Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis toute nouvelle sur le site et j’ai besoin d'échanger avec des personnes qui sont déjà passées par là.
J'ai 38 ans, je suis en couple depuis 22 ans et mariée depuis quelques années (nous vivons un amour très fusionnel), nous avons 1 fils. Il y a encore 3 mois, je n’avais jamais entendu parlé de polyamour ou de trouple !
Et puis un soir, à l’initiative d’une collègue devenue une copine (on se connait depuis 1.5 an), de manière complètement imprévisible, tout s’est enclenché entre nous 3. C’était il y a 3 mois et ca été magique.

Depuis, c’est un véritable tsunami dans ma tête. Tout mon petit monde s'est écroulé, toute ma vision du couple, de l’amour,...
On a décidé de tout stopper au bout d’1 mois car c'était vraiment trop compliqué pour moi à gérer : angoisses, sentiments d’insécurité, de rejet, peur de perdre mon mari, colère contre la situation, etc. Plein de blessures de l’enfance que je croyais guéries sont réapparues.

Et puis finalement, comme elle nous manquait vraiment beaucoup à tous les 2 (et réciproquement), on a décidé de reprendre notre relation à 3 en mettant en place des ententes, notamment celle d’aller à la vitesse du plus lent (c’est à dire moi), de se dire les choses, etc.

Malgré leur écoute, leur aide à tous les deux, je ne me comprends pas moi-même. Je vis dans la confusion entre l'envie de répondre aux besoins de chacun et le besoin de me protéger.
Je suis quand même un peu plus apaisée au bout de ces 3 mois mais je ressens toujours beaucoup d’insécurités, de manière complètement irrationnelle. En théorie, j’ai beau savoir que mon mari m’aime, que je suis la plus importante à ses yeux (et il me le montre chaque jour), au fond de moi, j’ai peur de la relation que lui et elle créent entre eux, peur qu’ils se fatiguent tous les deux de mes peurs et de mes limites, j’ai aussi peur qu’elle me trahisse s’ils se retrouvent tous les deux et qu’elle lui saute dessus (elle trompe son mari avec nous et cela me gêne profondément, et je pense que cela ne m’aide pas dans la relation de confiance qu'on est en train d'instaurer). Je ne suis pas du tout prête à ce qu’ils se voient uniquement à 2 (je ressens une angoisse terrible, d’anticipation d’un sentiment de rejet, de “mise à l'écart”). Et paradoxalement, si c’était moi seule avec elle, je sais que ce ne serait pas un rejet ou une mise à l’écart de mon mari ^^ Je ne sais pas si je suis bien claire...

J’aimerai ne pas ressentir tout ça mais c’est plus fort que moi et cela m’épuise. Je sens que j’ai besoin d’espace, de penser à autre chose...

Je sais aussi que de leur côté à tous les deux, ils auraient envie qu’on se voit plus tous les 3, qu’on fasse des activités ensemble, mais de mon côté, je n’ai pas envie de rendre notre relation à 3 “sérieuse et engageante”, cela me fait trop peur car je ne suis pas dans la totale acceptation de ce qui nous arrive.

J’ai beaucoup lu ces derniers temps sur le sujet et notamment sur la compersion. Mon mari est déjà au top niveau sur ce point là mais moi j’en suis très loin et cela me frustre beaucoup. Je n’ai pas envie de vivre dans la peur et l’insécurité permanente mais je ne sais pas quoi faire pour y remédier. En même temps, je ne suis pas prête à arrêter cette relation à 3 car cette aventure est passionnante à tous les points de vue (remises en question, compréhension des uns et des autres, qualité de la communication, tendresse, sexualité, et j'en passe).

Vous qui êtes déjà passé par là, avez-vous réussi à vous apaiser et si oui, comment ?

Merci à vous de m’avoir lue et merci d'avance pour vos témoignages.

A bientôt,
Kerrigane

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Kerrigane,
Je penses être passé par des étapes assez similaires aux tiennes… Le polyamour ou trouple, ou peut importe le nom qu’on lui donne est très compliqué mais à la fois très beau, je vis une expérience unique en soi actuellement qui m’a fait beaucoup souffrir car non loin d’être simple mais beaucoup qui m’a fait beaucoup de bien également… Avec le temps on apprend à aller à l’encontre des choses qui ne sont pas «  conventionnelles » de choses simples et pur à la fois… En effet chacun vis son expérience( la mienne n’est pas à prendre en exemple ) mais je penses que dès lors tu as envies de passer ce cap et que tu en accepte tes choix tu peux vivre une expérience unique en soi que peu de personnes auront l’opportunité d’essayer..
Ce n’est que mon avis
Bonne continuation à toi et plein de bonheur

Bonjour @Kerrigane,

Une ouverture de couple, c'est toujours de l'inconnu et donc des angoisses sur ce qui pourrait mal tourner.

Toutes tes peurs peuvent arriver. Et les éléments négatifs que tu identifies sont pertinents (lassitude de tes insécurités, mise à l'écart, lien fort qu'ils se créent entre eux, adultère de son coté qui implique du mensonge dans son fonctionnement). Ton cerveau ne brode pas des choses au hasard. Il se base sur des éléments concrets et des potentialités crédibles pour te préparer au pire et réagir au mieux.

C'est effectivement épuisant et affecte tous les pans de ta vie : efficacité dans le quotidien, travail, relation aux autres... Cette saturation permanente doit absolument être traitée pour ta santé mentale. Il est nécessaire que tout ne tourne pas autour de cette histoire à trois. Je t'invite à mettre un gros coup de frein à tout ça pour reprendre le cours de ta vie habituelle, pour retrouver un sentiment de stabilité ce qui calme ton cerveau et te permet dans un second temps d'avoir l'espace nécessaire pour réfléchir correctement à la situation.

Ce par quoi tu passes est normal. On ne vit pas une relation non-monogame comme une relation monogame ou plusieurs relations monogames juxtaposées. Ce qui a fait ta construction, les repères que tu avais dans ta vie de couple, ne sont plus des choses sur lesquelles tu peux t'appuyer.

De ce que j'ai compris, cela n'a pas été anticipé, rien a été préparé, vous n'avez pas créé de bases solides pour la suite. Il faut donc tout reprendre depuis le début et il n'est pas trop tard.

Selon moi, la première étape est d'exclure cette troisième personne de vos réflexions. La raison est que c'est un élément perturbateur et potentiellement éphémère dans votre vie. Vous n'avez absolument aucune idée de combien de temps cette relation va durer. Ne la prenez donc pas en compte dans vos choix de vie qui eux seront définitifs.

Si vous ouvrez la boîte de Pandore pour elle, une fois qu'elle sera partie, la boîte restera ouverte.

Demandez-vous ce que vous voulez pour votre vie future. Est-ce que vous voulez rester un couple monogame et exclusif ? Est-ce que vous voulez avoir la liberté de développer des relations amoureuses et sexuelles à l'extérieur de votre couple ? Ne vous projetez pas dans 3 mois mais plutôt dans 5 ans. Lisez la définition du polyamour et demandez-vous si c'est une façon de considérer les relations vers laquelle vous voulez aller ou si au contraire ça ne vous convient pas du tout.

Prenez en considération des situations radicales, c'est à dire le couple monogame totalement exclusif, et le couple polyamoureux totalement libre. La raison est que l'entre-deux n'est jamais assuré et que la perception de ce que vous avez des relations multiples est extrêmement éloignée de la réalité. Ne prenez donc pas de décision en considérant que ce sera uniquement avec telle personne, en suivant tel cadre et telles conditions. Ce qui importe si vous faites le choix du polyamour est d'être en accord avec cette philosophie de vie et que vous soyez convaincus que c'est ce que vous voulez.

Confrontez vos envies et voyez si vous êtes en accord. Peut-être que vous êtes alignés, peut-être que vous êtes à un carrefour de votre vie et que vous avez envie de prendre des chemins différents.

La seconde étape est de réfléchir à un cadre à court terme. Même si l'objectif théorique est de vivre des relations polyamoureuses totalement libres, on ne passe pas de la monogamie à ça juste par volonté. C'est un long chemin vers une autre façon de considérer les relations durant lequel vous allez beaucoup changer et apprendre sur vous.

Imaginez le couple monogame avec une clôture très serrée autour de vous. Imaginez maintenant où vous placez cette clôture en fonction de ce dont vous êtes capables. Ne voyez pas cette clôture comme une façon de contraindre l'autre dans sa liberté, mais plutôt comme l'espace de liberté raisonnable dans lequel vous vous sentez suffisamment en confiance pour sortir de votre zone de confort.

Par exemple, est-ce que tu peux relationner avec d'autres hommes de ton côté sans que ton conjoint soit intégré ? Est-ce que tu peux multiplier les rencontres ? Est-ce que tu peux passer une nuit seule avec une autre personne ? Faire un week-end ? Est-ce que ça peut être des personnes que vous connaissez ? Dans votre travail ? A quelle fréquence ?

Peu importe de si c'est ce que tu veux faire mais si tu peux le faire. Qu'aujourd'hui tu n'aies pas envie de rencontrer un mec pour partir en week-end avec n'est pas le sujet. Ce qui est important c'est de déterminer si c'est quelque chose d'envisageable si l'opportunité et l'envie survient, en d'autres termes de quelle liberté vous disposez, où se situe votre clôture.

Echangez là dessus pour savoir où vous en êtes tous les deux, puis prenez le cadre le plus restrictif comme référence. Au fur et à mesure de votre expérience et votre aisance, élargissez le cadre.

La troisième étape est de déterminer si cette autre femme peut faire partie du cadre que vous avez établi précédemment. Si ce n'est pas le cas, arrêtez cette histoire et passez à autre chose. C'est une histoire encore jeune donc tout le monde s'en remettra. Ce n'est pas une décision à prendre dans 6 mois. Prenez aussi en considération le fait que vous êtes tous deux en relation avec la même personne et que ça augmente énormément les complications à gérer. Cela ne vous empêche pas d'ouvrir votre couple et de développer de jolies relations sur de bonnes bases et qui correspondent à votre cadre (et aussi à votre éthique relationnelle).

Si elle rentre dans votre cadre, expliquez clairement et très précisément le cadre que vous avez décidé (vous devrez faire ça avec toutes relations potentielles). Il est tout à fait possible que ça ne lui convienne pas et il faut l'accepter.

La quatrième étape est de faire le deuil de la monogamie et du sentiment de sécurité que cela induit. Si vous choisissez le polyamour, votre couple ne sera plus jamais celui que vous avez connu. Peut-être que votre couple explosera, peut-être qu'après ça il te paraitra mille fois plus solide que ce qu'il était auparavant. C'est un pari sur l'avenir, comme lorsqu'on décide de faire un enfant avec quelqu'un. C'est un bouleversement comparable. C'est se dire "j'ai envie de vivre ça et j'ai confiance en cette personne pour que ça se passe bien".

La cinquième étape est de faire le grand saut. "Je suis polyamoureuse" et je vais tout faire pour gérer au mieux cette transition. Tu peux lire tous les témoignages, tous les articles, livres, cela ne reste que théorique et abstrait. Attention, je ne dis pas que c'est inutile, bien au contraire. C'est important de nourrir tes réflexions de cette manière car ça va t'aider à te construire en tant que polyamoureuse et te déconstruire en tant que monogame. Par contre, beaucoup de tes évolutions seront très personnelles et propres à celle que tu es aujourd'hui et ton histoire. Aussi, la plupart des modes de pensées non-monogames ne peuvent pas avoir de prise, ne sont pas compréhensibles ou entendables. Il ne faut pas rejeter ça pour autant, c'est juste pas le moment. Reste ouverte et avance à ton rythme.

A ce propos, oublie la compersion. Tu en es pas là et ça ne doit pas être un objectif. Si un jour tu ressens ça, tant mieux. Cela viendra de toute façon sans que tu le décides. Ce qui importe, c'est que tu trouves un équilibre dans lequel tu te sentes en confiance pour travailler sur toi et tes insécurités.

Tu dis que ton mari est au top de la compersion, mais là il a commencé la partie en mode "facile". Si un jour tu es folle amoureuse d'un autre homme qui occupe toutes tes pensées et mouille ta culotte en permanence, on verra si il est toujours au top de la compersion.

Ben, y aura pas de miracle : si tu veux traverser ça, il va falloir affronter tes insécurités, c'est tout.
C'est normal d'avoir peur face à une situation inconnue ; mais on ne peut pas vivre indéfiniment dans la peur, n'est-ce pas ?
A toi de trouver les ressources, le soutien et l'aide nécessaire (de professionnel-les si nécessaire). pour sortir de cette boucle qui t'empêche de t'épanouir et être apaisée.

Courage !

Topper
Tu dis que ton mari est au top de la compersion, mais là il a commencé la partie en mode "facile". Si un jour tu es folle amoureuse d'un autre homme qui occupe toutes tes pensées et mouille ta culotte en permanence, on verra si il est toujours au top de la compersion.

La punchline qui tue, @Topper !
J'en peux plus. XD