Polyamour.info

Bonjour,

Je suis un homme de 40 ans, et depuis 15 ans, je partage ma vie avec J, mon épouse depuis 6 ans.

Pour vous donner un aperçu de ma situation, nous sommes un couple très fusionnel. Nous partageons tout, que ce soit nos amis, nos sorties ou notre quotidien. Cependant, il m'arrivait parfois d'être un peu égoïste dans la vie de tous les jours, privilégiant mes propres désirs aux siens et négligeant certaines tâches quotidiennes... En ecrivant cette phrase, j'en ai honte...

Notre vie intime traversait une période difficile, marquée par une absence de relations sexuelles pendant 4 à 5 ans... Récemment, J a exprimé le désir d'ouvrir notre couple (non exclusif), motivée par deux raisons principales : revitaliser notre relation qui s'essoufflait sur le plan sexuel et ne pas sacrifier ses propres désirs.

Elle a eu le courage d'entreprendre cette démarche pour préserver notre couple, car sans cela, une rupture semblait inévitable dans quelques années.

Je respecte entièrement cette décision, prise par amour pour nous deux, mais j'ai du mal à m'adapter à cette nouvelle réalité. Ma plus grande crainte est de la perdre et de me retrouver relégué au second plan, un trait de caractère qui, je le reconnais, reflète encore mon égoïsme...

De son côté, elle est capable de séparer le sexe des sentiments et ne cherche actuellement qu'une "amitié sexuelle". Du mien, je n'y parviens pas ; j'ai besoin d'éprouver de l'affection pour la personne avant de considérer toute forme de relation.

Ma priorité absolue dans notre relation est le bonheur de J, mais elle ressent de la culpabilité en me voyant malheureux à cause de l'ouverture de notre couple.

Je souhaite adhérer au couple libre, cependant, j'éprouve un profond manque de confiance en moi et je ne suis pas certain d'en ressentir le besoin... Je traverse une période de doutes intense (phrase pleine de non sens j'avoue).

Je cherche des conseils sur la manière de gérer cette situation, car depuis, je me sens désorienté en matière de vie amoureuse et de couple. Comment puis-je surmonter mes peurs et savourer pleinement la vie ?

Vos conseils seraient grandement appréciés.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut à toi, ça fait un moment que je connais le forum mais je n'avais jamais créé de compte, mais je me reconnais tellement dans ta situation que j'ai sauté le pas.
Je me suis retrouvé exactement dans la même situation que toi il y a 3 mois: 15 ans de couples, que j'ai négligé sur la derniere année, désir de ma part qui s'est réduit,... Elle m'a proposé d'ouvrir le couple pour le sauver, uniquement pour du sexe. Elle avait envie d'explorer des relations avec d'autres, et laisser libre court à son désir. Comme toi je n'y croyais pas car je ne dissossiais pas sexe et amour. J'ai passé 2 semaines à discuter quotidiennement avec elle de ça, j'ai pleuré, je suis devenu jaloux,...

Bref, arrivé une soirée en décembre ou je suis invité chez une anciennes collègue de travail, la soirée se passe et je me retrouve à coucher avec cette fille. C'était pas ouf car j'avais trop bu et du coup problème d'érection, j'ai perdu la capote sans m'en rendre compte, mais malgré ça j'ai kiffé découvrir un nouveau corps et une autre manière de faire.
Ça m'a débloqué, je me suis dit c'est bon on peut faire du sexe sans sentiment !
À cause de mon accident de préservatif j'ai du mettre ma femme au courant, et on a finis par se dire beaucoup de choses et j'ai appris par cette occasion qu'elle avait déjà quelqu'un en tête avant de me proposer ça (je m'en doutais déjà) et qu'elle avait commencé des le lendemain du jour où elle m'en avait parlé.

J'ai revu la 2e fille une semaine après, et la rapport incroyable pour moi comme pour elle. Ça a boosté ma confiance en moi et m'a permis de pleinement accepter la situation.
A partir de la on s'est mis à communiquer de plus en plus fréquemment puis quotidiennement. Et ce que je pensais de moi s'est avéré vrai j'ai besoin d'éprouver des sentiments, pas de simples rapports sexuels. Je suis amoureux de cette fille et je crois qu'elle m'aime aussi (je sais qu'elle éprouve beaucoup de jalousie) .
J'aime toujours autant ma femme, et je lui ai parlé de ce que je ressentais, ça à été dur à avaler pour elle mais comme je lui ai expliqué je ne peux pas aller contre ma personnalité.

Je sais pas si mon témoignage as pu t'éclairer, mais mon conseil c'est de profiter de ça de le voir comme une chance, et pas de le subir

Bonjour @An0nym0us,

Tu as des raisons de te sentir vulnérable. Ton épouse a voulu ouvrir le couple et selon ce que tu en dis, ce n'était pas parce que ça allait bien et que la situation était sécurisante et propice pour ça. Au contraire, cela a été justifié par des lacunes dans votre couple. Je pense que c'est le point le plus important à garder en tête.

C'est normal dans ces conditions d'avoir peur de la perdre. Je ne vois qu'une solution à ton problème : être le meilleur chéri du monde pour elle.

Améliore tout ce que tu peux améliorer dans ta vie avec elle. Tu négliges les tâches quotidiennes ? Retrousse-toi les manches. Prends des initiatives. Pendant des années, elle a fait plus que toi. Inverse la tendance. Tu privilégies tes désirs ? Privilégies les siens. La sexualité entre vous est éteinte ? Fais en sorte de ranimer le désir. Surprends-la. Donne-lui du plaisir autrement que ce que vous avez toujours fait. Communiquez sur vos envies.

Note tous les reproches/remarques qu'elle a pu te faire au quotidien et sur lesquels tu peux travailler, que ce soit des tâches ou des comportements.

L'idée n'est pas de prendre l'extrême inverse où tu fais tout et elle rien. Mais par contre, tu peux rééquilibrer les efforts, voire en faire plus pour compenser les années où c'était déséquilibré.

Tu peux aussi la soutenir dans sa démarche de faire des rencontres pour la déculpabiliser. De toute façon, c'est fait. Alors autant être à ses côtés et l'intégrer à votre complicité, plutôt que d'être dans la résistance.

Elle doit se rendre compte qu'elle a de la chance de t'avoir et qu'elle n'a pas de raison de te quitter.

En t'améliorant à ses yeux, et si tu ne sens plus en compétition avec les autres et sur un siège éjectable, tu gagneras en confiance et en sérénité.

Bonjour @Rustren,

Je tiens à te remercier sincèrement pour ton message qui me touche énormément !
Je vais essayer d'approfondir davantage mon récit.

Effectivement, nos situations sont presque identiques, ce qui me permet de me sentir compris. Merci d'avoir créé un compte pour me répondre !

La décision d'ouvrir notre couple remonte à quelques mois également, mais le sujet a été abordé il y a environ un an, suite à plusieurs sujets de vie : divorce de nos amis proches, perte d'un être cher... Boulversement dans notre vie.
Ma femme a réalisé qu'il ne faut jamais avoir de regrets dans la vie et qu'il fallait agir pour sauver notre couple, car notre relation est très importante pour elle et pour moi.

Je suis également d'accord avec toi sur le fait qu'elle avait probablement déjà quelqu'un en tête en me proposant cela, mais cela ne me pose aucun problème. Elle est attirée aussi bien par les hommes que par les femmes.

Ce qui me fait le plus peur, ce ne sont pas les relations sexuelles (je comprends la distinction entre amour et sexe : pour le moment, je ne peux pas le faire), mais ce sont les sentiments amoureux. C'est la raison pour laquelle je suis ici, pour me renseigner. Grâce à vos témoignages, je commence à comprendre petit à petit. Merci aux membres de faire vivre ce forum <3

Un aspect positif est que nous passons à nouveau des moments de qualité ensemble, que ce soit dans notre quotidien ou au lit.

Pour revenir au sexe sans sentiments, en novembre, j'ai également décidé de passer à l'acte (avec une escort girl :-/ ) pour savoir si j'étais capable d'avoir des relations sexuelles sans sentiments, et j'ai ma réponse : non. Tout comme toi, Rustren, j'ai besoin d'aimer pour être intime.

Comment le vis ta femme te sachant amoureux d’une autre personne ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Topper,

Je voulais te remercier pour ton message qui m'a vraiment touché et encouragé <3
Tes mots sont tellement justes : "ce n'était pas parce que ça allait bien et que la situation était sécurisante".

Je suis vraiment admiratif du courage de ma femme dans cette démarche : elle aurait pu facilement agir dans mon dos, mais elle a choisi de m'inclure dans le "NOUS", et rien que pour cela, je lui témoigne tout mon respect.

En ce qui concerne ton conseil d'être le meilleur mari du monde, je m'y suis engagé depuis quelques mois déjà (bien avant l'ouverture de notre couple), et je vois que J en est soulagée. Je prends en charge les tâches quotidiennes et je lui fais des petites attentions, comme des repas en amoureux... Rien que de la voir heureuse, ça vaut vraiment la peine !

Cependant, je dois avouer que l'ouverture de notre couple me fait sortir de ma zone de confort nécessite encore quelques mois de travail sur moi-même.

Cela me soulage vraiment d'en parler ici car je n'ai personne dans mon entourage à qui me confier. Avec J, nous tenons à ce que notre couple libre reste notre jardin secret.

PS : @Topper, je viens de lire ton profil et ton parcours de vie est une grande source d'inspiration pour moi. Dans les différents messages que j'ai pu lire de toi sur d'autres posts, tu as toujours eu le bon ton et tu es doté d'une grande maturité. Merci infiniment d'avoir pris le temps de me répondre avec autant de bienveillance.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @An0nym0us,

Ce que tu racontes ressemble beaucoup à ce que j'ai vécu il y a un peu plus de 4 ans : Un couple d'une quinzaine d'années, des enfants et un quotidien qui prennent beaucoup de place et une intimité qui se fait de plus en plus rare, même si ce n'était pas de mon fait. J'ai eu droit exactement à la même démarche, les mêmes arguments, de la part de ma femme, de demande d'ouverture, de liberté individuelle, que j'ai comme toi pris en une alternative pour préserver le couple et la famille.

Sur la capacité à séparer sexe et sentiments, c'est ce que prétendait aussi ma femme et je ne dis pas que c'est impossible. Mais une amitié sexuelle c'est déjà une forme de sentiments alors si en plus elle s'inscrit dans la durée avec des contacts quotidiens virtuels et/ou réels il y a de l'affection, du partage une forme d'attachement nait qui est renforcée par l'intimité sexuelle. Tout ça pour dire qu'il lui a fallu 1 an pour m'avouer qu'en fait elle n'arrivait pas à respecter cette limite du pas de sentiments qu'elle m'avait vendu. J'en ai été soulagé parce que d'une part je ne me voyais pas être capable de ça de mon côté et d'autre part je ne comprenais pas si c'était juste pour du sexe j'étais disponible et ouvert à de nouvelles pratiques. Donc peut-être qu'il vaut mieux faire sauter tout de suite cette limite si elle ne te convient pas.

An0nym0us
[...]
Je souhaite adhérer au couple libre, cependant, j'éprouve un profond manque de confiance en moi et je ne suis pas certain d'en ressentir le besoin... Je traverse une période de doutes intense (phrase pleine de non sens j'avoue).

Je cherche des conseils sur la manière de gérer cette situation, car depuis, je me sens désorienté en matière de vie amoureuse et de couple. Comment puis-je surmonter mes peurs et savourer pleinement la vie ?
[...]

J'étais comme toi, envie d'essayer cette ouverture mais en grand manque de confiance en moi, en ma capacité à séduire/faire des rencontres dans un contexte de couple libre. Je n'étais pas sur d'être capable de le vivre. Mais j'ai insisté, j'ai pris du temps pour moi, j'ai été voir une psychologue, même si je ne suis pas persuadé que ça m'a été utile, au moins j'avais quelqu'un de neutre et qui s'intéressait à moi à qui je pouvais parler de mes doutes et mes peurs sur l'avenir de mon couple et moi.
Au bout d'un an et demi j'ai entamé une relation avec une femme. Entre temps j'avais eu quelques échanges virtuels, mais les rencontres réelles en pleine pandémie de COVID ce n'était pas le moment idéal pour ouvrir mon couple. Vivre une relation de mon côté, avec des sentiments amoureux et du sexe m'a permis de mieux comprendre ce que vivait ma femme. Cela a aussi amélioré ma confiance en moi puisque j'avais réussi à séduire une femme.
Cela ne veut pas dire que ce qui m'a aidé marchera pour toi mais que d'autres sont passés par cette phase de doute et en sont sortis. 4 ans après, je suis toujours en couple avec ma femme. Elle voit depuis un peu plus de 3 ans le même homme avec qui j'ai discuté un jour autour d'un verre. De mon côté j'ai eu 2 relations qui ont duré un peu plus d'1 an et qui ne sont plus qu'amicales aujourd'hui et j'en ai commencé une nouvelle il y a un peu plus de 2 mois. Il y a des hauts et des bas, des moments compliqués à gérer mais avec de la bienveillance et de la communication on arrive à s'en sortir. Ce n'est pas la vie d'on j'ai rêvé mais c'est celle que je vis et elle n'est pas si mal.

Si jamais ça t'intéresse, j'avais posté ici mon histoire à un moment compliqué du début

An0nym0us
PS : @Topper, je viens de lire ton profil et ton parcours de vie est une grande source d'inspiration pour moi. Dans les différents messages que j'ai pu lire de toi sur d'autres posts, tu as toujours eu le bon ton et tu es doté d'une grande maturité. Merci infiniment d'avoir pris le temps de me répondre avec autant de bienveillance.

Merci beaucoup pour tes compliments. Je prends le temps à lire les situations exposées de chacun. Parfois je n'ai rien de pertinent à dire ou alors ce serait paraphraser un commentaire précédent. Parfois j'essaie d'apporter un point de vue à l'autre ou des conseils en fonction d'expériences, pas que la mienne, mais aussi celle dont je me nourris constamment. Je prends beaucoup de temps à rédiger mes réponses pour être le mieux compris possible.

C'est un vrai travail que je fais gratuitement alors c'est agréable d'avoir ce genre de retour. Le ton employé plait ou ne plait pas, et il arrive que ma franchise heurte certaines personnes mais je n'ai pas vocation à être complaisant. Si quelqu'un fait mal et demande ce qu'on en pense, je vais dire ce que j'en pense. Cela ne m'empêche pas d'être bienveillant et de toujours chercher à aider l'autre. <3

An0nym0us
Cependant, je dois avouer que l'ouverture de notre couple me fait sortir de ma zone de confort nécessite encore quelques mois de travail sur moi-même.

La monogamie est extrêmement confortable. La non-monogamie, c'est effectivement perdre cette sécurité (illusoire selon moi) du couple exclusif et tous nos repères. C'est un véritable chamboulement qui peut être extrêmement difficile à vivre au point de se dire qu'on n'arrivera pas à gérer.

Tu verras que tu peux avoir des moments où tu as le sentiment de mieux gérer, et d'autres où tu as l'impression d'être revenu au point de départ. Les progrès ne sont pas linéaires mais en dent de scie. Cela dépendra de plein d'éléments : fatigue, situations, nouveaux évènements, modification du cadre, nouveaux partenaires, nouvelles attentes, etc.

Je tiens à te mettre en garde sur quelque chose. Ta femme dit être capable de séparer le sexe des sentiments. Attention, à ne pas prendre ça comme un cadre sécurisant. Etre capable de séparer les deux, ça ne veut pas dire qu'elle n'est pas capable d'avoir des relations combinant les deux.

Une relation amoureuse n'est peut-être pas quelque chose qu'elle recherche actuellement, mais c'est valable au moment où elle le dit. Demain, ça en sera peut-être autrement. Il suffit d'une rencontre pour changer ses certitudes.

Si dans ses partenaires sexuels, il y a des relations suivies, c'est déjà prendre un risque important que cela prenne cette tournure. Tu dois donc prendre cette éventualité comme quelque chose de possible et tu dois anticiper tes apprentissages pour gérer ça sans attendre.

An0nym0us
Cela me soulage vraiment d'en parler ici car je n'ai personne dans mon entourage à qui me confier.

Je comprends. Dans un monde majoritairement monogame, on se sent bien seul avec nos problématiques, nos émotions, nos craintes, nos joies, qui ne sont pas comprises par notre entourage.

An0nym0us
Avec J, nous tenons à ce que notre couple libre reste notre jardin secret.

C'est effectivement tout à fait possible. Libre à vous de choisir ce qui vous convient le mieux. Ne soyez pas trop rigides dans vos règles et fonctionnements. Je dis ça en général, pas spécifiquement pour ce point précis. Vous devriez beaucoup évoluer dans les mois qui arrivent.

Votre façon de vivre l'ouverture, de penser le couple, vos limites, vos attentes, vont aussi changer. Il est préférable d'être flexible pour accueillir au mieux ces changements.

Topper
C'est un vrai travail que je fais gratuitement alors c'est agréable d'avoir ce genre de retour. Le ton employé plait ou ne plait pas, et il arrive que ma franchise heurte certaines personnes mais je n'ai pas vocation à être complaisant. Si quelqu'un fait mal et demande ce qu'on en pense, je vais dire ce que j'en pense. Cela ne m'empêche pas d'être bienveillant et de toujours chercher à aider l'autre. <3

Un petit H.S. qui sera pardonné je pense ;)
Je plussoie le commentaire de @An0nym0us, je me dis régulièrement en te lisant @Topper que tes retours sont qualitatifs et preuve d'un vrai travail. Pour avoir animé des forums dans d'autres sphères et circonstances, je sais le temps que cela prend. Bravo.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Xyn
Un petit H.S. qui sera pardonné je pense ;)
Je plussoie le commentaire de @An0nym0us, je me dis régulièrement en te lisant @Topper que tes retours sont qualitatifs et preuve d'un vrai travail. Pour avoir animé des forums dans d'autres sphères et circonstances, je sais le temps que cela prend. Bravo.

Tu es pleinement pardonné @Xyn! Je suis ici depuis quelques jours à peine et c'est la 1ère chose que j'ai vu : les commentaire de qualité, bienveillant et toujours juste de @Topper

@Topper et @Hawkeye
Je prendrais le temps de vous répondre demain, promis. Je préfère prendre mon temps car j’attache de l’importance à vous répondre avec soin

En tout cas, merci 1000x pour votre accueil et votre soutien

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci @Hawkeye pour ton partage d’expérience <3
Ça fait énormément du bien de ne pas se sentir seul !

Hawkeye
elle s'inscrit dans la durée avec des contacts quotidiens virtuels et/ou réels il y a de l'affection

Ma situation actuelle comporte des aspects positifs et négatifs. D'une part, ma femme se rend fréquemment à Paris pour des raisons professionnelles, ce qui peut restreindre ses disponibilités pour des rendez-vous. (Elle privilégie les rencontres sur Paris plutôt que dans notre ville d’origine. Sauf une fois ou elle m’a avoué récemment avoir eu un rapport sexuel avec une autre femme dans la même ville que nous.)
D'autre part, je constate qu'elle passe beaucoup de temps au téléphone, probablement en communication avec son/sa partenaire, bien que je n'en sois pas certain. À un moment donné, j'étais excité à l'idée que ma femme explore des relations avec d'autres femmes avant l'ouverture de notre couple. Cependant, maintenant que nous sommes dans cette phase, mes sentiments ont évolué. Ce qui me préoccupe désormais, ce ne sont pas les aspects sexuels, mais les sentiments profonds qui pourraient se développer. Je redoute d'être relégué au second plan dans ses émotions.

Hawkeye
J'étais comme toi, envie d'essayer cette ouverture mais en grand manque de confiance en moi, en ma capacité à séduire/faire des rencontres dans un contexte de couple libre

J’ai vraiment l’impression de redevenir un adolescent… Je ne sais plus comment séduire, j’ai perdu confiance en moi, j’ai perdu tous les codes de la séduction. Je suis inscrit sur plusieurs applications de rencontre mais moi-même je n’y crois pas… Je ne suis pas encore ouvert à la rencontre pour le moment

Hawkeye
Elle voit depuis un peu plus de 3 ans le même homme avec qui j'ai discuté un jour autour d'un verre

Whaou… A l’heure actuelle, j’en suis strictement incapable actuellement… Bravo en tout cas !

Hawkeye
j'ai été voir une psychologue

De mon côté, je vais voir un magnétiseur et c’est vrai que ça me fait énormément de bien de parler de ma situation à une personne neutre.

Hawkeye
Ce n'est pas la vie d'on j'ai rêvé mais c'est celle que je vis et elle n'est pas si mal.

Tu as parfaitement décrit mon état d'esprit en ce moment ! Depuis des mois, je suis tiraillé entre l'envie de partir ou de rester... Partir me causerait une immense tristesse car J est la personne que j'aime plus que tout au monde. D'un autre côté, rester me rend actuellement malheureux, mais je crois que je peux surmonter cela. En fait, je le souhaite plus que tout !

Hawkeye
Si jamais ça t'intéresse, j'avais posté ici mon histoire à un moment compliqué du début

Merci pour le partage, je lirais cela à tête reposée dans la soirée

Message modifié par son auteur il y a un an.

Topper
Tu verras que tu peux avoir des moments où tu as le sentiment de mieux gérer, et d'autres où tu as l'impression d'être revenu au point de départ. Les progrès ne sont pas linéaires mais en dent de scie.

C’est exactement ca ! Il y a deux semaines, tout allez bien, je n’y pensais plus. Et depuis peu, mes vieux démons reviennent me hanter

Topper
Je tiens à te mettre en garde sur quelque chose. Ta femme dit être capable de séparer le sexe des sentiments. Attention, à ne pas prendre ça comme un cadre sécurisant. Etre capable de séparer les deux, ça ne veut pas dire qu'elle n'est pas capable d'avoir des relations combinant les deux.
Une relation amoureuse n'est peut-être pas quelque chose qu'elle recherche actuellement, mais c'est valable au moment où elle le dit. Demain, ça en sera peut-être autrement. Il suffit d'une rencontre pour changer ses certitudes.
Si dans ses partenaires sexuels, il y a des relations suivies, c'est déjà prendre un risque important que cela prenne cette tournure. Tu dois donc prendre cette éventualité comme quelque chose de possible et tu dois anticiper tes apprentissages pour gérer ça sans attendre.

Ça me peine de lire cela, mais c'est la triste réalité... Merci encore pour ton éclaircissement
Et c'est ce qui me terrifie. J est quelqu'un qui ne fait pas les choses à moitié. Quand elle aime, elle aime intensément (ses amis, notre famille...). Je ne pense pas être prêt à envisager le polyamour. Déjà que la notion de couple libre perturbe mon quotidien, je ne sais déjà pas comment le gérer. Merci pour ce conseil auquel je n'avais pas pensé jusqu'à présent...

Message modifié par son auteur il y a un an.