaye d'y passer entre 3 et 5 jours. J'ai passé deux fois des vacances avec lui de plus d'une semaine chaque fois. Pour moi c'est beaucoup, vis à vis de mon couple, et pour lui ce n'est pas assez du tout.

Je n'ai pas envie que ça s'arrête, alors je réfléchis à des solutions :

Le thème le plus important serait le rapprochement géographique. Pour se voir plus souvent.
Il faudrait soit que je me rapproche de lui, soit qu'il se rapproche de moi.
Pour pourquoi pas :
-Vivre à 3 :
J'en ai parlé à Will, et il serait partant pour vivre à 3. Mais bon. Déjà je ne suis pas sûre qu'ils s'entendent eux deux sur le long terme. L'essai a déjà été fait court terme, et ce n'était pas très concluant. Donc je ne suis pas sûre que Terry serait toujours partant. J'ai bien peur que Will me dise qu'il est partant juste pour avoir l'air arrangeant, mais qu'il craquerait assez vite lui aussi. Bref la solution ne me semble pas avenante.
-Que chacun ait son chez soi, et que j'aille chez l'un puis chez l'autre (ou qu'ils viennent chez moi).
Le souci de ça c'est qu'il faut du temps et de l'argent pour que chacun trouve sa baraque, et pas loin les unes des autres. Et je me dis que c'est le meilleur moyen pour que personne ne soit content, puisqu'au final personne ne vit ensemble. En plus ça me donnerait l'impression d'être en garde alternée, ce qui n'est plus vraiment de mon âge.
-Que Will et moi allions habiter proches de Terry (ou lui proche de nous). Cela pourrait être un compromis. J'ai bien peur cependant que cela ne soit pas suffisant pour Terry sur le long terme, il souffrira toujours de la comparaison, si Will vit avec moi et pas lui.
-Que j'habite avec Terry et Will habite proche. J'ai du mal avec cette option néanmoins, vu que Will est mon copain officiel actuellement, j'ai vraiment du mal à imaginer le faire "redescendre" à secondaire en quelque sorte.

Je vois donc ces différentes options si nous nous rapprochons, et elles ne me paraissent pas idéales.
La grosse problématique de notre rapprochement est aussi que quelqu'un doit faire un sacrifice : si Terry bouge, il sera loin de sa famille et ses amis. Si Will et moi bougeons, nous serons loin de notre famille et nos amis. Et si on se retrouve entre les deux endroits, je me dis que ça n'arrange personne.
Evidemment il y aurait aussi l'option où je quitte Will pour m'installer avec Terry, et là Terry est partant pour me suivre où que j'aille. J'y réfléchis souvent. Mais bon, comme je l'ai dit, ça me fait mal de quitter Will. Je n'ai pas envie de choisir cette option. Je ne sais pas si c'est par loyauté, ou par amour, ou par confort, ou par peur, ou que je n'ai pas envie de lui faire du mal.

Il y aurait aussi l'option où je partirai de temps en temps chez Terry, de temps en temps chez Will. C'est possible en ce moment vu que ma situation professionnelle me permet de bouger régulièrement. Cependant j'envisage de faire des enfants un jour, et je trouve ça difficilement compatible avec le fait de ne jamais vivre au même endroit. Donc pareil, sur le long terme, un peu compliqué (et en plus c'est casse pieds pour moi d'être toujours par monts et par vaux).

Bref, je trouve que notre relation se retrouve dans une belle impasse. J'ai envie de m'accrocher, malgré tous les soucis que m'a posé cette relation et que j'ai évoqué dans des posts précédents. J'ai toujours foi en Terry, je suis attachée. J'ai rarement eu une telle affinité avec quelqu'un. Il a eu des côtés abusifs parfois, et je fais de mon mieux pour ne pas fermer les yeux là dessus. Je crois encore tout de même en sa sincérité.

Il attend des solutions de ma part. Il a l'impression d'avoir déjà beaucoup essayé, et qu'il ne peut pas faire grand chose, que la balle est dans mon camp. C'est peut être vrai. Je ne vois juste aucune solution qui me semble sereine pour continuer avec lui. J'ai peur qu'il m'en veuille de ne pas faire évoluer la situation, qu'il le prenne comme s'il ne valait pas le coup que je fasse des sacrifices pour lui. Il va je pense couper les ponts si tel est le cas. Ce sera ainsi, mais cela me fait mal.

Que pensez vous de tout ceci ? Pensez vous que l'impasse est totale ?

Je pense que si Terry attend des solutions de ta part, alors effectivement l’impasse est totale de fait. Dans une relation on est au moins 2 ( et la même 3 personnes concernées). Donc attendre que ça soit toi qui trouve «  LA » solution c’est utopique et irréaliste, parce qu’une idée de solution ça se trouve pour soi même et après on la propose a le ou les autres et ensuite on en discute jusqu’à ce que ça aille à tout le monde.
La j’ai l’impression que tu as le choix entre faire un choix seul et en plus te faire culpabiliser par Terry parce que tu fais le choix «  sans lui », soit céder en écoutant que ses besoins…
Quid de mettre les besoins et envies des 3 personnes du polycule sur la table, que chacun réfléchisse ensuite aux solutions qui leurs iraient puis en reparler ensemble ? Il me semble que ce serait plus sain…

Les sentiments ne sont pas suffisants pour qu'une relation fonctionne bien. Et une relation amoureuse si belle soit-elle n'est pas forcément viable comme relation de couple.
Le sentiment que j'ai à te lire est que tu es assez claire sur le chemin que tu veux prendre, mais que la seule chose qui te fait hésiter est la peur de la souffrance générée car cela impliquera de renoncer à ta relation amoureuse avec Terry. De son côté en effet il ne donne pas à te lire l'impression d'un homme qui cherche une solution médiane, car elle l'amènerait à renoncer à son fantasme d'une fusion sentiments-relation-couple (voire exclusivité ?) avec toi.
Parfois il faut se choisir, choisir ce qui nous convient le mieux et dont on attend le plus de bien pour soi, pas dans l'absolu ou dans le fantasme mais dans un contexte et une réalité qui sont ce qu'ils sont et s'imposent. Avec honnêteté vis à vis de soi et ses besoins.
Bon courage à toi.

Bonjour @Layri

Je suis désolée de lire que la situation ne s'est pas arrangée pour toi.
Ce que je pense en te lisant, c'est que cela fait longtemps que cette relation est compliquée, insatisfaisante, et source de souffrance. Tu t'es posé beaucoup de questions sur la place de Terry dans ta vie, tu as réfléchi à plusieurs options, tu as fait un choix : celui de prioriser ta relation avec Will. Terry n'est pas satisfait de ton choix, cela n'empêche pas qu'il soit légitime. Tu ne peux pas bricoler quelque chose qui lui convienne. Ce que tu as à lui offrir ne correspond pas à ce qu'il estime être nécessaire pour lui. C'est terriblement triste, mais c'est comme ça.
Je pense qu'une relation ne devrait pas être la cause d'autant de problèmes. Ce n'est pas une relation épanouissante pour toi. Donc oui, je crois que tu arrives à une impasse. Il semble que vos besoins, à toi et à Terry, ne soient pas compatibles :(

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Merci pour vos réponses et votre soutien. C'est agréable de pouvoir parler de tout ça.

@Hestia c'est vrai que Terry m'en met beaucoup sur les épaules. Je ne sais pas, il me dit que c'est surtout de mon côté que ça bloque. Et donc que c'est là qu'il y aurait quelque chose à faire. Puisque lui il est dispo à 100%
Oui en effet c'est mieux de chercher à répondre aux besoins de tous dans cette situation. Dans l'état des choses j'ai du mal a trouver une solution qui arrangerait tout le monde.

Merci 🙏 @Amande amère. Oui, j'ai peur que les sentiments ne suffisent pas ici. Je trouve ça dramatique. C'est vrai que je la souffrance me guide un peu dans mes hésitations. Je pense que j'étais contente d'avoir choisi Will initialement comme petit copain, et je n'avais pas envie de remettre ce choix en question. La souffrance de rompre avec Terry est telle que ça me fait me poser la question.

Je ne peux pas dire que Terry a été totalement fermé aux solutions médianes non plus. On avait évoqué le fait qu'il vive avec Will et moi, et il était venu passer quelques jours avec nous pour voir. Même si ce n'était pas son idéal il s'est ouvert à la question. Il voulait que ça se passe bien pour moi. Cependant le courant vie commune n'est pas toujours bien passé entre Will et Terry.
Ils sont assez différents l'un de l'autre, je pense que j'arrive à m'adapter à l'un et à l'autre parce que je les aime et que je les connais bien. Mais entre eux deux ça a été un peu plus compliqué. Je pense que ça aurait pu ne pas être si insurmontable, avec peut être un peu plus de clarté entre eux. Notamment Will qui a la super habitude de dire oui à tout, alors meme qu'il pense non, et qu'il faille deviner à son expression ce qu'il pense vraiment. Avec ça Terry a eu du mal à s'adapter à lui, et donc Will a réussi à être agacé, et donc ils ont été finalement tous les deux agacés x)
J'ai été déçu de Will sur ce coup là. Mais ça reste mon copain et j'ai tendance à lui pardonner. Et Terry m'en a voulu que je lui pardonne, alors qu'il a eu l'impression que Will n'a pas fait d'efforts pour que ça se passe bien. Je pense qu'il en a fait quand même, il s'est souvent effacé et il nous faisait même la cuisine. Mais en bref, ça n'a pas suffit.

Mais oui clairement il aimerait l'exclusivité. Je souffre de le perdre et ça me fait remettre en question ça aussi, alors qu'initialement je ne veux pas vraiment être exclusive. Disons que je me dis : à quoi bon avoir des relations avec des gens si je ne peux plus en avoir avec lui ? Je l'aime tant, à quoi bon aimer quelqu'un de nouveau ?
C'est vrai que dans tout ça j'essaye de me choisir. Je me dis, avec Will c'est devenu moins intense avec le temps mais on est bien. C'est tranquille, je n'ai besoin de rien changer, j'aime la sécurité que ça m'apporte, et il est quelqu'un qui compte pour moi et l'idee de le trahir me blesse. Surtout que je souhaitais qu'on fasse une vie de famille. Et je sais qu'avec lui, je choisis aussi ma liberté. Puisqu'il me la laisse sans histoires. Donc le choix me semble plus logique.
Merci @Caellan pour ton soutien. C'est sûr que c'est dommage que notre amour se transforme en une relation si destructrice. J'aurai aimé que ça ne soit pas le cas. Ça fait longtemps que ça dure et que c'est compliqué. Je pense qu'on est tous les deux au courant que ça ne correspond pas, on avait juste trop de mal à se détacher malgré tout ça.

Hello @Layri,
Comme @Caellan, je suis désolée de savoir que c'est encore très compliqué pour toi, pour vous. Je dois cependant admettre que je n'en suis malheureusement pas étonnée : Terry semble être une personne foncièrement monogame. De fait, la relation ne pourra jamais être viable tant qu'elle sera ouverte, c'est une certitude. Mais pourrait-elle l'être même si elle était exclusive ? Je garde en tête tous les red flag de Terry, et pour ma part je ne peux pas passer outre, et je ne peux pas non plus ne pas le mentionner ici : pour moi, Terry ne prend pas soin de tes émotions, de tes ressentis, voire peut tenter de les manipuler (ce n'est peut-être plus le cas, mais ça l'a clairement été).
En réalité, il ne s'agit pas tant de choisir entre Will et Terry, mais entre les relations plurielles ou les relations monogames : peut-être qu'un jour tu quitteras Will, parce qu'en effet la relation est moins intense ou que sais-je. Mais tu quitteras une personne qui te respecte, et qui semble vouloir ton bonheur. Une personne avec qui c'est fluide, et avec laquelle il sera peut-être possible de maintenir une relation amicale. Une relation qui semble saine, en somme, même si émoussée par le temps. Pour moi, Terry, c'est la passion, c'est nous contre le monde entier, et...je ne sais pas. Je suis toujours très mal à l'aise de lire ses comportements, comme par exemple " Et Terry m'en a voulu que je lui pardonne, alors qu'il a eu l'impression que Will n'a pas fait d'efforts pour que ça se passe bien.". Il peut en effet avoir son ressenti, mais je trouve qu'il s'immisce souvent entre toi et Will, et qu'en aucun cas il n'a à décider si tu pardonnes ou pas quelque chose à une de tes relations.
Ce que je veux dire, c'est que j'ai l'impression que Terry n'en aura jamais assez. Les compromis seront toujours trop peu, et même si tu habitais avec lui et était collée 24h/24, je suis prête à parier que tu ne serais pas assez ceci ou cela. Peut-être que je me trompe, peut-être que c'est mon histoire qui parle. Il n'empêche : tu es venue poster cette histoire sous différents sujets, à différents moments, c'est bien que toi-même tu sens que quelque chose bloque, que quelque chose ne va pas. Encore une fois, je sais que dans ces cas-là on aimerait lire que tout va s'arranger, que l'amour triomphera toujours. Mais non, l'amour ne suffit pas. Et j'irai même jusqu'à dire qu'il est parfois moins question d'amour que de possessivité et/ou d'emprise...
Beaucoup de courage à toi 🙏

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Bonjour,
navré, évidemment, que les choses tournent au vinaigre.

L'amour suffit, dans l'absolu. J'ai même envie de dire que le reste n'a pas d'importance. À condition bien sûr qu'il ne soit pas pollué par les habituels envie, jalousie, compétition, "se sentir important pour autrui", et autres. Mais comment faire autrement, puisque c'est la norme de la grande majorité?

Je lis des recherches de solution (ce mot apparaît 12 fois dans la discussion). Recherche de solution organisationnelle. Qu'en est-il de recherche de "solution" d'ordre émotionnel? De moduler les perceptions de la situation au lieu de tenter de changer la situation?

Est-ce si important de se sentir prioritaire/primaire pour autrui? Y aurait-il des bénéfices à se prioriser soi-même, toute relation avec autrui devenant secondaire, tuant dans la foulée la compétition, la comparaison et le sentiment de manque lorsque l'autre n'est pas là?

Je ne juge pas. Chacun son chemin, ses besoins, ses aspirations.

Courage, quoi qu'il en soit!

J.

Bonjour,

En effet @MPB je ne suis pas étonnée que tu ne sois pas étonnée. Tu as suivi la situation depuis plusieurs postes et que ça fait un sacré bout de temps que ça tourne mal.

Le pire est que je sais que beaucoup de choses ne vont pas, malgré ça j'ai du mal à vouloir arrêter. Comme si j'attendais d'être vraiment à la limite de ce qui est insupportable pour prendre une décision. Je fais de mon mieux pour poser des limites, mais la décision fatale est très dure.
Oui, sur la question de pardonner qui je veux ou pas, on s'est pris la tête là dessus. Et ce qui est du non respect de mes émotions... Plein de fois je me sens bafouée c'est vrai, et j'ai l'impression qu'il abuse totalement. Bien sûr je ne pose ici que ma version des choses, et je suis peut être loin d'être d'une pureté exemplaire aussi. Je n'arrive pas à m'empêcher de lui tout lui pardonner à chaque fois. Je pense que la seule chose qui peut me faire arrêter sera la trop grande accumulation de souffrance ou le côté trop critique de la situation.

Et c'est bien une impression que j'ai aussi, que même si j'étais à 100% avec lui... Je ne suis pas sûre que ce soit suffisant pour lui. Et j'ai peur qu'il n'en ai jamais assez. Après c'est compliqué de faire des plans sur la comète sans avoir réellement essayé.

@jack Haddy ton analyse est intéressante. C'est vrai que ça pourrait être une solution de travail intérieur aussi.
J'ai souvent espéré que Terry se fasse simplement à la situation. Être important et numéro 1 absolu a l'air important pour lui. J'ai du mal à le comprendre comme je ne me suis jamais retrouvée célibataire et secondaire, donc je n'arrive pas à me mettre à sa place. Je ne réalise pas si c'est vraiment difficile. Je peux juste voir qu'il n'est pas bien.
Je me dis que c'est un travail intérieur qu'il devra réaliser lui même s'il en a l'envie. En attendant il a l'air d'aspirer à une fusion plutôt qu'à s'adapter au fait d'être secondaire.
Question à creuser.

Merci beaucoup pour vos messages et votre temps !
Bonne journée à vous

Layri

@jack Haddy ton analyse est intéressante. C'est vrai que ça pourrait être une solution de travail intérieur aussi.
J'ai souvent espéré que Terry se fasse simplement à la situation. Être important et numéro 1 absolu a l'air important pour lui.

Bonjour

J'ai quand même du mal avec cette "exigence".
C'est pas seulement une demande, avec une réponse à laquelle il peut choisir ou non de s'adapter.
C'est "je te fais la misère si c'est pas comme ça".
C'est toujours un peu injuste d'être deuxième arrivé.e et d'avoir plus de limites qu'un partenaire historique, ok.
Mais c'est pas ça l'histoire, là c'est "maintenant qu'il y a moins d'équilibre dans les disponibilités, je veux autre chose que ce que je demandais". Donc il est pas un nouveau dans le cadre, il veut le changer.
Pour moi, il te tord un peu le bras, là.

De la part d'une partenaire, ça aurait du sens pour moi de savoir comment elle est capable d'indépendance, en dehors de la situation amoureuse qu'on partage.
Parce que ça jouerait sur notre relation, que l'exigence vienne plus de sa dépendance à être encouplée que de ce qu'on trouve tous les deux dans la relation.

Et... à froid... la rupture avec l'ex... J'ai pas besoin que t'en parles, et par ailleurs t'as que son point de vue, mais ya pas des aspects qui t'informent sur sa façon d'être en relation ?
Parce que s'il charge beaucoup l'ex sans assumer sa propre responsabilité, c'est pas bon signe non plus sur comment il perçoit les demandes de toute autre partenaire.

Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Coucou @Siestacorta

Oui, j'ai du mal aussi avec la demande paaas imposée directement mais que si j'y réponds pas c'est drame et scandales. De manière générale j'essaye de me mettre à sa place et je me dis que je ne réagirais pas du tout de la même façon.
Je m'imagine plutôt essayer de m'adapter à la situation déjà existante, en prenant en compte sa petite amie. Mais en même temps je me dis que je ne suis pas à sa place. Et que j'aurais sans doute aussi envie de construire un couple et peut être une vie de famille cohérente. Peut être qu'à la longue c'est pas évident pour lui de se retrouver face à un mur.
En fait je pense que parfois je ne comprends pas pourquoi autant de souffrances, de pleurs, et si peu d'acceptation.
Mais bon, je ne suis pas à sa place, et c'est facile de parler.

Au niveau de son indépendance, en effet je ne suis pas très sûre de ça. Il semble avoir très peur de se retrouver seul. Je pense que ce n'est quand même pas la seule raison pour laquelle il veut vivre avec moi. Cependant ça doit jouer pas mal sur sa panique.

Au niveau de son ex, leur relation était compliquée. Je trouve délicat de me prononcer dessus.
Je n'ai pas que son point de vue, avec son ex on se parlait de temps en temps vu qu'au début ils étaient ensemble, parfois j'étais chez eux et donc elle était là aussi. Et je pouvais voir comment ils interagissaient.
C'est vrai que j'ai parfois trouvé qu'il n'était pas réglo avec elle et qu'il faisait passer ses besoins en force malgré elle. Et en plus à ce moment là en voyant ça je m'étais dit quelque chose comme "Wow, comment peut-elle laisser passer ça ?! Moi je ne me serais pas laissée faire" (*rires*).
Après, parfois sur certains sujets elle avait l'air de ne pas faire d'efforts, et je comprenais que ce soit désespérant pour lui au vu de comment elle réagissait. Donc je ne sais pas si son comportement pouvait s'expliquer par l'usure du fait de voir la personne en face ne pas faire d'efforts. Même si ça se voyait qu'elle en faisait souvent, mais pas toujours et pas sur tout.
Il y avait aussi des moments où ils s'entendaient bien, et il y avait régulièrement des petites attentions assez mignonnes. Il y avait quand même du positif.
Je comprends qu'elle soit partie à moment donné. La situation avait l'air pesante à force, et ça se voyait que ça n'allait plus. Il y avait pas mal d'aspects sur lesquels ils n'étaient pas alignés et sur lesquels ils étaient en conflit. Donc c'est vrai que ça ne donnait pas énormément envie en les voyant. Apres il y a toujours le "peut être qu'il était comme ça avec elle mais que ce serait pas pareil avec moi".
Mais rien n'est vraiment sûr quoi.

Mais oui clairement il aimerait l'exclusivité. Je souffre de le perdre et ça me fait remettre en question ça aussi, alors qu'initialement je ne veux pas vraiment être exclusive. Disons que je me dis : à quoi bon avoir des relations avec des gens si je ne peux plus en avoir avec lui ? Je l'aime tant, à quoi bon aimer quelqu'un de nouveau ?

Je trouve que ce passage illustre la passion amoureuse, qui est à mon sens l’angle mort des considérations (poly)amoureuses, d’un point de vue éthique et normatif je dirais.

A partir du moment où on pose comme axiome que ce sentiment est incontrôlable et légitime, alors il n’y a pas tant de possibilités d’agir que ça.

Mettons que ce sentiment soit lui-même interrogeable, en terme de légitimité et donnons lui un autre nom pour l’observer sous un autre angle. Mettons que ce soit une forme d’idolâtrie d’une personne envers une autre. Cette idolâtrie est démultipliée quand la personne que nous idolâtrons donne des signaux qu’elle nous idolâtre aussi. Elle nous rend hypersensible à tous ces signaux, leur présence nous comble de bonheur, leur absence nous plonge dans la souffrance qui s’exprime typiquement sous la forme d’une grande colère.

Je pose cette question : quel est notre intérêt à maintenir cette idolâtrie ? D’un côté comme de l’autre ? Qu’est-ce qui s’effondrerait dans notre vie (nos vies d’individus mais aussi notre société) si on cessait ce culte ? Ce culte sociétal du sentiment amoureux au travers de l’idolâtrie autorisée des individus les uns envers les autres ?

Être important et numéro 1 absolu a l'air important pour lui. J'ai du mal à le comprendre comme je ne me suis jamais retrouvée célibataire et secondaire, donc je n'arrive pas à me mettre à sa place. Je ne réalise pas si c'est vraiment difficile. Je peux juste voir qu'il n'est pas bien

.

Je fais l’hypothèse que tu réagirais de la même manière. Pour essayer de sentir ça, imagine qu’il te délaisse quelques temps, pour une raison qui n’est pas qu’il souffre de la situation, mais pour d’autres raisons, que tu ignores. Ne douterais-tu pas de ta propre valeur en tant qu’être humain, du fait d’être moins aimée, et ce «  moins aimée » ne serait-il pas ressenti comme «  pas aimée du tout »?

Message modifié par son auteur hier à 8h.

Ton analyse me rappelle quelque chose, @crest . J'ai lu un bouquin, "les sentiments du prince Charles" où l'auteur comparaît la vision de l'amour actuelle à la religion. Comme quoi avant la plupart des gens voulaient un culte à leur religion, avec la plupart des oeuvres de l'époque à ce propos, et que maintenant le culte est plutôt voué au couple et à l'amour romantique, et que la majorité des chansons de nos jours sont à ce propos. J'ai trouvé ce genre d'analyse intéressante.

C'est vrai que plus c'est réciproque, plus ça augmente, pour le coup on est partis très loin.
Je dirais que cette idolâtrie à double sens me fait me sentir très vivante. J'ai l'impression de profiter pleinement de la vie. Sexuellement parlant aussi, je pense que je n'ai jamais autant de désir que dans ce genre de situation, et ça me fait vraiment du bien de me dire que j'arrive à désirer.
Le reste du temps je ne suis pas sûre que ce soit lié à un bonheur durable. Disons que ça fait un effet de drogue dure, sur le coup c'est incroyable, mais quand il n'y en a plus... La rechute est terrible ! Et le reste du monde semble fade (alors qu'il peut ne pas l'être quand on est "sobre" j'imagine) et donc c'est un peu triste.
Je ne sais pas trop ce qui s'effondrerait si on abandonnait ce culte. Je me dis que ça doit être bien possible de vivre sans. Je connais deux amies qui vivent sans aucune relation amoureuse, par choix, parce qu'elles ne sont juste pas attirées par le concept. Elles ont l'air de se porter très bien comme tout le monde.
Par contre au niveau de la société je ne sais pas ce que cela changerait. C'est une bonne question de se demander si l'être humain est prédisposé à voir un culte à quelque chose, ou si c'est un phénomène de société.

J'essaye d'imaginer qu'il me délaisse, et en effet, ça fait mal. Donc oui c'est sûr que j'aurai mal, surtout si je ne sais pas pourquoi il s'éloigne. Et oui c'est vrai que sa vision est importante à force. Le fait d'imaginer qu'il me déteste ou ne m'aime plus est très dur.
Je doute par contre de la réaction que j'aurai face à cette douleur. Peut être que je ne réagirais pas avec colère comme lui peut le faire. Mais encore une fois je ne suis pas à sa place et c'est facile de parler quand on ne sait pas.

Oui bon, il est ultra monogame. Jamais il n'acceptera que que tu ais des relations plurielles. A toi de voir ce que tu veux. Mais tu ne trouveras aucune solution qui ménagera les uns et les autres. Surtout l'autre.

Pas mal de red flags quand même le concernant quand même...mais tu sembles bien accrochée. Donc difficile pour toi de prendre du recul.