Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis une femme de 30 ans en mariée à une femme de 39 ans depuis 2 ans et 7 ans de vie commune. Tout se déroule bien depuis le début, relation saine, sécurisante avec beaucoup d’amour et d’attention mais voilà, la routine s’installe, la libido est impactée, nous avons accomplis des projets qui nous prennent pas mal de temps et on a souvent la tête dans le guidon.
Nous subissons pas mal de pression concernant la venue d’un enfant, surtout moi car je serais celle qui porteras. J’ai un problème avec la grossesse, un blocage et cela fait quelques jours que j’ai enfin découvert pourquoi.

C’est quelque chose que j’avais complètement occulté mais qui, inconsciemment, me bouffait. J’ai connu des hommes avant (je suis dans ma 3 eme relation homosexuelle), et j’étais en couple avec un homme quand j’avais 18 ans, lui 21. Je suis tombée enceinte malgré la pilule et j’ai pris la décision d’avorter. Entre temps, nous nous sommes séparés et je ne lui ai jamais avoué, ni à lui, ni à ma famille, ni à qui que ce soit. J’avais honte, j’assumais pas, j’étais pas très bien dans ma peau, j’avais peur de leurs réactions donc j’ai porté ça toute seule…

Plusieurs fois, cet homme tentait de reprendre de mes nouvelles, me faisant comprendre qu’il avait du mal à passer à autre chose. Je le fuyais, je restait dans ce déni, pour moi c’était le passé.

Et il y a quelques jours, je pense à lui en boucle, je ne dors pas et je pense à ce qu’il s’est passé et je fais une introspection. Qu’elle aurait été ma vie si j’avais eu cet enfant? Il aurait eu 11 ans. Et je me sens mal. Je repense aux souvenirs et je me rends compte que cette relation qui a pourtant été fugace (quelques mois) m’a marqué. D’une part car il m’a toujours respecté, on étais justes des gamins instables et aussi pour cette histoire de grossesse.

Bref, je ne tiens plus, je lui envoie un message. Je lui avoue tout. Il a très bien compris ma démarche et m’a tout de suite demandé comment j’avais vécu cette expérience, il a été touché de ma démarche et voilà qu’on discute de nos vies, de nos évolutions. Il me dit que depuis notre rupture, il n’a jamais été en couple, c’est quelqu’un de renfermé et un événement négatif a amplifié ceci. Il m’avoue également ne m’avoir jamais vraiment oublié, que je l’ai marqué de par ma personnalité et il était très amoureux, plus que je ne l’imaginais.

Cela fait quelques jours que l’on discute et voilà, je ressens quelque chose de très fort pour lui, on s’attire malgré nous l’un à l’autre sauf que voilà, je ne veux pas tromper ma femme ni lui faire du mal.
Petit détail intéressant également, cela fait pas loin de 10 ans que je ne ressens plus spécialement d’attirance pour les hommes et que je suis déclarée lesbienne.

Je me rends compte, que, j’aime ma femme et que je veux que cette homme fasse partie de ma vie également. Je sens au fond de moi que je me sentirais entière grâce a la stabilité que j’ai avec ma femme et le côté aventure que j’ai avec lui.
Ma femme est tolérante et ouverte d’esprit mais est-elle pour autant capable de comprendre ça ? Comment aborder la chose et lui faire comprendre que malgré le fait qu’elle et moi me pensions lesbienne, j’éprouve des sentiments pour cet homme qui sont réciproques.

Désolée pour ce pavé et merci infiniment à tous ceux qui sauront m’aider

Bienvenue ici @Lunebleue.

Il faut que tu ai conscience et anticipe, que pour ta femme, tu l'as possiblement déjà trompée :
(tromper n'est pas juste "coucher", embrasser, partager du sexe)
- lui as-tu a elle déjà parlé de cette histoire ancienne ?? (si non , ça va être dur à encaisser)
- que tu redevienne "Bi", elle peut vivre ça comme une tromperie (a minima que tu lui ai menti et te soit menti à toi-même)
- tu as déjà engagé beaucoup avec cet "ex"… en as-tu parlé à ta femme dès le début (envie de reprise de contact, reprise de contact réelle, échanges de messages, …) ? sinon pourquoi ?
- tu semble t'emballer un peu vite pour cet homme que tu connais peu (dans le passé) et pas (dans le présent)

Même en étant "tolérante", ça fait déjà beaucoup.
Donc prépare toi à ça, avant, d'aller discuter avec elle.

Prépare-toi aussi, à ce que sa réponse — a minima dans un premier temps — puisse être radicale, excessive, catégorique (se sentir trompée c'est pas agréable, ça active nos défenses, pas toujours de la plus belle manière).

Prépare-toi à ce qu'il faille du temps, beaucoup de temps pour digérer tout ça. Exactement le contraire de ce que tu vis toi, avec ta néo-NRE. Et même si ça se passait "bien", attends-toi à des rechutes. Ne prend rien pour acquis. Le plus dur sera de toute façon de concilier vos 2 vitesses, forcément différentes. Tu va avoir envie d'aller vite, elle vas avoir besoin d'aller lentement.

Évite de te projeter dans un rêve de "je me sentirais entière" (qui est une tromperie monogame, versus Bi). Et évite de dire ça à ta femme. En tout cas pas tout de suite.

Ai conscience que quoi que ça provoque dans votre couple, tu en es la seule responsable. Tu ne peux rien, en soi, lui reprocher. Ni lui demander de porter cette responsabilité.

Ai conscience que renouer avec un "ex", c'est possiblement pire pour elle que si tu rencontrais une nouvelle personne. Car il était là avant elle. Cette antériorité peut générer des peurs spécifiques et difficilement contrôlables. En plus c'est un mec, donc la norme hétéro menace. C'est un peu le pire cas de figure.

Bref, vas-y, racontes-lui, mais avec beaucoup de soin. (envers elle et envers toi-même).
J'imagine que tu connais déjà les conseils pour les conversations difficiles (1, 2, 3…).

Et surtout surtout n'y va pas pour obtenir quelque chose, mais pour lui raconter et savoir ce que ça lui fait.
Et prends soin aussi de ton "ex" = ne lui vends pas du rêve à lui !

Le temps des décisions, s'il doit y en avoir, viendra après.
Là c'est le temps de l'accueil des émotions.

r-a-l-e-n-t-i-r

Bonjour et merci de ta réponse.
Pour répondre à ta question, oui je l’ai mentionné par le passé mais sans plus car pour moi, tout ça n’avait plus d’importance.
Concernant cette révélation de bisexuelle, oui, j’ai conscience que ça puisse être très troublant, ça l’est également pour moi aussi.

Concernant les échanges sms, j’essaie de rester le plus neutre possible par respect pour ma femme, pour lui et évidemment pour moi. Je ne lui en ai pas parlé pour le moment, dans le sens où ma démarche n’était pas ambiguë et que je tenais à lui faire part de cet événement négatif, je voulais qu’il soit le premier à le savoir pour ensuite en faire part à mon épouse et c’est au fil des échanges que je me suis rendue compte de ces «  sentiments émergeants ».

Cela me perturbe énormément et je tiens à lui dire, simplement, je ne sais comment m’y prendre avec douceur, d’où ma démarche.

Je m’attend évidemment à une réaction négative de sa part, quelque soit la manière dont je m’y prends et je sais qu’elle n’en ai pas responsable et que c’est de ma faute.

Je suis prête à attendre le temps qu’il faut et je dirais même que c’est aussi un bon moyen de voir si lui, de son côté est prêt pour cela également ou si cela l’effraie.

Merci de tout cœur en tous cas !