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Jeté dans la fosse aux Lio....PolyAmour ! Un peu perdu

Témoignage
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Profil

Anon2K50

le lundi 15 juillet 2019 à 15h38

Hello,

J'étais en relation exclusive avec ma conjointe depuis 3 ans, nous nous étions mit d'accord sur le fait d'être ouvert à toute relation sexuelle externe, pour peu qu'elle soit communiquée et avec un rapport protégé. Mais cette occasion ne s'est jamais présenté de notre côté.

Récemment j'ai appris par téléphone que ma compagne avait renoué contact avec un ami qu'elle n'avait pas vu depuis longtemps. Durant cet appel j'ai appris qu'elle souhaitait avoir un rapport sexuel avec cette personne et qu'elle était attirée, c'était sa démarche, jusque là pas de soucis. Je pose diverse question pour bien comprendre la situation et avoir un dialogue avec ma compagne, puis j'apprend au fur et à mesure que ça fait quand même un moment entre la date où je l'apprend et la date à laquelle ils se sont mit en relation. Ma compagne m'explique que c'est une relation amoureuse et qu'elle ne m'en a pas parlé tout de suite pour ne pas me faire du mal. Suite à ça je pose plusieurs questions après une semaine de battement, je demande où en sont-il dans leur relations, s'il y a eu du sexe ou quoi, sachant que leur relation est pour le moment par SMS et autres messagerie, mais ils, elle souhaite le voir. J'ai une réponse comme quoi je ne doit pas me faire de films, car je suis inquiet à ce sujet, je n'avais pas planifié une autre relation et ça me tombe dessus. J'estime avoir le droit de savoir certaines choses, mais ma compagne estime que sa vie privée prime sur mes questions.

Etant en relation à distance avec elle depuis plus d'un an, et en se voyant des fois tous les 6 mois, des fois toutes les 2 ou 3 semaines, je me pose de sérieuses questions sur notre couple et son devenir, c'est l'angoisse, la peur de la fin, la peur de ne pas être assez là, la peur de mal faire les choses, de la voir partir avec quelqu'un d'autre.

Nous nous voyons environ 1 mois après l'annonce de cette nouvelle relation. Tout se passe comme d'habitude, sauf qu'elle regarde beaucoup son téléphone et surtout quand j'ai le dos tourné, ce qui m'angoisse. J'ai l'impression que le peu de temps qu'on peut avoir ensemble elle va le passer à discuter avec son nouvel amoureux, ça me fait très mal, je ne lui dit pas.

Je commet une erreur en allant regarder dans ses messages par peur, perte de confiance et sans doute jalousie. J'y apprend qu'elle à menti, elle a bien une vie sexuelle active par message, ça me brise le coeur de voir ces messages, mais aussi qu'elle commente à son amoureux nos discussions à ce sujet, comme quoi je pose trop de question, qu'elle qualifie ça comme un interrogatoire. Je me dis que si elle a menti à ce sujet, ce n'est sans doute pas le première fois, ni la dernière. Nous nous sommes toujours promis transparence, je ne sais plus quoi dire.

Suit donc une longue nuit dans laquelle j'entame une discussion, la boule au ventre, je ne sais pas comment définir cette discussion que nous avons eu entre la dispute de rupture qui au final n'en est plus une à la fin, les avoeux, les larmes, les questions et tentatives de compréhension. Je lui ai avoué avoir regardé ses messages, elle a voulu rompre en disant qu'elle s'en doutais et qu'elle s'y attendais de ma part. Puis j'ai évoqué le fait qu'elle m'avait menti et elle en a décidé de me laisser une autre chance car elle était tout aussi fautive. Elle a menti car elle ne veut pas me ramasser à la petite cuillère à chaque nouvelle information, elle juge ma sensibilité comme trop grande alors elle a préféré me cacher des informations, c'est ce qu'elle m'annonce... Elle me répète que son amour pour moi est inchangé.

Alors voilà, je doit donc gérer mon couple qui se transforme en relation poly-amoureuse sans que je n'ai trop mon mot à dire. Je ne peux qu'exprimer des situations que ne souhaite pas vivre sans refuser quoi que ce soit, car ce serait couper sa liberté et sans doute une cause de rupture. Soit je plis et je fais mon maximum pour prendre sur moi et accepter cette situation, soit je dis adieu à notre relation.

Je suis chamboulé, je n'ai pas l'impression d'avoir été prévenu assez tôt, je n'ai pas l'impression de pouvoir évoluer aussi vite que sa deuxième relation évolue. J'ai encore les mensonges en tête, peut être qu'ils vont se voir plus tôt que prévu et je n'en saurais rien.

Je fais mon maximum avec le bagage que j'ai pour entendre, comprendre, assimiler et réfléchir sur ce passage exiguë et risqué, j'ai déjà passé plus de 5 heures à lire des articles, des témoignages.

J'essaie d'établir un 'contrat" avec elle pour lui montrer que je souhaite avancer avec elle là dedans et que je m'implique, mais je vais devoir dire oui à des choses que je n'aimerai pas, ou que je n'envisage pas comme agréable car j'ai peur de la perdre.
Le passage de la théorie à la pratique est vraiment difficile, ça consomme beaucoup d'énergie émotionnelle et me laisse avec peu de force et d'appétit.

C'est un peu le ciel qui me tombe sur la tête, j'essaie d'échapper à la noyade comme je peu.
Je n'imagine pas ma vie avec quelqu'un d'autre qu'elle actuellement.

Si vous avez des conseils, des témoignages, des astuces, un je ne sais quoi qui pourrait m'aider et me faire avancer !

Je suis conscient que je me suis étalé et je remercie les personnes qui auront prit le temps de lire l’intégralité de mon témoignage, aussi que ceux qui ajouterons une réponse, un grain de sel qui m'aidera peut être à avancer dans ma démarche !

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Mark

le lundi 15 juillet 2019 à 16h18

Bonjour @Anon2K50

avant tout, je voudrais te souhaiter du courage, d'être bienveillant avec toi même et de ne pas tout accepter par dépit amoureux.
Il est clair que tu te retrouves avec un train de retard dans le cheminement vis-à-vis d'une relation déjà établie.

C'est d'autant plus difficile pour toi parce que la transparence sur cette relation naissante était absente. Les arguments de la relation à distance et de vouloir te ménager ne tiennent pas à mes yeux. C'est dans la communication, idéalement en amont, que l'on évolue le plus sereinement. Le silence n'a fait que contribuer à ta difficulté d'entamer une déconstruction plus sereine. .

Ton témoignage est une situation qui revient souvent dans les discussions ici. Tu trouveras donc pas mal de lecture à ce sujet.

J'ai lancé un sujet connexe il y a quelques jours, mais dans les commentaires tu trouveras ,je pense, quelque intéressantes piste de réflexion. C'est ce qui me vient spontanément à l'esprit.

/discussion/-cak-/L-asymetrie-dans-la-deconstructi...

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Profil

Anon2K50

le mardi 16 juillet 2019 à 00h48

Mark
Bonjour @Anon2K50

avant tout, je voudrais te souhaiter du courage, d'être bienveillant avec toi même et de ne pas tout accepter par dépit amoureux.
Il est clair que tu te retrouves avec un train de retard dans le cheminement vis-à-vis d'une relation déjà établie.

C'est d'autant plus difficile pour toi parce que la transparence sur cette relation naissante était absente. Les arguments de la relation à distance et de vouloir te ménager ne tiennent pas à mes yeux. C'est dans la communication, idéalement en amont, que l'on évolue le plus sereinement. Le silence n'a fait que contribuer à ta difficulté d'entamer une déconstruction plus sereine. .

Ton témoignage est une situation qui revient souvent dans les discussions ici. Tu trouveras donc pas mal de lecture à ce sujet.

J'ai lancé un sujet connexe il y a quelques jours, mais dans les commentaires tu trouveras ,je pense, quelque intéressantes piste de réflexion. C'est ce qui me vient spontanément à l'esprit.

/discussion/-cak-/L-asymetrie-dans-la-deconstructi...

Oui merci de ce lien ! Je l'avais déjà parcouru avec attention !

Ça doit sans doute être dû à mon état actuel mais j'ai l'impression que beaucoup de personnes ici subissent le polyamour et s'improvisent MacGyver pour retenir le fil d'une relation au bord du craquage.
La pluspart des postes que j'ai parcouru m'ont rendu extrêmement triste, je me retrouve à aller dormir plein de colère/tristesse.

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Mark

le mardi 16 juillet 2019 à 03h21

@Anon2K50

Je pense que tu observe l'effet loupe d'internet. Il y a les personnes qui le découvrent un peu à l'insu de leur plein gré et cherchent des solutions, de l'aide. @artichaut l'a souligné dans cette discussion.

Certain.es vont effectivement au delà de leurs capacité d'adaptation par dépit.
Les autres, que l'on n'entend pas ou plus, je pense qu'il sont surtout occupés à le vivre d'une manière épanouie.

Je ne te cache pas que ma période de déconstruction n'a pas été de tout repos.
Mais au bout de ce cheminement, je redécouvre des valeurs et une éthique relationnelle renforcées, qui m'épanouissent et me permettent de vivre et construire de très belles relations.

Ce cheminement, ou déconstruction, passe pour beaucoup par le travail sur des aspects comme la dépendance affective et l'autonomie émotionnelle. Le soi, poly ou non, s'en retrouve renforcé.

N'hésite pas a venir questionner, verbaliser, évacuer. J'ai trouvé beaucoup d'écoute bienveillante et un esprit d'entraide chez les participant.es. ;-)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Anon2K50

le mardi 30 juillet 2019 à 12h46

Update : C'est terminé !

Impossible d'aborder le sujet de la relation sans se faire reprocher des choses hors sujets ou insulté.

Aucune bienveillance, le respect, il est mort. Elle qui disait s'être renseignée bien avant moi et vouloir que je me débrouille tout seul pour en apprendre plus, elle a du louper le passage sur la différence entre le polyamour et l'adultère.

Je ne perdrai plus mon temps et mon énergie là dessus.

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bidibidibidi

le mardi 30 juillet 2019 à 13h47

Bonjour Anon,

Désolé de ce qui s'est passé. Je te souhaite de dépasser ça sans trop de douleur. Et n'oublie pas que tu peux toujours venir discuter sur ce forum, que les oreilles y sont principalement bienveillantes.

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(compte clôturé)

le mardi 30 juillet 2019 à 18h02

Bon courage dans cette épreuve

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