Polyamour.info

Bon. Je suis un homme. J'ai vécu plusieurs histoires polyamoureuses, et je m'y sens mieux que dans des couples exclusifs. Pour autant, j'ai envie d'engagement, de vision à moyen et long terme, de stabilité, d'échanges profonds, etc... Il y a quelque chose qui revient, c'est qu'en face, les filles que j'ai connues considèrent peu ou prou que "si c'est polyamoureux, ce n'est pas sérieux". Et donc souvent elles cherchent une "vraie" relation et finissent par s'en aller la chercher ailleurs (et avec souvent comme argument que le polyamour, ça ne peut guère marcher dans la durée, et c'est vrai que j'ai peu d'exemples où ça marche longtemps). Je les comprends quelque part, car je veux bien imaginer que pour beaucoup d'hommes, le polyamour, ou la non-exclusivité, c'est une manière de ne pas s'engager, de rester très libre, de ne prendre que le "meilleur" (et pas le pire). Je ne me sens pas du tout dans cet esprit, au contraire j'ai envie de relations engageantes, mais, bien que je le dise et le répète, je sens que j'ai du mal à me faire comprendre. Comment faire pour changer cette image des mecs polyamoureux uniquement légers et volages ? Y'en a-t-il si peu des sérieux ? Je serai curieux d'entendre vos témoignages, hommes ou femmes.

Salut,

Je te fais un retour de ma petit expérience : en 2 ans de relations plurielles, je n'ai quasiment rencontré que des femmes pour qui amour intense, profond, = couple. Avec toujours un besoin de période d'exclusivité au début (ça n'a jamais tenu suffisamment longtemps pour que la Liberté de relationner (avec un grand L) puisse s'inviter.)
Peut-être est-ce parce que les représentations de l'amour romantique exclusif sont trop fortes dans nos imaginaires ? Ou peut-être parce que j'attire ce genre de relations ? Ou alors tout simplement parce que la très grande majorité des femmes et des hommes qui cherchent une relation amoureuse souhaitent l'exclusivité ?

je n'ai quasiment rencontré que des femmes pour qui amour intense, profond, = couple.

La plupart des femmes célibataires à partir d'un certain âge veulent vivre en couple et apprécient l'escalade relationnelle.
Elles en ont soupé des rencontres occasionnelles et veulent de l'engagement. Et c'est de ce manque d'engagement dont elles se plaignent souvent surtout si elles veulent des enfants.

Les témoignages postés ici montrent que les femmes qui se "découvrent" polyamoureuses sur ce site sont la plupart du temps en couple et avec enfants.

Ou alors tout simplement parce que la très grande majorité des femmes et des hommes qui cherchent une relation amoureuse souhaitent l'exclusivité ?

Les hormones qui sont mises en oeuvre lors de la rencontre et de l'attirance sont prévues pour la reproduction de l'espèce avec un seul partenaire.
Donc pour la quasi totalité des cas, la monogamie est de règle au début et on n'est attiré que par un(e) seul(e) partenaire dans un système de co-dépendance qui s'affirme au fil du temps.

Je suis une femme.
Globalement sur un site de rencontres si je vois "polyamour" sur le profil, je passe mon tour. Pourtant, je recherche des relations non-exclusives. Le terme "poly" est utilisé par beaucoup d'hommes qui en fait trompent leur femme, ou qui ne sont pas prêts à s'engager fortement dans une relation quelle qu'elle soit.
Actuellement je suis en relation hétéro non-exclusive depuis presque 3 ans, et ça a mis vraiment longtemps avant que mon amoureux soit en capacité de réaliser pleinement ce que ça implique en terme d'engagement émotionnel, de soin des unes et des autres. Nous n'avons pas d'autres relations sexo-affectives pour l'instant, lui parce qu'il s'est rendu compte qu'il n'avait pas l'énergie et le temps suffisant, en plus de ses problèmes perso, pour faire les choses correctement, et moi parce quasiment les mêmes raisons, mais aussi parce que je ne souhaite pas avoir d'autre relation hétéro, vu comme les hommes avec un bon niveau d'introspection et de prise en compte des besoins de l'autre sont de vraies licornes. Donc je ne serais pas contre avoir une amoureuse un jour, mais je n'ai pas eu de rencontre de ce type dans les 3 dernières années.

Donc tout ça pour te dire, qu'il y a à la fois la norme exclusive qui n'aide pas, mais aussi la réalité des relations hétéros, qui peuvent faire fuir même des femmes "poly".

Ceci n'est que mon point de vue, basé sur mon vécu, j'espère qu'il te donnera des éléments pour ton questionnement.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour,

Un doux parfum
avec souvent comme argument que le polyamour, ça ne peut guère marcher dans la durée, et c'est vrai que j'ai peu d'exemples où ça marche longtemps

Cette idée pose la question de ce qu'on entend par "longtemps". Il y a un biais quand un rupture intervient en contexte poly de s'entendre dire : "ah, tu vois, je savais bien que ça ne pourrait pas marcher ce truc non monogame, c'est n'importe quoi".
Mais en fait il y a un tas de ruptures aussi en contexte mono. C'est juste que là on trouve plus normal d'enchaîner des relations jusqu'à trouver "la bonne".
Alors est-ce que vraiment les relations polyamoureuses durent moins ? Honnêtement je ne sais pas. Disons au moins que le fait d'être deux polyamoureux n'est pas une assurance que la relation fonctionne, de la même façon que le fait d'être deux monogames n'est pas une assurance que la relation fonctionne.

Ensuite, les femmes et les hommes se construisent différemment et effectivement ça peut engendrer de gros décalages sur les attentes dans les relations. Mais ici aussi, ce n'est pas une spécificité des polyamoureux.

Ce qui est vrai, c'est qu'il y a des hommes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour s'autoriser à ne pas se préoccuper des besoins de leurs partenaires et rester dans une relation légère qui leur convient avec l'argument "c'est ma liberté". Il me semble que c'est assez malhonnête.
Il est probable que ce ne soit pas une spécificité masculine, je ne sais pas.

Un doux parfum
Comment faire pour changer cette image des mecs polyamoureux uniquement légers et volages ?

Franchement je n'ai pas une super bonne images des hommes, qu'ils soient polyamoureux ou pas. Je crois que la seule chose que tu peux faire c'est de montrer par tes actes que tu n'agis pas comme ça. Les paroles ne sont pas convaincantes à cause des mauvaises expériences.

caellan
Ce qui est vrai, c'est qu'il y a des hommes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour s'autoriser à ne pas se préoccuper des besoins de leurs partenaires et rester dans une relation légère qui leur convient avec l'argument "c'est ma liberté". Il me semble que c'est assez malhonnête.

Comme il y a des femmes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour régulariser une situation d'adultère et faciliter les rencontres avec leur amant.
On voit quand même arriver sur ce site un nombre non négligeables de témoignages d'hommes, souvent dépendant affectifs qui se voient proposer un polyamour au forceps ....qui n'a de polyamour que le nom.

Merci beaucoup pour vos témoignages, même s'ils confirment plutôt mes craintes. Pour moi le polyamour (ou toute relation explicitement non-exclusive), c'est justement un chemin pour être dans des relations éthiques et de respectueuses, mais je vois trop de femmes méfiantes des hommes sur ce sujet, et souvent à juste titre... Je pense qu'on gagnerait tous à travailler là-dessus, et notamment prendre conscience que les envies et réserves autour du polyamour peuvent être genrées, et se demander pourquoi (et comment y remédier)
Bref. Réponses à creuser...

"Les hormones qui sont mises en oeuvre lors de la rencontre et de l'attirance sont prévues pour la reproduction de l'espèce avec un seul partenaire.
Donc pour la quasi totalité des cas, la monogamie est de règle au début et on n'est attiré que par un(e) seul(e) partenaire dans un système de co-dépendance qui s'affirme au fil du temps."
Par contre, "Intermittent", là je pense que tu gagnerais à parler en "je", et prendre conscience que tu n'exprimes que ton point de vue, et encore moins des réalités scientifiques. Il y a aussi des hormones dans l'attirance homosexuelle, par exemple, bien que ce ne soit pas pour la reproduction biologique. Tu dois savoir que toutes les sociétés ne sont pas formées autour du couple exclusif, et que la part de naturel et de culturel dans nos schémas amoureux n'est pas tranchée si facilement...

@un doux parfum

Je ne suis pas une homme, donc je te donnerai plutôt ma version "de l'autre côté ".
Effectivement après quelques années d'expérimentation, je me "méfie" des hommes qui se définissent polyamoureux.
En pratique, j'ai un peu l'impression que ceux avec qui j'ai/je relationne n'ont pas forcément pris en compte le fait que des relations multiples implique quand même de prendre soin des relations de l'autre/de communiquer/que je peux avoir des envies de "construction " dans la relation... et que la communication et la recherche de solutions acceptables pour tous est la grande absente des relations (sauf dans celle que je vis actuellement).

Résultat ma relation (poly) actuelle fonctionne plutôt bien, après plusieurs mois de galère (sur la communication et l'engagement majoritairement).
Mais si celle-ci s'arrête un jour, je pense que je chercherai de préférence une relation mono-amoureuse. Probablement que je porterai quand même une grande partie de la charge mentale, émotionnelle et relationnelle. Mais avec moins de gens impliqués dedans... et pourtant je sais que je peux ailer plusieurs personnes en même temps et être aimée en même temps que d'autres.
Voila. Je reste effectivement assez "désabusée". Le fait que dans ma première relation "poly" je me suis sentie après coup complètement utilisée pour combler les besoins de l'autre, culpabilisée dès que j'exprimai quelque chose, et jetée après usage laisse probablement aussi des traces.

Et je suis sceptique aussi sur le fait que nous soyons monogame hormonalement parlant ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Intermittent
Comme il y a des femmes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour régulariser une situation d'adultère et faciliter les rencontres avec leur amant.
On voit quand même arriver sur ce site un nombre non négligeables de témoignages d'hommes, souvent dépendant affectifs qui se voient proposer un polyamour au forceps ....qui n'a de polyamour que le nom.

C'est drôle comme le choix d'arrêter la citation juste avant la phrase suivante est pratique pour pouvoir faire cette réponse.
Par ailleurs, la situation que tu décris est de nature différente. La question de départ du sujet était dans le cas où on parle de polyamour dès le début de la relation.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

@ Callean Ce qui est vrai, c'est qu'il y a des hommes qui utilisent l'étiquette "polyamour" pour s'autoriser à ne pas se préoccuper des besoins de leurs partenaires et rester dans une relation légère qui leur convient avec l'argument "c'est ma liberté". Il me semble que c'est assez malhonnête.
Il est probable que ce ne soit pas une spécificité masculine, je ne sais pas.

Tu ne serais pas un peu de mauvaise foi par hasard?

Tu affirmes que les hommes font (donc affirmation), et en même temps tu supposes (sans affirmer donc) que les femmes pourraient, éventuellement avoir la même attitude. En rajoutant "je ne sais pas". Mais pour l'inverse visiblement tu as l'air de savoir...sources ?
Tu n'es visiblement pas un habitué de ce forum où 99% des situations exposées ne vont pas dans ton sens.Où l'on a la situation homme mono, femme poly (évidemment).

La question de départ était de parler de nos expériences en fonction de notre genre. Je réponds donc sur ce que je connais et ai expérimenté et comme je suis une femme hétérosexuelle je n'ai pas d'expérience avec des femmes. C'est aussi simple que ça. C'est donc l'inverse de la mauvaise foi en fait.
Quant à la question des sources, c'est marrant de dire ça pour mon message mais pas pour le reste. Je n'ai pas prétendu aller au delà d'expériences individuelles... comme demandé par Un Doux Parfum. Contrairement à d'autres personnes qui affirment des généralités prétendument universelles.
Je n'ai même pas dit "les hommes", mais "des hommes".

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

J'entends ta réponse qui me convainc. Dont acte.

Un doux parfum
Par contre, "Intermittent", là je pense que tu gagnerais à parler en "je", et prendre conscience que tu n'exprimes que ton point de vue, et encore moins des réalités scientifiques.

Ce n'est pas mon opinion, la littérature scientifique va dans le sens de ce que j'écris ...

«  De l’amour» : en voiture hormones !
https://www.liberation.fr/france/2019/10/07/de-l-a...

La libido est-elle uniquement liée aux hormones ?
https://mia.co/blog/libido/hormones-femme-libido-i...

Baisse du désir : "La libido dépend en grande partie des hormones sexuelles"
https://www.frequencemedicale.com/oncosein/patient...

Je ne cite pas tous les liens qui prouvent que le système hormonal gère le désir sexuel.

Que le résultat du désir sexuel ne soit plus la reproduction systématique grace à la contraception, ne veut pas dire que ce mécanisme initial n'existe plus chez les mammifères que nous sommes. l
La passion amoureuse ou NRE en est le mécanisme de base, le moment ou les hormones fonctionnent à plein et où on fait l'amour le plus souvent;
L'homosexualité existe aussi chez certains mammifères et pourtant la reproduction est toujpurs bien chez eux le but final d'un rapport sexuel.

Tu peux donc t'appliquer à toi même la critique que tu me fais et ce d'autant plus que tu ne cites aucune source à ton affirmation.

Un doux parfum
Comment faire pour changer cette image des mecs polyamoureux uniquement légers et volages ?

Qui serait intéressé par une relation polyamoureuse qui ne soit pas légère et volage?

Pour les femmes cherchant des relations légères, les hommes polyamoureux sont de bons prétendants car pas de drama, pas besoin de s’engager émotionnellement, moins demandant, et potentiellement plus safe / respectueux que d’autres options.

Il est très probable que ces femmes ne souhaitaient pas de relation engageante avec toi depuis le début, peut-être à cause du polyamour, ou peut-être à cause d’autres facteurs, impossible de savoir.

Forcément si les femmes souhaitant ce type de relation s’orientent vers les polyamoureux, alors les hommes souhaitant ce type de relation vont aussi se décréter polyamoureux.

A mon humble avis, seul les femmes elles-mêmes polyamoureuses seront (éventuellement) intéressées par s’engager avec quelqu’un de polyamoureux. L’écrasante majorité des poly-acceptantes sont issues de relation monogame dont le partenaire s’est révélé être polyamoureux.

Il y a très peu de polyamoureux, et comme dis plus haut, même les femmes polyamoureuses se méfient des profils polyamoureux, bonne chance :)

En y pensant, une amitié pourrait se transformer en une relation polyamoureuse engagée. C’est cependant sûrement un cas de figure rare.

@Intermittent

Merci pour ta réponse.
Je suis allé voir les liens que tu cites, et qui semblent plutôt contredire tes affirmations (extrait ci-dessous) (et par ailleurs ces liens ne ressemblent pas vraiment à des sources scientifiques).

"Au regard des facteurs médicaux, médicamenteux, psychosociaux et psychologiques, l’influence des hormones sur la libido semble maigre.
Même si ses effets sur la libido sont indéniables, et constituent le socle du désir (propice ou défavorable au plaisir sexuel), les hormones ne sont qu’un ingrédient aux mécanismes complexes neuro-hormonaux et physiologiques de la libido.
Et heureusement, car cela voudrait dire que nous ne sommes que des machines réglées selon des taux ou des capacités. Il en est autrement, car nos rapports, nos relations, nous construisent autant qu’elles nous défont…
Bonne nouvelle donc : nos hormones ne nous conditionnent pas complètement ! Le désir sexuel est propre à chacun ; on peut prendre soin de sa libido, l’entretenir, et il existe plusieurs astuces pour la booster !"

Par ailleurs, ce que je critiquais, c'est plutôt ton affirmation que nous les humains, soyons biologiquement conçus pour être monogames (si j'ai bien compris ce que tu voulais dire). Et je n'ai pas affirmé grand-chose à part de dire que ce n'était pas si tranché (entre les conditionnements naturels et/ou culturels de nos manières d'aimer).

@LeGrandStyle
"Qui serait intéressé par une relation polyamoureuse qui ne soit pas légère et volage?"

Ah ben... moi justement !!
(et je pense que je ne suis pas le seul sur ce forum...)

C'est précisément ce genre de clichés sur le polyamour que je trouve intéressant de combattre. Polyamour n'est pas libertinage, et peut rimer avec engagement. L'engagement dans la durée et l'exclusivité sont deux choses distinctes, et je ne comprends pas bien pourquoi on les associe tant.

Legrandstyle
Qui serait intéressé par une relation polyamoureuse qui ne soit pas légère et volage?

De ce que je lis ici et sur le Reddit Polyamory, c'est plutôt l'inverse. Si tu leur dis que les polyamoureux sont volages, ils vont te voler dans les plumes en signalant que ce n'est pas du polyamour ....
Ce qui est intéressant sur le Reddit, c'est que les règles qui définissent le polyamour sont précises et que la plupart des personnes qui débarquent ici en se réclamant du polyamour, n'y répondent carrément pas, surtout le consentement du deuxième partenaire qui dans leur langage est un "poly constraint" et la méthode employée pour ouvrir le couple une "poly bomb".

Intermittent
Ce qui est intéressant sur le Reddit, c'est que les règles qui définissent le polyamour sont précises et que la plupart des personnes qui débarquent ici en se réclamant du polyamour, n'y répondent carrément pas

La définition ici est: Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.

Sur r/polyamory: Polyamory is defined as, at minimum, multiple romantic relationships with the full knowledge and consent of everyone involved.

Être polyamoureux ne veut pas forcément dire avoir des relations engagées, après personne ne t’empêche d’avoir ta propre définition mais n’en fait pas une généralité.
Peut-être que la notion de relation sentimentale non-engagée n’est pas facile à comprendre? Mais c’est comme avoir des amis le temps d’un voyage.

Après je suis d’accord sur le fait que la plupart des cas sur ce forum ne sont pas du polyamour, mais ce n’est pas le sujet (et il y a déjà plusieurs discussions traitant le sujet).

J’essayais simplement d’expliquer pourquoi en se présentant comme polyamoureux on rencontrera principalement des femmes voulant des relations non-engageantes.

Encore une fois, quelles femmes seraient intéressées par une relation polyamoureuse qui ne soit pas légère et volage?

@LeGrandStyle
Bizarre de dire que les femmes ne seraient intéressées que par des relations polyamoureuses légères et volage. Et bien péremptoire sans aucun étayage.

Il y a des diffférences non négligeables entre les deux définitions :

at minimum, multiple romantic relationships with the full knowledge and consent of everyone involved.

se traduit par :
au minimum, de multiples relations romantiques avec la pleine connaissance et le consentement de toutes les personnes impliquées.

Il y a la notion de "romantique" qui ne s'accorde guère avec "volage" (Qui change souvent et facilement de sentiments, qui se détache facilement)

ET surtout les notions de "pleine connaissance" et de "consentement" ....