Polyamour.info

C’est un peu la galère ces histoires de polyamour, non ?
Hahaha.
J’ai l’impression de toujours me dire «  ca c’est trop un manque de respect » puis de me dire finalement «  en même temps c’est peut être toi qui restes ancré dans des schémas avec lesquels tu n’es pas tellement d’accord »

J’avais écrit un long message puis je l’ai effacé… je ne sais pas supprimer tout le poste, donc j’en profite pour dire merci à tous les gens de ce site, ça me fait du bien de vous lire.

Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Du coup, ça m'interpelle.
J'aii ce soucis de ne pas "réussir" a me sentir bien dans le polycule. Ce n'est pas une question de volonté. On a essayé. Ça ne fonctionne pas vraiment.
Je suis curieuse de savoir ce que tu voulais dire

je pense que c'est ok de ne pas se sentir bien avec ses metas. La compersion reste toujours une option, pas une obligation

Oh yeah mais où sont les polyamoureux !! go mp les normands ...

Message modifié par son auteur hier à 22h.

Aureliea
je pense que c'est ok de ne pas se sentir bien avec ses metas. La compersion reste toujours une option, pas une obligation

Merci ! Ça fait du bien a lire. Mon amoureux m'a proposé de lire le livre "compersion".au bout de qq pages j'ai arrêté : il était écrit "pour être bien dans une relation poly, il faut arriver à la compersion et non pas se contenter d'une bienveillante neutralité envers ses metamours".
J'ai fermé le livre. Des injonctions pareils me semblent contreproductive.

HiBou
Oh yeah mais où sont les polyamoureux !! go mp les normands ...

Pas compris le sens de ton post ?

Mel971
Merci ! Ça fait du bien a lire. Mon amoureux m'a proposé de lire le livre "compersion".au bout de qq pages j'ai arrêté : il était écrit "pour être bien dans une relation poly, il faut arriver à la compersion et non pas se contenter d'une bienveillante neutralité envers ses metamours".
J'ai fermé le livre. Des injonctions pareils me semblent contreproductive.

Je fais le même reproche au livre. Le kitchen poly auquel l'autrice fait référence et qui concerne son vécu ne conviendra pas à tout le monde et c'est très bien comme ça. Idem pour la compersion. Les injonctions sont rarement productives ;-)

Aureliea
je pense que c'est ok de ne pas se sentir bien avec ses metas. La compersion reste toujours une option, pas une obligation

Je nuancerai un peu. Je peux être compersif (=être heureux pour le bonheur que vit une partenaire avec d'autres relations) sans pour autant ressentir le besoin ou l'envie de créer des liens proches avec ces personnes.

En pratique, je prends toujours des nouvelles de mes métas auprès de mes partenaires, considérant que ces personnes font partie de la vie des mes relations. ça me semblerait injuste d'être excluant par rapport à mes relations, qui aiment aussi partager leur bonheur.
(ou placer le curseur sur ce que chacun.e aimerait savoir est propre à chaque relation et ça se discute. C'est une question de consentement)

Bonjour,

Pour moi le souci ne vient pas du méta qui ignore le polycule mais bien du rôle que le le/la partenaire commun joue.
Ne taper pas tout de suite je m'explique.

Pour moi toutes les configurations possibles sont ok ( kitchen poly/ garden poly/ poly parallèle /Dont ask dont tell) tant que toutes les personnes inclues dans ce polycule sont ok et confortable avec ça.

Je trouve que le problème soulevé avec le méta ignore le polycule c'est surtout que le méta ignore l'autre relation.
Et ignorer l'autre relation peut devenir un problème pour cette relation ignorée justement.

Alors si jusqu'ici j'ai essayé d'être que dans l'énoncé de faits sans porter de jugement, je vais maintenant partir dans ce que je pense vraiment de ces situations et donc être dans le jugement, forcément, je vous prie de m'excuser excuser par avance.

Je pense qu'il ne faut pas oublier que nous avons tous été éduqués malgré nous dans une société mono exclusive ( sauf quelques rares exceptions qui ont pu avoir des educateurs non exclusif et heureux de cette non exclusivité).

Donc quand on entre en relation avec quelqu'un souvent cette personne s'attend à ce qu'on passe tout notre temps disponible avec elle, qu'on soit exclusif sur les sentiments et sur la sexualité, nos confidences, notre lieu de vie, le partage de nos activités....bref tout.
Et quelque part ce n'est pas de sa faute, c'est comme ça que la société à construit le couple : le couple doit tout faire à deux....même l'ouverture du couple...

Alors le polyamour ça bouscule trop les gens.
Choisir d'ignorer la situation et donc l'autre relation c'est beaucoup plus confortable et rassurant. Et je comprends ces personnes je fais parfois comme elles pour éviter les conflits et drama.

Et c'est pour ça que selon moi le rôle du partenaire pivot est le plus important, i ce partenaire se laisse faire, et n'explique pas qu'il a une autre relation qu'elle est importante et doit être respectée alors la seconde relation est vouée à disparaitre selon moi.

Un ex concret pour expliquer mes propos.
Voici mes personnages : A B et C.
B est en relation avec A et C.
Un jour B veut organiser une sortie avec C et en informe A.
Sauf que A le prend mal, effectivement A avait prévu d'organiser aussi une sortie avec B sauf que A n'a pas prévenu B, n'a pas demandé à B si c'est ok car A part du principe que puisqu'ils sont en relation B sera forcément avec A et ok pour la sortie.
( Comment ça tu veux passer dimanche avec C moi j'ai déjà dit qu'on serait là tous les deux à mes amis pour la galette des rois)
Et c'est là que le rôle de B devient important car A à clairement ignoré que B avait une autre relation et que B pourrait être déjà pris avec C.
Si B n'explique pas que A aurait du demander avant de prévoir et se laisse faire, annule avec C et le fait pour chaque événement où presque alors la relation avec C est vouée à disparaitre.

J'ai été C.
Je suis en train de disparaitre de ma vie de B.
Je n'en veux pas à A.
Pour cette personne le couple fonctionne comme ça, c'est la norme.
C'était à B. d'expliquer les choses sans forcer A bien évidemment.

Donc pour moi la question du méta qui ignore le polycule n'est un problème que selon comment la relation pivot réagit à cette ignorance.

Alastor
Et c'est pour ça que selon moi le rôle du partenaire pivot est le plus important,

Je plussoie complétement ton analyse @Alastor la responsabilité principale revient à la personne Pivot (P, ou B dans ton exemple).
C'est P qui choisis d'être en relation avec 2 personnes, c'est à P principalement d'assumer tout ce que ça implique.

Et trop souvent P justement s'en dédouane, laisse les autres se débrouiller, et se contente de consommer ses amour plurielles. C'est trop facile et c'est surtout inconséquent.

Et soyons clair, être P c'est loin d'être confortable et de tout repos. Mais c'est le prix à payer si l'on veut vivres les amours plurielles en régime monogame.