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Elle m’a écrit ce matin qu’elle lirait le chapitre que je lui ai demandé de lire , elle m’a dit qu’elle ferait ça ce weekend samedi soir comme ça elle pourra lire tranquillement et pas à la va vite. Ces der ires jours je la sens vraiment à l’écoute de mes émotions et me demande souvent comment je vais etc.. je sens que la seconde vitesse est enclenchée.

Je vais mettre le résumé du chapitre que je vais lui faire lire, résumé fait avec IA .

Résumé du chapitre 14 : “Les déçus de la monogamie” de Je t’aime, je te trompe d’Esther Perel
Dans le chapitre 14 de Je t’aime, je te trompe : Repenser l’infidélité pour réinventer son couple, intitulé “Les déçus de la monogamie”, Esther Perel explore les tensions inhérentes à la monogamie moderne et les désillusions qu’elle engendre, souvent à l’origine de l’infidélité. Ce chapitre se concentre sur les attentes irréalistes imposées par l’idéal monogame et sur la manière dont les couples peuvent naviguer dans ces contradictions pour repenser leurs relations.
Points clés du chapitre :
1 Les attentes irréalistes de la monogamie : Perel souligne que la société moderne place la monogamie sur un piédestal, en attendant d’un seul partenaire qu’il comble tous les besoins : amour, passion, sécurité, aventure, soutien émotionnel, et épanouissement sexuel. Cette pression est souvent intenable, car elle ignore la complexité des désirs humains et les besoins contradictoires de stabilité et de liberté.
2 Conflit entre sécurité et désir : Les “déçus de la monogamie” sont souvent ceux qui recherchent à la fois la sécurité d’un engagement stable et l’excitation de la nouveauté. Perel explique que l’infidélité peut être une tentative de résoudre ce paradoxe : en allant chercher ailleurs ce qui manque dans le couple, sans pour autant vouloir rompre la relation principale.
3 Critique des normes sociétales : Perel remet en question l’idée que la monogamie est le seul modèle relationnel valable. Elle explore comment les normes culturelles glorifient l’exclusivité tout en stigmatisant les alternatives, comme le polyamour ou les relations ouvertes. Cette rigidité sociétale contribue à la frustration et à l’infidélité, car elle ne laisse pas de place à la négociation des besoins individuels.
4 Exploration des alternatives : Le chapitre introduit des couples qui expérimentent des arrangements non conventionnels, comme des relations ouvertes ou des accords explicites sur la non-exclusivité. Perel présente des exemples tirés de ses consultations, où certains couples redéfinissent les règles de leur relation pour intégrer plus de liberté, tout en maintenant un lien émotionnel fort.
5 Réinventer le couple : Pour surmonter la déception, Perel encourage les couples à avoir des conversations ouvertes sur leurs désirs, leurs frustrations et leurs attentes. Plutôt que de considérer l’infidélité comme une trahison définitive, elle propose d’y voir une opportunité pour redéfinir les termes du couple, en acceptant que la monogamie stricte ne convient pas à tous.
6 Approche empathique : Comme dans le reste du livre, Perel adopte un ton non jugeant, invitant à comprendre les motivations des “déçus” sans les condamner. Elle insiste sur l’importance de l’honnêteté et de la communication pour construire des relations plus authentiques, qu’elles soient monogames ou non.
Message central :
Le chapitre 14 met en lumière la crise de la monogamie moderne, où les attentes irréalistes et les normes rigides poussent certains à l’infidélité ou à la frustration. Perel plaide pour une approche plus flexible et consciente des relations, où les couples peuvent explorer des modèles qui leur conviennent, qu’il s’agisse de monogamie négociée, de relations ouvertes, ou d’autres formes d’engagement.

Là c’est le résumé du livre :

Résumé de Je t’aime, je te trompe d’Esther Perel
Dans Je t’aime, je te trompe : Repenser l’infidélité pour réinventer son couple (The State of Affairs en anglais), Esther Perel, psychothérapeute belge spécialisée dans les relations de couple, propose une réflexion audacieuse et nuancée sur l’infidélité. Loin de la condamner systématiquement, elle explore ses causes, ses significations et ses impacts sur les relations, s’appuyant sur son expérience clinique et des témoignages de couples. Voici les points clés du livre :
1 Redéfinition de l’infidélité : Perel remet en question l’idée que l’infidélité est toujours le signe d’un couple dysfonctionnel. Elle montre que l’on peut tromper tout en étant heureux dans son couple, car l’infidélité répond souvent à des besoins personnels profonds, comme la redécouverte de soi ou la quête d’une part perdue de son identité.
2 Complexité des motivations : Les raisons de l’infidélité varient : ennui, besoin de nouveauté, recherche de validation, désir de liberté, ou même une tentative paradoxale de préserver le couple. Perel souligne que tromper ne signifie pas nécessairement trahir ou rejeter l’autre, mais peut refléter un désir d’aventure ou une quête d’authenticité.
3 Impact et guérison : L’infidélité est une blessure profonde, mais Perel insiste sur la possibilité de guérison. Elle propose que cette crise peut être une opportunité pour réinventer le couple, en confrontant les attentes irréalistes de la monogamie et en favorisant une communication honnête. Certains couples en sortent renforcés, créant une “nouvelle union” avec la même personne.
4 Monogamie et société : Perel critique les normes sociétales qui glorifient la monogamie tout en ignorant ses limites. Elle explore des alternatives comme le polyamour et questionne pourquoi aimer plusieurs personnes est souvent mal perçu, mettant en lumière les tensions entre sécurité (amour, proximité) et liberté (désir, aventure).
5 Approche nuancée : Contrairement à une vision moralisatrice, Perel adopte une perspective empathique, examinant les expériences des deux parties (le trompeur et le trompé). Elle illustre ses propos avec des anecdotes de ses consultations, bien que certains lecteurs trouvent ces exemples répétitifs ou trop centrés sur l’opinion de l’auteure.
Style et réception : Le livre est accessible, avec une plume claire et des histoires de couples qui rendent les concepts concrets. Cependant, certains reprochent son caractère répétitif ou son approche parfois trop anecdotique, manquant de références scientifiques. Il a été un best-seller du New York Times et est traduit dans 24 langues, reflétant son impact mondial.
Message central : L’infidélité, bien que douloureuse, peut être une occasion de croissance personnelle et relationnelle si elle est abordée avec compassion, introspection et dialogue. Perel encourage les couples à repenser leurs attentes et à construire des relations plus conscientes et authentiques.

Merci pour les résumés !

Et good qu'elle s'implique.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Slump94
Elle m’a écrit ce matin qu’elle lirait le chapitre que je lui ai demandé de lire , elle m’a dit qu’elle ferait ça ce weekend samedi soir comme ça elle pourra lire tranquillement et pas à la va vite. Ces der ires jours je la sens vraiment à l’écoute de mes émotions et me demande souvent comment je vais etc.. je sens que la seconde vitesse est enclenchée.

Elle semble prendre ça au sérieux. C'est une très bonne chose. Cultivez ce type d'échanges et partagez ensuite vos réflexions. Cela aide à se comprendre et trouver une direction commune.

Oui je suis content qu’elle s’implique. J’ai envie d’avancer enfin, et surtout que je m’arrête de m’auto flageller, c’est comme si j’avais besoin de souffrir encore alors que non.

Bonjour,

Les échanges sont très intéressants et je me permets d’intervenir par rapport à mon vécu.
Je comprends ce que dit Esther Perel, et y a des choses qui font vraiment réfléchir. C’est vrai qu’on attend souvent trop d’une seule personne, et que la monogamie, telle qu’on nous la vend, peut être étouffante si on n’en parle jamais, si on ne l’adapte pas à ce qu’on vit vraiment.

Mais voilà : quand on est face à quelqu’un de profondément monogame et qui ne veut pas ou ne sait pas communiquer, ben je vois pas comment ça peut marcher, franchement. Le problème, ce n’est pas juste la fidélité ou l’infidélité, c’est le silence. Le blocage. L’absence de dialogue.

Une relation, qu’elle soit monogame ou pas, ça demande de parler vrai. De mettre les choses sur la table, même si c’est inconfortable. Si l’autre refuse ça, si c’est figé, alors forcément, ça coince.

Et surtout : dans 100 % d’une relation, on est responsable à 50 %. Chacun a sa part. Mais si t’as en face de toi quelqu’un qui ne prend pas sa part, qui ne fait pas le boulot, qui ne se remet jamais en question ou qui ne veut pas construire avec toi… alors t’auras beau te plier en quatre, ça ne tiendra pas. Une relation, ça se fait à deux. Pas tout seul.

Perso, je pense qu’on peut être fidèle, amoureux, engagé, tout en acceptant de remettre les choses à plat quand on sent que ça gratte, que ça bloque, que les envies évoluent. Sinon, on devient juste deux colocataires dans un couple vide.

Bref, monogame ou pas, le cœur du truc, c’est : est-ce qu’on est prêt à s’écouter et à se parler pour de vrai ? Et est-ce qu’on est capable d’assumer sa moitié du contrat ? Si la réponse est non, alors peu importe le modèle, ça se casse la gueule tôt ou tard.

slump94
- idéalement, il faudrait que tu te sentes libre de rester ou pas. Pas juste "bien obligé jeulhaimm". Te sentir cette liberté est un taf, sur toi qui se fait en thérapie, et sur vous qui se fait accompagné d'un conseiller conjugal quand bien communiquer à fond est une difficulté.

Je rajouterai que tu ne sauras si ta femme est réélement polyamoureuse que le jour ou tu irais toi même à un RDV et quelle sera sa réaction.
Le profil de beaucoup de personnes dans ta situation dénote une forte tendance à la dépendance affective, ce qui entraine souvent de la part du conjoint une forme de désintérêt amoureux du à l'absence de risque de le perdre.
Le risque de perdre la relation est un moteur puissant de regain d'intérêt.

Bon j’ai eu la surprise hier d’avoir vidéo et photos , ils se sont vu lundi ;-)
Bon débriefing hier ^^
Je lui avais dit que la prochaine fois je voulais une photo d’elle sur le lit mais après un premier rapport, pour la voir détendue et satisfaite , posée sur le lit .. Et bien son regard justement , heureuse , ça vaut tout l’or du monde pour moi ..
Elle était encore tendue hier soir en m’envoyant la vidéo de peur que ça me blesse , mais non , j’aime ça … Je lui ai dit qu’elle pouvait être rassurée je ne me force pas à être candau et j’aime la et les voir !!!

Je l’ai vu rassurée … j’étais heureux.

C'est formidable @Slump94. Je suis content pour toi.

Slump94
Bon j’ai eu la surprise hier d’avoir vidéo et photos , ils se sont vu lundi ;-)
[...]

Je l’ai vu rassurée … j’étais heureux.

Top ! Profite de ces moments et essaie de les garder en mémoire pour t'y raccrocher le jour où tu auras un coup de moins bien.

Slump94
[..]
Je lui avais dit que la prochaine fois je voulais une photo d’elle sur le lit mais après un premier rapport, pour la voir détendue et satisfaite , posée sur le lit .. [...]
Elle était encore tendue hier soir en m’envoyant la vidéo de peur que ça me blesse , [...]

C'est peut-être là qu'il y a un sujet quand même à discussion entre vous. Excuse par avance mon regard prudent sur la situation.
Dans ce que tu écris j'interprète :
- Toi qui t'immisces dans l'intimité de leur relation (de 6 ans) en exprimant tes attentes de voyeur/candauliste
- Elle qui accepte de te fournir vidéo et photos de leurs ébats mais sans forcément y trouver du plaisir.

Je ne dis pas que ça ne peut pas fonctionner, mais j'ai un peu le sentiment qu'elle le fait contrainte par la situation et ta découverte de leur liaison. Quand tu lui as exprimé ton fantasme candauliste, elle a semblé réticente à l'idée.

Ma crainte, pour toi, c'est qu'elle ne le fait que parce qu'elle se sent coupable de ce qu'elle t'a fait or ce n'est pas quelque chose d'anodin. Il y a un risque et c'est pour moi quelque chose dont vous devez réussir à parler sereinement entre vous que tu sois en demande de plus et que tu dépasses ses limites mais qu'elle accepte car c'est la solution que vous avez trouvé pour qu'elle puisse continuer son couple historique avec toi et sa relation avec son amant.
C'est quelque part une monnaie d'échange. Aujourd'hui cela fonctionne mais sur la durée ? Tu risques d'en vouloir plus ou à minimum autant et qu'elle cela lui coûte. En tout cas c'est quelque chose dont, je pense, vous devez parler régulièrement.

J’ai du mal m’exprimer.

Elle était toute heureuse de me la montrer.
Quand on s’est couchée elle m’a demandé si je comptais redescendre , jouer à la console ou autre .. je lui ai dit que non. Elle m’a dit toute contente que je devrais car elle avait quelque chose à me montrer. A m’envoyer . J’étais surpris et j’ai dis ok.
Moi j’ai pensé à une vidéo où elle utilise le vibro que je lui ai acheté, et qu’elle utilise.

Et quand j’ai vu la levrette, j’étais super heureux car cette fois je n’ai pas su qu’ils s’étaient vu. J’avais fait en sorte aussi de ne plus rien avoir comme indice avec Google etc..

Elle m’a dit de remonter après pour me raconter sa journée en détail.

Elle m’a juste dir qu’elle avait encore une appréhension de savoir si cela allait me blesser de la voir avec un autre c’est tout .

Je l’ai rassuré que je ne me forçais pas du tout sur le côté cando et elle a pu voir mon excitation et me détendre aussi.

Juste après c’était câlin bisous dans les bras etc…

J’ai discuté aussi ce matin avec son collègue il était content pour moi en me disant que c’était vraiment pas pratique de tenir le tel et de faire la levrette ^^ mais qu’il était content que ça me plaise

Slump94
J’ai du mal m’exprimer.

Elle était toute heureuse de me la montrer.
Quand on s’est couchée elle m’a demandé si je comptais redescendre , jouer à la console ou autre .. je lui ai dit que non. Elle m’a dit toute contente que je devrais car elle avait quelque chose à me montrer. A m’envoyer . J’étais surpris et j’ai dis ok.
Moi j’ai pensé à une vidéo où elle utilise le vibro que je lui ai acheté, et qu’elle utilise.

Et quand j’ai vu la levrette, j’étais super heureux car cette fois je n’ai pas su qu’ils s’étaient vu. J’avais fait en sorte aussi de ne plus rien avoir comme indice avec Google etc..

Elle m’a dit de remonter après pour me raconter sa journée en détail.

Elle m’a juste dir qu’elle avait encore une appréhension de savoir si cela allait me blesser de la voir avec un autre c’est tout .

Je l’ai rassuré que je ne me forçais pas du tout sur le côté cando et elle a pu voir mon excitation et me détendre aussi.

Juste après c’était câlin bisous dans les bras etc…

J’ai discuté aussi ce matin avec son collègue il était content pour moi en me disant que c’était vraiment pas pratique de tenir le tel et de faire la levrette ^^ mais qu’il était content que ça me plaise

Merci pour cette version plus détaillée mais je maintiens mon avertissement, ma lecture de la situation : ils le font pour toi, ça leur ajoute des contraintes dans leur relation qui n'existaient pas avant mais leur permet de la continuer. Pour moi il faudrait qu'ils arrivent à transformer cela en jeu, en bonus d'excitation, qu'ils prennent un plaisir particulier à savoir qu'ils se filment pour toi, à diversifier les scénarios sans que cela ne leur rajoute des contraintes. Le coup du tenir le téléphone en est un parfait exemple.
Pour ta femme, elle était plus inquiète qu'excitée à l'idée de te faire voir la vidéo, mais elle a eu l'honnêteté de le faire et de respecter sa part du marché que tu leur as demandé alors que tu n'avais pas connaissance de leur moment à 2. C'est quand même plutôt positif.

Je comprends ton avertissement et j’en tiens compte. Mais il y a la façon de le dire, de l’annoncer , de voir la réaction quand je l’ai vu etc… et pour ça ma femme ne se forçait pas du tout, elle m’a dit qu’elle était contente que je me fasse plaisir sur ses vidéos.
Le côté négatif de la discussion sur un forum c’est qu’on en peut pas faire ressentir l’atmosphère .. Je ne partagerai pas les échanges avec son amant mais idem la façon de l’écrire montre que c’est aussi un jeu et qu’ils sont content de me faire plaisir.
Je dois mal raconter et retranscrire les émotions mais voilà.

Hawkeye
Pour ta femme, elle était plus inquiète qu'excitée à l'idée de te faire voir la vidéo, mais elle a eu l'honnêteté de le faire et de respecter sa part du marché

Je ne le vois pas comme "sa part du marché", mais plutôt un cadeau attentionné pour @Slump94 sans obligation et qui peut être aussi excitant à faire pour elle et son autre partenaire.

Et sinon, @Slump94, un avis sur la situation de la compagne de l'amant de ta femme qui vit dans le mensonge depuis tant d'années ?

Non ? Ta femme non plus ?
Mais visiblement, pour certains ici, la question ne se pose pas; L'éthique, la morale la vérité, c'est pour les autres.
J'ai beaucoup plus de sympathie pour la compagne de l'amant dont tout le monde ici se fiche totalement.
Le forum a bien changé sur ce sujet.

Que veux tu que je te dise ? J’ai été dans sa situation pendant 6 ans .. Ben oui je la plains, elle ne mérite pas ça. Personne ne mérite ça . Maintenant je le sais, le candaulisme m’a sauvé de la déprime. J’essai d’aller mieux moralement je ne vais pas me miner pour les autres malheureusement.

J'avais bien compris.

Juste que j'ai un cadre de référence éthique et ou moral. Et que cette situation sort de ce cadre.

D'autant que l'auteur présente l'amant de sa femme comme avoir des valeurs communes à lui vis à vis des femmes.
c'est assez contradictoire.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

On ira pas assurer que ce qui a été fait ici l'a été avec éthique, de la situation initiale à aujourd'hui.
Par pur contrepied on pourrait préciser qu'une norme, en invisibilisant aux yeux de chacun les autres possibilités et réalités, pousse à la faute : en confondant le respect de la norme et celui des gens, on crée une situation où les gens vont devoir faire les deux.
Le mensonge est une façon de vouloir donner l'apparence du respect à une vertu qu'on a pas réfléchi. L'hommage du vice à la vertu...
Donc la relation entre Slump et son épouse a peut-être de quoi dépasser leur partie, et... tant mieux, vraiment.

Mais c'est clair que cette autre femme peut souffrir à son tour.

D'un point de vue matérialiste, ne pas y penser et ne pas en parler laisse une difficulté en suspens.
Si le sujet tombe sur la table plus par la force des choses que parce qu'il aura été compris par chacun (en changeant ou non la situation), l'équilibre actuel pourrait révéler les autres failles de sa construction.
Et pas que parce qu'un mensonge c'est Mal et qu'il faut le reprocher, mais parce que les mensonges - scoop ! - cachent des trucs, et qu'on sait pas quoi tant qu'on a évité le sujet.
Ceci multiplié par les degrés de participation d'autres personnes au mensonge, chacun ayant son intérêt et une part de réalité qu'il n'assume pas - pour les autres ou pour lui.

L'avantage d'avoir été honnête dès le départ c'est qu'on évite un certain nombre de peines et d'emmerdes (pas toutes, suffit pas d'être honnête pour faire du bien aux autres. On peut être un barbare parfaitement transparent).
Une fois qu'on est sorti de ce cadre-là de monogamie et d'honnêteté, beaucoup des suites possibles peuvent être douloureuses. C'est généralement pas ignoré par les personnes concernées...
S'il y a un mode d'emploi pour que les gens s'abîment le moins possible à ce moment-là, je prend.

Voilà pourquoi je peux pointer que quelqu'un n'est pas encore au courant, sans avoir grand chose à en dire : je ne sais pas comment être utile pour ça.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Siestacorta, mais oui, moi aussi je ne saurais pas être utile pour cela. je voulais juste souligner que certains ici se réjouissent considérablement de l'amélioration de la situation sans mentionner une seule fois qu'il reste un problème.

Un gros.

Effectivement que c'est un gros problème. Mais à mon niveau, je ne peux rien faire. Juste que l'amant de ma femme m'a dit que sa femme n'aurait pas le même état et ouverture d'esprit que moi. Maintenant, c'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur, comme dirait Bigard. Personne ne pouvait anticiper ma réaction sans que je sois au courant. Pour ma femme et son amant, tant mieux pour eux que j'avais ce désir candauliste, sinon, déjà j'aurai été effondré et je ne sais pas comment ça aurait pu se finir.

J'ai déjà posé la question à ma femme, elle m'a dit comme pour moi que c'était un rapprochement inattendu et que chacun essaye de préserver sa cellule familiale. Ben oui en le cachant c'est sûr...

Vaut-il mieux ne rien savoir ? Je n'ai pas encore assez de recul pour être clair sur le sujet, mais tout ce que je peux dire c'est qu'on morfle, et que ça devient comme un tatouage que les autres ne voient pas, mais ça reste à vie.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Slump94, je ne dis pas que tu es responsable de quoi que ce soit au regard des informations que tu nous donnes.

Il n'y a pas de problème de mon côté de ce point de vue.
Tu n'as pas à te justifier.

Je dis simplement deux choses: même si l'on répond factuellement à une demande de conseils, rien n'empêche d'évoquer la situation de cette personne qui pour le coup est la seule victime de cette situation et qui n'a rien demandé.

Et je ne partage absolument pas les valeurs de l'amant de ta femme et de celle-ci.
On fait ce que l'on veut de son corps et de son cœur. Mais on ne se fiche pas des dégâts collatéraux éventuels.
Mais je comprendrais que mes valeurs soient totalement passé de mode. Mais j'y tiens.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.