Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous !

Nous sommes un couple la soixantaine. Nous sommes hétéro. Nous pratiquions le candaulisme depuis 1996. En parfait accord. Ce petit jeu nous emoustillait tout les deux et nous avons vécu de très beaux et jouissifs moments ensemble. Mais depuis que mon épouse est ménauposé (ces dernieres années) elle a perdu le goût de cette pratique.Ce que je peux comprendre bien sûr. Mais le problème est que....pas moi !! et j'en souffre énormément psychologiquement aujourd'hui. La douleur ne passe pas après plusieurs années de sevrage. Un monde c'est éffondré pour moi. J'ai perdu quelque part un peu le goût de vivre. J'essaye de changer d'état d'esprit mais...rien n'y fait. Au contraire l'obssession, le manque me hante,me ronge. Nous pratiquions de temps à autres, entre 3 a 4 fois par an environ. Mais depuis quelques années plus rien du tout ! Ma femme c'est lassée et ne me propose aucune autre alternative pouvant un peu compenser cette pratique. Elle m'en parle pourtant en me donnant du plaisir, elle me relate les meilleurs moments, elle me fait part de ses fantasmes en se carressant ou en me caressant, mais....qui ne reste malheureusement aujourd'hui plus que des fantasmes. Elle avoue qu'elle aimerait bien rencontrer un homme et le choisir seule. Un amant avec qui ont pourrait entretenir un relation intime a 3, mais ses critères, ses espoirs sont trop exigeants à mon avis. Elle a quand même 65 ans. Encore assez jolie mais...la séduction, la drague à un moment donné de la vie, c'est plus tout a fait comme a 30 ou 40 ans. (idem pour moi je vous rassure j'en suis conscient ...sourire) Du coup, plus rien ne se fait et je souffre en silence, avec des pèriodes (sans exagération de ma part) assez douloureuses psychologiquement pour moi. J'ai tout essayé pour lui redonner le goût a cette pratique, mais sans pressions psychologiques surtout, car je l'aime, je la chéri et je la respecte. Dialogue, incitation, propositions, suggestion....Je lui montre règulièrement que je suis encore extrèment amoureux d'elle, que je la désire comme un fou, quelle est encore très séduisante, quelle m'excite beaucoup. Elle le constate et le comprend. Elle est amoureuse aussi, je le sen bien, je le vois, je l'entends, je le vis. Elle me le prouve souvent mais ne veut plus pratiquer ce genre de petit jeu coquin, qui l'excitait beaucoup et avec lequelle elle a pris parfois énormément de plaisir. Il y a eu quelques râtés c'est vrai. Des rencontres parfois pas très interessantes, pas assez coquines, un man que de charme, de sensualité c'est vrai. Mais rien qui pourrait l'avoir rebuté ou la choquer. Elle ne me dit pas que c'est totalement fini (ambigue) a tout jamais mais m'explique qu'elle n'a plus de désir. Elle aimerait mais....Quand elle se caresse ou quand je la carresse, elle fantasme toujours sur "faire l'amour a un bel amant devant moi" ou etes prise par deux hommes, me donne des détails etc..... et cela l'a fait jouir souvent vite et fort, mais elle ne veut (apparement et concrêtement) plus passer à l'acte aujourd'hui. Mais cette rupture m'a "cassé" "démolit" et j'ai perdu ma gaité, ma joie de vivre, mon enthousiasme depuis. Moi qui toute ma vie etait quelqu'un de joyeux, un peu truculent, tendre, affectueux, calin, tactile, passionné en amour, voir romantque....
j'ai perdu tout cela en quelques années seulement. Depuis ma vie c'est assombrie. Mon quotidien est devenu triste et j'ai le sentiment d'un grand desespoir, d'un grand vide en moi. J'essaye toujours encore de délicatement l'inciter, de la titiller sur le sujet mais... rien ! Elle reste floue, vague et ne met pas un terme franc et total a cette idée. Elle réagit gentillement en m'expliquant qu'elle n'a plus envie de ca ou alors il faudrait une opportunité un peu exceptionnelle pour elle, un jour, un soir, à un moment, dans certaines circonstances....mais franchement peu réalisables quand je l'écoute m'expliquer. Car notre vie sociale ne nous le permets plus vraiment, de par notre âge et par notre façon de vivre (sexagènaire). Bref ! je suis depuis quelques années dérouté, perdu, désillusionné, désanchanté bien que je l'aime toujours comme un fou et que je la désir. Petit à petit le sujet devient maintenant un peu tabou quand on essaye d'en parler froidement, à tête reposée, ce qui n'arrange pas les choses, ni pour elle, ni pour moi. Bien au contraire. Ma frustration ne fait qu'amplifier.
J'ai cru qu'avec le temps les choses changeraient pour moi, que je m'adapterai, que le deuil se ferait par la force des choses. Mais c'est tout le contraire qui se passe. Je ne vis plus que dans le fantasme, dans la frustration qui augmente sans cesse. Je me masturbe énormément, beaucoup trop en y pensant. Je regarde souvent des video coquine que nous avons tournée lors de petites soirées candaulistes. Et je ne peux m'en passer. J'ai bien essayé de transposer mes fantasmes, mes désirs sur d'autres images mais cela me ramene systématiquement a ma femme en train de faire l'amour et de prendre du plaisir avec un autre homme devant moi. Comme je l'ai vécu des dizaines et des dizaines de fois depuis au moins 35 ans de vie commune.
Voila ! J'ecris ceci non pour qu'on me donne des leçons de morale (j'ai 66 ans) mais pour me libérer un peu de ce poids, de ce sentiments qui me pourri aujourd'hui la vie, le quotidien. Si une personne ici a vécu plus ou moins la même situation ou si une personne, un couple, une femme pouvaient au moins m'aiguiller, me donner des pistes ou me conseiller pour que ma vie devienne un peu moins douloureuse au quotidien....Je suis prenneur ! ;-)
Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Max Lyon

Message modifié par son auteur il y a 13 jours.

Bonjour,

Je ne vois pas le lien entre le polyA et candaulisme.

Si ta frustration est légitime par rapport au changement de situation dans la sexualité de vôtre couple, qu'elle perdure et s'amplifie au fil des années questionne.

As-tu envisagé un accompagnement thérapeutique à ce sujet?

Bonjour, votre situation me fait penser à un deuil à faire. Quand l'autre n'a plus les mêmes envies sexuelles qu'"avant" il y a une page à tourner. Le seul conseil que je vois est d'aller consulter ensemble pour avoir une médiation : si votre femme est amoureuse elle peut entendre votre douleur. Malheureusement comme vous l'écrivez bien ce n'est pas à elle de pouvoir tout satisfaire...

Mark
Bonjour,

Je ne vois pas le lien entre le polyA et candaulisme.

Bonjour

Moi si un peu et j'écris ce message dans la rubrique sexualité il me semble ?

Une relation polyamoureuse c'est la possibilité de vivre plusieurs relations amoureuses en même temps, d'être multipartenaires et d'être non exclusif dans ses relations. Ce qui était notre cas quelque part. Non ?

Maxlyon
Bonjour

Moi si un peu et j'écris ce message dans la rubrique sexualité il me semble ?

Une relation polyamoureuse c'est la possibilité de vivre plusieurs relations amoureuses en même temps, d'être multipartenaires et d'être non exclusif dans ses relations. Ce qui était notre cas quelque part. Non ?

Je fais une distinction entre amours pluriels et sexualité plurielle, quand bien même la non monogamie éthique regroupe les deux. Ton post n'aborde que ce dernier point.
C'est dans ce contexte là que j'évoque la possibilité de consulter pour accompagner le deuil de ce changement, comme l'a également souligné @Aureliea .

Je lis également ton insistance à obtenir satisfaction auprès de ta compagne, au point à en devenir un sujet tabou et ça peut être problématique quand le non-consentement est clairement verbalisé.

Je lis également ton insistance à obtenir satisfaction auprès de ta compagne, au point à en devenir un sujet tabou et ça peut être problématique quand le non-consentement est clairement verbalisé.
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Leçon de morale donc :-(
je m'y attendais un peu !
Il n'y a aucune insistance de ma part, puisque je souffre en silence .C'est juste un constat qui me fait souffrir et quelque part une ambiguïté de sa part sur le sujet et je partage tout simplement ce sentiment ici. Ceci dans le naïf espoir de tomber sur une personne ouverte qui ne catégorise pas immédiatement. Une personne qui puisse comprendre et ressentir un peu la situation en conseillant autre choses que "allez voir un thérapeute !" ou ton sujet n'a rien à faire ici dans la rubrique sexualité de polya. Dommage. Bonne journée 😉

Message modifié par son auteur il y a 12 jours.

Bonjour,

Oui, clairement, tu as un deuil à faire.

Et écrire ici ta tristesse est peut-être le début du chemin pour y parvenir.

Pourquoi ne pas te renseigner sur le processus de deuil ?

La comparaison peut déranger... En même temps... ta souffrance est réelle.

Je ne comprends pas... en quoi est-ce mal d'aller consulter ? Clairement vous êtes dans une impasse... vous attendiez des réponses ici, on vous a répondu.... à moins que vous ne puissiez préciser le type de réponse? Nous sommes ouvert.e.s et là pour vous aider mais à mon avis rien ne remplacera la présence et professionnelle et vivante d'une consultation...

Vous êtes toutes et tous sympas je trouve.
Il faudrait peut-être rappeler à notre posteur que les participants qui lui répondent sont bénévoles, que rien ne les oblige à répondre, et que si les réponses ne lui conviennent pas et bien il molette et va poster son problème ailleurs.

Pas la peine d'être désagréable et agressif.

Bref...

Maxlyon
Je lis également ton insistance à obtenir satisfaction auprès de ta compagne, au point à en devenir un sujet tabou et ça peut être problématique quand le non-consentement est clairement verbalisé.
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Leçon de morale donc :-(
je m'y attendais un peu !
Il n'y a aucune insistance de ma part, puisque je souffre en silence .C'est juste un constat qui me fait souffrir et quelque part une ambiguïté de sa part sur le sujet et je partage tout simplement ce sentiment ici. Ceci dans le naïf espoir de tomber sur une personne ouverte qui ne catégorise pas immédiatement. Une personne qui puisse comprendre et ressentir un peu la situation en conseillant autre choses que "allez voir un thérapeute !" ou ton sujet n'a rien à faire ici dans la rubrique sexualité de polya. Dommage. Bonne journée 😉

Le candaulisme, comme beaucoup de pratiques échangistes, est une forme relationnelle strictement monogame. C'est une forme relationnelle qui prévoit une sexualité ouverte, mais qui reste quand même strictement monogame.

Et comme toutes les formes relationnelles monogames, a toujours le même problème. A un certain moment, les intérêts des deux divergent, et un des deux partenaires se retrouve sur le carreau.

Donc, au même problème, correspond toujours la même solution.

1) comprendre que ta partenaire ne pourra plus satisfaire tes besoins relationnels.
2) aller chercher ailleurs la réponse à tes besoins.

Personnellement, le candaulisme n'est pas forcément mon kink, donc je ne saurais pas exactement où chercher. Mais, en cherchant un nombre conséquent de nouvelles personnes, il y a des fortes chances qui tu en trouves quelques unes qui correspondent à tes préférences.

Aureliea
Je ne comprends pas... en quoi est-ce mal d'aller consulter ? Clairement vous êtes dans une impasse... vous attendiez des réponses ici, on vous a répondu.... à moins que vous ne puissiez préciser le type de réponse? Nous sommes ouvert.e.s et là pour vous aider mais à mon avis rien ne remplacera la présence et professionnelle et vivante d'une consultation...

Je n'ai jamais critiquer la consultation ??? Je demadais juste un avis a des personnes pouvant éventuellement comprendre cette situation ou ayant un avis, un sentiments sur ce genre de situation c'est tout ! Je n'ai aucun apriori sur les psy, les thérapeute. rassurez-vous. Dans ce cas là à quoi bon un foum de discution pour pouvoir échanger tout simplement ?

Depassage
Vous êtes toutes et tous sympas je trouve.
Il faudrait peut-être rappeler à notre posteur que les participants qui lui répondent sont bénévoles, que rien ne les oblige à répondre, et que si les réponses ne lui conviennent pas et bien il molette et va poster son problème ailleurs.

Pas la peine d'être désagréable et agressif.

Bref...

Non on aucune agressivité de ma part je vous assure ! Je pensais juste que je tomberai sur des personnes plus dans l'échange et le dialogue, c'est tout. Etre franc et cash dans ces propos ne veut pas dire qu'on est agressif. Croyez-le ! Je dis juste les choses comme je le ressent et j'esperais peut etre plus d'empathie. Désolé ! . Merci quand même d'avoir pris le temps de....
Bonne cotinuation à toutes et tous.
(oui je sais que vous êtes bénévole rassurez vous je l'ai été aussi sur des forums de discution)

Message modifié par son auteur il y a 12 jours.

Maxlyon
Je n'ai jamais critiquer la consultation ??? Je demadais juste un avis a des personnes pouvant éventuellement comprendre cette situation ou ayant un avis, un sentiments sur ce genre de situation c'est tout ! Je n'ai aucun apriori sur les psy, les thérapeute. rassurez-vous. Dans ce cas là à quoi bon un foum de discution pour pouvoir échanger tout simplement ?

Je vous ai donné mon avis : deuil à faire. Sinon je trouve les pistes de @kill your idols très bien

Maxlyon
Je lis également ton insistance à obtenir satisfaction auprès de ta compagne, au point à en devenir un sujet tabou et ça peut être problématique quand le non-consentement est clairement verbalisé.
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Leçon de morale donc :-(
je m'y attendais un peu !
Il n'y a aucune insistance de ma part, puisque je souffre en silence .C'est juste un constat qui me fait souffrir et quelque part une ambiguïté de sa part sur le sujet et je partage tout simplement ce sentiment ici. Ceci dans le naïf espoir de tomber sur une personne ouverte qui ne catégorise pas immédiatement. Une personne qui puisse comprendre et ressentir un peu la situation en conseillant autre choses que "allez voir un thérapeute !" ou ton sujet n'a rien à faire ici dans la rubrique sexualité de polya. Dommage. Bonne journée 😉




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Je demande si tu as envisagé de consulter, pas de réponse.
Je pointe vers une partie de ton récit qui est révélatrice d'une situation problématique, tu y vois une leçon de morale. ok...
Prendre soin de toi me semble nécessaire.

Et des autres aussi...