Polyamour.info

Bonjour à toustes,

Je souhaite vous partager ce que je vis actuellement et j'aimerais en retour des conseils de personnes polyamoureuses et/ou des témoignages de personnes ayant vécu une situation similaire. C'est très sensible pour moi alors dans vos retours merci d'être dans le respect, le non-jugement, la bienveillance et dans des commentaires constructifs.

Je suis en couple exclusif avec ma compagne depuis 5 ans. Nous nous sommes rencontrées lorsque j'étais avec mon ex avec qui nous avons vécu 6 mois en trouple, mon ex et moi nous sommes séparées et nous avons décidé de rester ensemble avec ma compagne actuelle. Depuis que nous nous connaissons elle a toujours été honnête avec moi sur le fait qu'elle pouvait aimer 2 personnes en même temps et que dans notre relation elle aurait besoin que ce soit un sujet de discussion, qu'on puisse réinterroger nos désirs et l'exclusivité. Sans forcément qu'il se passe quelque chose mais au moins le faire vivre en discutant régulièrement. Au départ j'étais d'accord avec cette idée, surtout après ce qu'on venait de vivre à 3 je m'en sentais capable et ça me plaisait. Mais au fil du temps je me suis renfermée et j'ai repoussé toute conversation sur ce sujet car remplie de peurs et d'injections à l'exclusivité (alors que moi aussi j'ai éprouvé du désir pour d'autres personnes mais j'ai refoulé ça en me culpabilisant).

Il y a un an nous nous avons crée des liens très fort avec une amie que nous connaissons depuis 4 ans et qui fait partie de notre groupe d'ami.es. Nous avons passé beaucoup de temps toutes les 3 et certains moments nous rappelaient à ma compagne et moi des moments passés en trouple, plein de légéreté, de douceur et de compersion. Nous nous sommes partagées toutes les 2 (après un peu de déni de ma part) que nous éprouvions de l'attirance et du désir pour notre amie, en se disant que c'était peut-être un peu réciproque. Elle était partisane pour lui en parler, moi pas, et c'est ma décision qui a été retenue. Moi ensuite mon désir s'est affaibli, j'en avais toujours un peu par moments mais je le gardais dans une petite boite et ça me faisait du bien, mais rien de plus. Ma compagne en revanche a essayé de m'en parler à plusieurs reprises en me disant que son désir était toujours présent et que plutôt il grandissait, qu'en terme de sexualité (qui est quasi inexistante entre nous depuis quelques années) elle voulait faire l'amour avec moi ou avec elle. Mais à chaque fois j'ai repoussé ses conversations et entretenu mon déni de la situation.

Il y a 1 mois, ma compagne a été débordé par tout ça et en a parlé à notre amie. Elles se sont avouées l'une et l'autre leur désir respectif après plusieurs temps de conversation.

Depuis nous discutons beaucoup, à 3 ou à 2, pour essayer de savoir ce qu'on fait de ça. Ma compagne souhaiterait avoir une relation avec notre amie, partager de la sexualité, de l'intimité et continuer à vivre des moments de complicité comme elles le font depuis 1 an. Tout en me rassurant à 1000% sur le fait qu'elle m'aime, qu'elle veut continuer la vie avec moi et que notre relation est la relation socle. Mais que si je n'arrive pas à accepter leur
potentielle relation et bien ça remettra en question notre couple pour elle.
Notre amie souhaiterait aussi partager de la sexualité et de l'intimité avec ma compagne, mais elle se prononce moins car trop engageant pour elle. Elle n'a pas vécu de relation amoureuse depuis longtemps et vit difficilement sa solitude, son désir et son amour semblent beaucoup plus intenses que ma compagne. La relation entre moi et notre amie est distendue et nous avons beaucoup de mal à communiquer, nous sommes intransigeantes l'une avec l'autre.

Moi ça m'a sorti de mon déni de manière brutale. Au delà de cette histoire cela faisait plusieurs années qu'il y avaient des choses qui n'allaient pas entre ma compagne et moi et peu de temps avant ces révélations elle m'avait posé ses limites sur plusieurs choses et nous étions dans un questionnement sur l'avenir de notre couple et une potentielle séparation, malgré tout l'amour qu'on a l'une pour l'autre et toutes les choses qui vont bien aussi.
Malgré tout ça m'a fait comme un électrochoc et je prends conscience de certaines choses dans lesquelles je me suis enfermée ces dernières années et qui ne me conviennent plus. Je me suis enfermée dans mon couple et j'ai aussi enfermé ma compagne. Je n'ai pas respecté la personne qu'elle est alors qu'elle n'a jamais triché avec moi et que tout était sous mes yeux.

J'ai réussi a trouvé de la force et de la confiance en moi et décidé de prendre les choses vraiment en mains. Il y a un endroit où j'envisage qu'elles aient une relation intime et que ça se passe bien. Je suis remplie de peurs et d'angoisses mais je travaille dessus (avec ma psy notamment). Avec ma compagne nous allons aller voir une thérapeute de couple pour nous
accompagner dans le passage d'une relation exclusive à ouverte, comme un outil supplémentaires à nos discussions. J'écoute beaucoup de podcasts, prévoit des lectures, et discute avec des ami.es qui sont dans des relations ouvertes ou polyamoureuses.

J'aimerais faire les choses bien mais c'est très dur et je suis perdue. Je me sens sous pression mais en même temps ça fait au moins 1 an que j'aurais pu prendre ce sujet en charge. Ma temporalité, mon besoin de défricher un peu tout ça avant qu'elles aient une relation plus intime, n'est pas la leur. Surtout pour notre amie pour qui l'intensité de son désir devient très difficile à gérer. Ma compagne, elle, est entre nous 2 à essayer de trouver des compromis. Mais je sais qu'elle voudrait que ça aille plus vite aussi.

L'idée très prochainement, à ma demande, est qu'elles définissent ensemble des possibilités de relation, s'accordent sur leurs envies, (je ne veux pas participer à ce temps, j'ai posé mes limites) et qu'ensuite on en reparle à 3 et définisse un cadre et des règles.

Mon cerveau tourne à 1000 à l'heure et j'envisage pleins de choses difficiles : leur phase lune de miel, l'intensité de la première fois où elles vont faire l'amour, est ce que je voudrais que ma compagne me raconte leurs moments ou pas du tout, comment vont se passer les temps avec les ami.es, ...

Voilà donc si vous avez des éléments à m'apporter pour m'aider à avancer je suis preneuse.

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Merci pour ton partage, c’est très touchant et on sent à quel point tu veux faire les choses bien. Je n’ai pas de réponse à apporter mais je voulais faire remonter ton message qui mérite d'être lu. Est-ce que vous avez commencé la thérapie de couple ? Est-ce que la situation a évolué depuis ?

Au passage, je trouve intéressant le contraste entre ton pseudo “Die Hexe” (la sorcière, une figure puissante, libre, hors des normes) et ton témoignage, très sensible, lucide et vulnérable. Peut-être que ce n’est pas un paradoxe, mais justement le reflet d’une grande force intérieure : celle de se remettre en question, d’affronter ses peurs et d’oser transformer sa relation.

Die Hexe
Je suis en couple exclusif avec ma compagne depuis 5 ans. Nous nous sommes rencontrées lorsque j'étais avec mon ex avec qui nous avons vécu 6 mois en trouple, mon ex et moi nous sommes séparées et nous avons décidé de rester ensemble avec ma compagne actuelle. (...) Au départ j'étais d'accord avec cette idée, surtout après ce qu'on venait de vivre à 3 je m'en sentais capable et ça me plaisait. Mais au fil du temps je me suis renfermée et j'ai repoussé toute conversation sur ce sujet car remplie de peurs et d'injections à l'exclusivité (alors que moi aussi j'ai éprouvé du désir pour d'autres personnes mais j'ai refoulé ça en me culpabilisant).

Qu'est-ce qui a fait que "au fil du temps", tu sois passé d'une relation de trouple (dont tu dis plutôt du bien ici mais dont tu parles très peu) à une relation de couple à deux que tu souhaites maintenant exclusive ?

Die Hexe
Je suis en couple exclusif avec ma compagne depuis 5 ans.
(...)
Je me sens sous pression mais en même temps ça fait au moins 1 an que j'aurais pu prendre ce sujet en charge. Ma temporalité, mon besoin de défricher un peu tout ça avant qu'elles aient une relation plus intime, n'est pas la leur. Surtout pour notre amie pour qui l'intensité de son désir devient très difficile à gérer.

Cinq ans c'est largement suffisant pour "oublier" le contrat initial qui comportait la possibilité de relation non-exclusive. Que s'est-il passé pendant ces 5 années ? Est-ce qu'il y a eu un travail de fait pour discuter des relations non-exclusives à froid (c'est-à-dire en l'absence d'une autre relation possible et pas sous la menace d'une séparation comme aujourd'hui) ? Qu'est-ce qui a été fait pour éviter de retomber dans l'exclusivité ?

Die Hexe
Tout en me rassurant à 1000% sur le fait qu'elle m'aime, qu'elle veut continuer la vie avec moi et que notre relation est la relation socle. Mais que si je n'arrive pas à accepter leur
potentielle relation et bien ça remettra en question notre couple pour elle

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Je ne crois pas que ce soit tellement rassurant de dire à la fois qu'on tient à une personne et qu'en même temps, si elle n'arrive pas à faire quelque chose de très difficile pour elle (et suffisamment vite), on la quitte.
Ce qui aurait rassurant aurait été de dire est que les choses vont aller à ton rythme, puisque de ton côté visiblement tu multiplies les démarches pour ouvrir ton couple.
Aussi, le terme de "relation socle" est je pense assez ambigu quand la relation en question n'est pas si solide et en questionnement comme tu l'expliques par ailleurs. Ça donne plutôt l'impression que ce "socle" est en réalité conditionné à plein de choses encore très incertaines.

L'idée très prochainement, à ma demande, est qu'elles définissent ensemble des possibilités de relation, s'accordent sur leurs envies, (je ne veux pas participer à ce temps, j'ai posé mes limites) et qu'ensuite on en reparle à 3 et définisse un cadre et des règles.

ça devrait te permettre de diminuer ton stress, je l'espère. Tiens-nous au courant :)

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.