Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis en couple avec ma compagne depuis de très nombreuses années (près de 20 ans). Nous avons déjà eu quelques aventures en trio avec d'autres hommes et je n’ai jamais douté de sa fidélité à notre couple monogame.

Récemment, j’ai découvert certains messages et, en la confrontant, elle m’a révélé être en relation avec un autre homme. Quand elle m’explique cette relation, je ressens au fond de moi que ça ne peut pas être une première fois. Je continue de la confronter et elle m’avoue avoir eu des relations en dehors de notre couple depuis le début de notre relation. Parfois des aventures d’un soir, parfois des relations répétées. Avec des gens que je connais et d’autres que je ne connais pas...

Un véritable choc.

Passé le choc, je me console en réalisant que ces relations n’avaient pas empêché notre couple d’avancer. J'ai réussi à me convaincre que son amour était sincère.

J’ai décidé de donner une chance à cette nouvelle version de notre couple, mais je me rends compte que j’ai beaucoup de mal. Le très gros point faible de notre relation est cette complicité et cette intimité, qui ont disparu au fil du temps pour laisser place à une sorte de petite entreprise familiale.

Je pouvais accepter la version platonique de notre couple dans son ancienne forme, mais sachant maintenant que ma femme assouvit ses désirs ailleurs, je n’y arrive pas.

Pour ma part, je suis incapable d’explorer de nouvelles relations, pour des raisons que je n’arrive pas à m’expliquer.

En l’état, je ne vois que trois options :

1) Réussir à recréer cette complicité et cette intimité dans mon couple — mais j’ai l’impression d’avoir presque tout essayé ces cinq dernières années…

2) Accepter cette relation platonique et trouver mon bonheur dans les autres aspects de notre vie de couple (enfants, liens sociaux, patrimoine, etc.)

3) Arrêter cette relation et rebâtir, en commençant par reconstruire l’estime de moi-même

Pour le moment, je me concentre sur l’option 1, avec des progrès très limités. Je la rassure sur le fait que ses autres relations ne me dérangent pas, et j’espère qu’elles pourront nourrir notre complicité. Malgré cela, elle ne me partage presque rien — sûrement par habitude (ou besoin ?) de cachotterie et de mensonge.

J’ai vraiment l’impression que l’amour que ma femme me porte est devenu complètement platonique avec le temps. J’ai même parfois l’impression de la dégoûter sur le plan de l’intime. Quand nous avons des rapports, j’ai l’impression qu’elle veut en finir le plus vite possible, et qu’elle le fait plus par crainte pour notre couple que par véritable désir...

Mon esprit, la nuit, se concentre fortement aussi sur l’option 3. N’y ayant jamais pensé jusqu’ici, j’ai besoin de me rassurer sur le fait que je ne suis pas enfermé dans cette relation.

J’ai besoin de vos lumières, je suis très perdu.

Situation similaire.
J'ai fait le choix 1, on a tenu un peu plus de 4 ans. Mais je regrette aujourd'hui de ne pas avoir fait le choix 3.
Le choix 2... Bof enfin c'est viable si tu as 0 libido et 0 désir pour ta compagne ce qui semble ne pas être le cas.

Mais bon on est tous différents. Dans un couple quand la confiance est brisée, que les mensonges du passé sont révélés, c'est dur de tenir sans une vraie prise de conscience et travail à 2.
Après c'est ta vie, tes choix.

Elle n'est pas polyamoureuse, juste une femme adultère qui t'as fait croire être en couple exclusif mais fait ce qu'elle veut de son corps. Elle ne te respecte pas en tant que conjoint, que partenaire de vie. Vu que vous êtes encore ensemble au bout de près de 20 ans c'est que tu dois bien lui être utile à quelque chose mais je n'appelle pas ça de l'amour ou en tout cas pas celui que tu sembles désirer.

Bon courage à toi.

Sobbru
Vivre avec une partenaire polyamoureuse

le titre n'est pas approprié.
Tu vis avec une partenaire adultère et ce depuis 20 ans donc à peu près depuis le début de votre relation.
Aucune des caractéristiques du polyamour n'est présente.

Je crois que tu as fait le tour des hypothèses.
L'hypothèse 1 est peu probable vu la description que tu fais des vos relations sexuelles et amoureuses.
L'hypothèse 2 met de côté ta sexualité, ce qui ne me semble pas une bonne option.
L'hypothèse 3 est radicale mais est envisageable vu l'ampleur de la tromperie et son caractère récurrent. Il ne s'agit pas d'un écart passager.

Je te suggère une autre hypothèse qui est de développer des relations sexuelles et amoureuses en dehors de ton couple, tout en gardant à l'esprit que des relations régulières avec la même personne entraine généralement un attachement réciproque qui peut mettre ton couple en péril.
Mais après tout il l'est déjà et ce n'est pas de ta responsabilité.

Sobbru
Je la rassure sur le fait que ses autres relations ne me dérangent pas, et j’espère qu’elles pourront nourrir notre complicité.

Ce n'est pas à toi de la rassurer mais à elle de le faire. D'autre part, tu ne la feras pas se rapprocher de toi avec cette méthode mais plutôt en la mettant "en concurrence" avec d'autres relations.
Tu verras alors si elle est capable d'un effort pour se rapprocher de toi ... et si elle en a envie.
Je sens que comme la plupart des hommes arrivant sur ce site dans ce genre de situation que tu dois être dans ue certaine dépendance affective envers elle.
Je te suggère de voir avec un psy pour travailler la-dessus et améliorer ton autonomie.
Ce n'est pas en acceptant tout sans discuter que tu vas te rendre plus attirant.

Je te conseille de lire les post en relation avec ta situation, mais par expérience ne t'accroche pas trop, tu perdrais du temps que tu pourrais consacrer à la construction d'une autre relation plus satisfaisante pour toi.
Et surtout, le fait d'être toujours en couple sera un GROS handicap ....

Merci pour vos retours. Je suis assez novice en la matière et le terme « polyamoureux » est certainement mal employé. Néanmoins, je crois comprendre qu’elle a développé de vraies relations amoureuses avec certains de ses amants. Et je suis convaincu de la réalité de notre relation amoureuse. Je pense finalement qu’elle ne conçoit pas de s’enfermer dans un couple, mais effectivement, elle n’a jamais fait l’effort de le comprendre ni de le partager avec moi.

Je ne dirai pas qu’il y a une dépendance affective de mon côté, surtout vu les dernières années assez distantes sur le plan affectif. Il y a une dépendance matérielle, sociale et familiale, comme dans la plupart des couples, et ce n’est pas simple de rompre avec cela. Je ne sais pas vraiment ce que je pourrais gagner avec l’option 3, par contre je sais très clairement ce que je perds, comme par exemple ne plus voir mes enfants tous les matins au petit déjeuner.

J'essaie de savoir s'il est possible pour une personne réellement polyamoureuse d'avoir une relation principale platonique ? Est-ce que notre relation est devenue platonique parce qu’elle n’était pas transparente ? Est-ce que les relations secondaires, si elles sont transparentes, peuvent à terme faire évoluer positivement notre couple ? Ai-je des raisons d’espérer ?

Sobbru
je crois comprendre qu’elle a développé de vraies relations amoureuses avec certains de ses amants. Et je suis convaincu de la réalité de notre relation amoureuse. Je pense finalement qu’elle ne conçoit pas de s’enfermer dans un couple, mais effectivement, elle n’a jamais fait l’effort de le comprendre ni de le partager avec moi.

C'est bien sur cette dernière phrase que le concept de polyamour, de non-monogamie éthique ne tient pas. Certaines personnes peuvent aimer et avoir des relations sexuelles avec plusieurs partenaires sur une même période ce n'est que si l'existence et la nature de ces relations est connue et acceptée de tous que l'on peut parler de polyamour. Sinon c'est comme pour ta femme, ma futur ex-femme, et plein d'autres un banal adultère. Et avoir des sentiments pour son amant n'a rien d'exceptionnel et ne fait pas de ta femme une polyamoureuse. C'est juste le mot qui sonne plus joli....

Sobbru
Je ne dirai pas qu’il y a une dépendance affective de mon côté, surtout vu les dernières années assez distantes sur le plan affectif. Il y a une dépendance matérielle, sociale et familiale, comme dans la plupart des couples, et ce n’est pas simple de rompre avec cela. Je ne sais pas vraiment ce que je pourrais gagner avec l’option 3, par contre je sais très clairement ce que je perds, comme par exemple ne plus voir mes enfants tous les matins au petit déjeuner.

C'est difficile je peux te le confirmer car je suis en plein dans cette phase de transition. Mais tu vas y gagner de la liberté, de l'autonomie. Selon les termes de la séparation tu verras toujours tes enfants 1 semaine sur 2 et tu pourras essayer de profiter de cette semaine pour des moments sympas , pas juste les voir le matin au petit déjeuner et dans la routine du quotidien. Et la semaine sans eux tu pourras faire ce que tu veux sans avoir de compte à rendre à personne. Sortir avec des amis, faire des rencontres si tu en as envie.

Sobbru
J'essaie de savoir s'il est possible pour une personne réellement polyamoureuse d'avoir une relation principale platonique ? Est-ce que notre relation est devenue platonique parce qu’elle n’était pas transparente ?

Vu qu'elle a toujours fonctionné comme ça, je parierai qu'elle est accro à la séduction, aux débuts d'une relation, à la passion de l'interdit, ....
Donc oui tu es le père de ses enfants, son conjoint officiel mais il ne doit plus rester grand chose d'autre qu'une amitié et de l'habitude de son côté.

Sobbru
Est-ce que les relations secondaires, si elles sont transparentes, peuvent à terme faire évoluer positivement notre couple ? Ai-je des raisons d’espérer ?

Personnellement j'y ai cru et je me suis battu pour espérer. J'ai joué le jeu du polyamour, sympathisé avec l'autre relation, développé moi même d'autres relations pour équilibrer, pour supporter la situation. Mais au final si ta conjointe ne s'investit plus dans votre relation, tu risques, comme moi de t'épuiser seul à maintenir à flot un couple qui n'en est plus un.
Mais bon l'espoir fait vivre....

P.s. : et juste pour le côté santé t'as fait des tests ist ? Et elle ?
P.p.s : Les enfants, ce sont les tiens et tu les as élevés mais au vu de ce que tu écris tu pourrais douter d'en être le géniteur.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Merci pour le partage d’expérience. Ce que tu décris en cas de séparation est exactement ce que j’envisage si cela devait arriver. J’y ai beaucoup pensé et je crois que c’est même la voie la plus claire dans mon esprit pour reprendre le contrôle de ma vie. Néanmoins, je veux d’abord donner une vraie chance à notre couple de repartir. J’ai lu sur une autre discussion qu’il fallait chercher à créer quelque chose de nouveau et d’unique dans notre intimité. Je me laisse jusqu’à la fin de l’été pour prendre des initiatives et évaluer la situation. J'ai l'impression que toute son énergie du désir est ailleurs...

J’ai également noté le commentaire qui me suggère d’aller chercher ce qui manque dans mon couple ailleurs. Cela demandera sûrement un travail sur moi-même car je suis loin, loin du polyamour de mon côté. Mais ça pourrait aussi être une option ?

Sobbru
J'ai l'impression que toute son énergie du désir est ailleurs...

C'est toujours comme ça que ça se passe ....

Et je n'ai jamais vu, que la présence d'un amant relance la sexualité du couple, sauf de manière transitoire au début de la nouvelle relation.
Mais ça ne dure jamais, au fur et à mesure que la relation adultère se consolide.

Intermittent
C'est toujours comme ça que ça se passe ....

Et je n'ai jamais vu, que la présence d'un amant relance la sexualité du couple, sauf de manière transitoire au début de la nouvelle relation.
Mais ça ne dure jamais, au fur et à mesure que la relation adultère se consolide.

Oui, je le ressens déjà. Pour moi, il est essentiel que l'on retrouve du désir et une complicité propre à nous et indépendante de ces relations tierces. Je vais prendre des initiatives et j'espère qu'elle sera sensible à quelques-unes d'entre elles. Je vais également lui proposer de prendre des initiatives si les miennes ne lui conviennent pas. Si, à la fin de l'été, on en est toujours au même point, je sais ce que j'ai à faire.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Salut Sobbru. Je viens de t’envoyer un mp