Polyamour.info

Bonjour à tous,

J'écris ici aujourd'hui car j'ai besoin d'avis sur ce que je vis en ce moment.

Je suis en couple avec mon conjoint depuis 7 ans. Il est l'amour de ma vie, ça a été une évidence entre nous dès le début. Nous avons construit une relation forte, il y a toujours eu beaucoup de confiance et de communication entre nous. Nous avons un fils de 5 ans et demi.
Nous travaillons dans la même entreprise depuis 1 an. Nous y avons rencontré une femme, une collègue donc que j'ai vite appréciée. Il y avait beaucoup de tension sexuelle entre elle et moi. Dans le même temps, elle s'est liée d'une amitié de plus en plus forte avec mon conjoint. Il me disait qu'elle lui parlait beaucoup de moi, que je lui plaisait. J'ai avoué à mon conjoint que c'était réciproque, et il l'avait par ailleurs remarqué. Il m'a même dit que j'étais libre de vivre ce que j'avais envie avec elle. Ça m'a beaucoup perturbée, je trouvait ça dingue qu'il ne soit pas jaloux, n'ai pas peur de me perdre. Il me disait que tant qu'il avait mon amour, c'était le plus important.
Une autre chose a émergé à ce moment là : le fantasme d'un plan à 3 avec une autre femme, que j'ai toujours eu. Lui qui n'avait jamais été partant avant, était devenu curieux, excité par l'idée.
(Il faut savoir que j'ai déjà réalisé ce fantasme 2 fois avant de le connaître. La 1e fois, vers 16 ans avec mon copain de l'époque et ma meilleur amie, ça a et traumatisant pour moi car j'ai ressenti beaucoup d'insécurité lorsque je l'ai vu en train de la pénétrer. La 2e fois avec un couple, j'en garde un bon souvenir car pas d'implication sentimentale pour moi, on s'est vus 2 ou 3 fois et ça s'est arrêté.)
Le jour où il m'a dit que le plan à 3 le tentait, il a évoqué le nom de notre collègue. J'ai tout de suite été prise de panique, de peur car il commençaient à être proches, elle passait souvent des soirées chez nous, juste avec lui ou nous 3 ensemble, à discuter, manger, boire des bières etc
Un lendemain de soirée tous les 3 ou j'étais allée me coucher plus tôt et eux etaient restés au salon, je les ai trouvés endormis dans le canapé. Ils étaient tête bêche, comme on peut dormir avec un ami mais ça m'a quand même fait cogité toute la journée.
Bref, au fil des mois, je les ai vus se rapprocher de plus en plus et j'ai été de plus en plus jalouse et insecure. Surtout que l'on travaille tous le 3 ensemble donc je les vois toute la journée.
Ça a eu pour effet de me mettre moi même en retrait dans notre relation à 3 qui était à la base plutôt équilibrée. J'étais de plus en plus mal à l'aise face à leur complicité, j'avais l'impression de m'immiscer, d'être là 5e roue du carrosse..
J'ai fini par leur demander à chacun si eux aussi voyaient ce qu'il était en train de se passer entre eux. J'ai demandé à mon conjoint s'il était amoureux d'elle. J'ai demandé à ma collègue ce qu'elle ressentait pour lui. Et ils m'ont tous 2 dit : plus que de l'amitié.
Là, énorme choc émotionnel pour moi, je l'ai pris comme une trahison sentimentale. Ils ont donc discuté ensemble et se sont dit qu'ils s'aimaient.
Mon conjoint m'a dit sur cela ne changeait rien à ce qu'il ressentait pour moi. Qu'il avait toujours autant d'amour, de désir sexuel et d'envie de finir sa vie avec moi. Que son idéal à lui serait de concilier ces 2 amours.
Cela fait maintenant 1 mois, je suis passée et je passe encore par des phases de grande tristesse, colère, insécurité. Ce qui me fait agir d'une façon pas toujours très constructive ni rationnelle. Il y a 1 semaine j'ai fouillé le téléphone de mon conjoint, rongée par la jalousie et par la colère de le voir lui envoyer des messages en souriant. Je le regrette beaucoup car c'est une limite à ne pas franchir pour moi. Et je suis malheureusement tombée sur un message datant de 3 jours avant où il lui disait avoir envie d'elle. J'ai alors complètement vrillé et lui ai demandé des explications, pensant qu'il me mentais depuis le début, que cette confiance que je lui avait toujours vouée était une erreur. Il m'a alors dit qu'il avait eu besoin de lui communiquer son désir mais que ça ne signifiait pas passer à l'acte pour autant, qu'il comptais m'en parler mais qu'il rassemblait juste son courage car il savait que ça serait une discussion houleuse.
J'ai eu une phase de paranoïa où je lui ai demandé à elle par un message emprunt de colère ce qu'il s'était passé entre eux car ça avait ébranlé ma confiance en lui et sa seule parole ne suffisait pas. Elle ne m'a pas répondu, je me suis ensuite excusée de l'avoir "agressée" et j'ai compris que c'était malvenu de ma part.
Depuis, nous envisageons une discussion à 3 pour que chacun puisse s'exprimer librement et honnêtement. Nous pensons que c'est ce qui nous aidera même si la perspective de ce qu'il pourrait en ressortir nous effraie tous le 3.
De mon côté, tout cela me blesse énormément, je ne veux et ne peux pas empêcher leur amour d'être, je culpabilise énormément de ne pas réussir à réagir "bien", j'ai peur pour notre relation..
Je me documente énormément sur le polyamour, le trouple, la jalousie car je souhaite deconstruire tout ce la norme societale nous apprend. Je vois aussi dans tout ça une occasion de travailler sur moi même, sur mes nombreuses insécurités.
Mais le chemin et long et très inconfortable.

Je suis désolée pour ce message uuuultra long 😅 Si certains d'entre vous on eut la patience de le lire jusqu'au bout, n'hésitez pas à me donner votre avis, conseils, à partager votre histoire personnel si tout cela résonne en vous.

Merci ! 😊

Bonjour,
C'est bien dommage que tu n'es pas eu de retour sur ton histoire car je suis, à peu de chose près, dans cette situation.
A ceci près que la collègue en question vie actuellement chez nous.
Elle est entrain de se séparer de son conjoint et nous l'hébergeons car nous avons de la place.
Ils sont tombés amoureux, mon copagnon et elle peu avant sa rupture mais ce n'en est pas la cause. C'est ce qu'elle me dit et je la crois.
Seulement je n'arrive pas a calmer ma jalousie, je devrais simplement être heureuse pour eux mais je n'y arrive pas.
Alors je me dis qu'avoir d'autres ressentis similaire au mien m'aiderais sûrement.
Bref rien de bien nouveau en soi 😅

Yennefer le dit: "Il faut du temps" (pour bosser sur soi et bien vivre ces situations). Moi, je rajouterai: il faut "beaucoup" de temps car on ne déconstruit pas un "truc" mais "une partie de soi". Et c'est énorme.
MAIS c'est possible !

Je pense avoir la chance de mon côté d'être arrivé à réaliser un gros travail alors je vais vous donner mon chemin de pensée. Celui qui m'a aidé et qui m'aide aujourd'hui.

Tout d'abord, il faut se rassurer :
- On peut aimer plusieurs personnes à la fois dans un même temps même si on nous a appris le contraire. Et sans forcément quitter la première.
(C'est cette complémentarité qui rend heureux(se) les polyamoureux.)
Ensuite:
- La jalousie est juste une peur terrible de l'abandon qui est normale. On peut se rassurer en échangeant, en s'intéressant à la nouvelle relation de l'autre. En lui montrant qu'on est heureux de son bonheur en + car on l'aime: C'est la compression. Et chacune des personnes ressent cela envers la personne qu'il aime.
En résumé:
Une relation de couple=> 2 façons de communiquer A=>B et B=>A
Une relation à 3(ou 2+1) => 9 façons de communiquer A=>B et A=>C; B=>A et B=>C; C=>A et C=>B mais aussi AB =>C; AC=>B et BC=> A
Dès lors, si une communication s'installe, il y a aussi une confiance et un partage => une équité !
Et surtout, il ne faut pas avoir peur de dire lorsqu'on ne se sent pas bien... car c'est à 3 qu'on trouve des solutions.

Quel dangers ?
Il faut se méfier de la NRE (énergie de la nouvelle relation). Le début de relation est le moment à ne pas rater car c'est là que tout est fragile. Informez vous là dessus.

Espérant avoir été à peu près clair ....:-)

Bonjour,
Je suis exactement dans la même situation que Jennifer. Je viens de découvrir il y a 3 semaine que mon mari est amoureux de sa collègue. Il partage cette relation avec elle depuis octobre 2024. Nous sommes en couple depuis 25 ans ,et j'en est 40!. C'est l'homme de ma vie, père de mes 3 enfants. On a tout construit ensemble.
Pour moi ce fut un choc, même si la relation dans le couple n'allait pas. Je pensais qu'on arriverait à discuter de tout malgré l'éloignement.
On était pas choqué des Union libre, polyamoureux, échangistes, on comprenait sans être passé a l'acte.
C'est donc le mensonge plus que son amour pour sa collègue qui me dérange le plus.
J'envisage donc le polyamoure mais je me sens complètement perdu dans mes émotions c'est les montagnes russes. Par ou commencer, que mettre en place, comment surmonter les crises d'angoisse quand je les imagine s'embrasser. On en discute énormément, il me rassure mais j'ai l'impression d'être celle qui arrive dans la relation déjà établis.
Merci d'avance pour votre conseil et votre bienveillance

Bonjour Kapi,

Tu parles du fait qu'il essaie de te rassurer. De quoi aurais-tu besoin? De quelle manière peut-il expliciter le mensonge (en fonction des explications, je pense que les choses ne sont pas rassurantes de la même manière)? Quelles sont ses attentes, quelles sont les tiennes et quelles sont celles de sa collègue, pour que tu penses au polyamour d'emblée?

J'ai l'impression que le dialogue en effet est essentiel, et qu'un autre élément qui l'est, ce serait de te permettre de reprendre ton souffle. Qu'il puisse mettre en pause sa relation avec elle, qu'il puisse vraiment prendre le temps de réfléchir avec toi, sur vos limites, vos besoins, vos envies, aussi en fonction de votre réalité de parents, me semblerait être la base pour que tu puisses te sentir avoir une place, et ne pas te vivre comme une intruse.
Et que vous puissiez aussi discuter du fait que tu aies aussi cette possibilité de vivre une relation en dehors de votre couple.
Ton mari, s'il souhaite vivre ces deux relations, a un travail à faire, par rapport à toi, pour te rassurer mais surtout pour te montrer que tu as une place, pas seulement celle de la mère et de la femme qui sera à la maison, et surtout, pour que tu puisses le ressentir.
Mais aussi par rapport à lui, à la communication, le dialogue, se renseigner, lire.
Je pense que c'est important de te sentir en droit de demander à ton mari de se poser et de considérer cet événement qui peut être traumatique pour toi comme tel, avant de vouloir foncer tête baissée, au risque de fortement vous fragiliser.

Yennefer
Je me documente énormément sur le polyamour, le trouple, la jalousie car je souhaite deconstruire tout ce la norme societale nous apprend.

La jalousie n'est pas une construction sociale, c'est une émotion. On ne déconstruit pas une émotion, tout à fait légitime dans ta situation.
Des polyamoureux jaloux, il y en a à la pelle et il ne faut pas croire que ce sont des êtres ayant atteint la "zénitude" et exempts de toutes ces "vilaines émotions".
Si la "norme sociétale" était si puissante, il n'y aurait pas d'amant et de maitresse .....

Commence donc par la considérer comme légitime, cette émotion et le reflet de l'insécurité que te cause cette situation.
C'est à ton mari de te rassurer et non à toi de mettre l'étouffoir la-dessus.

On a toujours le choix quand on a une attirance amoureuse ou sexuelle, de la laisser vivre et prospérer, ou de mettre l'étouffoir dessus, de garder de la distance.
Je ne vois pas pourquoi tu devrais te sentir l'obligation te de débarrasser de cette jalousie alors qu'il n'a pas su réguler cette attirance qui est aussi une émotion très forte générée par toute une série d'hormones.
Ce sont deux émotions et l'une n'est pas moins légitime que l'autre .....

Clairement on n'est pas responsable des attirances qu'on a (c'est le fait des hormones, au moins au début) mais on est responsable de ce qu'on en fait ......et là c'est le cerveau conscient qui est censé prendre le relais.

Ca, c'est de sa responsabilité.

Et je te conseille de lui toucher un mot d'une possible réciprocité parce que le polyamour, ça ne marche pas que dans un sens .....

Par curiosité, propose lui donc de tester un amant de ton côté (même si tu ne le fais pas parce que dans ta situation, personne n'en a pas envie) pour voir sa réaction ....
On est souvent surpris ...

Bonjour Miamou,
Merci pour ta réponse, et les questions que tu me pose sont les miennes aussi.
Ce mois passé me permet d'y voir un peu plus clair.
Sur ce que je désire c'est continuer ma vie de famille avec lui, ce qu'on partage avec les enfants est toujours plein d'amour, de partage...mais aussi renouer avec lui, c'est ce qui est en train de se passer, on retrouve des moments de complicité, de vrais discussions honnêtes, de petits regards, de manque ( il vit chez des amis la semaine)...Yout en ne me privant a moi aussi rencontré quelqu'un qui pourra m'apporter autre chose.
J'ai vu l'évolution de mon mari depuis sa relation avec sa collègue, il est mieux, plus en accord avec lui même, et je suis dans cette recherche de Moi même. Cependant, il avoue que cette gestion de 2 amours prend de l'énergie, et parfois le fait douter, avec le travail, les enfants les travaux de la maison.... mais il ne se voit pas arrêter l'une ou l'autre relation.
Je me laisse le temps d'évoluer dans cette relation