Polyamour.info

Bonjour à tous,
Je suis nouveau ici et j’ai lu pas mal de discussion et ça m’a donné envie de partager mon histoire qui sera longue. Les prénoms seront fictifs mais toute l’histoire est vraie et je m’excuse d’avance si c’est un peu incompréhensible sans faire trop de fautes d’orthographe. Je suis en couple avec Laura depuis le 14 juillet 2016, fiancé et un enfant de 2 ans. Né en 2021. Avant on était qu’un plan sexuel et des sentiments ont fini par été créer. Voici le début de l’histoire :

A la base je ne voulais jamais d’enfant alors que Laura voulait une grande famille. Elle faisait des études, moi je travaillais. Pis au final, le bébé est arrivé. Sauf que tout cela s’est compliqué car notre enfant été prématuré de 2 mois et demi car la maman allait laisser sa vie sinon. Je ne me sentais pas prêt pour être père. Entre le travail et le fait que le petit était coincer pendant 2 mois à l’hôpital et qu’on devait faire des km tous les jours pour le voir car en tant Covid, on ne pouvait pas rester à l’hôpital avec lui étant un enfant si petit et si fragile. Une fois rentrer enfin à la maison avec le petit, Laura à décidé de devenir mère de foyer au chômage afin de s’occuper de lui. Moi je travaillais et quand je rentrais du travail, je partais dormir car j’étais tellement épuiser car le petit dormait dans notre lit et avait des problèmes avec son lait (allergie a la caroube). Ai-je été un mauvais père et un mauvais mari de ne pas être présent ? Je ne sais pas mais encore aujourd’hui Laura me le reproche encore de temps en temps qu’elle a dû gérer le petit tout seul pendant sa première année. En effet, Laura se sentais délaissé, ne voyait plus d’amour car je n’avais plus rien envie sexuellement et sentimentalement. Pis un jour, un mec sans importance lui a dis que c’était du gâchis de pas profiter de son corps. Au début, Laura n’avait pas donner d’importance à cela mais avec le temps tout à changer petit à petit sans que je le voie…. Encore aujourd’hui je me dis avec les yeux et le cœur qui hurle de douleur POURQUOI ?? Pourquoi je ne l’avais pas vu avant !!!! Ou j’étais ?!!! Si seulement je pouvais remonter le temps…….
Bref, voici la suite de l’histoire.

J’ai fini par prendre mon rôle de père est de prendre soin de mon fils et de profiter de chaque moment avec lui mais je sentais quelque chose qui n’allait pas. En effet, Laura avait repris le travail en septembre 2023 quand on a décidé de mettre le petit à la crèche la journée. Elle rentrait du travail, elle partait dormir, pis se révélait et repartait travailler le soir (elle travailler le matin et le soir aide a domicile). Elle prenait son téléphone partout, sous la douche, quand on sortait ensemble à 3 mais j’étais dans un amour tellement incroyable que ça me rendait aveugle au final. Un soir de novembre, Laura était partie voir sa maman que j’adore plus que tout qui habite juste en haut de chez nous à l’étage (nous vivons dans un appartement) et son téléphone n’arrêtait pas de sonner et je me dis pourquoi sa sonne autant et décide de voir, en déverrouillant le téléphone le drame arriva…
En effet, je tombe sur des conversations avec des hommes, des photos et des vidéos d’eux nu. J’ai vu tout mon monde partir en miette en 1 fraction d’une seconde. Laura descend et m’entend pleurer à sanglots de douleur sous la douche et découvrant que j’ai vu ses messages. Elle rentre et essayer de me calmer et discuter en me disant honnêtement du pourquoi et du comment c’est arrivé. Elle m’a dit qu’elle ne savait plus si je l’aimais encore car elle ne voyait plus d’amour en moi que j’étais absent, qu’elle avait l’impression de vire dans une routine de la gentille bonne mère de foyer. Et que sexuellement elle avait tout tenté pour me donner envie en vain. Elle m’a avoué qu’elle ma tromper 7 fois depuis août septembre mais que ce n’était pas à la maison mais à l’extérieur hôtel ou autre mais qu’elle avait aucun regret de l’avoir fait mais elle regrette de m’avoir fait du mal. Car elle a découvert une nouvelle facette d’elle qui a enfouit depuis son jeune âge (viol), en effet elle à découvert la voie du BDSM et de la relation Maître qui donne des ordres a son esclave tout ce qu’elle veut sinon elle punissait. Ceci est le 1ER COUP DE COUTEAU.

Quelques jours après, je décidai pendant la nuit de fouiller dans son téléphone car j’e n’avais plus aucune confiance à Laura. Et j’ai tout fouiller et j’ai trouver des photos et des vidéos avec un fameux mec qu’on va nommer Lucas en train de faire des choses dans l’appartement devant des jouets de notre petit, puis sur notre lit devant nos photos ! Ceci est le 2eme COUP DE COUTEAU.

Laura ne voulait pas tout m’avouer car je n’étais pas prêt à tout entendre, je ne me saurais jamais remis alors elle avait fait le choix de pas tout me dire pour me protéger du mal qu’elle m’avait déjà fait. J’ai donc décidé de lancer un ultimatum soit on redevient comme avant en te promettant de faire des efforts de te traiter comme une ma femme, ma reine que j’aime pour tout mais tu dois arrêter tes trucs bizarres. Laura me dis par amour elle fera le choix d’enfouir au plus profond d’elle ceux qu’elle vient de découvrir et qu’elle prenait du plaisir pour moi. Car pour elle prenait son pied littéralement sexuel avec d’autres mecs et à coter elle avait sa vie sentimentale et familiale à la maison. Pour elle c’était juste des mecs sans importance, c’étais des esclaves sans importance dont ce fameux Lucas.
Les fêtes de Noel passèrent, on faisait semblant que tout allait bien dans nos familles respectives pour notre petit de 2 ans. On a été voir un thérapeute de couple pour trouver une solution car Laura voulait qu’on devienne un couple Libre. Mais moi ce Lucas me gêné. En effet, j’ai déjà été trompé et quitter laisser comme une merde pour un autre mec et je sentais que tout mon passé me revenait droit dans le visage. Laura me dit que sa relation avec Lucas était intense qu’elle n’arrive pas à oublier c’était sa copie sexuelle. Alors pour informations, Lucas est un homme un plus âgé, marié avec deux enfants avec une femme qui n’est pas au courant de ce qu’il fait à côté. Laura voyait aussi à coté un psy car elle faisait une dépression sévère mais je lui disais depuis novembre qu’elle avait un truc entre elle et Lucas. Pour moi, ils avaient des sentiments, car elle supprimé tous les numéros des autres mecs sauf lui. Pourquoi Lui ? Pourquoi elle s’enfou des autres mecs et non Lucas ? Trop de preuves qui montré un truc entre eux deux mais elle ne le voyait pas mais moi si. Je commencer à vivre dans un tourbillon sans fin qu’au final me dire qu’au final que je l’empêche de vivre son histoire avec lui car elle l’aime. Elle n’avait plus ce regard avec moi, cette flamme, me disait plus je t’aime, je n’avais plus aucune valeur dans ses yeux.
On a décidé de faire un break au mois d’avril 2024 suite à une idée de son psy. En effet son psy lui conseil de tout couper pendant un certain moment, de couper la relation avec Moi et aussi avec ce Lucas pour savoir ce qu’elle veut vraiment. Dans « le contrat » du break, j’ai demandé d’être honnête et transparente et de me dire tout en détail, ce qu’ils ont fait avec combien de mecs différents. Quitte à souffrir à petit feu autant de me détruire d’un coup sec. Du coup Laura m’a avoué dans quelle pièce de l’appartement ils ont fait (soit quasiment toute sauf la chambre du petit) et que le premier gars avec qui elle m’a trompé, c’était dans la cave en bas vers 2h du matin pendant que moi et le petit dormait en haut. Ceci est le 3eme COUP DE COUTEAU.

J’ai réalisé qu’elle avait aucun respect pour la famille et je me sentais sale de vivre dans un appartement ou ce fameux Lucas est venu et a fait l’amour avec ma femme dans tous les sens, dans toutes les pièces et quand j’imagine la scène, les postions, le plus horrible est d’avoir l’impression de l’entendre jouir mais pas par vous. Mes amis me conseillèrent de rompre, même une de ses meilleures amies lui a dit par message mot pour mot « si mon mari ou moi aurait fais la même chose il n’aurait même pas 5 minutes pur dégager ». Je ne sais pas pourquoi mais je reste accroché au peu de sentiment qu’il me restait pour elle et continuer à croire qu’on peut tout surmonter. Le break passe, on essaye de se retrouver, j’essaye de ne plus y penser. Et la un beau matin, Laura me balance dans le visage « faudra qu’on parle de se sujet car j’ai hâte de reparler à Lucas ». Attends ?? Je faisais des efforts au maximum pour au final qu’elle s’enfoutait, qu’elle avait juste envie de revoir Lucas et de refaire l’amour avec lui. Ceci est le 4eme COUP DE COUTEAU.

Du coup forcément ça repart au plus bas, Laura me dit qu’elle a tout fait mais n’arrive pas à l’oublie malgré qu’elle n’ait plus reparler à lui. Au final séance du psy et le psy lui fait ouvrir les yeux sur un truc que je l’ai direct dit depuis que je le savais. Laura est devenue polyamoureuse. Elle m’aime mais aussi tomber gravement amoureuse de ce Lucas. Sauf que je ne veux pas de cette vie à 3. Ce Lucas m’a tout pris et ils m’ont détruit pourquoi devrais-je accepter ?? Qu’ils m’ont dégouté de l’amour et des sentiments. Sans le voir, elle me fait du chantage affectif en mode dans ce cas si tu veux rester comme sa et être monogame et pas ouvrir ta relation c’est qu’on est plus fait pour être ensemble. A croire que je dois me forcer pour ne pas perdre la femme de ma vie et la mère de mon enfant. Et sur le coup de l’énervement, je lui ai dit « toi et relation avec Lucas je m’en bas les C….. avec votre amour de merde, laisser moi tranquille !! »

A ce jour, on est des colocataires qui vivent sur le même toit pour le petit. Officieusement on est séparés mais devant le regard de la famille on est toujours ensemble pour le moment. Moi je suis complétement perdu… Pourquoi moi ? Qu’est-ce que j’ai fait ? Pourquoi elle s’enfou de mon avis ? Je l’empêche d’être heureuse avec ce Lucas ? N’est-ce pas le passé qui me rattrape étant un grand solitaire sans amis et très peu de familles ? Qui n’a pas le droit d’être aimer et de vivre heureux ? Je reste debout pour mon enfant mais j’ai tellement envie de partir et ne plus avoir mal de cette vie.

Je pense avoir tout dit, désolé si c’est long.

Ta compagne t'a trompé, et t'a beaucoup menti.
Partir sur ces bases là pour vivre une relation poly amoureuse me semble pas très sain, d'autant que tu te sens trahi.

Effectivement si elle veut vivre des relations multiples et que pour toi ce n'est pas envisageable, la solution logique semble être la séparation.

Je t'invite à ne pas d'accabler aves des "pourquoi moi? Est ce que je mérite ? Etc...".

La situation est deja très douloureuse, et ça n'a rien à voir avec ce que tu es sensé mériter ou non.

Tout le monde mérite d'être entouré et aimé, c'est une vérité universelle.

Maintenant parfois dans la vie, on est amené à expérimenter que les personnes avec qui on pensait pouvoir faite un long chemin ont finalement des aspirations très différentes de ce qu'on pensait. C'est la vie, les gens changent, toi même tu changes. On ne peut pas savoir ce que demain nous réserve, la seule chose que l'on peut faire c'est regarder la situation en face et décider pour soi, ce qu'on souhaite faire dans cette situation.

Peut être que comme ta compagne, un accompagnement psy pourrait t'aider à y voir plus clair pour toi même.

Tu fais bien de chercher du soutien y compris sur ce forum, ne reste pas seul avec tes questionnements surtout si tu commences à avoir des idées noires.

Tu fais du mieux que tu peux. Et dis toi que malgré tout ce qu'a fait ta compagne et qui te choque et te fait du mal, elle fait sans aucun doute du mieux qu'elle peut aussi : rien n'est fait contre toi. La question c'est est ce que ce comportement te convient ? Je pense que non (et je comprends tout à fait !).

Ne cherche pas à lui faire changer d'avis, demande toi plutôt ce qui est ton pouvoir à toi, que peux tu faire pour aller de l'avant et te sentir mieux. Une séparation c'est dur au traverser mais cela ouvre aussi d'autres possibles. Essaie d'imaginer ce que tu pourrais faire de chouette sans elle et que tu ne peux pas actuellement par exemple ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

<<A croire que je dois me forcer pour ne pas perdre la femme de ma vie et la mère de mon enfant. Et sur le coup de l’énervement, je lui ai dit « toi et relation avec Lucas je m’en bas les C….. avec votre amour de merde, laisser moi tranquille !! »>>

La femme de ta vie? Vraiment ?
La mère de ton enfant? Sûrement! Mais tu peux très bien gérer cela en dehors de tout sentiment amoureux.

On peut comprendre son sentiment d'abandon, mais sa réaction est vraiment virulente.
Etre polyamoureuse, avoir une liaison adultère (?), vivre une autre aventure amoureuse est une chose, mais y aller de cette façon revient à dire qu'elle n' a aucune considération pour toi et tes sentiments.
Transformer votre maison en scène de film X de série Z ne se comprend pas.

Et bien sûr dans le mensonge!
Ou bien son plaisir est-il démultiplié quand elle pense à toi avec ses partenaires sur elle?
Que de fois elle a dû faire partager ce plaisir avec ses partenaires.
Dans toute la maison!!!

Si tu as le sommeil lourd, elle a dû se faire entreprendre dans ta ta propre chambre à côté de toi!

<< Et sur le coup de l’énervement, je lui ai dit « toi et relation avec Lucas je m’en bas les C….. avec votre amour de merde, laisser moi tranquille !! »>>

Il aurait fallu le lui dire dans le calme et la sérénité. Et surtout être capable de vraiment t'en battre ls C.....
je ne juge pas son mode de vie, découvert sur le tard, mais de grâce, un peu de transparence aurait fait un grand bien à votre relation dans la continuation ou la rupture.
Alors pour le reste, la conclusion est vite tirée.
A toi de la mettre en œuvre.

Avec détermination!
Bon courage

Tu peux mesurer la hauteur de la violence psychologique que ta compagne t'a fait en observant tes souffrances.

Si j'étais toi, je quitterai le domicile immédiatement pour te protéger.

La tromperie est une violence psychologique. Chacun a ses limites propres, mais tout le monde sur terre sait que la tromperie c'est violent avec des répercussions qui peuvent aller jusqu'à la mort.

Il n'y a pas de respect de ta personne dans ce que tu racontes, juste de l'égoïsme et de la manipulation (dissimulations, mensonges, éventuel retournement de la problématique, forcer le modèle relationnel...) de sa part.
Les personnes violentes ne changent pas du jour au lendemain et encore moins sans un long travail avec un psy.

Tu pourras peut-être retrouver une relation saine avec cette personne et pourquoi pas de l'amour mais pas sans un travail mutuel avec un psy qui prendra beaucoup de temps. En attendant, le départ au-moins temporaire du lieu de vie permet d'éviter une éventuelle spirale de violences.

Bon courage, ton témoignage m'a tordu le bide

Merci à tous pour vos messages.

A ce jour, j'essaye de garder la tête haute pour le petit mais je crois bien qu'il faut que je change de domicile. Quand je vois madame, l'attachement est toujours aussi fort pour elle. Je ne fais que d'écouter des musiques de bad surtout celle de Dadju ma vie. Aujourd’hui nous somme sortie avec le petit voir un marché aux fleurs comme il faisait beau. Laura était sur son téléphone, j'ai tourné la tête et j'ai vue qu'elle m’avait changé mon "nom" sur son téléphone en enlevant mon homme et simplement mon prénom.......Et par curiosité je lui ai demandé si ça aller depuis notre "rupture", Laura m’a répondu que ça va mais me retourne pas la question. A croire qu'elle la vie super bien et libre mais ne se rend même pas compte que moi je suis au fond du trou. Comment une femme qu'on a vu notre futur avec peut "jeter 7 ans de relation" aussi facilement et tourner la page... Comment une relation de "6 mois" avec Lucas peut briser une relation de 7 ans ? Laura était si mal quand je le disais d'arrêter sa relation avec lui, mais arrêté avec moi j'ai une impression que ça lui fait ni chaud ni froid...

Message modifié par son auteur il y a un an.

<<.Et par curiosité je lui ai demandé si ça aller depuis notre "rupture", Laura m’a répondu que ça va mais me retourne pas la question. A croire qu'elle la vie super bien et libre mais ne se rend même pas compte que moi je suis au fond du trou. Comment une femme qu'on a vu notre futur avec peut "jeter 7 ans de relation" aussi facilement et tourner la page...>>

Pourquoi tu t'étonnes de sa réaction?
Si elle avait la moindre forme de compassion pour tes états d'âme, elle n'aurait sans doute pas franchi aussi allégrement toutes ces lignes censées être rouges pour toi.

Et depuis quand a t' elle tourné le dos à toi et à tes sentiments? Depuis que comme tu l'as dis que l'a <abandonnée> avec votre gamin? Avant? Après?

Mais qu'importe les réponses, les seules questions qui doivent compter pour toi est comment faire pour sortir du trou.

Tu es parti. Vas jusqu'au bout.

Elle s'est découverte polyamoureuse ou autre: Elle ne changera pour toi. peux-tu supporter son mode de vie actuel?
A te lire, je ne crois pas.

Alors que tu sois au fond du trou ne doit pas l'émouvoir outre mesure.
Mon homme qui devient 'ton prénom' sur son téléphone.
Même plus des signes prémonitoires, mais des évidences aveuglantes.

On prête à un sage d'avoir dit: la seule main qui peut te secourir est celle qui se trouve dans le prolongement ton bras.

Sans être cynique, les choses sont allé trop loin pour tout retour possible.

<<A croire qu'elle la vie super bien et libre mais ne se rend même pas compte que moi je suis au fond du trou. Comment une femme qu'on a vu notre futur avec peut "jeter 7 ans de relation" aussi facilement et tourner la page...>>

Tant mieux pour elle !
Quand au futur, toi tu y rêvais. Mais elle pendant ce temps, elle t'a traité avec un manque d'empathie et un manque de respect révoltants.

Je ne juge pas son mode de vie. Elle est libre d'y trouver ce qu'elle veut.
Mais je suis sidéré qu'elle ait pu te cacher tout cela pendant si longtemps.

Pour ce manque de communication et de transparence, elle a beaucoup à se reprocher.

Alors jeter 7 ans de relation comme ça , Oui ça existe et la preuve est là sous tes yeux.

Evites les questions existentielles dérangeantes et qui ne riment à rien.
Lèves toi et marches.

Bon courage

Mickael57
Et par curiosité je lui ai demandé si ça aller depuis notre "rupture", Laura m’a répondu que ça va mais me retourne pas la question. A croire qu'elle la vie super bien et libre mais ne se rend même pas compte que moi je suis au fond du trou.

La part de responsabilité qui peut lui être attribuée du fait que vous ayez rompu et que tu vas pas bien ne doit pas faciliter de regarder en détail les conséquences.
Par ailleurs, te demander comment ça va : pour quel effet ? Elle voit bien que ça va pas. Forcément. Elle sait bien qu'elle ne peut rien y faire si elle n'est pas prête à renoncer à Lucas.

C'est comme lui demander comment ça va depuis votre rupture, que peut-elle te répondre d'autre ?

Mickael57
Comment une relation de "6 mois" avec Lucas peut briser une relation de 7 ans ? Laura était si mal quand je le disais d'arrêter sa relation avec lui, mais arrêté avec moi j'ai une impression que ça lui fait ni chaud ni froid...

Une relation récente passionnelle sans aucun passif semble plus facilement parfaite sur le papier, jusqu'à ce qu'elle ait vécu.

@benhur si tu arrives à faire des citations propres tu seras plus lisible. Ce n'est pas très différent de ce que tu fais d'ailleurs.

"elle voit bien que cela ne va pas"@Alinea7 qu'en sais tu ? Pourquoi écarter l'hypothèse qu'elle ne le voit pas où qu'elle s'en fiche?
On est quand-même sur une personnalité particulière. Que la moralité ou le respect minimum pour l'autre n'etouffe guère.

Encore une fois, il n'y a pas de polya selon moi dans cette situation. Mais vraiment pas.

De passage
"elle voit bien que cela ne va pas"@Alinea7 qu'en sais tu ? Pourquoi écarter l'hypothèse qu'elle ne le voit pas où qu'elle s'en fiche?

Ne pas voir et ne pas s'en soucier sont deux choses différentes.

Dans le désamour, il y a une part de se choisir soi, de toute façon.

De passage
Encore une fois, il n'y a pas de polya selon moi dans cette situation. Mais vraiment pas.

Je dis pas le contraire.

Mais je crois que formuler les choses de façon manichéenne, autant ça peut aider à aller de l'avant, autant c'est rarement fidèle à la réalité.
Et quoi qu'il se passe pour leur couple, ils vont rester co parents à vie donc diaboliser l'ex ça complique d'autres choses importantes.

Je crois qu'on surestime la facilité à rester en contrôle de sa vie si on rencontre quelqu'un avec qui ça clique vraiment fort. Donc c'est facile de jeter la pierre. Et les seuls qui arrivent parfois à faire ça proprement sont justement les polyamoureux qui ont une forme de recul sur leurs élans et leurs fluctuations : avec à la fois l'envie de les vivre et le recul de ne pas vouloir s'y perdre dedans (soi et d'autres repères affectifs stables). Pour moi la faiblesse que Laura manifeste là, elle est juste au même niveau que ce que la plupart des gens sont capables de faire.

@Alinéa7 je comprends très bien ce que tu veux exprimer. Mais parfois, ne crois tu pas qu'il peut-être salutaire pour le bien être psychique de celui qui a été trahi à plusieurs reprises (je parle de ce cas ci) justement d'être un peu manichéen ?

Sur la base des informations que nous avons évidemment. Je veux dire, ne pas chercher à comprendre ? Ne pas vouloir comprendre ?
Rejeter entièrement la faute sur l'autre ? Pour se sauver ?

@Alinéa7, mais alors, tout doit être pardonné, oublié car on aime ?

Cela suffit à remplir une âme ? Seule la valeur amour ne doit compter à vos yeux ? Rien d'autre ?
Aucune autre valeur ne peut être supérieure ?
C'est effrayant.

@Alinea7je ne dis pas que c'est ce que tu dis. Mais je m'interroge.

Je crois pas qu'il soit nécessaire de détester pour désaimer.
Je dis pas non plus que c'est pas une possibilité. Et si ça se trouve c'est très adapté dans le cas présent, je n'en sais rien du tout.

ok. je ne sais pas non plus.

Bonsoir, pour informations Laura est tombé sur cette discussion. Personnellement je m'enfou un peu qu'elle a vu tout sa car j'ai rien à cacher. J'ai toujours été clean dans mes chaussures. Est ce qu'elle a eu une réaction en voyant tout sa non aucune en tout cas aucune qui j'ai pu voir mais bon je m'y attendais un peu.

Et tul'as interrogé? Tu as tenté de communiquer avec elle à ce sujet ? Car les commentaires sont assez durs quand même. A juste titre selon moi en fonction des infos que nous avons évidemment.

De passage
Et tul'as interrogé? Tu as tenté de communiquer avec elle à ce sujet ? Car les commentaires sont assez durs quand même. A juste titre selon moi en fonction des infos que nous avons évidemment.

Pour Laura c'est de toute façon pas qu'elle le fautif mais moi aussi. Car je l'ai fait passer au second degrés d'après elle, je me suis pas occuper de ses besoin sentimentalement et sexuellement. C'est pour sa qu'elle s'est perdue et qu'elle avait besoin d'aller voir ailler pour trouver la chose qui n'avais pas entre nous, car elle voulait penser à elle et à ses besoin. Elle veut que j'accepte que je ne pourra jamais lui donner et accepter que ça sera jamais le cas donc pourquoi continuer a se faire souffrir inutilement.
Et aussi accepter qu'il y a des choses quand elles sont cassées parfois c'est irréparable.

Après c'est facile comme je lui ai dis, j'ai fais des efforts sentimentalement et sexuellement que au final quoi que tu fasse ca ne sera jamais assez car la "tromperie" te pend au nez.

Alinea7
Je crois pas qu'il soit nécessaire de détester pour désaimer.
Je dis pas non plus que c'est pas une possibilité.

J'adhère.
On peut pas enjoindre à rester stoïque, c'est pas comme ça que ça se passe quand on aime et qu'on est désaimé - ou qu'on craint de l'être.
Ce serait bien d'être sage ou de le devenir, mais ce moment de retour sur soi et la situation n'est pas donné, pas évident.

Je parle pas de réprimer la souffrance.
On peut détester, on peut ne pas pouvoir éviter la rancœur.
Et ok, parfois faut en jouer sur soi pour se décider.
Mais

- ça fait pas toujours bouger. On peut entretenir durablement son seum dans la relation et juste faire payer à l'autre les efforts qu'on ne fait pas ; et même après, et laisser contaminer ce qu'on pense des autres relations... donc enfin on se coupe de sa capacité à aimer parce qu'on pense que d'autres nous ont pas bien aimé.

- ça peut faire rater, dans l'intensité du moment, celui de se comprendre. Parfois la partie sauvable du lien. Yen a pas toujours une, mais si c'est le cas ?, ça vaut le coup de pas laisser une colère, même légitime, gâcher ça. Quand un couple a dépassé un sale moment, s'est adapté, parfois c'est beaucoup plus fort que beaucoup d'amours débutantes.

- ça peut fait comprendre aussi que le sentiment d'injustice dans le désamour n'implique pas que l'amour soit juste. Dès lors, les reproches qu'on fait à l'autre c'est d'être aussi égoïste que les gens le sont le reste du temps. J'ai tendance à penser que si on est surpris parce que l'autre nous fait "ça", on devrait pas ajouter la charge de ce désarroi à nos accusations. C'est notre aveuglement ; la détestation nous évite une colère envers nous, qui nous évite l'effort de chercher un sens différent à l'amour et au lien : notre boussole fonctionne, la preuve on la ressent très fort en amour et en détestation, c'est seulement tous les autres qui font n'importe quoi - bien sûr.

Bref...
Ça change rien que la Laura de @Mickael57 peut très bien être en train de faire de la m..de.

Il y aurait aussi à dire des efforts qu'on peut faire pour quelqu'un dont on s'éloigne, puisque que sinon, dans cet esprit, on reste humainement aussi pauvre quelles que soient les étapes decnotre expérience amoureuse.
On reste dans une illusion de "cette fois, j'ai trouvé le Bon, ma boussole me le dit si fort", plutôt que se dire "maintenant j'aime mieux, parce que je traite bien les gens à toutes les époques de mes sentiments".

Sorry, j'ai prêché 😅

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Siestacorta, mais j'entends bien, simplement, ne pas vouloir s'interroger sur les motivations de l'autre peut être salutaire. Après tout, tout le monde n'est pas Jésus Christ. Et n'entendre que sa souffrance quand l'autre n'entend rien, bin, ça fait un bien fou

Allez, pour rencontrer à mi-chemin : salutaire oui, parfois,
- et dans ces cas temporairement autant que possible.

Mais sur le fond, c'est un ressort qui est déjà plus accessible que le travail relationnel, et en tout cas commun.

On peut l'encourager dans des situations d'emprise, avec un danger matériel clair ; et encore, trop insister sur cette option je suis pas sûr que ça risque pas de faire que la personne abusée, ou juste blessée, se sente toujours moins entendue, parce qu'on part pas de ce qu'elle ressent elle.

Donc ok pour que ce soit évoqué, mais comme ya très souvent des raisons de pas en être là dans le process, c'est pas souvent utile.
Encore une fois, ça n'empêche pas que la détestation ait lieu, et aie une utilité, mais la conseiller, bon, moins.