Polyamour.info

Bonjour,
Je suis en couple depuis 7 ans (recomposition, chacun deux enfants de son coté).
Nous avons choisi une maison il y a 5 ans pour y vivre tous ensemble.
Toute se passait à peu près bien jusqu'il y a quelques mois.
Nous avons tous les deux 48 ans.

Depuis quelques mois, monsieur me réclame : couple libre, polyamour, libertinage, dans l'ordre et le désordre.
Je suis catastrophée, je suis au bord de la dépression, je fais des crises d'angoisse presque quotidienne. Je ne comprends pas ce besoin.
Je précise que j'ai une certaine ouverture d'esprit, que je suis déjà allée en club libertin avec mon ex-mari, et avec mon conjoint actuel. Ce sont des moments qui plaisent, que je trouve fun, amusant et excitant.
Nous dansons aussi les danses libertines qui peuvent être très collé-serré et qui ne me dérangent pas, que ce soit mon conjoint avec une autre femme ou moi qui danse avec un autre homme.

Mais ce que je parviens à faire sans souffrance s'arrête là.
Du libertinage, en club libertin, et avec d'autres personnes ok, mais jamais l'un sans l'autre.
Et cela n'est possible que si notre relation est complice, forte, et que j'ai 100% confiance.
La ce qu'il me demande remet complètement en question l'amour que je pensais qu'il ressentait pour moi et me met en insécurité totale.
Il a été jusqu'à me proposer le mariage pour me "rassurer" sur son amour si j'acceptais de le laisser libre. J'ai refusé.
Je ne le juge pas, je peux même comprendre ces envies là. L'envie de séduire, l'envie de flirter. Ok. Les comprendre oui mais les partager non. J'aspire à une vie sereine et apaisante, j'aspire à la sécurité et au confort. Rien de tout cela n'est compatible avec ce qu'il propose.
Comme je refuse obstinément, il semble accepter cette situation, mais je ne me fais pas d'illusion, il est dans l'attente d'autre chose. On gagne du temps mais c'est tout.
Quel est l'espoir pour notre relation ? Il me semble qu'il faut se séparer même si j'ai du mal à m'y résoudre. A quoi sert d'attendre ?
Est ce qu'il y a une chance qu'il soit comblée sans que je bascule dans une dépression ?
Ses demandes ne sont pas très claires et partent dans tous les sens, parfois il parle d'avoir des aventures, puis insiste pour me faire écouter des podcasts sur le polyamour, et me demande ensuite qu'on aille en club libertin.
Je n'ai plus envie de rien depuis ses déclarations.
Je suis dégoutée car j'ai embarqué mes enfants dans cette nouvelle vie, on a déménagé pour vivre tous ensemble, et alors que tout se passait bien, et à cause de "caprices dignes d'un enfant" de mon conjoint je suis en train de réfléchir à me séparer et à les déménager à nouveau.
Désolée, j'essaie vraiment de faire preuve de bienveillance et de tolérance mais je ne comprends pas qu'il nous emmène dans cette direction.

Une dernière question, est ce que vous pensez qu'un psychologue de couple pour nous aider à trouver un fonctionnement qui convienne aux deux servirait à quelque chose ? à fixer des règles ? en réalité je n'y crois pas trop, les règles seront forcément amenées à évoluer, et je ne vois pas pourquoi il accepterait et vivrait bien le fait de renoncer à quoique ce soit...

Merci de m'avoir lue. J'ai le moral dans les chaussettes et des crises d'angoisse à répétition, mais j'imagine que c'est un passage obligé avant autre chose...

Je te donne une bonne nouvelle: ton copain est normal.

Ce qui n'est pas normal est de vouloir tout partager, jusqu'au points de devenir insupportable pour l'autre personne.

Donc, au lieu de t'angoisser pour le demandes de ton partenaire, tu peux t'en réjouir. Tu as enfin trouvé un partenaire qui prend de l'espace de son côté, et qui enfin te laisse du temps libre.

Des hommes comme ça sont très rares: une fois qu'on en a trouvé un, il ne faut pas le faire partir pour aucune raison au monde!

FÉLICITATIONS!

Message modifié par son auteur il y a 15 jours.

En fait à aucun moment je n’ai demandé s’il était normal. Ça m’est bien égal de dire que c’est lui qui est normal et moi qui est anormale. Je me demande juste s’il y a une chance que notre couple survive à ça sans que je souffre, et si la sagesse ne serait pas tout simplement de se séparer pour que chacun de nous vive comme il le souhaite.

Elletriste
En fait à aucun moment je n’ai demandé s’il était normal. Ça m’est bien égal de dire que c’est lui qui est normal et moi qui est anormale. Je me demande juste s’il y a une chance que notre couple survive à ça sans que je souffre, et si la sagesse ne serait pas tout simplement de se séparer pour que chacun de nous vive comme il le souhaite.

Je pense que c'est une discussion posée à avoir avec lui si pour toi ce n'est pas négociable : est-ce qu'il est ok pour continuer comme avant, ou pas. Et si une évolution aussi minime soit elle est possible sans que tu souffres, lui détailler jusqu'où il peut aller pour toi dans ces domaines et évaluer avec lui si ça lui va ou s'il sera frustré.

Ensuite eh bien, si vous décidez de continuer, cet accord vous engage. Et si un jour les circonstances changent vous serez toujours à temps de réévaluer.
Et sinon... peut-être vaut-il mieux le savoir et s'ajuster.

Que tu le comprennes ou non, son "besoin" est là, ce n'est pas un "caprice d'enfant" (au passage : c'est un jugement) mais probablement quelque chose qui lui importe beaucoup et qui le rendrait peut-être plus heureux.

Tu espères que votre relation t'apporte la sécurité et le confort et tu crains de perdre ça, c'est normal. Mais le fait qu'il veuille plus de liberté ne remet pas automatiquement en cause ce qu'il ressent pour toi, ce qu'il a envie de vivre, vos projets, etc. Qu'il te propose le mariage n'est-il pas une preuve de son amour et de son engagement envers toi ?

Dans la vraie vie, rien n'est stable, rien n'est sûr. La sécurité et la stabilité sont une illusion.
Dans ce contexte de changement, de quoi as-tu peur, au fond ? Qu'est-ce qui pourrait arriver de pire ?

Tu n'as potentiellement rien (ou si peu) à perdre, ça n'a pas à être un drame, en soi.
Il t'aime et tu veux le quitter : ça n'a pas de sens. Essais plutôt d'en parler avec lui et de voir ce que cette nouvelle situation pourrait lui apporter, apporter à votre relation et t'apporter à toi.

Bonjour Elletriste, ton conjoint semble faire une bonne crise de la cinquantaine. Il y a vraisemblablement quelque chose qui se joue en lui et cela m'a l'air confus. Ses envies ne sont pas bien définies. Couple libre, polyamour, libertinage, sont des choses très différentes. Ça part dans tous les sens.

Je ne pense pas qu'un psychologue de couple soit le plus pertinent. Par contre, un psychologue pour lui tout seul pourrait lui permettre de faire le tri dans ses resdentis et mieux les comprendre. Ce besoin de liberté soudain n'est pas anodin. Décortiquer les choses peut éventuellement l'apaiser.

Pour autant, cela ne signifie pas qu'il va passer à côté de ces envies. Il est possible que ce soit quelque chose qu'il a enfoui et qui ressort maintenant avec la pression du temps qui passe. Pour lui, peut-être que vivre ça c'est maintenant. Ensuite, il sera trop tard et il n'a pas envie de passer à côté de ça.

Il faut donc s'attendre à ce que ce soit un point de blocage dans votre relation. Si l'ouverture du couple est inenvisageable, que tu cumules déjà les crises d'angoisse et que ça attaque ta santé mentale, il est peut-être préférable d'arrêter les frais. Seule toi peut avoir une idée de tes limites indépassables et ta capacité d'adaptation à un nouveau mode relationnel.

Elletriste
En fait à aucun moment je n’ai demandé s’il était normal. Ça m’est bien égal de dire que c’est lui qui est normal et moi qui est anormale. Je me demande juste s’il y a une chance que notre couple survive à ça sans que je souffre, et si la sagesse ne serait pas tout simplement de se séparer pour que chacun de nous vive comme il le souhaite.

Tu vas souffrir un peu, mais ça va passer. Il m'aurait plutôt préoccupé si c'était l'inverse: un gars qui n'a pas envie de voir ailleurs est suspect, et c'est un signal très négatif pour une relation.

Topper

Je ne pense pas qu'un psychologue de couple soit le plus pertinent. Par contre, un psychologue pour lui tout seul pourrait lui permettre de faire le tri dans ses resdentis et mieux les comprendre. Ce besoin de liberté soudain n'est pas anodin. Décortiquer les choses peut éventuellement l'apaiser.

Pourquoi il faut envoyer chez le psychologue un gars qui est parfaitement normal, voire plus sain que la moyenne? il faut arrêter de voir de la maladie où il y en a pas!

Non mais en fait il voit une psychologue depuis quelques mois. Je pense qu’il y a forcément un lien entre ces deux événements. Mais je n’y vois pas de mal, sans doute qu’elle l’encourage à me parler ouvertement. Mais égoïstement j’aurais préféré rester dans l’ignorance :(

Kill tours idols franchement je ne pense pas de lui qu’il est anormal. Lors de l’une de nos discussions je lui ai même dit qu’il réclame tout haut ce que tous les mecs pensent tout bas.
Je ne me fais aucune illusion là dessus. Mais entre son nouvel idéal de vie et ce que je peux supporter sans sombrer je pense que l’écart est trop grand pour moi :(

Qu'est-ce que tu veux faire, renoncer aux hommes à vie?

Maintenant tu sais que les hommes sont tous comme ça: il faut juste faire le deuil du compte de fées "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants" et commencer à apprécier la vraie vie.

kil-your-idols
Tu vas souffrir un peu, mais ça va passer. Il m'aurait plutôt préoccupé si c'était l'inverse: un gars qui n'a pas envie de voir ailleurs est suspect, et c'est un signal très négatif pour une relation.

Non tous les hommes ne sont pas comme ça. Tu vas arrêter un jour @kill-your-idols de venir assener ici ce que tu crois être des vérités qui ne sont que tes points de vue de mec totalement irrespectueux qui dit lui même ne pas être polyamoureux.
C'est quoi ton but ? Faire des nouveaux adeptes de ta secte ? Te déculpabiliser en essayant de t'auto-convaincre que tout le monde est comme toi, car dans le fond t'es pas si fier et sûr de toi ?

Caoline
Non tous les hommes ne sont pas comme ça. Tu vas arrêter un jour @kill-your-idols de venir assener ici ce que tu crois être des vérités qui ne sont que tes points de vue de mec totalement irrespectueux qui dit lui même ne pas être polyamoureux.
C'est quoi ton but ? Faire des nouveaux adeptes de ta secte ? Te déculpabiliser en essayant de t'auto-convaincre que tout le monde est comme toi, car dans le fond t'es pas si fier et sûr de toi ?

Tout simplement, je répète un concept simple:

LA MONOGAMIE NE FONCTIONNE PAS.

Et ce n'est pas que pour les hommes. La monogamie ne fonctionne pas pour les femmes non plus. Sauf que cela ne fonctionne pas avec des modalités différentes.

Message modifié par son auteur il y a 15 jours.

Ça veut dire quoi fonctionner ? Il me semble qu'absolument aucun mode relationnel n'est épanouissant et sans souffrance pour tout le monde.

Caoline
Ça veut dire quoi fonctionner ? Il me semble qu'absolument aucun mode relationnel n'est épanouissant et sans souffrance pour tout le monde.

Au contraire. Si on suit un mode relationnel qui est conforme à nos aspirations, et on ne demande à l'autre des choses impossibles, on peut vivre très bien et sans souffrance.

En détail, cela se résume à deux points:

- Accepter que l'autre puisse avoir des histoires en parallèle.
- Accepter que l'autre puisse partir et revenir.

Une fois qu'on a accepté ces deux points, et on les a intégrés dans son propre style relationnel, on vit heureux et sans souffrance.

Et, pour compléter la liste, accepter que d'autres aient d'autres points de vue. C'est un concept simple, il devrait être facile à appliquer.

J.

@Elletriste

Tu es légitime a te sentir bousculée dans tes repères et ressentis, comme souvent lors des périodes de changements dans une relation.

Tu as eue plusieurs suggestions que je trouve pertinentes dans les réactions à ton message. Il est important d'essayer de communiquer, de se comprendre et essayer de comprendre ce qui active ton angoisse dans ses besoins.

Accepter ou pas une évolution de votre relation n'est pas la question, il n'y a pas de mauvaise réponse pour moi, juste celle qui te conviendra et te permettra de vivre en accord avec tes valeurs et besoins, sans en souffrir.
Faire ses choix en connaissance de cause et sereinement, demande souvent du temps de discussion et réflexion. Je vous souhaite de pouvoir vous l'offrir mutuellement.

@kill-your-idols
Une fois de plus, je m'agace de tes propos, a fortiori à une personne en perte de repères. Tu pourrais partager *TON* vécu, de ce qui fonctionne pour toi ou pas, sans passer par des injonctions et autres généralisations erronées, tu y gagnerais sûrement en crédibilité.

Kill your idols tient un discours pervers.

Il y a des hommes fidèles et amoureux :), aucun doute a avoir là dessus.

Elletriste,

Tu peux soit accepter cette relation qui te rend triste, soit partir. Il est toujours possible de déménager.
Ce genre de proposition de la part d’hommes qui ont besoin de harems ne peut pas être acceptée à contrecœur et me semble difficilement conciliable avec le genre de vie auquel tu aspires. Tu peux t’y conformer mais cela promet souffrance, jalousie, dévalorisation, etc…
On se sent très libre quand on en sort…
A bon entendeur !

Jack Haddy
Et, pour compléter la liste, accepter que d'autres aient d'autres points de vue. C'est un concept simple, il devrait être facile à appliquer.

J.

Tout à fait. il faut arriver à comprendre que notre partenaire est un être humain à part entière, avec son évolution et ses idées, qui peuvent être différents des nôtres.

Souspyre
Kill your idols tient un discours pervers.

Il y a des hommes fidèles et amoureux :), aucun doute a avoir là dessus.

Elletriste,

Tu peux soit accepter cette relation qui te rend triste, soit partir. Il est toujours possible de déménager.
Ce genre de proposition de la part d’hommes qui ont besoin de harems ne peut pas être acceptée à contrecœur et me semble difficilement conciliable avec le genre de vie auquel tu aspires. Tu peux t’y conformer mais cela promet souffrance, jalousie, dévalorisation, etc…
On se sent très libre quand on en sort…
A bon entendeur !

Ce n'est pas un discours pervers, c'est un discours réaliste.

Le prince charmant n'existe pas, et y croire est une illusion.

Il peut y avoir des hommes qui sont fidèles et amoureux pendant un moment, mais rien n'exclut qui ces hommes pourraient être fidèles et amoureux vers quelqu'un d'autre à un autre moment. Et il peut y avoir des femmes qui sont fidèles et amoureuses à un certain moment, et fidèles et amoureuses vers quelqu'un d'autre à un autre moment.

Tout quitter à la première infidélité, et passer d'un relation à l'autre en espérant de trouver, tôt ou tard, un partenaire amoureux et monogame, est la meilleure recette pour vivre une vie malheureuse.

Mieux vaut accepter la réalité, et vivre heureux dans des relation non-monogames.