Polyamour.info

Bonjour à tous et à toutes,

Je vous explique une situation, je suis en couple depuis quelques mois avec une fille, dès le début elle était claire, elle voulait d'un couple libre car son désir pour moi et de manière générale en dépend.
N'ayant jamais essayé (et elle non plus) je me suis dis pourquoi pas, je suis toujours ouvert à tenter de nouvelles choses, et sur la principe cela ne me dérange pas, son corps ne m'appartient en aucun cas, et son amour n'est pas dicté par avec qui elle couche.

Cependant il y a quelques temps elle a manifesté un intérêt pour un proche à elle, avec qui elle a demandé s'il était intéressé, finalement il ne voulait pas. Je m'étais fais à cette idée de pouvoir "la partager" et comme je peux aussi "me partager" cela ne me dérange pas en théorie, pour moi s'il y a réciprocité, tout va entre guillemet.
J'apprends quelques jours plus tard qu'il a changé d'avis et qu'ils sont couché ensemble, j'apprends cela une fois l'acte réalisé, je me sens trompé, une partie de moi trouve qu'elle a gâché quelques chose, je ne sais pas quoi, et une partie de moi aimerait avoir du désir pour d'autre (ça ça va, c'est plutôt le passage à l'acte qui ne s'est encore jamais fais).
Je m'en veux de m'être dis ouvert, pour finalement je retrouver un peu con devant la consommation de son ouverture, je lui en veux de ne pas m'avoir prévenu.
Je me demande si j'ai un travail à faire sur moi (je pense que oui, j'ai des rapports assez construits sur la performance ou l'estime de moi) et quelle est également sa responsabilité là dedans, est-ce le format, ou bien le couple libre en général qui me peine ?
Puis-je pardonner, alors que j'avais donné un accord (qui avec du recul n'était pas réfléchi et que je pense regratter) et qu'elle a simplement respecté des règles qui étaient très mal posées je pense. J'ai le sentiment que tant que je n'aurais pas consommé cet accord je ne serais pas content et je me sens obligé de coucher également avec quelqu'un pour rendre ça équivalent et réciproque.
Est-ce que aussi une plus grande compréhension du sujet et une expérimentation me permettrait de pardonner, accepter la théorie en pratique ?
Je suis un peu perdue j'avoue

Bonjour,

Ben je dirais que te forcer à coucher avec quelqu'un pour "remettre les compteurs à égalité", selon moi, ça n'est pas une très bonne idée si tu n'éprouves pas plus d'attirance, sympathie etc pour la personne en face. Cette dernière n'est pas une "variable d'ajustement".

"Cependant il y a quelques temps elle a manifesté un intérêt pour un proche à elle, avec qui elle a demandé s'il était intéressé, finalement il ne voulait pas. Je m'étais fais à cette idée de pouvoir "la partager" et comme je peux aussi "me partager" cela ne me dérange pas en théorie, pour moi s'il y a réciprocité, tout va entre guillemet. J'apprends quelques jours plus tard qu'il a changé d'avis et qu'ils sont couché ensemble, j'apprends cela une fois l'acte réalisé, je me sens trompé, une partie de moi trouve qu'elle a gâché quelques chose, je ne sais pas quoi, et une partie de moi aimerait avoir du désir pour d'autre (ça ça va, c'est plutôt le passage à l'acte qui ne s'est encore jamais fais). Je m'en veux de m'être dis ouvert, pour finalement je retrouver un peu con devant la consommation de son ouverture, je lui en veux de ne pas m'avoir prévenu."

-> j'avoue ne pas trop comprendre. Elle t'avait visiblement parlé de cette personne et de son désir pour ce dernier. Donc qu'est ce qui t'a finalement déstabilisé/déçu? Tu aurais eu besoin qu'elle t'envoie un sms ou te téléphone juste avant (mais est ce vraiment réalisable? Tu as peur qu'elle finisse par le préférer à toi? Qu'elle le revoit (que ce soit pour coucher ou non) plus souvent et que cela se fasse au détriment de votre relation? Tu aurais préféré refermer votre relation pendant quelques mois?

Personnellement j'ai déjà été dans des relations non-exclusives où... Rien ne s'est fait de mon côté car tout simplement pas de dispo, envie, rencontré d'autres personnes qui m'aient faite vibrer (ou alors y en à qui j'aurais pas dit non mais pas super "accessibles"). Et si des choses m'ont rendue triste, ça a plus eu à voir avec l'investissement temps/activité et qualité du temps passé ensemble du mec que ce qu'il est allé faire ailleurs (ou pas).

Tiao88
ça a plus eu à voir avec l'investissement temps/activité et qualité du temps passé ensemble du mec que ce qu'il est allé faire ailleurs (ou pas).

Il y a peut être une relation entre les deux ....
Plus de temps passé ailleurs veut souvent dire moins de temps passé avec chaque personne ....

j'avoue ne pas trop comprendre. Elle t'avait visiblement parlé de cette personne et de son désir pour ce dernier.

Sauf que :
"avec qui elle a demandé s'il était intéressé, finalement il ne voulait pas. ".
Donc derrière l'acceptation de façade , il n'y avait pas grand risque. Ca ne coutait pas grand chose d'accepter.

On le voit bien dans divers témoignages. Pour ne pas passer pour le mec coincé, certains acceptent des choses dont ils ne mesurent pas toutes les conséquences ...
On le voit bien dans son témoignage :
Citation :
comme je peux aussi "me partager" cela ne me dérange pas en théorie,

Le gars n'a pas compris que sa copine aurait toutes les occasions d'aller voir ailleurs et que pour lui, ce serait beaucoup plus difficile surtout s'il déclare qu'il est en couple.

Le polyamour ne s'accepte pas dans une discussion pressée sur un coin de table.
Ca mérite une bien plus grande réflexion parce que ca bouleverse tous les équilibres originels du couple monogame.

Or on voit bien que dans beaucoup de cas, ça se fait un peu à l'arrache parce que celui qui est pressé de passer à l'acte ne veut pas faire attendre et gâcher le "crush" qu'il vient d'avoir avec une personne.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Intermittent
" Sauf que : "avec qui elle a demandé s'il était intéressé, finalement il ne voulait pas. ". Donc derrière l'acceptation de façade , il n'y avait pas grand risque. Ca ne coutait pas grand chose d'accepter. "

-> Alors il nous faudrait peut-être la réponse de l'intéressé mais narré comme
ça l'est, j'ai davantage compris que sa copine lui en avait parlé avant de faire des avances à l'ami en question. Que @quefaire s'est donc déclaré ok à ce moment là, soulagé après que l'ami ait refusé avant de découvrir plus tard qu'en fait non. Mais peut-être ai-je compris de travers.

On le voit bien dans divers témoignages. Pour ne pas passer pour le mec coincé, certains acceptent des choses dont ils ne mesurent pas toutes les conséquences ... On le voit bien dans son témoignage : Citation : comme je peux aussi "me partager" cela ne me dérange pas en théorie, -> Ben là, ça a été apparemment posé dès la "création" de la relation. Puis mesure-t-on vraiment toutes les conséquences de la monogamie lorsqu'on met un pied dedans?! Ben non, on n'y réfléchit tellement pas qu'on l'impose "par défaut". Le gars n'a pas compris que sa copine aurait toutes les occasions d'aller voir ailleurs et que pour lui, ce serait beaucoup plus difficile surtout s'il déclare qu'il est en couple.

-> alors je ne comprends pas pourquoi c'est plus difficile pour une nana qui se déclare en couple (et toutes les non exclusives ne correspondent pas forcément aux canons en vigueur, ni ne sont entre 18 et 50 ans). Pour se faire tringler vite fait entre deux portes, oui, j'aurais peut-être du monde. Pour quelque chose qui soit ni du sexe gratuit ni une relation de couple traditionnel, je pense que 95% des mecs que je pourrais intéresser se seront déjà barrés lorsque j'aurais expliqué ce que j'attends d'une relation avec eux.
"Le polyamour ne s'accepte pas dans une discussion pressée sur un coin de table. Ca mérite une bien plus grande réflexion parce que ca bouleverse tous les équilibres originels du couple monogame."

-> Ben pour le coup, là aussi, d'après la narration, ils n'ont jamais été en relation monogame. C'est juste que cette non-exclusivité n'a pas été consommée de suite.

"Or on voit bien que dans beaucoup de cas, ça se fait un peu à l'arrache parce que celui qui est pressé de passer à l'acte ne veut pas faire attendre et gâcher le "crush" qu'il vient d'avoir avec une personne."

Message modifié par son auteur il y a 7 heures.

-> Ben quand cela fait des mois, voir des années que tu es coincé dans un mode relationnel qui ne te convient pas/plus, personnellement je peux comprendre le sentiment d'urgence. Parce que ben, on n'est pas des elfes et on n'a pas 2.000 ans encore à vivre (y a t il forcément un crush à ce moment là, je ne sais pas, je n'ai pas de statistiques sous les yeux).

Je reste cependant d'accord avec toi sur le fait que quand on démarré sur une relation monogame, très souvent "par défaut" parce que de toute façon, la société ne nous propose pas grand chose d'autre, passer à un autre mode ne se fait pas en un claquement de doigts ni sur un coin de table.
Et j'entends aussi que cela puisse être aussi violent pour la personne qui se prend ça sur le coin du pif sans forcément l'avoir vu venir.

Intermittent
Il y a peut être une relation entre les deux ....
Plus de temps passé ailleurs veut souvent dire moins de temps passé avec chaque personne ....

-> Ben justement comme je dit plus haut "ce que le mec est allé faire ou pas". Comme pour le coup il s'agit de mon témoignage, je pense que je peux répondre à peu près correctement. Bien sûr que du temps passé avec une autre personne, ça veut dire moins de temps passé avec moi. Mais y a une différence entre la quantité et la qualité aussi. Il me semble que je l'évoque aussi. Je ne sais même pas si l'ex en question a couché avec d'autres personnes réellement, combien, combien de temps passé avec ou à les draguer. Mais comme de toute façon sa vie "associative" soit disant et ses potes avaient l'air de prendre beaucoup de place... Que ce soit pour aller en soirée avec ses potes ou draguer, cela ne change rien au fait que moi, je n'étais pas conviée.

Il aurait pu être tout à fait monogame, passer ses soirées à l'extérieur avec des potes et rien que, je ne pense pas que je me serais sentie moins seule et plus inclue dans sa vie ni que notre vie "commune" eut été de meilleure qualité.

C'est un couple de "quelques mois", relation débutante. On ne peut pas dire qu'elle a attendu bien longtemps ....

"N'ayant jamais essayé (et elle non plus) je me suis dis pourquoi pas,"

Sans aucune expérience de ce type de relation.

"alors que j'avais donné un accord (qui avec du recul n'était pas réfléchi et que je pense regratter) et qu'elle a simplement respecté des règles qui étaient très mal posées je pense."

Tout est dit.
Le résultat est à la hauteur de la méthode, "vite fait, mal fait." Tous les ingrédients sont là pour que ca se déroule mal ....

Ben personnellement, avec le recul sur ma propre vie affective, je pense qu'en parler de suite (ou en tout cas assez rapidement) c'est pas mal, plutôt que d'attendre et de se retrouver dans une situation merdique, de sentiment d'emprisonnement et/ou d'étouffement, voir de mensonge.
Quitte à ne rien vivre les premiers mois ou avoir de longues périodes sans ne rien faire de "non exclusif".
Puis certes elle avait jamais essayé mais visiblement cette personne avait l'air de sentir que l'exclusivité n'était peut-être pas faite pour elle. Avant d'être une personne non-exclusive aguerrie, faut bien en passer par là.

"C'est un couple de "quelques mois", relation débutante. On ne peut pas dire qu'elle a attendu bien longtemps ...."

-> Ben même si relation non-exclusive ne veut pas dire "open bar open champagne tous les soirs", là il se trouve qu'elle a eu un faible pour quelqu'un. Et il se trouve que c'est arrivé quelques mois après le début de cette relation. Tu ne choisis quand tu vas être attiré par quelqu'un ou non. A partir du moment où la relation est ouverte, c'est une possibilité qui peut arriver n'importe quand.

Après, malheureusement, que conseiller à @quefaire ? Si ce n'est essayer de trouver des groupes de parole poly (certain.es qui y participent peuvent être dans ce même type de problématique) ou de consulter et de voir où sont ses insécurités... Peut-être de demander à sa partenaire de refermer la relation pendant 15 jours/un mois et d'en rediscuter avec elle après cette période? A voir si c'est possible avec elle? Ou à voir si d'ici là lui n'a pas moyen de passer à l'acte de son côté et comment il voit les choses suite à ça?