Polyamour.info

Bonjour à tous,
Comme beaucoup d'autres, après de longues lectures sur ce forum si riche, je me lance. Peut-être l'histoire vous paraitra tristement banale, mais pour moi elle est difficile.
Je vis en couple depuis plus de 20 ans avec Valérie (appellons-la ainsi). Mariés, deux enfants. Bien sur comme tout couple, des hauts et des bas, mais globalement plutôt une réussite, on s'aime, on est bien ensemble, et on continue de faire des projets.
Voila presque deux ans, je rencontre Géraldine. On s'entend bien, plus que bien, on discute, on se confie, on sent bien qu'on s'attire. Mais on choisit de rester sages. Elle est en ménage, on ne veut ni l'un ni l'autre d'une relation adultère, et même, en dehors de la morale, notre attirance ne se situe pas à ce niveau-là.
Cependant, la situation me pertube. C'est là que je fouine et tombe sur ce forum. On se croise de temps en temps, on discute. Rien à faire, l'attirance est toujours là, on a besoin de discuter l'un avec l'autre, de se voir. Pendant ce temps, paradoxalement, je me sens bien, ma relation avec Valérie est au mieux de sa forme, pas de doute là-dessus, au contraire.
Aujourd'hui, j'ai progressé. Je crois avoir fini par accepter l'idée qu'aimer Valérie ne me rendait pas aveugle à Géraldine, et que les sentiments que j'ai pour elle n'entre pas en compétition avec ceux que j'ai pour ma femme, bien au contraire. Alors que faire ?
Voir Géraldine, passer du temps avec elle, partager des activités, discuter ? Même sans relation physique, cela reste tout de même une tromperie pour nos partenaires respectifs qui ignorent tout de la vraie nature de notre relation.
Ne pas la voir, faire semblant chacun de croire qu'on peut s'ignorer, s'oublier ? J'ai eu beau essayer depuis un an et demi, je n'y arrive pas - et visiblement elle non plus. On ne décrète pas l'extinction de sentiments.
Reste l'option mise en avant sur ce site: parler. Dire à Valérie la nature de mes sentiments pour Géraldine, avec peu de chance qu'elle comprenne vraiment (et je ne parle même pas d'accepter). Et bien sur, que Géraldine fasse de même auprès de son compagnon hyper jaloux. Afin que nous puissions simplement avoir la conscience tranquille si on passe une heure dans un bistro à juste discuter, rien de plus. N'est-ce pas risquer d'effondrer deux couples (et une famille avec des enfants) pour ma foi une relation bien humaine et naturelle ?
Bref, je me sens pris au piège, je suis paumé, je ne sais plus quoi faire, chacune de ces options me fait peur.

A mon avis :
Concentrer ta décision sur ton couple, ta famille, ne pas tenter de décider pour l'autre couple.
Essayer de lancer de très discrêtes perches sur l'ouverture du couple à ta femme? Tater le terrain quoi.
Ca fait 20 ans, tu la connais certainement bien, mais tu pourras p-e être surpris.

Et si rien ne semble possible, et que ta famille est heureuse comme ca, et bien tu le gardes pour toi.

Personne ne peut prendre de décision à ta place. Personne ne peut prendre de décision à la place de cette amoureuse.

Sans sexe, l'amour reste de l'amour. Donc, oui, l'adultère affectif ça existe. Si tu es ici c'est que ce n'est pas de l'amitié homme-femme, qu'entre elle et toi c'est un peu plus que ça.

Notre conscience, doit-on l'envoyer balader ou doit-on abonder dans son sens ?

Voici ma réaction, mon cerveau à peine sorti du brouillard de la nuit.

Oui je l'avais écrit, puis supprimé de mon message, mais effectivement il y a déjà adultère.
La place du sexe est + ou - importante aux yeux des gens, mais en général ca l'est beaucoup qd même.
Et c'est le cas de Bubullelepoissonrouge, puisqu'il estime encore devoir faire un choix : c'est qu'il estime n'a pas avoir encore franchi la limite.

Pour la conscience, dans un couple classique, avec enfants et X années de vie commune, c'est toujours le même problème.
Et ce depuis des centaines d'années.
Doit-il prendre le risque de tout foutre en l'air (y compris pour ses enfants) pour soulager sa conscience? (être honnête mais égoiste)

A partir du moment où tu vois quelqu'un sans en parler à ta femme, il y a en effet tromperie. Mais il semble que vous n'ayez pas passé le cap physique, ce qui rend toute la réflexion plus facile. Ma recommandation (qui vaut ce qu'elle vaut) :
- parle à ta femme de cette Géraldine, comme tu parlerais de n'importe quel ami / collègue. Par exemple "tiens, aujourd'hui je parlais de la mort de Johnny avec une amie, elle l'a vu 10 fois en concert, une vraie fan". C'est anodin, ça permet de faire rentrer l'amie juste comme amie. La fois suivante, tu dis "tiens je discutais avec Géraldine..." "C'est qui Géraldine ?" " La fan de Johnny" "ah oui", et voilà.

- parle à ta femme de polyamour. Pas le même jour que tu parles de Géraldine. Rebondis sur un article (comme celui de slate récemment), ou un livre. Mon préféré est le guide des amours plurielles de Françoise Simpere, d'autres préfèrent Vertus du polyamour de YA Thalman. Lire, ca n'engage à rien, ça ne fait que démarrer la discussion.

Quand tu auras fait ça (sans urgence, ça peut prendre des semaines, des mois, des années), tu verras bien où en est ta femme et comment elle réagit...

Oui mais les femmes ( ;-) ), ont un don pour repérer quand il y a anguille sous roche... donc jeu dangereux quand même... bon après chacun est plus ou moins à l'aise...

Au final, si ca marche, il n'en restera pas moins malhonnête d'avoir présenté le polyamour PARCE QUE il avait déjà quelqu'un en vue..

Et non pas "on s'aime, mais après X années, on s'ennuie un peu, ouvrons nous on ne sait jamais".

Bon après, c'est la nature de tomber amoureux alors qu'on est (ou pas) en couple, faut pas trop non plus trop s'en vouloir.

Mes reflexions qui valent ce qu'elle valent...
juste des pistes de reflexion...

Moi je dirais comme @calinou696 "si rien ne semble possible, et que ta famille est heureuse comme ca, et bien".. (par contre je finirais par) abstiens toi, mets en pause, avec Géraldine.

Je dirais encore :
- parles en aussi à Géraldine !
- et en même temps, marquez peut-être une petite pause, le temps d'y voir plus clair.

Je préconiserais plus de sincérité que @gdf :
- oui, parles lui de Géraldine, mais en disant qu'il y a quelque chose de spécial, et que ça te fait peur, que tu est un peu perdu (bref soit au plus proche de la vérité, sans forcément lui annoncer de but en blanc que tu as des "sentiments amoureux", certains mots sont à manier avec précaution)
et surtout redis lui combien tu tiens à elle (Valérie), combien votre couple compte pour toi, et (si tu le pense sincérement) que le plus important pour toi c'est de préserver votre couple et votre famille.

Par contre je ne suis pas sûr qu'il faille le faire dans l'optique de "avoir la conscience tranquille" (ce qui est plutôt égoïste) mais dans l'optique de lui parler de ce que tu vis, de partager tes peurs, tes doutes, avec elle, et lui demander conseil pour savoir quoi faire (c'est cela être polyamoureux : ne pas prendre de décision importante sans en avoir parlé avec l'autre, sans prendre en compte ce que pense l'autre, ..et pas ce que l'on croit que pense l'autre !), ..même si au final bien sûr, il y a certaines décisions que toi seul pourra prendre.

Fais lui confiance.

La tromperie n'est jamais bonne, la vérité finira toujours pas éclater un jour, et ce sera forcément pire que d'avoir pris les devants, au moment, où tu te poses les questions (donc en un sens il n'y a pas encore tromperie).

En fait je dirais : revois Géraldine UNE fois, parlez en, puis mettez en pause, jusqu'à ce que vous en ayiez parlé dans vos couples (si c'est ce qu'elle veut faire également), mais ne lancez pas de bombe atomique (évite certains mots), encore moins pour "avoir la conscience tranquille".

Si réellement tu veux construire quelque chose avec elles deux, il faut le faire avec elles deux, tu ne peux exclure Valérie de ces questionnements. La tromperie ou la bombe atomique consisterais à le faire sans elle, ne pas la prendre en compte, et elle ne pourra que t'en vouloir.

Si on te proposais un travail à l'étranger, un travail que tu rêverais d'avoir, elle ne comprendrais sans doute pas que tu prenne une décisions lourde de conséquences pour votre couple et votre famille, sans lui en avoir parlé avant. Elle ne supporterais pas que tu le fasse en cachette, ni que tu lui annonce que la décision est déja prise. Et bien c'est la même chose pour une nouvelle relation.

Mais en définitive comme dit @bonheur :
"Personne ne peut prendre de décision à ta place. Personne ne peut prendre de décision à la place de cette amoureuse."

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

ah et aussi

BuBulleLePoissonRouge
Aujourd'hui, j'ai progressé. Je crois avoir fini par accepter l'idée qu'aimer Valérie ne me rendait pas aveugle à Géraldine, et que les sentiments que j'ai pour elle n'entre pas en compétition avec ceux que j'ai pour ma femme, bien au contraire.

Dis toi, qu'il faudra au moins autant de temps à Valérie pour accepter cette idée (que les sentiments que tu as pour Géraldine n'entre pas en compétition avec ceux que tu as pour ta femme), qu'il t'en a fallu toi-même !

Donc sois patient et compréhensif avec elle. C'est possiblement un long, très long, chemin.

Si c'est ce que bubullelepoissonrouge souhaite alors oui gros +1 pour les conseils d'artichaut sur comment amener la chose (bien choisir les mots, et la facon de le dire, ca peut se jouer là dessus)

Un petit mot rapide pour vous remercier tous de vos réponses, il y a là des éléments de réflexion intéressants. Je vais y songer plus en profondeur, puis revenir vers vous plus en détails bientôt.

Bon je vous donne quelques éléments supplémentaires.
Sur le point de "mettre en pause", en fait Géraldine et moi nous sommes vus assez souvent au début, puis avons décidé justement de mettre en pause, de peur d'aller trop loin avec une situation compliquée. Et pendant plus d'un an, on ne s'est pas vus, plus exactement on ne s'est pas retrouvés face à face, car on s'est croisés plusieurs fois dans divers groupes de copains, on a papoté de banalités et c'est tout. Cependant, l'un comme l'autre on se rend bien compte que c'est intenable, et depuis quelques mois on se voit à nouveau, et surtout on a posé ce problème sur la table. On a tous deux bien conscience que notre relation n'est pas que de l'amitié. Elle n'est pas prête à en parler à son partenaire, qui le vivrait surement très mal.
Quant à moi, j'y suis prêt sur un plan "théorique", suite à mes nombreuses lectures sur ce site et ailleurs, mais pas du tout sur un plan pratique, dans le sens où ça me fait peur. Et puis, c'est une démarche à entreprendre des deux côtés en même temps, non ?
Sur le point de "c'est déjà de l'adultère", c'est justement pour ça que j'ai lancé ce fil de discussion. Et pour répondre à calinou696, il n'y a rien de prémédité là-dedans. Je ne vois pas le chemin comme étant qu'avec Valérie, j'ai "fait le tour", veut qu'on ouvre le couple, et pouf je tombe sur quelqu'un. Non pas du tout. D'abord, Valérie et moi n'en sommes pas au stade où on s'embête l'un avec l'autre, au contraire, on a toujours envie d'aller de l'avant, et ensemble. Et puis, si je me suis intéressé au polyamour, c'est surtout parceque ça m'est tombé dessus par surprise. C'est bien pour ça que j'ai titré ce fil "pris au piège", j'ai l'impression de ne pas avoir d'issue.
Enfin un dernier point pour aujourd'hui, merci artichaut pour tes messages, et notamment le dernier, il est en effet très pertinent, même s'il me met bien en avant que je ne suis qu'au début d'un long chemin....