Polyamour.info

Bonjour à tous,

En couple mono exclusif depuis bientôt 15 ans (et 2 enfants en bas âge), nous nous aimons profondément avec ma partenaire.
De son côté, elle m’a toujours dit qu’elle aimait se sentir désirer, et je n’ai jamais eu aucun problème à ce qu’elle sorte et dragouille en soirée pour assouvir ce sentiment.
Depuis 9 mois cependant, elle a fait une rencontre avec un homme (qui habite à 1h de chez nous, appelons le (E)), où elle échange par sms de multiples fois par jour.
Nous en avons assez rapidement parlé car c’était assez nouveau (et on communique plutôt bien dans notre couple et l’honnêteté/la franchise fait partie de nos valeurs), et voir quelles sont les types de limites que nous pouvions mettre en place.
De mon côté pour le moment, c’est OK, mais pas de relations sexuelles. Ceci est d’autant plus facile qu’elle ne le voit en général que dans le contexte de son travail, à raison d’une fois tous les 2/3 mois.

La donne a changé cet été où elle m’a avoué qu’elle avait des sentiments pour lui.
Je n’avais jamais réellement envisagé ce cas de figure, et je dois dire que ça m’a fait assez mal sur le moment.
Cela a été conjugué à un été difficile avec les enfants, et où j’ai mal accepté les échanges quotidiens avec (E) pendant que nous débattions sur les limites éducatives.
En refixant des limites (pas d’échanges devant moi, toujours pas de relations sexuels), je me sens mieux.

Cependant, ni elle, ni moi, ne savons où aller avec ce genre de relation.
Globalement, sa nouvelle relation nous a rapproché tous les deux, donc cela a factuellement eu un impact positif sur notre couple (qui connaît des hauts et des bas, mais est plutôt solide globalement).
Mais nous voulons garder notre couple socle : il n’y a pas de volonté de sa part de passer un week-end avec (E) par exemple (et j’apprécierai très moyennement de garder les enfants pour qu’elle puisse aller le voir). Elle apprécie juste le moment présent, et prend la relation comme elle vient, en se laissant guider par ses émotions présentes.

Ma crainte ici est que sa relation se développe et commence par prendre le pas sur notre histoire (et je suis de nature anxieuse).

De mon côté, je suis en général plutôt ouvert, mais je vis et j’ai vraiment été éduqué dans ce monde mono exclusif. En cela, je n’arrive pas à imaginer rompre notre relation, au gré des rencontres que l’on pourrait faire. Je me vois effectivement vieillir avec elle (bon je comprends bien l’influence de notre système sur ce mode de pensée).

Je pense que ma limite sur les relations sexuelles est principalement liée au fait qu’elle puisse entamer une autre relation sérieuse (même si au final, je préfère ne rien savoir si ça se fait).

Quant au reste, je suis (enfin, nous sommes) un peu perdu.
D’un côté, le polyamour n’a jamais été le prisme par lequel je vois les relations (et encore factuellement, je constate bien que les couples ne durent pas dans le temps, j’en veux pour preuve les taux de divorce pour le mariage).
D’un autre côté, ma partenaire souhaite tout de même sortir de ce carcan sociétal qui nous impose une histoire d’amour pour l’éternité. Et théoriquement, je le comprends tout à fait. Je constate juste que mes émotions ne suivent pas. Ma partenaire dit elle même qu’elle ne sait pas comment elle réagirait si je vivais ce genre de relation.
Mais je n’arrive pas à me projeter dans 10 ans avec d’autre types de modèle. Toutes les histoires polyamoureuses que je lis semblent durer 3/4 ans puis changent en fonction des rencontres. Et en plus, ça semble encore plus compliqué qu'une relation mono ! Je n’ai pas d’autres modèles autour de moi (les gens rencontrent d’autres personnes parce que ça va mal dans leur couple, pas quand ils se sentent bien).

Bref, je ne sais pas quel travail de déconstruction je dois effectuer, ou bien quelles limites mettre en place pour qu’on ne se perde pas dans l’histoire.
On se dit qu’on pourrait aller dans un café poly pour pouvoir échanger sur les histoires de vie des uns et des autres.

Merci pour votre écoute

Bonsoir.

Je vis exactement la même situation avec mon mari. Cela fait 8 mois que ça dure mais je ne vois pas ça comme du polyamour mais plutôt comme de l'adultère.
Je comprends bien le fait de vouloir sortir d'un carcan, de ne pas s'empêcher de vivre des expériences qui pourraient être heureuses. Mais au quotidien c'est extrêmement dur et cela génère énormément de souffrances.
Je comprends la blessure créée par des échanges de messages incessants même en ma présence.
Je n'ai moi même pas intégré emotionellement cette relation, j'aurais donc du mal à donner des conseils. Mais ce que je sais c'est qu'au delà des principes et philosophie de vie il faut penser à soi.
On n'a aucune maîtrise sur cette autre relation, on la subit. Mais il est important que le partenaire ait conscience des impacts que ça a sur le couple "historique" et surtout il est nécessaire de trouver un équilibre qui convienne à tous.
Mais je sais au combien il est plus facile de la dire ou de l'écrire que de le faire...

Bonjour RomanSky,

Il me semble que tu évoques pas mal les limites.
Tu expliques que lorsqu'elle t'en a parlé vous avez réfléchi aux limites de cette relation.
Tu nommes que tu as eu des difficultés à entendre les sentiments qui se sont développés au cours de cette relation par messages. Qu'avais-tu imaginé que cette relation pourrait être, lorsqu'elle t'en a parlé au départ et que tu étais en accord avec ces échanges? En quoi est-ce différent aujourd'hui ?

Connais-tu son positionnement à lui? Connaît-il ton existence? Avez-vous déjà eu des contacts ensemble ? Est-ce envisageable pour toi? Pour lui? Est-il lui-même en couple? Y a t'il une volonté/envie commune de ta compagne et E à ce que la relation n'évolue pas davantage ou penses-tu que la relation persiste sur ce même mode (communicationnel et peu de contacts en présence) suite aux limites que tu as évoquées? Avez-vous déjà discuté du fait que ce soit réaliste ou non, pour vous 3, sur du long terme? Tu exprimes ne pas vouloir savoir s'ils avaient des relations sexuelles. Est-ce une autre limite verbalisée auprès de ta conjointe? J'ai l'impression que la limite"pas de relation sexuelle" combinée à "je ne veux pas savoir" à un côté paradoxal qui pourrait rapidement mené au dépassement de cette celle-ci.

Il me semble que les limites ont pour "avantage" de clarifier les choses quant à ce qui est nécessaire pour chacun et de mettre des balises dès le départ. Elles semblent avoir cela de contraignant qu'elles peuvent enfermer et pousser l'un ou l'autre à les dépasser. Qu'elles ont quelque chose de rassurants dans la sensation qu'elles peuvent procurer de ne pas perdre tout le contrôle. Cependant, comme le dit Florflore, on a pas de maîtrise sur cette autre relation. Et puis tes limites, vos limites, me semblent devoir être mises en lien avec les limites, besoins et demandes de la personne avec qui ta partenaire est en relation, qui fait partie intégrante de la situation relationnelle que vous vivez. C'est important que cette personne puisse aussi se sentir considérée (même si la démarche peut sembler complexe dans un premier temps et pourrait peut-être même sembler injuste).

La peur que la relation ne se développe, tu y es déjà confronté puisqu'elle s'est développée en laissant émerger des sentiments. Se laisser vivre le présent et se laisser porter par ses émotions, oui, mais ça reste important que ta partenaire puisse prendre ses responsabilités quant à ce que cela implique pour tous et de ne pas uniquement se laisser porter.

Qu'elle prenne le pas sur votre relation, le fait que vous en parliez, que le dialogue reste ouvert et que vous puissiez poursuivre ensemble à réfléchir à vos besoins respectifs me semblent être de "bonnes" ressources pour continuer à avancer ensemble. Même si, je crois qu'il y a toujours un risque. Le risque pour le couple est également présent dans la monogamie. J'ai lu plusieurs fois ici que le polyamour pouvait simplement être un accélérateur.

"Mais nous voulons garder notre couple socle : il n’y a pas de volonté de sa part de passer un week-end avec (E) par exemple (et j’apprécierai très moyennement de garder les enfants pour qu’elle puisse aller le voir)". Est-ce que cela a été verbalisé clairement par ta conjointe, qu'elle n'en avait pas envie ? Est-il possible que face aux limites que tu as exprimées et face au fait que tu exprimes d'emblée que tu apprécierais très moyennement de garder les enfants pour qu'elle le rejoigne, ce soit la seule réponse possible qu'elle puisse te donner?

Le fait que tu exprimes que ta compagne souhaite sortir du carcan sociétal, me laisse penser qu'il est possible qu'elle souhaite une évolution de la relation. Mais, à nouveau, comme le dit Florflore, c'est important que ta conjointe puisse mesurer et ait conscience des impacts sur toi, sur elle, mais aussi, sur lui. Ce changement de mode relationnel devrait idéalement impliquer une prise de responsabilité encore plus importante (ici de ta conjointe à mon sens) et ça, envers toutes le(s) partenaire(s).

Tu parles des rencontres que vous pourriez faire. Est-ce que cela signifie que tu es ouvert à d'autres rencontres de ton côté ? Tu dis que ta partenaire ne sait pas comment elle réagirait si tu vivais toi-même ce genre de relation. Ça fait partie pourtant des implications possibles à réfléchir et ça me semble être quelque chose d'essentiel a clarifier parce que je crois que c'est une des bases de la réciprocité en polyamour. D'accepter que son partenaire ait également cette liberté. Et ça semble pourtant être une difficulté quand la situation se présente.

Pour ce qui est de rompre au gré des relations, je pense que sur ce forum, plusieurs personnes pourraient te dire que cela n'est pas nécessaire.

Après, je crois que ce serait intéressant que tu puisses te questionner sur ce que tu veux, toi. Est-ce laisser ta compagne avoir une relation, quelle qu'en soit la forme, et tenter d'accepter? Serait-ce qu'elle n'ait pas d'autre(s) relation(s)? Serait-ce que tu en aies également?

Je n'ai pas de réponse à t'apporter mais il y a des livres qui pourraient peut-être vous aider. Je n'ai pas les références, mais d'autres pourront t'en citer.
Le café poly me semblent être une excellente idée, d'autant plus si vous faites la démarche ensemble.

Citation :
"De son côté, elle m’a toujours dit qu’elle aimait se sentir désirer, et je n’ai jamais eu aucun problème à ce qu’elle sorte et dragouille en soirée pour assouvir ce sentiment."

Tu te définis comme étant dans un couple monogame. Dans ce type de relation, ce genre d'attitude n'est pas acceptable.

A partir du moment où tu as laissé faire sans réagir, le ver était dans le fruit et la suite logique était que ta femme ne pouvait avec cette attitude qu'attirer les hommes intéressés, et ce n'est pas ce qui manque ...

Tu t'es voilé la face.

Je crois que ,sans grand risque de me tromper, que ta femme finira par avoir des relations sexuelles avec un autre homme, que ce soit celui-ci ou un autre. En te le disant ou pas pour "régulariser" une situation d'adultère existant.

On a vu le cas ici.

Les relations platonique dans ce contexte, je n'y crois pas.

Il n'est pas question de polyamour dans cette histoire mais qu'une banale affaire d'envie d'adultère. Le polyamour n'est que l'habillage permettant de faire passer plus facilement la pilule.

Je te suggère, bien que ta personnalité et ton ressenti me semblent peu appropriés à cette attitude d'envisager la même situation pour toi.

Propose lui de mettre en stand by cette relation pour que tu puisses tester pour toi-même les bienfaits d'une situation semblable et ainsi envisager l'ouverture de votre couple.

En bref, renverse le rapport de force psychologique car il semble qu'elle soit la conductrice de ce changement et toi le passager qui est emmené dans une direction qui te fait souffrir.

Le discours qui peut être tenu est le suivant :
" je ne suis pas convaincu que l'ouverture du couple ne le fragilise pas et pour me convaincre du contraire j'ai besoin d'expérimenter par moi-même les bénéfices que je pourrais en tirer"

Tu vas bien voir quelle est sa réaction.

Si tu vas dans un café poly, tu auras des avis poly qui vont te conseiller de revoir ta vision du couple avec tout le discours qui va avec, d'acceptation et de travail sur toi ....

N'oublie pas que tu as tout à fait de droit de refuser cette évolution du couple si tu estimes que ce n'est pas bon pour toi.
A ta femme d'en tirer les conséquences ....

Bonsoir,

Merci beaucoup pour tous ces échanges.

Pour répondre aux quelques interrogations.
"Cela fait 8 mois que ça dure mais je ne vois pas ça comme du polyamour mais plutôt comme de l'adultère. "
De mon côté, je ne serai pas trop dire, la frontière est mince. Il n'y a jamais eu "tromperie", car le dialogue entre nous a toujours été très honnête. Même si ce n'était pas forcément agréable, j'ai bien agréé à la démarche au début.

"Qu'avais-tu imaginé que cette relation pourrait être, lorsqu'elle t'en a parlé au départ et que tu étais en accord avec ces échanges? En quoi est-ce différent aujourd'hui ?"
J'imaginais que cette relation resterai un peu fantasmé, et cantonné à de l'échange pas sms. Et je pensais également que la relation s'atténuerait dans le temps, et que son désir se porterait sur une autre personne.
En discutant avec ma compagne, elle ne pensait pas non plus que cela durerait au début.

"Connais-tu son positionnement à lui? Connaît-il ton existence? Avez-vous déjà eu des contacts ensemble ? Est-ce envisageable pour toi? Pour lui? Est-il lui-même en couple?"
De son côté à lui, il est bien au courant de mes limites, et depuis le début. Ma compagne a bien précisé qu'elle était heureuse en couple, et qu'elle se permettait de vivre cette nouvelle relation un peu par expérience.
Par contre, il est célibataire, donc il n'a pas forcément grand chose à perdre de son côté.
Je ne lui ai jamais parlé, et n'ai pas vraiment l'envie de le faire.

"Y a t'il une volonté/envie commune de ta compagne et E à ce que la relation n'évolue pas davantage ou penses-tu que la relation persiste sur ce même mode (communicationnel et peu de contacts en présence) suite aux limites que tu as évoquées? "
Je pense que c'est encore flou pour tous les deux. Mais j'ai cru comprendre qu'il n'attendait rien de plus de ma compagne, et vit également la relation comme elle vient.

"Tu exprimes ne pas vouloir savoir s'ils avaient des relations sexuelles. Est-ce une autre limite verbalisée auprès de ta conjointe? "
Oui, c'est clairement verbalisé. Le "je ne veux pas savoir" reste cantonné à mes réflexions sur ce forum.

" "Mais nous voulons garder notre couple socle : il n’y a pas de volonté de sa part de passer un week-end avec (E) par exemple (et j’apprécierai très moyennement de garder les enfants pour qu’elle puisse aller le voir)". Est-ce que cela a été verbalisé clairement par ta conjointe, qu'elle n'en avait pas envie ? "
Oui, ma compagne ne s'imagine pas que cette relation prenne le pas sur sa vie familiale pour le moment. Mais elle n'exclut pas non plus que la relation puisse évoluer dans un autre sens dans un futur plus lointain...

"Le fait que tu exprimes que ta compagne souhaite sortir du carcan sociétal, me laisse penser qu'il est possible qu'elle souhaite une évolution de la relation."
Oui, je pense que c'est une réflexion globale : une même personne ne peut pas répondre à toutes les attentes, on approche de la quarantaine, on voit qu'il existe d'autres types de relations, beaucoup de relations monogame exclusif terminent mal.
Il faut juste qu'on arrive à ne pas se perdre là dedans.

"Tu parles des rencontres que vous pourriez faire. Est-ce que cela signifie que tu es ouvert à d'autres rencontres de ton côté ?"
Je serai ouvert, mais je ne le recherche pas du tout. Je pense que serai plus ouvert à de nouvelles expériences court terme plutôt qu'une relation suivie.
Ma partenaire accepte évidemment que je puisse prendre le même genre de chemin qu'elle, mais elle n'arrive pas non plus à savoir comment elle gérerait émotionnellement.

"Est-ce laisser ta compagne avoir une relation, quelle qu'en soit la forme, et tenter d'accepter? Serait-ce qu'elle n'ait pas d'autre(s) relation(s)? Serait-ce que tu en aies également? "
Ce sont de très bonnes questions.
Je ne souhaite pas que cette relation se développe plus pour le moment, et je l'ai verbalisé. Maintenant à voir comment ça se développe, ou si j'ai l'opportunité de croiser d'autres personnes de mon côté.

"il y a des livres qui pourraient peut-être vous aider".
Je cherche!
"Le café poly me semblent être une excellente idée, d'autant plus si vous faites la démarche ensemble. "
Oui, on irait tous les deux dans tous les cas.

"Tu te définis comme étant dans un couple monogame. Dans ce type de relation, ce genre d'attitude n'est pas acceptable. "
Sûrement, mais je pense que c'est comme tout, ce n'est jamais tout blanc ou tout noir.
Je comprends complètement l'ivresse d'une soirée à discuter avec quelqu'un avec qui on connecte sur le moment. Tant que ça reste léger, ça ne me gène pas. A partir du moment où ça devient récurrent, c'est là où ma limite intervient.

"En bref, renverse le rapport de force psychologique car il semble qu'elle soit la conductrice de ce changement et toi le passager qui est emmené dans une direction qui te fait souffrir. "
Je pense que je suis incapable de penser de la sorte.
Il est clair qu'elle est la conductrice de ce changement.
Je me dis juste maintenant que si j'ai des opportunités ailleurs, je les saisirai (ce que je lui ai exprimé) Mais je ne les recherche pas du tout. Je n'ai pas volonté à renverser le rapport de force psychologique.
Le pire que j'imagine est de m'éloigner de cette relation un moment si c'est trop dur pour moi.
Pour le moment, mes limites sont respectées, je le vis OK.

"Si tu vas dans un café poly, tu auras des avis poly qui vont te conseiller de revoir ta vision du couple avec tout le discours qui va avec,"
Oui, c'est clair qu'il peut y avoir tout type de discours où il faut renverser toute notre vision du monde. Mais je pense connaître mes propres limites là dessus. Je mets un peu de temps à m'approprier de nouvelles idées, je ne fonce pas tête baissée dessus !

Merci en tout cas pour toutes vos interventions, ça fait réfléchir !

C'est bien que tu cherches à t'informer, RomanSky.
Tu fais ce que tu peux faire.

Mais si elle fait pas ce travail de reflexion aussi, ça raconte pas un changement abordé responsablement mais "j'ai craqué pas pu m'en empêcher alalala le Daésir la Fatâlité je suis Spantânée"..

Non, si ya quelqu'un qui doit prendre du recul sur ses émotions et besoins, c'est elle : pour pouvoir t'en parler honnêtement et constructivement, au lieu de juste se les laisser vivre.

Donc déjà, c'est elle qui devrait mettre le nez dans des lectures et reflexions, maintenant.
Les bisoos par texto, c'est pas ça le changement de fond, ça c'est juste des émotions.

Message modifié par son auteur il y a un an.