Polyamour.info

Depuis plus de dix ans en relation avec la même polyamoureuse.
Clair dés le départ,j avais souhaité être informé d une éventuelle relation(s)de ça part avec d autre(s) personne(s) même si cela est un peu compliqué à gérer pour moi ce que j avoue.
Et pourtant après dix années,je m aperçois,après quelques semaines de doute dû à son comportement envers moi,elle moins disponible pour que l on se voit,réponse par message en décalage complet,qu elle me ment.
Une simple question que j ai dû poser à cause de son comportement que je trouvais étrange.
Je dois poser la question.
«  As tu rencontrée quelqu’un?! »
En un instant,son visage change et je comprends.
«  Oui il y a quelqu’un »
Des questions fusent dans ma tête mais je n arrive pas parler…je ne comprends pas.
«  Ça fait combien de temps que ça dure?! »
Et la la réponse a laquelle je ne m attendais pas du tout
«  Presque un an »
Je reste bloqué,je ne peux pas parler et je ne préfère même pas car la colère prend le dessus.
Je ne comprends pas.
Un mensonge pareil alors que notre relation a dix ans que c était clair dès le départ,on en avait discuté à plusieurs reprise et ma position sur le sujet était annoncé.
Elle me dit alors que cette relation n est rien qu elle ne tient pas à lui et que si je lui demande d arrêter cette relation elle le ferait immédiatement.
Elle dit m aimer et tenir énormément à moi.
«  On en parlera lorsque je serais calmé »
Je préfère partir parce que je risque de m emporter et de dire n importe quoi.
Je pars le cœur serré,blessé et meurtri de son mensonge.
Mensonge qui dure depuis un an!!
Je ne sais pas quoi penser de cette trahison.
Semaine suivante
Elle fait une prise de sang pour raison médicale et m annonce ça:
«  ILS m‘ont demandé si je voulais faire les IST pour leur campagne de dépistage. J‘ai dit oui. Et je n‘ai que mes résultats pour ça et rien pour celles pour lesquelles j’étais venue. »
Et elle continue avec:
«  Bah en tout cas moi j ai rien, donc par ricochet toi non plus »
Je tombe de très haut là,je suis perdu!
un mensonge ou plusieurs?!
Je ne sais plus trop quoi penser de notre relation
On doit se voir dans la semaine pour en discuter.
J ai des questions à lui poser,j ai peur des réponses et de prendre une décision…
Continuer en sachant qu elle m’a déjà menti(au moins une fois)ou arrêter parce que la confiance n est plus?
Lui demander d arrêter cette relation?!
Y a t-il eu plusieurs relations cachées comme ça?!
Je l aime tellement elle compte énormément pour moi mais je ne sais pas quoi faire…

Bonjour @Lino.

Beh si elle se protège pas, indépendamment de ce que tu ressens pour elle, c'est dangereux.
Donc, toute autre considération à part, celle-ci sera un sujet de discussion.

Et le test dit qu'elle est clean aujourd'hui (tant mieux) mais certains ist ne sont détectables que plusieurs mois après l'acte.

Une bonne pratique non-exclusive, c'est quand tu as aussi accès aux résultats des partenaires.

Sinon, sur vos 10 ans, c'est la première situation non-exclusive ?
"Polyamoureuse", c'était quoi son expérience de ça ?

C est clair que c est même très dangereux !!
À ma connaissance oui mais mtnt je ne suis plus sur de rien a vrai dire!
Son expérience,c est elle qui m’a fait découvrir le polyamour qui me l’a expliqué et je suis déjà aller à certains café poly de Paris
J avoue que j y retournerai bien pour avoir quelques réponses de plus

Elle a une connaissance théorique et avait envie d'essayer, et t'en a parlé, si je comprend.

T'as pas dit non, mais "plutôt pas, mais dans ce cas, tu m'en parles, et je suis pas sûr de gérer", c'est ça, en résumé ?

Bon, elle s'est visiblement passé de ton consentement.
C'est effectivement pas clean, et elle s'est pas intéressée aux contraintes de l'honnêteté en polyamour, et à ce qu'elles apportent quand on les respecte. Pourquoi c'est justement plus difficile mais plus malin que mentir.

C'est... Pas un bon point, clairement.
Je peux imaginer pourquoi elle a menti (pour pouvoir faire selon son envie, en se disant "il s'y attend sans doute un peu", en craignant de te blesser et en croyant maîtriser, en craignant être quittée pour vivre quelque chose qu'elle souhaite), mais même en imaginant ça, c'est quand même une connerie.

Après. Qu'est-ce que tu te sens de vivre en non-exclusivité ?
Pour elle ? Pour toi ?
Comment tu imagines pouvoir retrouver de la confiance ?
Est-ce que tu vous en crois capables, à partir de quels éléments de vos caractères et de votre relation ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Elle a les connaissances théorique oui et était déjà dans le polyamour avant que je la connaisse
C est elle qui m’a fait connaître ça justement,qui m’a fait découvrir les cafés poly….
En résumé c est ça oui elle était au courant que je voulais savoir et que j aurais »qd même »du mal à gérer
Elle a carrément pas respecté le deal que je trouve bcp plus respectueux à mon sens
Après je me sens libre de vive ça dans un sens c est sur
Comment retrouver de la confiance?!
Qu elle le quitte déjà vu qu elle me dit qu il ne représente rien pour elle et qu elle dit m aimer»éperdument »
Mtnt je ne suis plus sur de rien a vrai dire….

Il me semble connaître ton pseudo et je pense même que l on sait déjà rencontré mais je ne suis pas sur à 100/100

Lino

je pense même que l on sait déjà rencontré mais je ne suis pas sur à 100/100

Peut-être ! Quand j'allais en café poly j'ai croisé beaucoup de monde.

Lino

Mtnt je ne suis plus sur de rien a vrai dire….

La faire rompre définitivement... Pourquoi pas, si elle accepte aussi bien qu'elle le dit.

Mais d'un autre côté, ça te laisserait une fausse impression de "un point partout, match nul, problème réglé", alors qu'au fond ya un changement (transformation de relation, ou rupture à venir pour vous).

Il ya peut-être un tournant qu'elle ne s'avoue pas, sur votre couple, autant être sûrs et communiquer beaucoup pour pas avoir de regret...

Ou la relation peut être moins importante que la vôtre, mais justement, l'attachement c'est pas on/off la plupart du temps, une rupture extérieure laisserait ses empreintes sur la vôtre, et pourrait générer des transgressions encore plus décevantes pour les deux.

Tu peux voir ce qu'elle propose.
Tu peux aussi lui proposer de faire une pause, en vous donnant sur une période pas trop indéfinie des moyens de préparer une reprise (spoiler : c'est de la communication, encore !)

T'en penses quoi, quand je dis ça ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

On doit se voir demain pour discuter de tous ça
Des tourments,je pense qu elle n en a plus après ce que j ai traversé durant des années et mettre débarrassé d un poids énorme depuis un sacré moment déjà…
Une pause?!
Ça ne parait pas envisageable tellement notre relation est forte
Va falloir de la communication et un peu de temps pour que je retrouve la confiance malgré tout ça c est sur

Un tournant, hein, pas un tourment.
Et la pause, je parle de son autre relation, pas de la votre ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Lino
Comment retrouver de la confiance?!
Qu elle le quitte déjà vu qu elle me dit qu il ne représente rien pour elle et qu elle dit m aimer»éperdument »

Siestacorta
La faire rompre définitivement... Pourquoi pas, si elle accepte aussi bien qu'elle le dit.

Mais d'un autre côté, ça te laisserait une fausse impression de "un point partout, match nul, problème réglé", alors qu'au fond ya un changement (transformation de relation, ou rupture à venir pour vous).

Il ya peut-être un tournant qu'elle ne s'avoue pas, sur votre couple, autant être sûrs et communiquer beaucoup pour pas avoir de regret...

Ou la relation peut être moins importante que la vôtre, mais justement, l'attachement c'est pas on/off la plupart du temps, une rupture extérieure laisserait ses empreintes sur la vôtre, et pourrait générer des transgressions encore plus décevantes pour les deux.

Bonjour, je me permets un commentaire sur ce point.

Je ne pense pas que la confiance reviendra magiquement en mettant fin à la relation extérieure. Cela peut être une action symbolique "je supprime/sabote/détruit la relation qui t'a fait du mal en guise de rédemption" qui apaisera temporairement la colère mais selon moi ça s'arrête là.

Le problème est que ce n'est pas la relation qui t'a fait du mal, mais les agissements de ta partenaire en ne respectant pas l'exclusivité décidée entre vous. Et ça, ce n'est pas la fin de la relation extérieure qui va corriger ça.

Si l'ambition est de finalement tenter la relation ouverte, je ne vois pas l'intérêt de mettre fin à cette relation extérieure. Une autre personne est concernée, elle ressent aussi des choses, et la jeter comme un mouchoir sale juste parce que ta partenaire n'a pas fait les choses comme il faut, je ne trouve pas que ce soit la façon de faire la plus bienveillante. Si c'est évitable, c'est à prendre en considération.

Si l'envie est de revenir à une relation monogame honnête et respectueuse, mettre fin à cette relation extérieure est bien évidemment nécessaire.

Dans les deux cas, pour "reconstruire la confiance", il va falloir beaucoup de communication notamment sur les motivations de cette trahison. Comprendre pourquoi ça a été fait est un point de départ pour que ça ne se reproduise pas.

Tu as aussi l'option de mettre toi-même fin au couple. La tromperie, pire, la mise en danger en ne se protégeant pas, sont des actes graves. Cela marquera définitivement votre relation et fera partie de votre histoire. Cela entache sérieusement votre futur commun. Il va falloir faire avec ça.

Juste sur mettre fin à la relation adultère moi je trouve que c'est proportionné : cette relation est arrivée là où elle en est par un chemin qu'elle n'aurait pas dû, elle n'a pas d'existence légitime donc.

C'est comme si on disait à un voleur qu'il a volé et c'est pas bien mais qu'il peut garder la jouissance du bien dérobé. Autant dire que mal agir est sans conséquence.

Pour moi cette relation restera teintée de la tromperie qui lui a donné naissance et c'est triste pour elle depuis le départ et les deux partenaires en connaissaient les risques.

La seule raison pour laquelle elle devrait être maintenue c'est parce qu'elle représente un espace de liberté et de plaisir, et que c'est ce droit à cette forme de liberté qui est voulue dans la non exclusivité. Mais une liberté vient avec des responsabilités et prendre ses responsabilités c'est assumer les conséquences de ses actes.
Cette personne a choisi de tromper plutôt que prendre le risque de parler, il me semble que c'est prendre ses responsabilités de repartir de zéro en faisant mieux.

Siestacorta
[...]

Beh si elle se protège pas, indépendamment de ce que tu ressens pour elle, c'est dangereux.
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Lino
C est clair que c est même très dangereux !!
À ma connaissance oui mais mtnt je ne suis plus sur de rien a vrai dire!
[...]

Dans le message original il est évoqué des tests de dépistage ist faits dans le cadre d'autres examens sans que ce soit le but. Être rassuré que des tests soient négatifs est normal et ne veut pas dire qu'elle a eu des rapports non protégés avec son autre partenaire. @Lino, tu lui as posé la question directement ?
Quand on a plusieurs partenaires, même en utilisant le préservatif, il est bon de régulièrement faire des tests afin de s'assurer que l'on n'a pas attrapé quelque chose et prévenir les autres afin de limiter la contamination.

Parce que te cacher qu'elle voit quelqu'un d'autre depuis 1 an alors que vous êtes, de ton point de vue, en couple exclusif avec ouverture possible au polyamour et que tu lui as indiqué vouloir être informé en cas d'autres relations, c'est moche. Mais en plus te faire prendre un risque sans que tu en aies conscience parce qu'elle ne se protège pas dans son autre relation c'est doublement moche.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Hawkeye
Non je ne lui ai pas posé la question car ça me paraît clair dans son message

Alinea7
Pour moi par principe et par respect de ce que je souhaitais dés le départ en en ayant parlé elle devrait arreter cette relation

Alinea7
Juste sur mettre fin à la relation adultère moi je trouve que c'est proportionné : cette relation est arrivée là où elle en est par un chemin qu'elle n'aurait pas dû, elle n'a pas d'existence légitime donc.

C'est ce que j'évoquais pour moi.
Pas légitime, certes, insécurisante, oui.
Mais elle est. C'est deux personnes qui se sont liées, ça disparait pas sans laisser de trace.
D'où ma proposition de pause de la relation cachée, le temps de voir si est construit un cadre nouveau et ouvert à la non-exclusivité. Là oui, c'est légitime de demander au "complice" d'assumer qu'il est dans cette position. Et tous les questionnements directs à la troisième personne sont légitimes aussi : tu veux quoi, comment, téki ?

C'est pas une question de morale "c'était mal de mentir" ni de ressenti "j'ai eu mal", mais de : où on en est maintenant. La femme préfère la non-exclusivité, et il se passe quelque chose avec quelqu'un.

Après, si elle est totalement ok pour rompre avec l'autre personne, pourquoi pas, c'est pas une option que j'écarte.
Si elle n'est pas vraiment ok pour cette rupture, juste ok de le dire pour passer le cap, ben légitimité ou pas, ça peut revenir (avec un nouveau mensonge, avec une complexification de l'accord...)
Autant pas préparer un test de relation sous la forme d'une stratégie de l'échec.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Hawkeye

Dans le message original il est évoqué des tests de dépistage ist faits dans le cadre d'autres examens sans que ce soit le but. Être rassuré que des tests soient négatifs est normal et ne veut pas dire qu'elle a eu des rapports non protégés avec son autre partenaire.

J'ai pris l'info comme "heu, j'ai un doute sur pouquoi elle l'a fait (dépistage général, really ?) et sur pourquoi il faut qu'on se rassure".

Il y a qd même eu 2 mensonges!
La relation cachée
Et le faite de ne pas nous avoir protégés
Et je me demande comment je peux faire de nouveau confiance qu avec des paroles

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Lino

Et je me demande comment je peux faire de nouveau confiance qu avec des paroles

Qu'appelle-tu faire confiance : dans une relation exclusive, ou dans une relation ouverte ?

Je parle de confiance lorsque que les choses sont établis au départ dans une relation polyamoureuse
Mon choix de savoir si il y a d autre(s) partenaire(s) ce qui n’a pas été respecté !!!
Et en plus ne pas avoir su nous protéger et de m informé comme ça,par message,que l on ai pas d ist!

Lino
Je parle de confiance lorsque que les choses sont établis au départ dans une relation polyamoureuse
Mon choix de savoir si il y a d autre(s) partenaire(s) ce qui n’a pas été respecté !!!
Et en plus ne pas avoir su nous protéger et de m informé comme ça,par message,que l on ai pas d ist!

Donc, pour toi, pas de moyen de reconstruire ça ?
Tu n'imagines pas de situation où ce serait de nouveau possible ?

Je crois que je ne comprends pas la
De reconstruire la confiance?