Polyamour.info

Bien le bonjour ici,

Je viens à vous aujourd'hui car je ne trouve pas de solution moi même.
Déjà je vais vous présentez les 2 personnes concernées.
Elle, 25 ans, vient de sortir d'une grande relation de plusieurs années
Moi 28 ans, seul avec quelques relations mais plutôt rare.
J'ai rencontré cette fille il y a peu et ce fut un effondrement émotionnel chez moi, je suis quelqu'un de plutôt sensible, un peu jaloux et possessif mais rien à outrance.
J'ai depuis des années battis une sorte de muraille infranchissable autour de mes sentiments et longtemps refuser de m'ouvrir à de simples relations charnelle car j'ai besoin de plus qu'un simple corps..

Je suis de base totalement contre polyamour/couple libre/libertinage, bien entendu dans ma vision du couple.

Alors que nous sommes au prémices d'une potentielle relation car nous plaisons plus que simplement mais à côté de ça nous vivons loin l'un de l'autre et pour la citée "Je n'ai pas envie de m'empêcher de vivre ou profiter de quelque chose"
Et aimerais qu'on ait dans un premier temps une relation libre

Pour moi, je vois les couples libre comme des gens qui sont tombés sur le bon pigeon, c'est vouloir le beurre, l'argent du beurre et le c*l de la crémière.
Et à mes yeux si vous n'êtes pas capables de retenir de simples pulsions quand vous êtes en couple c'est que vous ne tenez pas réellement à l'autre.
Ça c'est ma vision des choses et je comprends que d'autres ne soit pas d'accord avec ça, et c'est d'ailleurs vos avis qui m'intéresse le plus.

Voilà je me retrouve dans la position où moi je tombe clairement amoureux (chose détestable que de perdre le contrôle) et ce pour la 2eme fois de ma vie, avoir des coups de cœur oui des relations avec une chose qui s'approche de l'amour, oui mais à ce niveau c'est différent et je me retrouve face à un dilemme
Accepter ça, le refuser ou tout arrêter.

Si j'accepte je pense que je n'aurais pas les épaules pour supporter ça
Si je refuse c'est l'empêcher de vivre ou qu'elle finisse par me tromper
Et tout arrêter qui fera mal que sue le moment.

Je suis perdu, comment vous arrivez réussi à passer ce cap ? Comment combattre sa jalousie ? Cela vaut il réellement le coup ?

Actuellement rien que le fait d'y penser se fait s'effondrer toutes mes convictions et visions du couple.
Mais imaginer le fait que la personne avec qui je suis en relation aille ailleurs me bloque terriblement, mon cerveau cogite en boucle sans trouver de réponses.

Cela dit je tiens à préciser que en soit je peux accepter qu'il se passe quelque chose avec une femme mais pas avec un autre homme, et puis la peur des "dérives"
Je ne sais pas comment certains acceptent que leur copine se tape quelqu'un d'autres toutes les semaines..

Je me pose et vous pose beaucoup de questions mais cette fille me donne envie de devenir une version encore meilleur de moi et ne veux pas la perdre.

Bien entendu je vais aussi en re discuter avec elle, mais avoir l'expérience, avis ou conseils d'autres est important je pense

Vu le mépris que tu exprimes sur les personnes qui ont plusieurs relations, tu ne peux pas aimer cette femme qui souhaite pouvoir en avoir plusieurs. Tu aimes ce que tu voudrais qu'elle soit.
Si c'est juste sur le moment que ça doit te faire mal de la quitter ça me semble la meilleure solution.

Caoline
Vu le mépris que tu exprimes sur les personnes qui ont plusieurs relations

Je ne méprise pas, je ne le concevait juste pas jusqu'à actuellement, c'est un état d'esprit que j'aimerais changer mais qui me terrifie totalement..

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Guiwii , autant je trouve que tu as des mots bien dépreciatifs sur la vie des non-exclusifs, autant je trouve que tu pars d'une intention de respect au moins de cette fille.

C'est pas parfait (pqr exemple la règle de "une seule bite" limiterait sa liberté pour un bénéfice narcissique avec d'autres sous-entendu de contrôle). Mais tu es déjà honnête sur où tu en es dans tes sentiments, ta vulnérabilité, et sans doute un autre part de toi qui comprend que ta recherche de vie amoureuse te sort d'un confort protecteur mais morne.

J'ai beaucoup d'empathie pour quelqu'un qui vit son attirance avec peine, pour qui l'enthousiasme d'aimer est pas suffisant pour apaiser un peu plus les peurs (et c'est très possible que je projette, auquel cas : ma gueule, ok).

Pour commencer à répondre à ta question titre, la non-exclusivité multiplie les occasions où tu es exposé à l'incertitude.
Tu peux faire un choix de vivre en bunker relationnel, plein de gens le font.
Mais si la sensibilité dont tu parles te mène vers des personnes qui font montre d'une certaine joie d'être libres, peut être que cette sensibilité te demande de vivre plutôt une éducation sentimentale qu'une inertie.

Si tout le monde a une même liberté par principe, tout le monde n'en fera pas une expérience heureuse. Ça va dependre, en plus du désir de ta partenaire à t'accompagner et de faire à mesure avec tes difficultés,

- de ta capacité et ton désir de travailler sur toi, à faire ton tri entre tes sentiments, tes responsabilités et tes decisions. Si tu touches à du très sensibles et à des blocages qui anyway pourrissent ta vie, un psy pourrait bien t'aider : quitte à explorer, autant pas attendre que les blessures décident à notre place

- de ce que tu espères comme bénéfices de la liberté posée dans votre relation. Je récupère ici ce que je demandais l'autre jour @Lily99 : "Si tu te projettes dans un avenir non-exclusif, qu'est-ce que tu te verrais apprécier dans cette situation ?
Le découverte de + d'une relation pour toi ? Du temps pour toi ? Avoir plus de vies sur le feu ? Un travail sur soi qui te semblerait plus fertile que destructeur ?" Et pour répondre à ce que tu écris, peut-être un espace où des attirances sexuelles pourraient plutôt que parasiter la vie sentimentale et risquer de lui voler sa place, la nourrir ? : un peu comme apprécier une glace ou une bière en terrasse empêche pas d'apprécier de manger chez soi - on peut même les avoir chez soi et ça fait les repas encore plus apprécié (la métaphore est pleine de limites, mais c'est pour dire que les recherches erotiques et amoureuses peuvent se conjuger de plein de façons sans forcément se fusionner en une seule).

Message modifié par son auteur il y a un an.

Attention pour la suite je vais grossir le trait, on perd des choses intéressantes quand on enlève de la nuance, mais pour aborder des concepts c'est plus facile.

Guiwii
Pour moi, je vois les couples libre comme des gens qui sont tombés sur le bon pigeon, c'est vouloir le beurre, l'argent du beurre et le c*l de la crémière.
Et à mes yeux si vous n'êtes pas capables de retenir de simples pulsions quand vous êtes en couple c'est que vous ne tenez pas réellement à l'autre.
Ça c'est ma vision des choses et je comprends que d'autres ne soit pas d'accord avec ça, et c'est d'ailleurs vos avis qui m'intéresse le plus.

C'est tout à fait normal que tu vois les choses comme ça c'est comme ça qu'on nous apprend à les voir.
On sait tous qu'on n'aime pas qu'une seule personne. On croise tous à un moment une personne avec qui ça clique intellectuellement, on les mêmes valeurs, le même humour, on semble se comprendre facilement, on a des intérêts commun. Ou une personne pour qui le désir est là même si on se verrait pas vivre avec. Ou un mélange.
Donc, avoir plusieurs partenaires amoureux possibles, c'est juste la normalité. Après y a ce qu'on fait avec et l'histoire qu'on se raconte.

Le positionnement standardisé auquel on est éduqués, c'est un positionnement dans lequel la preuve d'amour se situe dans le renoncement aux autres amours. Et dans le fait de rechercher une proximité et une sécurité affective qui peut même aller jusqu'à exclure d'autres sources d'épanouissement. Je t'aime parce que ma présence et ma disponibilité te seront toujours acquises s'il y a un conflit avec quoi que ce soit d'autre (dans l'exclusivité, c'est la définition aussi de la loyauté). Et donc je mesure ton amour au fait que tu démontres la même capacité à me faire passer toujours en premier.
Je crois que dans un positionnement non exclusif, la preuve d'amour se situe au contraire dans le fait qu'un amour qui s'installe ne diminue pas un amour plus ancien. Et la preuve d'amour miroir envers l'autre est de se réjouir de ce qui lui arrive de positif, même si on n'en fait pas partie directement. Je t'aime parce que ta liberté et ton épanouissement sont plus importants que tout. Et donc je m'assure de ne pas te peser et d'être heureux même sans toi.
(...quelque chose du genre parce que je suis pas bilingue poly...en non exclusif, la loyauté c'est quand on revient même si on vit plein de belles choses sans l'autre)

Basculer d'un positionnement à l'autre, de mon point de vue, ça n'est possible que si on dissocie suffisamment sa propre capacité d'être heureux de la volonté, la disponibilité et la responsabilité de notre partenaire à y participer.
De cette façon, la distance, l'indisponibilité temporaires d'un partenaire peuvent coûter mais ont moins de chances de nuire. En particulier quand ce partenaire n'est ni distant ni indisponible pour un autre partenaire.

A partir de là, il faut déterminer si cette liberté d'aimer, en théorie c'est ok mais en pratique ça te coûte. Déterminer si ça te coûte ou si ça te nuit, parce que ça peut aussi être mauvais pour toi. Pour ce que tu *te* racontes sur l'amour et sur toi considérant ce qui se passe. Ces petites histoires, je ne sais pas trop dans quelle mesure on les subit ou on les écrit.

Pour toi, quelqu'un t'aime parce qu'il se prive de vivre des choses chouettes pour être avec toi ? Ou parce qu'il a envie de revenir partager des choses avec toi, indépendamment de ce qui le rend heureux dans sa vie par ailleurs ?

Siestacorta
@Guiwii , autant je trouve que tu as des mots bien dépreciatifs sur la vie des non-exclusifs, autant je trouve que tu pars d'une intention de respect au moins de cette fille.

C'est pas parfait (pqr exemple la règle de "une seule bite" limiterait sa liberté pour un bénéfice narcissique avec d'autres sous-entendu de contrôle). Mais tu es déjà honnête sur où tu en es dans tes sentiments, ta vulnérabilité, et sans doute un autre part de toi qui comprend que ta recherche de vie amoureuse te sort d'un confort protecteur mais morne.

J'ai beaucoup d'empathie pour quelqu'un qui vit son attirance avec peine, pour qui l'enthousiasme d'aimer est pas suffisant pour apaiser un peu plus les peurs (et c'est très possible que je projette, auquel cas : ma gueule, ok).

Pour commencer à répondre à ta question titre, la non-exclusivité multiplie les occasions où tu es exposé à l'incertitude.
Tu peux faire un choix de vivre en bunker relationnel, plein de gens le font.
Mais si la sensibilité dont tu parles te mène vers des personnes qui font montre d'une certaine joie d'être libres, peut être que cette sensibilité te demande de vivre plutôt une éducation sentimentale qu'une inertie.

Si tout le monde a une même liberté par principe, tout le monde n'en fera pas une expérience heureuse. Ça va dependre, en plus du désir de ta partenaire à t'accompagner et de faire à mesure avec tes difficultés,

- de ta capacité et ton désir de travailler sur toi, à faire ton tri entre tes sentiments, tes responsabilités et tes decisions. Si tu touches à du très sensibles et à des blocages qui anyway pourrissent ta vie, un psy pourrait bien t'aider : quitte à explorer, autant pas attendre que les blessures décident à notre place

- de ce que tu espères comme bénéfices de la liberté posée dans votre relation. Je récupère ici ce que je demandais l'autre jour @Lily99 : "Si tu te projettes dans un avenir non-exclusif, qu'est-ce que tu te verrais apprécier dans cette situation ?
Le découverte de + d'une relation pour toi ? Du temps pour toi ? Avoir plus de vies sur le feu ? Un travail sur soi qui te semblerait plus fertile que destructeur ?" Et pour répondre à ce que tu écris, peut-être un espace où des attirances sexuelles pourraient plutôt que parasiter la vie sentimentale et risquer de lui voler sa place, la nourrir ? : un peu comme apprécier une glace ou une bière en terrasse empêche pas d'apprécier de manger chez soi - on peut même les avoir chez soi et ça fait les repas encore plus apprécié (la métaphore est pleine de limites, mais c'est pour dire que les recherches erotiques et amoureuses peuvent se conjuger de plein de façons sans forcément se fusionner en une seule).




Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

Je te remercie de cet avis plus constructif,
Et effectivement j'utilise des mots forts pour bien comprendre d'où je pars et des changements que j'aimerais apporter, dans ma vision du couple et du sexe.

Cela dit comme je ne suis pas une personne très sujette à l'attirance, clairement si on arrive à partir sur une relation libre, une seule partie en profitera.

Comme dis actuellement, je ne peux avoir de relation facilement, car j'ai besoin de temps et de confiance pour ouvrir mon intimité, et honnêtement j'envie les gens qui sont capables (en couple ou non d'ailleurs) d'aller à droite à gauche sans soucis.
Mon passé amoureux à été plutôt catastrophique et j'ai énormément de mal à m'ouvrir à d'autres personnes.

Un psy serait effectivement nécessaire si j'arrive à sauter le pas.

Et clairement j'ai été éduqué et toujours prôner, la fidélité dans mes couples avec cette notion d'appartenance et de sacralisation a la fois du sexe et du couple.

En tout cas rien que le fait de l'écrire, et d'échanger m'aide beaucoup à voir sur quoi je dois travailler.
Ça sera pas évident, surtout la confiance en "soi" au niveau du couple qui me manque terriblement..

Guiwii

Cela dit comme je ne suis pas une personne très sujette à l'attirance, clairement si on arrive à partir sur une relation libre, une seule partie en profitera.

Pas le temps de développer sur la tension entre un passif douloureux et un moteur affectif qui visiblement te pousse à embrasser mieux en allant vers quelqu'un qui embrasse plus.

Je relève le passage précédent pour souligner que, même si tu ne te vois pas apprécier toi-même d'autres rencontres,
- la porte reste ouverte et c'est pas indifférent (en mal comme en bien)
- sa liberté relationnelle à elle te laisse libre de tes temps à toi. Un couple mono a tendance à mettre toute ses vies dans le pot commun, au point souvent de ne pas pouvoir faire régulièrement les choses dont l'autre ne profitera pas. Des activités, de la vie sociale ou inversement vivre à son rythme : tout ça devient des exceptions à la règle du "nous deux". Si elle vit un peu sa vie, votre "nous deux" te laisse d'autres options pour vivre ce qui te plait, en profiter donc, avec ou sans relation supplémentaire.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ajout : bon après elle parle de relation ouverte au debut, après une relation longue.

C'est pas forcément un projet de vie poly...
Ça veut dire aussi qu'elle veut pas repartir pour un tour d'engagement long de suite, qu'elle a envie de connaître un peu la vie (plutôt que de se définir comme non-exclusive, comme je le voyais, un peu centré sur ton titre).

Et bon, si tes sentiments sont un peu forts, être seulement le rebound guy, je comprends que ça peut être un risque pour toi.

Donc le manque de confiance en toi peut effectivement être obstacle important si elle est pas dans une posture accompagnante de la qualité de votre relation, et si de ton côté tu n'as pas entamé un travail de soin psy qui te donne le recul et la capacité de trier entre compréhension des enjeux au présent et effets de ceux du passé.

Bonjour @Guiwii, je trouve remarquable que tu viennes discuter avec des personnes non-monogames malgré un avis très critique, justement pour mieux comprendre tout ça. C'est une démarche qui n'est pas anodine et me parait primordiale lorsqu'on tente d'aborder le polyamour (ou d'autres modes relationnels non-monogames) qui entrent en confrontation avec la construction monogame. Il y a beaucoup de choses à remettre en question, d'introspection, d'analyse de son rapport aux autres, d'essayer de penser "outside the box".

Même si tu ne dois certainement pas le voir comme ça, il y a une chose que je trouve positive dans ta situation, c'est que dès le début elle a exprimé son envie de relation libre. Tu es déjà très attaché à cette personne, certes. Mais au moins, tu sais à quoi t'en tenir. Ce n'est pas quelque chose qui te tombe dessus après 10 ans de relation, qui chamboule tous tes repères et demande bien souvent une adaptation violente, sous pression et avec du consentement biaisé.

Ici, tu peux faire librement un choix avant de t'engager dans cette histoire :
- soit tu l'aimes dans son entièreté, et donc avec son besoin de non-appartenance qui fait aussi partie de sa personnalité, et tu tentes cette relation.
- soit ce n'est pas le cas, tu te convaincs que cette personne n'est pas faite pour toi et tu passes à autre chose.

Plus jeune, je n'avais pas de jugement particulièrement négatif sur les personnes non-monogames mais c'était clairement pas mon truc. J'adhérais parfaitement bien à la vision du couple monogame avec tout ce que ça implique (posséder l'autre, être possédé par l'autre, sacralisation de la relation et du sexe, romantisme exacerbé, exclusivité comme temple du couple, et l'escalator relationnel typique qui va avec).

Et puis par l'expérience et l'observation ma vision du couple a changé. La première entaille dans ce tableau parfait du couple est la réalisation que près de la moitié des personnes en couple monogame se trompent. J'ai moi-même été trompé deux fois (à ma connaissance).

La dernière étude sur le sujet de 2019, affichait un homme infidèle sur deux et une femme infidèle sur trois et sachant que sur les dernières décennies les femmes rattrapaient les hommes à ce niveau là. Notons aussi que ce qui est considéré comme une infidélité est très variable d'une personne à l'autre.

Tout ça pour dire que c'est très courant et l'image de la monogamie en prend un sacré coup.

Alors oui, ça signifie aussi que des gens ne se trompent pas, mais est-ce qu'ils sont vraiment heureux ? Combien de temps durent les couples en moyenne ? Alors peut-être que les gens n'ont pas plusieurs amours simultanés, mais ils ont au moins plusieurs amours successifs. Et certains passent ainsi d'une relation à l'autre parce que ce n'est pas concevable autrement dans un contexte monogame.

Et puis les couples de longue date qui ne se regardent plus, qui n'ont rien à se dire au restaurant, qui n'ont plus d'intimité, qui dépriment dans leur coin, qui deviennent des colocataires et en viennent à ignorer de plus en plus ce qui anime leur partenaire, ou alors sont en conflit continuel avec des années de frustration prête à exploser. Ce n'est pas non plus très reluisant.

Ce n'est pas pour faire une échelle de valeur entre la monogamie et la non-monogamie selon laquelle les relations multiples seraient forcément meilleures, mais c'est au contraire pour relativiser le fait que la monogamie serait formidable et le seul mode relationnel valable.

Lorsqu'on a ouvert notre couple, j'étais moi-même possessif et jaloux (comme quoi c'est pas forcément bloquant) et je détestais ce côté là de moi. Je n'aimais pas ce que ça me faisait ressentir mais aussi le contrôle que je voulais appliquer sur l'autre. J'ai dû bosser là dessus et c'était pas évident à gérer. Au fil du temps on s'habitue à ces émotions, on travaille sur ses insécurités, on pense les choses autrement.

J'ai notamment réalisé que l'amour de quelqu'un était bien plus certain lorsqu'on le laissait libre. Si une personne est libre de relationner avec qui elle veut, de tomber amoureuse, d'être intime, de vivre des choses fortes, et malgré ça revient toujours vers toi, c'est la meilleure preuve de ses sentiments pour toi.

Forcer l'autre à être exclusif par un contrat social c'est juste l'assurance que la personne accepte ce contrat à un moment donné. Même si l'intérêt s'en va, même si les sentiments s'estompent, même si la passion disparait, elle restera. Ce sera peut être par confort, par habitude, par peur du célibat. Je connais tellement de personnes dans ce genre de situation et extrêmement malheureux. On peut passer des années ou sa vie à être ignorant de ce que ressent vraiment l'autre.

Et puis je n'ai jamais vu la monogamie protéger de quoi que ce soit. Si quelqu'un veut sa liberté, il partira. Et là où il serait resté en couple si la relation libre était une option, la monogamie fait que la rupture est la possibilité.

Bonjour,
Je viens un peu tard contribuer à cette discussion mais je souhaite te dire un truc qui m'a soulagé quand j'ai rencontré une professionnelle et que je lui ai parlé de ma souffrance d'aimer quelqu'un qui avait envie de vivre des relations où il ne s'engage pas affectivement (mono ou poly importe finalement peu en soi...) : elle a mis le doigt sur mon habitude à vivre des relations sacrificielles.
Dans tout ce forum on pousse les gens à s'adapter à un truc qui n'a pas grand chose à voir avec le couple classique ou le polyamour, mais bien avec notre sincérité, et le risque perpétuel de voir l'autre s'éloigner de nous. J'ai cru longtemps qu'il me faudrait choisir entre être fidèle envers moi-même, me respecter, et aller vers l'autre. En cela je choisissais des partenaires dont l'attitude ne m'évoque en rien la sécurité. Quels que soient les paramètres, choisis, et même s'ils sont dits.
Pense à toi. Toutes ces théories finissent par nous brouiller le cerveau sur ce qu'on doit soit disant dépasser ou pas. En fait chacun avance et la vie nous met devant les situations qui nous permettent de le faire. Choisis-toi.

Bonsoir,

Mon approche qui m'a aidé, mais c'est très subjectif.

J'ai remplacé le couple par relation
J'ai remplacé l'amour par les besoins

Et du coup ça rend tous systèmes plus cohérent.