Polyamour.info

J'aimerais ouvrir une discussion critique sur les sites de rencontres.

Critique ne veut pas forcément dire que négatif, mais critique signifie non complaisant.

Je suis moi-même utilisateur de sites de rencontres depuis une quinzaine d'années environ, bien qu'ayant longtemps été réfractaire à leur utilisation. Le principal site que j'utilise est OkCupid, même si j'en ai essayé plusieurs autres.
Globalement et positivement je trouve que les sites de rencontres sont complémentaires de la vie réelle. Ils m'ont perso permis de rencontrer des personnes que je n'aurais pas rencontrées dans la vie réelle (car réseaux et milieu différents, car habitant loin de chez moi, ou car personne très introvertie). Et j'y ai fait de très belles rencontres.

Voici quelques discussions du forum que je trouve intéressantes comme point de départ :
- Faire des rencontres... mode d'emploi ?, par @Anab0u, août 2022
- Pourquoi peut-on chercher à faire des rencontres et pour quel type de relation ?, par @Caoline, août 2022
- Rencontre vs Relation (dynamique de rencontre vs dynamique relationnelle), par moi-même, mars 2025
- Exotisation de genre, fétichisation de genre et essentialisation, par moi-même, juillet 2025

Et le fil général : Sites et applis de rencontres polyamoureuses.

Je trouve déjà que les sites les plus mainstream participent à une marchandisation des corps et des êtres, un capitalisme relationnel, une fétichisation normées des caractéristiques physiques, etc. Rares sont les sites à dimension un peu humaine. Mais comme j'ai envie de porter ma critique sur tous les sites, je ne vais pas trier les 'bons' des 'mauvais'.

Globalement je trouve que ces sites portent mal leur nom. Il ne s'agit pas tant de site de rencontre que de site de recherche et de rencard (dating). C'est en tout cas ce que l'application me semble proposer, et la manière dont beaucoup s'en emparent (j'ai moi-même commencé comme ça). Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas rencontrer via ces sites (heureusement) mais ils me semblent finalement assez peu fait pour ça.

Bien sûr le mot rencontre est polysémique et ne dit rien du temps pris pour la rencontre, ni du réel intérêt pour l'autre. Et la notion de rencontre sur ces sites est en fait le plus souvent réduit à un rencard en vue de la construction d'une relation (le plus souvent normée, de type amoureuse et sexuelle) ou d'un plan cul. À savoir qu'il y a un but sous-jacent, plus ou moins explicite, avec toutes sortes de gens qui profitent de l'ambiguïté, ou en font un terrain de chasse. Comme dans la vie bien sûr, même si de manière parfois pire. Et qui dit but, dit souvent attentes préconcues, recherche précise, hiérachisation a priori des types de relations, etc. Et je trouve que les sites, plus encore que dans la vie, nous incite à aller vers ça. Il s'agit bien plus de se vendre et de pécho, que de réellement rencontrer d'autres personnes (sans idées préconcues).
Le marché du coeur et du cul, la misère affective de ce monde capitaliste, l'apologie idéalisée de certains corps ou de certaines relations, l'exacerbation de la frustration par la publicité et le cinéma, participe évidemment grandement à tout ça.

Le caractère 'hétéro patriarcal' de ce monde finit de miner le tout par le fait qu'en tant que mec on ne nous apprend pas à rencontrer, mais à conquérir (et à comparer nos conquètes à celles de nos voisins). Bien triste monde.

Et je trouve que les sites de rencontres non content de participer à ces dynamiques, en exacerbent certaines, et notamment cette notion de recherche, de quête d'un idéal, le plus souvent pré-conçu. Et encourage aussi la plainte, de tous ceux qui tiennent pour acquis que le monde et les autres leur sont dus, que leur recherche devrait nécessairement aboutir.
Je trouve que ça nous incite bien peu à se remettre en question, et encore moins à remettre en question la démarche en elle-même.

Au contraire je trouve que ça cautionne toujours plus nos choix électifs, nos attirances sélectives, nos exotisations et nos rejets de principe.
Et le monde poly (qui se croit souvent plus intelligent et mieux déconstruit que les autres) n'est pas épargné. Chacun y va de sa recherche de licorne, de sa recherche de relation(s) secondaire(s) au sein d'un couple poly hiérarchique, ou encore d'une énième étoile à sa constellation (car l'hebre est toujours plus verte ailleurs).

Même juste, chercher spécifiquement 'un homme' ou 'une femme' (sans même parler des autres caractéristiques : âge, physique…) me semble aujourd'hui relever d'une essentialisation des corps et des êtres.
De même que chercher spécifiquement une relation 'amoureuse' ou spécifiquement une relation 'sexuelle' (ou les deux ensemble) me semble empêcher la possibilité même d'une dynamique de rencontre, me semble figer les choses, avant même qu'elles n'aient commencées.

Encore une fois les sites "de rencontres" ne sont pas seuls responsables, mais je trouve qu'ils sur-valident cette forme d'interactions entre humains.

Positivement je trouve que les sites, qui pourtant accentue certaines dynamiques d'exclusion et de sélection, permettent parfois de dépasser certaines dynamiques sociales de classe, en nous permettant de rencontrer des personnes que l'on n'aurait pas pu rencontrer, ou plus difficilement dans la vie.

En soi le site de "rencontre" n'est qu'un outil. Tout dépend comment on l'utilise.
Mais j'aime bien l'idée de critiquer l'outil, de voir en quoi il nous aide, et en quoi il nous limite.

Les sites de rencontre ont surtout remplacé les lieux de rencontre.

J’ai l’impression qu’on est moins ouvert à de potentiels rencontres car on pense pouvoir trouver le/la partenaire idéal sur les sites de rencontre.
Les rencontres se faisaient aux travers des cercles d’amis, de passionnés, de sportifs etc. mais c’est aussi risqué car si jamais il y a rupture, une des personnes est souvent éjectée du cercle. Avec les sites de rencontre, moins de personnes semblent prendre ce risque.

artichaut
De même que chercher spécifiquement une relation 'amoureuse' ou spécifiquement une relation 'sexuelle' (ou les deux ensemble) me semble empêcher la possibilité même d'une dynamique de rencontre, me semble figer les choses, avant même qu'elles n'aient commencées.

Je pense qu’il est plutôt sain de rechercher ce que l’on désire dans la vie. Si on ne veut pas rencontrer un/une toxicomane, ca me paraît être une «  exclusion » raisonnable.
Il y a souvent cette idée de «  les gens devraient être plus ouvert » dans la communauté poly, personnellement je crois aussi en la liberté d’être fermé concernant son entourage personnel.
Quel est le problème à ne vouloir qu’une relation amoureuse si c’est cela que l’on veut?

artichaut
Il s'agit bien plus de se vendre et de pécho, que de réellement rencontrer d'autres personnes (sans idées préconcues).

Les rencontres «  réelles » n’y échappent pas. Nous passons du temps à nous faire beau/belle, nous apprêter etc. c’est aussi pour nous vendre hein.
On a aussi tendance à gonfler nos exploits et à minimiser nos défauts, les sites de rencontre poussent encore plus à ce genre de comportement et forcément tout le monde rentre un peu déçu.

Au final les relations humaines sont un peu du marchandage, pilule pas très facile à avaler je l’accorde.

Disons que dans les sites de rencontre, contrairement à la vie "réelle", y a une obligation de vitesse, d'urgence, de relance de discussion constante.
exemple: dans la vraie vie, je peux échanger avec quelqu'un.e avec qui je sympathise et ne pas donner signe de vie 1,2 ou 3 semaines parce que je suis focalisée sur autre chose et ensuite recroiser ou recontacter la personne pour prendre de ses nouvelles, échanger à nouveau etc... Sur un site de rencontre j'ai fait ça parce que j'avais un projet artistique qui prenait bcp de place (et j'en avais parlé au type en question)... Et le gars ne m'a jamais re-répondu. Il a dû penser que j'étais passée à autre chose et que je n'avais plus envie d'échanger avec lui...

Les rencontres qui déboulent non pas sur une relation amoureuse mais se transforment en relation amicale sont malheureusement rare sur ces sites, j'ai l'impression.

Personnellement, j'ai en règle générale besoin d'un certain temps pour trouver une personne désirable donc le système des sites de rencontre ne m'est clairement pas adapté puisqu'en un seul rdv/date faut être capable de se prononcer sur son envie/désir de revoir l'autre (et souvent en vue de pécho ou d'une relation plus ou moins amoureuse et sexuelle). Et... Bien souvent, les photos des gens et la première vision "irl" de la personne ne me convainc pas. Par contre je peux trouver la personne sympa et avoir envie d'échanger et de la revoir dans un autre cadre... Jusqu'à ce qu'il se passe quelque chose. Ou pas. Mais le côté "rdv convaincre/se faire convaincre vite fat pas perdre son temps" boarf.

LeGrandStyle

Les rencontres «   réelles » n’y échappent pas. Nous passons du temps à nous faire beau/belle, nous apprêter etc. c’est aussi pour nous vendre hein.
On a aussi tendance à gonfler nos exploits et à minimiser nos défauts, les sites de rencontre poussent encore plus à ce genre de comportement et forcément tout le monde rentre un peu déçu.

Au final les relations humaines sont un peu du marchandage, pilule pas très facile à avaler je l’accorde.

-> Quand je me fais jolie, c'est aussi pour avoir un reflet satisfaisant dans le miroir. Pas (que?) pour les autres. Pour moi aussi (même si c'est également agréable de voir que les autres apprécient ton apprêtement).
-> Je ne connais pas de personnes qui "vendent" leurs défauts. Généralement tu les découvres à force de fréquenter les personnes donc avec le temps. Tout le monde a besoin de se faire aimer/apprécier/accepter un minimum.

LeGrandStyle

Les rencontres se faisaient aux travers des cercles d’amis, de passionnés, de sportifs etc. mais c’est aussi risqué car si jamais il y a rupture, une des personnes est souvent éjectée du cercle. Avec les sites de rencontre, moins de personnes semblent prendre ce risque.

-> Effectivement, ça peut être un risque et c'est fort dommage. Enfin ça dépend des dynamiques au sein des groupes de copaines/potes/ami(e)s.

Bonjour

Je suis sur ce nombreuses applis depuis quelques mois, tout simplement car il n'y a plus / pas le choix.

Mais c'est évident que c'est un système qui ne fonctionne pas:

- marchandisation (objectif rentabilité unique pour les éditeurs)
- standardisation des profils, des rencontres. (C'est super, tout le le monde adore le resto ;-) )
- sur-représentation des hommes et du coup sursollicitation des femmes sans savoir qui "est" à l'origine du problème (la poule ou l'oeuf?)

Bref, avec ma personnalité, je n'y trouve pas mon bonheur dans ces applis, c'est moche je trouve...

J'ai la sensation que tout a déjà été dit sur les applis de rencontre.
Notamment par Judith Duportail dans "le coeur sur la table".

Je ne sais pas trop quoi ajouter de plus.
J'ai la sensation que les applis ne sont que le reflet de la société dans laquelle nous vivons. La marchandisation des corps, de l'amour, du sexe. C'est sans doute un peu exacerbé sur les applis. Et encore.
J'ai vécu sur les applis à peu près ce que j'ai vécu dans la vie dans des endroits de rencontre type bar/boîte de nuit. De la drague lourde, du rabaissement parfois, des commentaires sexuels non sollicités. La différence, c'est qu'au moins sur une appli je peux fermer la discussion et ne plus jamais entendre parler de la personne. Dans la vraie vie il est parfois bien plus difficile de se débarasser d'un harceleur.

Je crois que ce que je n'aime pas sur les applis, c'est surtout le patriarcat, honnêtement.

Et le fait que les gens parfois n'ont pas envie de me parler, même après un match ou ne sont pas curieux de moi. C'est égocentrique ? oui sûrement ! Mais c'est clairement ma frustration numéro 1 alors je la nomme.

Mais sinon, j'ai toujours apprécié discuter à distance avec des inconnu·e·s. C'est un véritable bonheur quand une discussion se fait fluidement, que le courant passe avec une personne.
Je m'y suis fait une très bonne amie sur les applis, et je sais que cette amie a rencontré plusieurs amies via l'appli par laquelle on s'est connues.
J'ai rencontré pas mal de gens. Je ne m'y suis pas fait d'ami homme. J'ai pourtant essayé une ou deux fois, mais ça n'a pas marché.

J'y ai rencontré aussi mon amoureux actuel, avec qui je vis à la fois une grande amitié et une grande histoire amoureuse, la plus saine qu'il m'ait été donné de vivre jusqu'à présent. Et sans les applis, je pense que je ne serais pas retombée amoureuse depuis des années, car personne de mon entourage géographique n'a (eu) envie d'une relation plus profonde avec moi. Je le dis dans ce sens, car moi oui, j'ai eu envie de relations plus approfondies avec pas mal de personnes. J'ai fini par comprendre que tout le monde ne recherche pas cela, ou pas avec moi, et maintenant que j'ai digéré ça, je vis d'ailleurs mieux ces relations aussi.

Ce que tu décris comme un défaut @artichaut, je le vois comme une qualité des sites de rencontre : pouvoir dire rapidement ce que l'on recherche à l'instant T. Oui parfois on peut avoir envie de manger une salade et un autre jour une galette saucisse... je ne vois pas bien en quoi cela empêche la "vraie" rencontre. Je ne crois pas qu'il y a une manière idéale de se rencontrer. Je ne crois pas que l'on peut être "ouvert à tous les possibles" tout le temps, à moins de se voiler la face. Selon les moments de vie nos attentes varient, et parfois la rencontre vient faire bouger nos envies justement. Je trouve ça plutôt sain d'être au clair sur ce qu'on veut, et d'être au clair parfois sur le fait qu'on ne sait pas ce qu'on veut.

Bref, moi les applis je ne suis pas fan, je trouve que c'est chronophage, mais j'ai surtout la sensation que ce qui me frustre le plus, ce sont les humain·e·s qui utilisent ces applis, et la société dans laquelle ces applis sont créées.