Polyamour.info

bonjour à toustes
je me sens perdue dans une relation car je m'essaie depuis peu au polyA, qui initialement était un couple ouvert
je ne parle pas de ma relation principale avec qui tout se passe bien, et nous discutons régulièrement de nos nouvelles rencontres, sans avoir besoin de beaucoup de détails car la confiance est installée et mon couple qui était exclusif depuis 3 ans, est devenu ouvert depuis environ 6 mois
en janvier j'ai rencontré une amante et ce cette relation qui me pose question actuellement
cette personne m'a récemment demandé de partager avec elle une transparence immédiate concernant nos autres partenaires
(c'est à dire le jour même si je fais du sexe avec un autre partenaire) afin de pouvoir gérer ses émotions à distance (jalousie, peur, insécurité, frustration) et de les digérer afin que nos moments de partage en présentiel soit uniquement basé sur le "nous" et non "les autres relations"
selon moi ce genre de "rendre des compte" ressemble davantage à une relation principale en terme d'énergie et d'investissement mais j'aimerais beaucoup avoir d'autres avis/retours sur expériences venant d'autres personnes de la commu polyA

notre conversation récente m'a valu des reproches, car la notion de transparence n'avait pas été explicite et j'ai compris qu'il y avait des attentes très précise de la part de cette amante, que je n'avais pas comprises et qui pense n'avaient jamais été très clairement posées

je ne suis pas du genre à avertir de façon journalière de mes moindres faits et gestes car cela fait partie de ma spontanéité sexuelle et sociale, parfois je ne prévois pas qu'il va se passer quelque chose et cela arrive quand même

la personne l'a reçu comme du mensonge par ommission/cachotterie de ma part et cela a généré de la souffrance chez elle. je me suis donc excusée mais je sens globalement que je dois beaucoup m'adapter aux demandes de cette personne, sans forcément être comprise et entendue moi dans mes explications
je suis donc souvent en posture de me "justifier" avec une personne en face qui semble contrariée
c'est une relation à distance, et nos moments en réel sont toujours très fusionnels et agréables , très intenses sur le plan intellectuel sexuel et émotionnel assez positif dans l'ensemble ce qui me donne envie de revoir la personne

à l'heure actuelle je sens que nos attentes sont en décalage mais pour autant je tiens beaucoup à cette personne et je ne veux pas baisser les bras et conclure à un incompatibilité

nous avons chacune des passés compliqués (antécédents familiaux)
ce qui nous rends très vulnérables, hypersensibles donc globalement les décisions demandent de longues discussions avant d'arriver à des conclusions qui soient pérennes et sereines

cette personne se définit comme profondément exclusive mais elle mène un travail depuis deux ans déjà sur la pratique du polyA pour justement ne plus souffrir de la jalousie ressentie ou de l'état de possessivité qu'elle a pu ressentir auparavant avec des couples fidèles et traditionnels

je pense avoir de profonds sentiments pour cette personne mais je ressens aussi beaucoup son état de souffrance

je suis dans une posture quasiment inverse en ce qui concerne cette notion de transparence qui apparait comme centrale pour elle.
je suis favorable au fait de ne rien cacher si l'autre a besoin de réponse, mais je pars aussi du principe que chacun est assez adulte pour poser les questions à l'autre dès que besoin d'obtenir des informations se fait sentir,
je suis pour la vérité mais j'aime l'idée qu'on prenne soin de savoir si l'autre en face est prêt à recevoir ça à ce moment précis ou pas
je n'ai aucune honte à assumer que la semaine précédente j'ai vu un.e autre partenaire et je ne veux pas qu'on m'imposer d'urgence à le faire dans la minute... et mon amante semble opposée à cette limite que j'aimerais fixer...

si je suis prête à accueillir des infos sur les autres partenaires de mes amantes je peux sans problème en parler mais il suffit que je soies dans un mood moyen et alors je ne veux pas m'y confronter en temps réel, ni le jour même , mais bien quand je le sentirais
cela n'a pas l'air d'être équilibré car nos attentes sont très différentes et ma partenaire ne souhaite pas s'adapter à ma demande mais que je m'adapte à elle... que faire dans ces cas là pour viser à un compromis ?
merci d'avance à celleux qui liront ce message et y répondront, j'ai hâte de vous lire !
Jeanne

Bonjour @JeanneLeaf,

La question que tu soulèves est complexe et intéressante. Cela a été longtemps un sujet en cours de réflexion pour moi, sans savoir quelle était la bonne marche à suivre. C'est une problématique également très courante, et qui divise beaucoup. Il y a les partisans de "privilégie tes besoins" et les partisans de "privilégie les besoins de l'autre".

D'un côté, on a le sentiment de forcer les choses, mettre l'autre dans une position inconfortable ou de souffrance. Celleux qui défendent cette solution partent du principe que cela fait sortir de la zone de confort et se confronter aux choses permet d'apprendre à encaisser, gérer ses émotions et évoluer. Dans les faits, j'ai constaté que ça provoque surtout des dégâts qui marquent durablement la relation et ça à tendance à freiner ou arrêter l'évolution.

De l'autre, on a le sentiment de s'oublier, d'éteindre nos envies. Celleux qui optent pour cette solution disent que les ressentis de l'autre important plus que le reste, et que tout doit être fait pour que la situation reste confortable et sans souffrance. Dans les faits, cela génère de la frustration, de l'irascibilité et éventuellement de la rancoeur, qui peut se transformer en une dynamique conflictuelle. J'ai constaté aussi que trop ménager la personne ne la motive pas à avancer et travailler sur ses difficultés, ce qui fige les problématiques dans le temps

Au final, aucune de ces deux solutions n'est satisfaisante, car une des deux personnes doit en pâtir. Et encore, c'est sans prendre en compte l'impact sur les autres relations.

J'en suis arrivé à la conclusion qu'un entre deux serait un bon compromis.

Dans un premier temps, il s'agit de faire selon les attentes de la personne la plus fragile ou insécurisée. L'habitude a un effet apaisant considérable. Cela demande de la patience, mais c'est efficace. Beaucoup des angoisses viennent de la nouveauté, de la perte de repère, et de la peur de l'inconnu. Lorsqu'une situation s'installe dans la durée et que tout va bien, cela fait peu à peu partie de la normalité.

Donc même si les demandes paraissent excessives, absurdes, inappropriées selon le mode relationnel, est-ce que c'est si difficile d'y répondre favorablement ? Informer l'autre que tu vas voir ou a vu tel partenaire à tel moment, est-ce si contraignant et insurmontable ?

Je comprends que ça puisse te donner l'impression de rendre des comptes. A voir avec elle ce qu'il en est, mais c'est sans doute pour savoir ce que tu vis par intérêt, pour se confronter à tes autres relations, et pour avoir un contrôle de la situation. Et quand je dis contrôle de la situation, ce n'est pas te contrôler toi, mais avoir une représentation fidèle de son environnement relationnel. C'est à dire que cela lui permet d'être pleinement consciente dans quoi elle navigue. Cela peut être pour elle, à la fois difficile, et à la fois tranquillisant car cela lui évite d'avoir des mauvaises surprises. C'est sans doute pour ça, qu'elle réagit mal lorsqu'il y a des omissions car si ça peut paraitre sans importance pour toi, pour elle c'est du mensonge, de la trahison et de la manipulation.

Autre chose, savoir ce que tu fais en avance, ça lui permet de ne pas être dans l'attente ou dans l'incompréhension de tes absences, ce qui peut susciter des angoisses. Bien sûr, tout n'est pas toujours prévisible, et même si cela n'a absolument aucun lien avec d'autres relations, tu peux avoir un tas de raisons qui font que tu es indisponible ou que tu n'as pas l'énergie de converser à distance.

Tout ne se contrôle pas, et ta partenaire doit avoir conscience de ça. Il est possible d'avoir un fonctionnement habituel, tout en ayant une certaine flexibilité et compréhension vis-à-vis de contextes spontanés ou inopinés.

J'en viens au deuxième temps. L'idée est de convenir aux attentes de l'autre personne. Il s'agit donc de travailler ensemble et progressivement sur les manières d'atteindre cet objectif. Cela passe par la communication et une introspection qui ne concerne pas que la personne qui est en insécurité.

Dans son cas, elle peut se demander : Quelles sont les raisons qui font qu'elle a besoin d'être informée constamment de tes faits et gestes ? Est-ce que tous les contextes ont le même niveau d'importance ? Est-ce que passer du temps avec un ami ou un amant c'est pareil ? Si ce n'est pas le cas, pourquoi ? Qu'est-ce que ça change d'être informée avant ou après ? Qu'est-ce que la limite raisonnable pour elle ? Est-ce que cette demande a un lien avec les expériences passées ? Est-ce qu'elle voit dans la relation actuelle des similitudes qui allument des alertes en elle ?

Dans ton cas, tu peux te demander : Quelles sont les raisons qui font que tu as du mal à accéder à sa demande ? Qu'est-ce que ça génère en toi ? Est-ce que tu le sens comme une intrusion ? Est-ce que ça t'étouffe ? Est-ce que tu as déjà eu des situations comme ça dans le passé qui font que ça te met mal à l'aise ou t'angoisse ? Mis ce sentiment à part, est-ce que ça te coûte vraiment de parler de tes relations/aventures ? Egalement, est-ce que tu trouves ça si incohérent pour quelqu'un qui s'intéresse à toi ?

Vous pouvez faire ça ensemble. C'est un bon exercice de communication. En fonction des conclusions que vous pouvez apporter, vous pouvez voir l'un et l'autre sur quels curseurs vous pouvez jouer que ce soit maintenant, ou peut-être plus tard. Ainsi, vous pourriez tendre vers une situation intermédiaire, plutôt que d'être chacun en résistance dans des situations opposées.

Mettez vous d'accord sur un fonctionnement idéal, et un fonctionnement alternatif. En d'autres termes, si pour une raison quelconque le fonctionnement idéal n'est pas possible, comment pouvez-vous procéder ?

En faisant chacun un pas vers l'autre, cela réduit la tension, cela fait se sentir écouté, comprise, et prise en compte. Cela améliore la confiance dans la relation, ce qui aide à (et donne envie de) progresser pour correspondre aux attentes de l'autre.

Gardez en tête que vous êtes deux personnes différentes, avec des histoires, des sensibilités, des constructions différentes. Vous n'avez pas les mêmes raisonnements et mécanismes. Il faut apprendre à exclure les "je pars du principe que...". N'essayez pas de calquer vos propres fonctionnements sur l'autre. Et ce n'est pas parce que l'autre fonctionne différemment que sa façon de penser les choses est illégitime.

Hello Jeanne

Il y a plusieurs choses sur lesquelles j'ai envie de répondre à ton message.

JeanneLeaf
selon moi ce genre de "rendre des compte" ressemble davantage à une relation principale en terme d'énergie et d'investissement mais j'aimerais beaucoup avoir d'autres avis/retours sur expériences venant d'autres personnes de la commu polyA

C'est une représentation que tu as et probablement qui fonctionne pour toi. Mais ce n'est pas une règle générale. Personnellement je connais les deux. Mon fonctionnement naturel est plutôt d'attendre (et de donner) des nouvelles quotidiennes. Quand il s'agit de relations amoureuses et/ou sexuelles j'attends d'être informée, si possible avant, sinon rapidement après.
Pour autant, j'ai un amant avec qui ce n'est pas le cas. C'est quelque chose qu'il est totalement incapable de me donner. Cela a été un problème mais j'ai fini par l'accepter.
Je ne veux pas dire par là que la personne avec qui tu relationnes devrait l'accepter. En l'occurrence ça ne génère pas les mêmes émotions négatives chez moi, c'est juste pas ma conception des relations, je dis ça pour montrer qu'il n'y a pas de cadre pré-établi aux relations qui ne sont pas principales.

JeanneLeaf
notre conversation récente m'a valu des reproches, car la notion de transparence n'avait pas été explicite et j'ai compris qu'il y avait des attentes très précise de la part de cette amante, que je n'avais pas comprises et qui pense n'avaient jamais été très clairement posées

Il me semble que le point le plus important dans ce que tu racontes est donc là : cette personne a des attentes différentes des tiennes et ses attentes sont au moins en partie implicites. Ce n'est pas étonnant dans la mesure où tu dis qu'elle se définit comme "profondément exclusive". Dans le monde monogame, les attentes ne sont pas explicitées parce qu'elles sont normées. Il y a donc sans doute un travail à faire de sa part là-dessus et tu sembles être en bonne voie pour l'y aider.
Accepter que sa demande n'est pas illégitime est un premier pas. Ensuite il devrait être possible de trouver un compromis en exprimant chacune ce qui compte pour vous, les émotions que les événements génèrent chez vous et ce dont vous avez besoin.

Topper
Je comprends que ça puisse te donner l'impression de rendre des comptes. A voir avec elle ce qu'il en est, mais c'est sans doute pour savoir ce que tu vis par intérêt, pour se confronter à tes autres relations, et pour avoir un contrôle de la situation. Et quand je dis contrôle de la situation, ce n'est pas te contrôler toi, mais avoir une représentation fidèle de son environnement relationnel. C'est à dire que cela lui permet d'être pleinement consciente dans quoi elle navigue. Cela peut être pour elle, à la fois difficile, et à la fois tranquillisant car cela lui évite d'avoir des mauvaises surprises.

Pour compléter les explications de Topper, pour moi, le fait de savoir sans avoir à demander est très tranquillisant parce que sinon j'ai tendance à me poser plein de questions, à imaginer ce que peut-être je ne sais pas, à surinterpréter des détails. Et comme j'ai des angoisses d'abandon, cela peut prendre beaucoup d'espace mental. Avoir un partenaire en qui j'ai suffisamment confiance pour savoir que s'il y a une rencontre je le saurais m'enlève donc une grosse charge mentale et est source de sérénité.

JeanneLeaf
cette personne m'a récemment demandé de partager avec elle une transparence immédiate concernant nos autres partenaires

Il y a un écart entre nommer ses besoins et faire des demandes explicites d'une part, …et vouloir ("avoir besoin de") contrôler la vie de l'autre d'autre part.
L'écart peut être fin et la nuance difficile à jauger car en partie subjective.

Demander à l'autre de tout dire, tout le temps, me semble partir d'un besoin de contrôle lié à des peurs (et il y a peut-être d'autres moyens de travailler sur ces peurs ?). Mais de fait ça peut fabriquer un ascendant et une position de pouvoir sur l'autre (eventuellement pour compenser un autre ascendant, comme de se sentir secondaire).

Elle ne te demande pas de ne pas faire ci ou ça, mais de tout dire tout de suite (idéalement même, j'imagine, avant que ça n'arrive).

D'une part, reste à savoir si ces demandes d'informations vont ensuite se transformer en demande plus intrusives… (c'est peut-être aussi de ça, dont toi tu as peur : une restriction de ta liberté ?)

D'autre part, il y a t-il d'autres moyens de la rassurer (enrayer ses peurs, donc son besoin de contrôle) ?

Tu ne parle pas de compersion. Vit-elle parfois de la compersion à ton égard et tes partenaires ?
Si non, ça me semble casse gueule…

JeanneLeaf
cette personne se définit comme profondément exclusive

Ceci explique aussi celà.
Être dans une relation autant non-exclusive n'est peut-être pas le bon choix pour elle, là maintenant… ?

JeanneLeaf
je suis pour la vérité mais j'aime l'idée qu'on prenne soin de savoir si l'autre en face est prêt à recevoir ça à ce moment précis ou pas
je n'ai aucune honte à assumer que la semaine précédente j'ai vu un.e autre partenaire et je ne veux pas qu'on m'imposer d'urgence à le faire dans la minute... et mon amante semble opposée à cette limite que j'aimerais fixer...

J'ai l'impression que tu mélanges prendre soin de savoir si l'autre en face est prête à recevoir (tu n'est pas toujours prête à recevoir, mais elle oui, apparemment) et prendre soin de savoir si l'autre en face est prête à raconter (on peut l'imaginer prête à toujours raconter, en tout cas se croire capable de ça, toi non). Ce qui est deux choses totalement différentes.

Nommer que vous avez des fonctionnements très différents est déjà un bon début.
Tâcher de creuser ensemble vos peurs respectives aussi.