Polyamour.info

Hawkeye
Bonjour,

Ce que tu racontes est effectivement douloureux. C'est bien la problématique de la relation entre quelqu'un d'exclusif, toi, et quelqu'un qui ne veut plus l'être, lui. Il n'y a pas vraiment de compromis possible, l'un des deux doit faire un pas vers l'autre ou la relation ne pourra pas tenir. Vous semblez avoir été honnêtes là-dessus dès le début et pourtant vous avez commencé une relation en sachant que ça ne serait pas viable : dès qu'il aurait envie de nouer une autre relation, la vôtre ne serait plus possible.

Il t'a mise devant le fait accompli, de façon un peu moche, mais sans te mentir, enfin juste par omission mais vous étiez à distance. Était-ce une façon d'essayer de te forcer la main à accepter son envie ? Possible et pas clean de se part surtout si tu lui avais dit que tu ne supporterai pas de savoir qu'il voit quelqu'un d'autre.

Maintenant tu souffres de devoir arrêter cette relation mais est-ce obligatoire ? Vous avez déjà accepté de ne pas être un couple classique. Alors pourquoi, dans une logique de couple chacun chez soi, tu ne peux pas considérer le fait de continuer votre relation dans une logique "don't ask, don't tell? Ce n'est pas ce que lui veut visiblement mais cela pourrait être ta limite. Quand vous êtes ensemble il l'est à 100% et quand il ne l'est pas il fait ce qu'il veut. Quelque part qu'il soit parti faire du sport ou qu'il ait un rendez-vous galant avec une autre femme ça ne devrait pas changer quelque chose pour toi.
Ce n'est pas idéal mais si vous êtes vraiment amoureux l'un de l'autre, cela pourrait valoir le coup d'essayer.

Je suis d'accord avec toi dans l'idée générale. C'est d'ailleurs exactement là où j'en étais dans mes réflexions, avant de le croiser par hasard à cette fête et de savoir que ça n'avait pas été juste une aventure, mais un nouvel "amour" pour lui. J'étais très mal mais je me disais en même temps que je l'aimais vraiment, alors... peut-être, on pourrait remettre les choses à plat, voir comment continuer avec ça, ce nouveau besoin de vivre librement ses envies qu'il exprimait. J'attendais clairement de sa part à ce moment-là des signaux d'amour, qu'il me dise en fait clairement ce qu'il attendait, qu'il cherche à ouvrir ce dialogue avec moi.

Oui, je l'aime, d'un amour vrai et sincère. J'aime la personne qu'il est. Nous avions beaucoup de valeurs communes, nous avions une grande connivence intellectuelle et émotionnelle lui et moi. Beaucoup de différences, mais qui se complétaient bien car dans le fond nous étions animés par les mêmes choses et dans cette volonté commune d'avancer, de se remettre en question. Nous ne voulions plus vivre l'amour avec tout son lot d'injonctions, d'attentes, de souffrances. Se laisser libres de nos actes, choix et mouvements.

Mais il y a quand même pour moi une énorme différence entre "chacun chez soi" et "chacun peut aller voir ailleurs", c'est quelque chose que je pense être capable d'intégrer à la relation, mais avec du temps, après la phase des débuts (nous étions ensemble depuis seulement 8 mois, j'ai besoin moi de cette exclusivité dans les débuts d'une relation pour me sentir en sécurité). C'est quelque chose qu'on aurait peut-être pu mettre en place avec beaucoup de dialogue, pas à pas, avec du temps et des règles.

Mais le fait d'être mise de la sorte devant le fait accompli, et de me voir imposer ainsi les choses (et une personne !), c'est ça qui n'est pas tolérable pour moi, actuellement. Le fait que je ne puisse même pas avoir mon mot à dire sur les bases que pourraient revêtir cette non-exclusivité. Je suis quoi là-dedans ? Je ne suis pas prise en compte. Peu importe si ça me va ou pas...

En toute honnêteté, je ne sais pas si actuellement je suis assez armée pour accepter une relation où je ne saurais pas ce qu'il fait quand il n'est pas avec moi... Si il a d'autres relations en dehors ou non. Ce n'est pas moi, je vais trop en souffrir...

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Après, j'ai l'impression que si tu n'es pas prise en compte, c'est aussi et surtout parce que vous n'avez pas encore pu en discuter. Certes, tu as été mise devant le fait accompli et c'est carrément difficile comme position. Mais ça ne signifie pas que tu n'aurais pas droit à la parole, que tu ne serais pas entendue dans ce qui serait important pour toi ou nécessaire pour toi. Qu'il y ait une personne en plus, c'est la non exclusivité qui veut ça. Mais ça ne veut pas dire sans limite. Et ces limites, justement, ce sont celles qui n'ont pas été abordées parce que vous n'avez pas eu de discussion réelle sur la relation. Et je crois que ça dépendrait de vous deux.

Du coup, oui, il y le côté "c'est imposé" parce qu'une personne existe déjà. Mais le côté "je ne suis pas prise en compte" provient du fait que votre relation s'est arrêtée sans que le mode relationnel ne puisse réellement être questionné actuellement.

Quand tu parles de la difficulté de ne pas savoir ce qu'il ferait lorsqu'il n'est pas avec toi, de quoi parles-tu ? Des sentiments qu'il nourrirait pour l'autre? De sexe? D'activités? Qu'est-ce qui te semble délicat et potentiellement source de souffrance au travers de cela?

Maintenant, si tu sais que c'est un mode relationnel qui ne te convient pas et ne te conviendra pas, je crois qu'il est important que tu puisses t'écouter et mettre en place ce qui est nécessaire pour te permettre de faire le deuil de cette relation.

Ce qui me dérangerait là-dedans ? Pas tant le côté sexuel, même si déjà c’est pas simple pour moi, je dois l’avouer.
Car de mon côté, le sexe amène aux sentiments amoureux. Nous étions d’ailleurs pareils là-dessus, on en parlait, impossible de coucher sans avoir des sentiments amoureux.
Qui dit sentiments amoureux dit relation, et c’est une relation autre qui me dérange, c’est douloureux.
Qu’il ne soit pas concentré à nourrir notre relation mais à en nourrir une autre. Alors même que la nôtre est encore en pleine construction.
Il y avait quelque chose de spécial et fort entre nous, et me dire que ce ne sera plus le cas, que je suis juste l’autre amoureuse. J’ai deux meilleurs amis, depuis plus de 20 ans, un homme et une femme, chacun d’eux a d’autres amis. Je ne ressens aucune jalousie de leurs amitiés respectives car je sais que j’ai cette place que personne ne pourra jamais m’enlever.
En amour, je conçois que ça peut être pareil, mais ça demande beaucoup de travail sur soi de ne pas ressentir cette peur d’être tout à coup plus à cette place que jamais on ne pourrait m’enlever. Je ne sais pas si je suis très claire.
Én résumé, je comprends philosophiquement le polyamour, mais je ne crois pas être prête pour ça… pas assez sécurisée.
Quand je l’ai vu à cette fête, certes il était très émèche, mais il ne semblait pas du tout ouvert au compromis. Il disait ne plus vouloir se sacrifier, que c’était ça qu’il avait besoin et envie de vivre aujourd’hui. Qu’il l’aimait et moi aussi, ça faisait vraiment : c’est comme ça et pas autrement.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

libellule79

Qui dit sentiments amoureux dit relation, et c’est une relation autre qui me dérange, c’est douloureux.
Qu’il ne soit pas concentré à nourrir notre relation mais à en nourrir une autre. Alors même que la nôtre est encore en pleine construction.

Oui c'est un classique. On accepte plus facilement le passé d'une personne le fait qu'il a eut d'autres relations, qu'il en a aimer d'autres avant nous, que de se dire qu'il aime en même temps. C'est le modèle des relations en série plutôt que en parallèle qui dit qu'il faut mettre fin à une relation pour en commencer une autre.

libellule79

Il y avait quelque chose de spécial et fort entre nous, et me dire que ce ne sera plus le cas, que je suis juste l’autre amoureuse. [...]
En amour, je conçois que ça peut être pareil, mais ça demande beaucoup de travail sur soi de ne pas ressentir cette peur d’être tout à coup plus à cette place que jamais on ne pourrait m’enlever. Je ne sais pas si je suis très claire.

Ce n'est pas hyper clair mais oui il y a forcément un aspect comparaison et il existe aussi avec les ex, il pourra exister avec les futurs. On voudrait tous, enfin presque tous, être le préféré, le meilleur. C'est humain. Alors quand on est l'unique, c'est plus simple. Quand ce n'est plus le cas, il faut justifier cette place qui n'est pas acquise. Elle ne l'est pas non plus dans le cas des couples exclusifs d'ailleurs.

libellule79
Én résumé, je comprends philosophiquement le polyamour, mais je ne crois pas être prête pour ça… pas assez sécurisée.
Quand je l’ai vu à cette fête, certes il était très émèche, mais il ne semblait pas du tout ouvert au compromis. Il disait ne plus vouloir se sacrifier, que c’était ça qu’il avait besoin et envie de vivre aujourd’hui. Qu’il l’aimait et moi aussi, ça faisait vraiment : c’est comme ça et pas autrement.

Et personne n'a a t'obliger à l'être. La seule chose qu'il faut s'obliger c'est ne pas choisir sur son passé, son vécu, sans d'informer sur la possibilité d'une autre façon de vivre en couple. Alors, en conscience, tu peux prendre une décision pour toi. La décision d'essayer, ou celle de mettre fin à une relation dans laquelle, malgré tout ce qu'elle t'a apporté, tout l'amour ressenti, tu ne te sens plus bien. Il n'y a pas de bon choix, juste un choix qui est le bon pour toi à l'instant. Si tu essaies, tu pourras plus tard decider, avec de l'expérience, que ce n'est pas pour toi, sans regret d'avoir essayé. Si tu arrêtes là tu éviteras une situation inconfortable mais tu vas devoir te remettre de ce "chagrin d'amour" et cela risque d'être long.

Oui et puis il n’est pas très sécurisant non plus quand même…

Hawkeye
Oui c'est un classique. On accepte plus facilement le passé d'une personne le fait qu'il a eut d'autres relations, qu'il en a aimer d'autres avant nous, que de se dire qu'il aime en même temps. C'est le modèle des relations en série plutôt que en parallèle qui dit qu'il faut mettre fin à une relation pour en commencer une autre.

C'est marrant, cela m'a tout à coup fait remonter quelque chose qu'il me disait parfois. Que lui avait du mal avec les ex, le passé amoureux de l'autre... c'est étrange quand même. Comment on peut ne pas être jaloux de nouvelles relations pour l'autre mais être jaloux des anciennes... Je ne suis pas certaine qu'il gèrerait si bien qu'il le pense qu'il y ait une autre personne de mon côté.

Mais bref, hier soir j'ai regardé des vidéos sur le polyamour, je lis, je m'informe. Discuter avec vous m'aide aussi.
C'est un sacré bordel dans ma tête j'avoue, je comprends de mieux en mieux, mais je sens au fond de moi que je ne suis pas prête. Ou alors il faudrait que tout à coup je rencontre un autre mec qui me plaise et avec qui je voudrais relationner. Je sais qu'être juste polyacceptante ce serait impossible pour moi... Mais comme je suis très entière, il y a des chances pour que cette nouvelle personne prenne toute la place :-/

Car il y a cette notion de temps et d'énergie. je n'ai pas vraiment le temps d'être polyamoureuse. J'ai mon fils une semaine sur deux (autiste et déficient visuel, donc avec une sacrée charge sur les épaules même quand je ne l'ai pas avec moi), une fille étudiante (autiste aussi et qui me demande également pas mal d'énergie), je bosse à temps plein dans un théâtre et je suis aussi régulièrement amenée à travailler le soir, j'aime avoir du temps juste pour moi, avoir du temps pour faire des soirées juste avec mes ami(e)s, je fais du sport, et puis j'ai toute ma famille à 3h de route et j'aime les voir assez régulièrement...
Alors gérer en plus de ça plusieurs relations amoureuses, je vais vite finir en burn-out :-)
Pour lui c'est bien plus facile : pas d'enfants, prof en mi-temps annualisé, famille très éloignée qu'il voit peu... il n'a presque que ça à faire d'être polyamoureux en fait...

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.