Polyamour.info

Bonjour
Suite à la découverte du polyamour de mon mari, je suis en polyacceotance (j'essaie) depuis 3 mois.
J'arrive à gérer le fait qu'il la voit mais c'est invisible pour moi puisque je suis la relation prioritaire et qu'il y a va à des moments qu'on ne partagerait pas de toute façon ( quand je travaille).
Mon problème c'est que je la connais que je l'apprécie (appréciais) et qu'elle habite près de chez nous. Donc on est parfois obligé de se croiser. Et la à chaque fois, c'est la catastrophe émotionnelle pour moi. Ça me remet dans le début de la découverte de leur relation (non consentie pour moi amis mon mari croyait que c'était OK). Je sais qu'elle n'y est pour rien mais je ne peux pas la voir dmsqns retour en arrière.
Est ce que certains d'entre vous ont vécus ça, et ont réussi à le surmonter. Car c'est hyper compliqué, on peut pas lui demander de ne pas participer à tous les trucs ou moi je vais ou vice versa.
Voilà
Merci pour votre aide.
Ce forum est une grande aide.

Beh ça part sur un mensonge, quand même.
Le polyamour c'est pas tellement plusieurs relations, c'est surtout
- en parler
- être d'accord que ce soit vrai pour l'autre (donc lui serait polyamoureux et pas polygame, si il était d'accord que toi tu le fasses).

LE stresse que tu as avec elle, c'est à la fois la jalousie que beaucoup de gens ressentent et que certains arrivent à laisser partir, et la concrétisation qu'on t'a menti (si tu as "découvert", c'est que c'était caché. On "cache pas qu'on cache", si c'st ok).

Le bon côté, si tu la connais, c'est que vous pouvez vous apprivoiser et communiquer. Savoir ce qu'elle veut, qu'elle sache que ce que tu veux, vos limites.
Mais LUI doit beaucoup bosser pour cette communication là. C'est normal que tu stresse s'il te montre pas les efforts qu'il fait pour que votre relation se maintienne.

En fait j'ai toujours du mal avec cette relation, même si mon mari fait tout pour que je sois rassurée. Mais le fait de la croiser me remet devant le fait accompli, que je n'ai pas choisi et que j'essaie d'accepter le mieux possible.
Donc la question c'est de savoir si au bout d'un moment ça passe ou pas.

Bonjour, je vis presque la même chose depuis 9 mois. La différence c'est que je ne la vois pas... je l'ai vu 2 fois et ça a été tellement dur que je ne veux plus. Mais son comportement joue énormément dans cette décision.
Au delà de ça, c'est en définitive la phase de l'acceptation. Si tu comprends pourquoi ton mari a créée cette nouvelle relation et que tu finis par l'accepter ou tout du moins la tolérer tu finiras par accepter de la voir. Mais cela demande du temps et dépend énormément de leur comportement. Si la communication est claire entre ton mari et toi et entre ton mari et elle, c'est essentiel. Et si tout le monde est OK sur la finalité de ces 2 relations, avec le temps tu peux réussir à dépasser ces émotions.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonsoir
Merci florflore pour ta réponse.
C'est très clair entre nous sur les tenants et les aboutissants pour tout le monde. Elle est hyper respectueuse vis à vis de moi. Le probleme c'est que la voir me ramène à l'acceptation de tout ça et que ça me rend hyper hyper triste.
J'ai conscience que c'est peut être une étape, mais j'ai clairement l'impression de régresser et de me retrouver qqs mois en arrière.
Et que je suis obligée d'y faire face car même si elle fait des efforts de son côté on ne peut pas s'éviter constamment.
Bon il reste un peu d'espoir quand même.
Bonne soirée

Il y a toujours de l'espoir c'est ça qui nous fait tenir. ;)
Laisse toi le temps de digérer tout ça, ça fait trois mois ça peut paraître long mais en fait ce n'est rien. Tu sais après 9 mois j'ai encore des rechutes, c'est très compliqué mais je tombe un peu moins bas à chaque fois, du moins j'essaie donc je me dis que progressivement je me reconstruis autrement avec cette situation et essaie de faire preuve de détachement.
Il est peut être nécessaire d'établir des règles si vous êtes amenées à vous voir, des règles qui te conviendraient et qui te permettraient de mieux appréhender ces rencontres.
Bonne soirée aussi.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonsoir Sysy

Tu dis accepter la situation mais elle a quand même été forcée par ton mari qui t'as mise devant le fait accompli. Cela prend du temps pour retrouver un peu de sérénité dans ces conditions. Tu évoques une relation invisible car il profite du temps où tu es absente pour le travail pour aller la voir et donc cela te permet d'oublier qu'il a une autre relation et c'est comme si toute cette histoire n'était qu'un mauvais rêve. Mais quand tu la croises, cela te ramène à la réalité : ton mari t'as trompé et a une maîtresse.

Tu as choisi le chemin de l'acceptation de la non exclusivité de votre couple, mais tu ne peux pas à cause de la proximité avec cette femme le faire en fermant les yeux. Je pense qu'il va falloir que tu prennes le taureau par les cornes et affronte cette réalité. C'est long et douloureux de changer, de remettre en cause une façon de vivre qui semble naturelle. Enfin ça dépend surement des personnes et des aspirations mais le fait qu'il t'ai trompée puis mise devant le fait accompli que votre couple allait mieux depuis qu'il avait une maîtresse est violent. Tu n'as pas eu le droit de faire ce chemin vers la non exclusivité sereinement.

As-tu des gens autour de toi avec qui tu peux parler librement de cette situation ? A défaut peut-être voir un psychologue.

Tu sais que tu as toujours le choix de dire stop. Bon ce n'est pas facile avec tout ce qu'une séparation implique mais si la situation est trop dure pour toi, peut-être que c'est une meilleure solution.

Une chose positive, je trouve, malgré tout c'est que ton regard sur cette femme ne s'est pas transformé quand tu as appris que ton mari couchait avec elle. Elle n'est pas devenue du jour au lendemain l'affreuse voleuse de mari. Peut-être qu'une solution pourrait être de la considérer comme une amie de ton mari avec lequel il partage entre autre activité du sexe. Et que finalement c'est ce lien d'amitié qui est plus important que ce qu'ils font quand il se voit. Comme ils ont ce lien, peut-être que tu pourrais toi aussi discuter un peu avec elle. Je sais personnellement que ça m'a fait du bien de pouvoir parler par message puis de rencontrer l'amoureux de ma femme. Il habite loin donc je n'ai pas souvent l'occasion de le croiser en vrai.

Bon courage à toi.

Bonjour merci pour les réponses.
Oui je vois une psy, ce qui est important. J'espère arriver à surmonter tout ça.
En tout cas j'essaie. C'est juste que franchement je n'ai pas envie de la croiser même si je l'aime bien. J'espère que ça finira par passer. Sinon effectivement la solution sera une séparation et un déménagement pour moi car elle sera toujours dans les environs...
Merci encore pour votre soutien

En effet, le temps peut permettre que "ça passe" ; mais ne compte pas trop là-dessus. Ca peut être long, très long.

Il serait plus efficace et rapide de résoudre ce problème de la découverte de leur relation avec ton compagnon. Tant que tu rumineras ça et que tu ne seras pas apaisée, tu revivras le même stress en la voyant. Comment faire ? As-tu besoin qu'il te demande pardon, qu'il t'explique son geste ? Comment retrouver confiance en lui ? Que pourrait-il faire pour ça ?

Car ça n'est pas qu'à toi de travailler là-dessus, il a la plus grosse part à faire. Et tu finiras (peut-être) par être ok avec ce qui se passe. Il doit reconnaître le fait qu'il t'a menti et trahi, puis mettre des choses en place pour que vous reveniez à une confiance mutuelle.

Je ne sais pas si mon propos va t'aider mais j'ai aussi découvert l'infidélité de ma compagne il y a 4 ans. Dès le début j'ai compris que si je ne faisais rien on se dirigeais tout droit vers une séparation (avec de jeunes enfants au milieu, une maison pas finie de remboursée, etc.). Alors je me suis "fait violence" pour comprendre, regarder les choses en face, accepter. C'était pas toujours facile mais comme j'ai un fond très positif je pense j'y suis plutôt bien arrivé. Je sais que ce que je vais dire n'est pas très éthique mais j'ai aussi profité de la culpabilité de ma compagne pour lui imposer un truc : la transparence totale (entre nous puis enfants, famille, amis). Ca n'a pas été facile pour elle qui avait plutôt comme philosophie de vie "vivons heureux, vivons caché" mais après elle m'a beaucoup remercié donc je ne regrette pas trop mon coup de force. Ce n'était pas très éthique mais ça a aussi participé à rééquilibrer les choses (elle m'impose un couple ouvert, je lui impose la transparence). J'ai aussi commencer à rencontrer d'autres femmes avec qui j'ai commencé des relations. Ca aussi ça m'a permis de rééquilibrer. Le temps aussi permet de rééquilibrer (au début c'était tout nouveau pour moi et elle avait franchi le pas 3 ou 4 ans avant). Bref quand les choses finissent par se rééquilibrer (et chaque couple à sa manière, je ne dit absolument pas qu'il faut faire comme moi) les relations avec le meta deviennent plus faciles. En fait c'est un processus continue (c'est pas une situation complètement déséquilibrée qui devient d'un coup rééquilibrée) et à chaque étape on peut un peu plus améliorer sa relation avec son/sa meta. Ce qui m'a aussi beaucoup aidé ça a été de rapidement me rendre régulièrement dans des cafés poly et de partager avec des gens qui ont des relations apaisées avec leur meta, ça m'a permis de faire un gros travail sur moi. Mais je crois que le temps et le travail sur moi n'auraient pas suffit. Je crois que la notion de re-equilibrage était indispensable pour moi. Bon courage, j'espère que mon témoignage pourra t'aider d'une facon ou d'une autre.

@FraisDoux :
Je ne peux pas en parler à notre entourage, ça serait la cata totale et peut être même rupture familiale avec nos parents et frères sœurs (très très conservateurs,)...
Je suis en phase de test de rencontre avec d'autres hommes, on verra. Ma psy me dit que oui, ça peut rééquilibrer les choses.
Certains moments ça va, d'autres c'est plus compliqué.
Merci pour les témoignages et conseils en tout cas.