Polyamour.info

Je me pose cette question

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Salut,

Dans le cadre d'une relation poly équilibrée, sans rapport de domination, ça me paraît essentiel que tu puisses vivre une ou des autres relations de ton côté, surtout si tu le souhaites.

Est-ce que tu as déjà posé la question à ta compagne ?

Pardon, c'est vrai que je n'ai pas précisé

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour,

Chaque personne est différente donc ce n'est pas parce que tu as ressenti un besoin d'exclusivité de ton côté de ta femme alors qu'elle vivait une autre relation que toutes les femmes auront ce besoin. La façon dont fonctionne une relation est propre aux individus qui la compose.

Donc si tu entames une nouvelle relation non exclusive suite à ta précédente expérience avec ton ex-femme, c'est avec cette nouvelle personne que tu dois discuter de comment elle envisage vos autres relations respectives. Pour autant tu ne dois pas prendre en considération que ses envies, tu dois exprimer les tiennes et essayer de trouver à 2 un fonctionnement qui vous conviennent. Tout en sachant que ce que vous pouvez définir est amené à évoluer avec l'expérience.

Tu sembles considérer comme meilleur pour ta partenaire si tu es exclusif mais pas elle. Cela peut aussi avoir l'effet inverse car en n'ayant qu'elle comme relation tu peux te montrer trop présent, disponible, en demande, alors qu'elle ayant d'autres relations n'a pas le temps. Tu vas n'avoir qu'elle pour répondre à tes besoins de relation, d'intimité, de sexualité alors que l'un des principes de la non exclusivité c'est de répartir cela sur plusieurs relations, en fonction des affinités, disponibilités de chacun.

Merci pour votre réponse.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

À te lire, j'ai envie de te dire : pense à toi. À ce qui te ferais plaisir à toi, sans anticiper ce qu'elle aimerait elle.
Si elle veut quelque chose, elle te le demandera.

Si tu acceptes qu'elle puisse avoir d'autres partenaires, dis-le lui.

Il est important que si vous êtes dans une relation ouverte, ses partenaires soient au courant, pour éviter de te retrouver avec des gars qui vont être en compétition avec toi.

Si c'est important pour toi de les connaître, pareil, il faut lui dire. Ça fera partie des modalités de votre contrat.

C'est bien d'anticiper les choses, surtout vu ton passif (j'ai eu quasiment le même ;-) mais il faut faire attention à ne pas s'oublier dans l'affaire.

MikeAlencon61000

Après par contre, je pense que c'est peut être ma limite, c'est en effet que cela soit un amant avec qui j'ai nouer une relation amicale, en gros un homme qui ne soit par dans la compétition, mais plutôt dans le partage, avec pour bute qu'elle développe des sentiments pour lui également, et que pour y arriver, que moi et lui seront plutôt complice pour lui apporter des orgasmes, qui ne soit pas purement s.......mais surtout par le coté émotionnelle, avec pleins de jeux différents, que seul une relation a trois puissent permettent de les réaliser.

Donc moi c'est plutôt un polyamour soft, de façon a ne pas dévier sur du libertinage, qu'elle est différents partenaires ne m'intéresse pas, car il manque les jeux basées plus sur l'excitation provenant des émotions, et donc sur de l'attachement avec nous deux.

C'est une attente très précise, donc pas soft du tout ! C'est une forme d'exclusivité à trois. C'est aussi une forme de polymour, mais c'est restreint.
Tu espères avoir un contrôle sur le cadre...
Je le comprend, c'est un besoin de sécurité de "pas n'importe quoi", mais en pratique, c'est un contrôle, des limites que tu veux poser. Pour chaque chose qui ne rentrerait pas dans cette limite, tu serais mal, et si ce cadre rpécis échouait, tu penserais que c'est la non-exclusivité qui marche pas ou n'est pas pour toi.

La difficulté en amour, c'est que chacun fait bien ce qu'il veut, et que parfois ça nous atteint parce que ce qu'il veut c'est quelque chose avec quoi on ne sait pas faire.
En polyamour, ya plus de monde donc plus de difficultés possibles... à voir si le mouvement qui va avec t'offre quelque chose.
Et imagine, même si tu tombe sur un pote qui serait ok pour ce plan, tu te sens en sécurité parce que ça va on peut parler et se respecter... Ben si ça se passer mal, ça fera trois douleurs "directes" au lieu de deux (bon, quand une amoureuse rompt avec un partenaire avec qui j'ai pas de lien, ça douille aussi, hein, ya un effet domino, mais moins direct, quoi).

Je n'ai pas envie de te dissuader d'essayer, mais si tu as besoin de contrôler, c'est des peurs qu'il y a derrière.
Certaines peuvent trouver une forme d'apprentissage (comme les autres peurs dans la vie), d'autres sont ton système d'alerte, des limites. Aimer cette femme, ça peut te motiver à dépasser des limites dépassables. Mais s'il y a des vulnérabilités importantes derrière ces limites, l'amour ne suffira pas forcément à te laisser toi assez stable.

Tu souffrirais... Et si tu pourrais vouloir offrir ta résistance à ta souffrance en cadeau d'amour, ça fait quand même une relation où tu serais amoureux mais malheureux.
Et c'est plutôt pas stable, ça.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

J'ai beaucoup réfléchis a cela

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

MikeAlencon61000

Donc la question qui me taraude, c'est devenons nous commencer des le départ de la relation, a être deux hommes avec elle toute seule, donc commencer a trois ou plutôt tenter le coté la laisser voir différents hommes, par exemple juste quelques mois avec le risque qu'elle dérive plus sur du éphémère plutôt que sur de l'émotionnel?

Je t'ai répondu.
Ton attente est très restreinte.
Plus il y a de contraintes, plus il y a de risques que ce qui se passe ne te convienne pas.
Si tu es allergiques et que tu cherches à te forcer à manger que du chocolat au lait pour t'habituer au chocolat mais que t'es allergique, c'est pas parce que tu prends pas de chocolat noir 90% que tu seras pas allergiques.
Or, tu mets toutes ces conditions très précises pour essayer d'éviter de souffrir... ça veut peut-être dire que tu risques trop facilement de souffrir.
Avis perso alors que je vous connais ni l'un ni l'autre : soit tu lâche prise, tu vois ce qui vient, soit tu prends le risque de refuser et de créer un autre problème dans votre relation, quitte à devoir l'arrêter. Et je comprends que tu souhaites pas cette dernière option, mais honnêtement entre souffrir parce que tu sais que ça ne te convient pas et souffrir en faisant semblant que ça te convient, la deuxième est beaucoup plus dure et fait du mal plus longtemps, plus souvent, et peut-être à plus de monde.

MikeAlencon61000

Je ne pense pas m'oublier, car mon plaisir a moi, est de la voir prendre des orgasmes, d'ou pourquoi au début

ça ressemble à du candaulisme. C'est une non-exclusivité...
Mais tu parlais d'amitié, puis là tu te concentres surtout sur le sexe.
Si son besoin à elle c'est du sexe, même si vous vous respectez à vous trois, c'est plus une question de libertinage que de polyamour (libertinage c'est vaste, c'est pas que du cul entre inconnus).

MikeAlencon61000
c 'est que je me suis retrouver dans une situation de polyamour,

Non, ce n'était pas du polyamour, vu qu'elle n'en a pas discuté avec toi préalablement, que tu n'as pas consenti préalablement de façon consciente et non forcée à ce qu'elle ait une deuxième relation.

C'est un banal adultère ...

La plupart des adultères hommes ou femmes ne veulent pas quitter leur conjoint historique pour des raisons pratiques et matérielles surtout s'il y a des enfants en bas âge.

Non, je ne pense pas

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Titre sexiste, donc modifié. Peut-être la proposition de nouveau titre n'est pas parfaite. Déso, pas lu le fil.

Oui le titre ne correspondait plus

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Vraiment, @MikeAlencon61000 ce que tu attends semble TRES précis.

MikeAlencon61000
j'aimerai maintenant créer une nouvelle relation de couple, mais en définissant les règles avant de démarrer
(...)
je suis de nature jalouse et possessive
(...)
que je sois fidèle, lui apportera une stabilité de couple dont chaque femme a besoin, mais tout en acceptant qu'elle s'épanouisse, ce qui est pour moi certainement la meilleur façon pour qu'elle soit complètement amoureuse de moi
(...)
je pense que c'est peut être ma limite, c'est en effet que cela soit un amant avec qui j'ai nouer une relation amicale, en gros un homme qui ne soit par dans la compétition, mais plutôt dans le partage, avec pour bute qu'elle développe des sentiments pour lui également, et que pour y arriver, que moi et lui seront plutôt complice pour lui apporter des orgasmes, qui ne soit pas purement s.......mais surtout par le coté émotionnelle, avec pleins de jeux différents, que seul une relation a trois puissent permettent de les réaliser.
(...)
j'aimerais qu'on commence par une relation amicale en prenant notre temps, qu'on sorte ensemble, mais quand parallèle, qu'elle continue a faire des rencontres pour trouver un deuxième homme avec qui elle a un bon feeling, pour ensuite nous présenter, moi et lui, qu'on fasse des activées a trois, pour qu'il y'ai un feeling qui passe entre nous

le coté émotionnelle qui m'intéresse, lui donner de forte envie lors d'activités normales, mais aussi pour les moments intimes, ou l'on serait deux en même temps, comme un jeu de récompense, de forte envie lors des activités normales, avec des récompenses lors des moments intimes, le faite d’être a deux en même temps permets beaucoup plus de possibilités de jeux, et je vois plutôt une relation qui soit très régulière, voir tout les jours, si évidemment les conditions sont réunies pour pouvoir le faire, mais dans tout les cas, il est important que cela soit assez intensif, de façon a ce qu'elle n'est pas le temps de faire d'autres rencontres

Or, si je comprend ce passage :

MikeAlencon61000
cela serait beaucoup mieux qu'elle est deux hommes pour elle, qui soit complice pour faire des jeux érotique, surtout si elle sort d'une longue relation routinière par exemple ou elle était toujours avec le même homme avant de me connaitre.

non seulement tu n'as pas encore rencontré l'amant en question, mais tu n'es pas encore en relation.

Tu te fais un film sur une non-exclusivité précise (que j'imagine pas mal candauliste), où tout colle très bien, peut-être pour compenser après avoir vécu une expérience mi-souffrante mi-excitante.
J'essaie de te dire que les rencontres, sentimentales ou érotiques, ça suit pas des cadres très précis...
Bien sûr, tu peux chercher des gens qui désirent les choses comme tu les désires toi.
Peut-être que tu peux trouver... mais à mon avis, c'est comme chercher une rousse de 1m63 qui aime le rock acrobatique, parle javanais et bosse dans l'architecture. Je dis pas que ça peut pas exister, je te dis que tu as plus de chances de vivre quelque chose d'heureux en rencontrant et travaillant ton compromis non-exclusif en fonction de ce qu'elle recherche.
Comme on part te ta formation de mongame contrarié, peut-être que te présenter comme "en réflexion sur la non-exclusivité", si tu rencontres des gens, serait plus fertile ?

Et sinon,

MikeAlencon61000

je suis de nature jalouse et possessive, comme beaucoup d'homme
+
une stabilité de couple dont chaque femme a besoin

Tu te fais une idée très précise aussi des besoins selon le sexe... Je te dis pas que ça recoupe pas une bonne partie des gens, mais qu'en pensant comme ça tu ajoutes aussi des oeillères qui te cachent les besoins et limites des des personnes... Et même peut-être les tiennes.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

Bonjour Siesta, c'est une bonne analyse

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

MikeAlencon61000

mais cela peut être sympa aussi pour l'amant de jouer un peu avec ses émotions a lui sans lui dire au début, donc être plus dans un jeu de scénario avec ma partenaire qui serait complice.

Message modifié par son auteur hier à 18h.

Jouer avec les émotions de l'autre, sans lui dire, c'est pas un peu de la manipulation et de l'instrumentalisation ?
Personnellement quelqu'un qui joue avec mes émotions, c'est le truc le plus toxique que je puisse imaginer et ça emmène a un arrêt immédiat de la relation !

MikeAlencon61000
Voir même pourquoi pas, au moment ou je la dépose, lui dire ''appelle moi si tu restes un peu plus tard avec lui, mais stp ne m'appelle pas quand tu es entrain de coucher avec ton amant''

Lui dire ce genre de chose, va certainement lui donner l'idée de le faire pendant son moment intime puisque je lui ai demander de ne pas le faire, et qu'en plus son amant sera plus excité de la voir discuter avec moi au téléphone, et moi a l'attendre a la maison, j'aurai qu'une envie, c'est qu'elle rentre pour lui faire l'amour et lui posé toutes mes questions pendant ce moment la, qu'elle me raconte tout pendant qu'on est au lit.

Pareil, si je demande quelque chose a quelqu'un j'attend que ça soit respecté, et si quelqu'un me demande quelque chose, j'essaye de m'y tenir (et si c'est pas le cas, je me sens très mal a l'aise).

Quand au fait qu'une femme préférerait avoir deux hommes... J'ai eu deux relations en même temps, pourtant imaginer de partager du sexe avec les deux en même temps ne m'intéresse pas du tout....
J'ai l'impression que tu projettes sur une relation tes propres fantasmes en espérant qu'elle ai les mêmes.

Message modéré pour la raison suivante : hors charte.

Hestia
Jouer avec les émotions de l'autre, sans lui dire, c'est pas un peu de la manipulation et de l'instrumentalisation ?
Personnellement quelqu'un qui joue avec mes émotions, c'est le truc le plus toxique que je puisse imaginer et ça emmène a un arrêt immédiat de la relation !

Je vois un monde ou le "sans lui dire" peut-être... dit. En amont, comme modalité consentie, pour ouvrir un espace de jeux.

Mais on se rejoint sur ta suite, c'est très très scénarisé.
Qu'on érotise la vie érotique de l'autre à l'extérieur, pourquoi pas. Pas mon kink, mais it's ok.

Mais la charge du "partage à trois" me paraît très lourde, imaginée sans que l'amante puisse dire "bah non, ma vie intime tu y es mais je partage que ce que je veux". Là il FAUT qu'elle veuille partager pour exciter.
C'est des vies érotiques qui sont intensémsnt projetées depuis un célibat là, pas des vies sentimentales.

Tant que c'est du fantasme, ok, mais dans un dialogue avec une partenaire, ça serait lourd.

Bon, bref, je crois que comme on est sur l'imaginaire érotique plus que les questions de relations réelles, j'ai plus grand chose à ajouter à ce qu'on a dit.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

Oui Siesta, je suis d'accord

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.