Polyamour.info

On pourrait dire que @Caoline est poly-puriste et que @Lili-Lutine est poly-flexible !

Pardon de parler à votre place, mais ça m'a fait marrer de penser ça, alors je vous le partage.

(Et c'est pas pour les autres s'en empare, et vous stigmatise. Hein, les autres !)

artichaut
On pourrait dire que @Caoline est poly-puriste et que @Lili-Lutine est poly-flexible !

Pardon de parler à votre place, mais ça m'a fait marrer de penser ça, alors je vous le partage.

(Et c'est pas pour les autres s'en empare, et vous stigmatise. Hein, les autres !)

ahaha moi ça me plait bien, enfin ce qui me plait c'est d'être identifiée comme poly-flexible, je vais le retenir et l'utiliser pour parler de moi :-D <3

Tant que l'on ne m'identifie pas comme mono-flexible :-D tout me va :-D :-D

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut
On pourrait dire que @Caoline est poly-puriste et que @Lili-Lutine est poly-flexible !

Pardon de parler à votre place, mais ça m'a fait marrer de penser ça, alors je vous le partage.

(Et c'est pas pour les autres s'en empare, et vous stigmatise. Hein, les autres !)

:-D en fait je n'en sais rien.
Ce qui est important pour moi en priorité c'est que les mots soient utilisés correctement. Voir des gens souffrir sous prétexte de polyamour, voir des gens qui mentent à leurs partenaires intimes, en racontant des bobards ou pas omission, et se disant poly ça me met très en colère.

Pour moi, oui, j'avoue, j'ai l'impression d'avoir trop morflé d'absence de transparence et mensonges, principalement de mon deuxième compagnon mais aussi d'autres par le passé, donc j'aspire à n'avoir que des partenaires polys qui n'ont que des partenaires polys et que pour toutes ces personnes consentement veuille dire volonté enthousiaste et pas juste acceptation. C'est une aspiration, je ne sais pas du tout de quoi demain sera fait, il y a 3 ans je pensais que je quitterai sans aucune hésitation quelqu'un qui m'aurait menti comme m'a menti mon second compagnon, aujourd'hui mon plus grand espoir est de finir ma vie avec lui et mon compagnon historique, donc je suis trop bien placée pour savoir qu'entre ce que l'on souhaite, ce que l'on pense et ce que l'on vit, il y a parfois tellement d'écart.

Et puis, d'une certaine façon, peut-être que j'aimerai être en capacité d'être flexible comme Lili-Lutine tout en me sentant sereine et respectée, pour l'instant ce n'est pas le cas.

@artichaut

Peut être que je sur-interprète et je comprend ton point de vue. Mais pour ma part je reste sur l’interdît, l’adrénaline, la passion qui s’aneantissent quand les choses sont découvertes.
Elle souffre de notre séparation et s’en veut car elle me dit ne pas comprendre ce qu’elle a pu voir de beau dans la relation vécu alors que le secret lui maintenait une sensation «  d’exceptionnelle »
Elle est incapable de m’apporter des réponses a l’intérêt de cette trahison longue durée Vs ce qu’il en reste. Aujourd’hui je la plaint même de l’impression de Bullshit du vécu et de la destruction que cela a engendrer.

C’est pour ces raisons que je ne partage pas ton point de vue peut être à tort. Je ne suis pas resté avec elle car la durée fait qu’après mûr réflexion, je ne suis pas sure de connaître la personne avec qui j’ai partagé tant de chose sans avoir la lecture complète de ce qui se jouait.
Compliquer les sentiments car j’aime cependant toujours la femme qu’elle était …..

Mervil (invité)
Je découvre ce milieu par la force des choses car cela m’a été « imposé »! Pour être plus clair, ma femme a eu une relation extra conjugale longue, et lorsque je l’ai découvert cela a été « justifié » par le poly amour (ce qui pour moi n’en ai pas au vu de ce que tu évoques d’autant que j’ai pris la décision de la quitter après de longue semaine de réflexion).

Ce point étant posé je traîne régulièrement sur ce site pour essayer de comprendre et me reconstruire.
Mais ton poste m’interpelle car je ne suis pas sure de comprendre. Ou alors si je comprends, je pense que 90% minimum des personnes intervenants sur ce site doivent arrêter.
Si c’est consenti, accepté, non souffrant, et si l’acceptation ne prend pas une forme de lâcher prise (parfois à la limite de l’abandon de soit ) alors 99% des discussions n’ont pas lieu d’être sur ce site.

Pour l’avoir vécu tu as en partie raison, je ne cherche qu’à comprendre et je n’ ai guère envie de vivre dans ce modèle, mais si on considère que si tous les parties sont pleinement satisfait et en conscience , il ne va plus rester grand monde.
Ou alors il ne faut pas s’offusquer que des gens décrivent des situations qui ne sont pas celle que vous vivez. D’ailleurs j’ai du mal à croire que certains intervenants qui se disent dans un pleinitude et vive le polyamour dans sa perfection disent toute la vérité sur les peut être quelques difficultés qu’ils vivent.
Ce n’est pas un jugement mais selon moi le poly amour parfait n’existe pas et ne pourra pas exister dans notre société.

Pour information complémentaire, lorsque j’ai eu mon mot à dire et que ce fut « au revoir » alors que je l’aimais, il est fort de constater que la place étant libre la relation de ma femme avec sont « autre amour » c’est arrêté malgré tout. Là je suis donc d’accord avec toi ce n’était sûrement pas du poly amour mais une relation née de l’excitation de l’interdit et du non conventionnel qui a pris fin.
N’y aurait il pas un peu de ça dans le polyamour ?

Je suis désolé si ce message peut interpeller négativement mais comme vous l’aurez peut être compris, c’est un homme blessé qui intervenait.

Ce sont souvent les personnes blessées qui justement interviennent ici. Les personnes qui sont en quête de réponses. Les personnes en recherche de compréhension.

Le polyamour est souvent mis à mal par la société. Evidemment, le polyamour met à mal le fondement de notre société, à savoir la monogamie ou à minima la relation exclusive. C'est une base fondamentale. Donc oui, je suis d'accord, le polyamour est difficile à vivre dans ces conditions.

Le question à se poser, peut-être, serait : pourquoi mettre à mal ?

@artichaut
Je ne l’aurais pas mis à mal si tout n’avait pas été fait en dépit de mes valeurs : le mensonge, la rupture de confiance, l’égocentrisme.

La mise à mal est souvent également visible de la part du polyamour pour les monogames … souvent pour dire que c’est mieux, que ce modèle repose sur le bien-être être et le respect de ce que chacun veut. Dans mon cas je n’étais pas un sujet semblerait il ?!?

Tous le sujet repose dans ce que l’on projette d’une relation et pour ma part pas ce qui m’a été fait. J’ai besoin d’évoluer avec une personne, de l’aider à grandir, de comprendre l’ensemble de ce qui l’anime, et dans mon cas ce n’était pas le cas.
Je comprend que certains accepte que leur conjoint évolue en parallèle de leur relation, et d’autres non. C’est mon cas et encore moins quand je n’ai pas eu mon mot à dire sur la route prise ! J’aurai sûrement changer de chemin avant pour ne pas avoir l’impression moi même d’avoir gâcher une partie de mon temps … ce constat est dur et je ne le souhaite à personne

Je suis pas sûr que ce soit le sujet, donc tu dis Caoline si la digression t'embête et je me tairais.

@Melvin : Beaucoup de tes mots sont intrinsèquement paradoxaux.
Tu dis que "j’aime cependant toujours la femme qu’elle était" tout en reconnaissant une relation adultère, donc cachée, qu'en plus tu ne comprends pas. Donc tu aime la femme qu'elle n'était pas. La femme que tu aurais voulu qu'elle soit ?

Tu parle aussi d'évolution parallèle. Si tu as besoin que toi et ton conjoint évoluent "dans la même direction" alors ce que tu veux surtout c'est que ton conjoint n'évolue pas, mais qu'il suive la direction que tu prends. Parce que toute évolution démarrée par ton conjoint indépendamment de toi serait nécessairement une évolution parallèle. C'est très enfermant comme désir, vouloir contrôler l'évolution de quelqu'un.

Tu parle aussi de "gâcher une partie de mon temps". Toute relation qui se termine serait une perte de temps ? Si c'est le cas alors toute relation est une perte de temps. Ce qui est d'ailleurs fondamentalement vraie : Le temps d'une relation c'est juste un moment, après ce moment il ne reste que des souvenirs. On gâche son temps par définition dans une relation. Mais c'est le cas de la vie en général : C'est juste une sacrée perte de temps. Il reste que je me demande à quoi tu aurais utilisé ce temps "gâché" ?

Et pour finir : "Tous le sujet repose dans ce que l’on projette d’une relation". C'est assez intéressant, pour toi le sujet de cette discussion c'est ce que nous projetons sur les relations, et donc pas la relation à proprement parler (parce qu'une projection, ça n'est pas une réalité).

Moi, je me pose la question si ce fameux "gâchis" ce n'est pas juste l'élan de vie de ta femme qui n'acceptait pas d'être enfermée dans des tas d'injonctions. Mais bon, c'est juste de l'eau pour ton moulin, je ne te connais pas et donc ne peux pas vraiment savoir, il reste que tes mots sont très contrôlants, très enfermants, ce qui me fait réagir.

Lili-Lutine
@Caoline mais qu’est-ce donc une relation polyamoureuse éthique ? :-D :-D :-D

Pour moi c’est une vague utopie, qui de plus est culpabilisante pour beaucoup trop de personnes, une sorte de graal à atteindre coute que coute, et trop souvent quoi qu’il en coute pour certaines personnes !

Ici et ailleurs, et depuis plus de 10 ans que j’ai rejoint la communauté des gens qui réfléchissent les relations non-monogames, j’ai eu l’occasion d’entendre régulièrement que dans cette situation-là j’étais poly, dans telle autre non, que quand je dis ou fait ça je le suis et que quand je dis ou fait ça je ne le suis pas...

Et puis, hors sujet, il y a ça aussi que l'on me dit parfois :

Je suis étonnée que toi qui te dis féministe tu puisses accepter d'être par moment en relation avec une personne en situation d'adultère !

Toi tu milites pour les droits des TDS ( = travailleureuses du sexe) alors que tu milites aussi contre les violences faites aux femmes ?

Etc etc :-( :-( :-(

Par moment j’ai presque envie d’en rire... d'ailleurs en rire ça me fait plus de bien que de me mettre en colère !

Tu n’imagines même pas @Caoline le bug que c’est dans ma tête d’avoir plusieurs relations intimes et de m’entendre dire encore aujourd'hui que dans celle-ci je suis poly... mais pas dans celle-là !

Bref et tu le sais, nous en avons déjà bien parlé ensemble, aujourd’hui je vis ce qui me semble, ici et maintenant, le meilleur pour moi, que ça rentre ou pas dans un des moules poly éthique !

Mes choix et mes goûts sont tous éclectiques, absolument tous, et j'aime tellement qu'ils le soient !
Je suis capable d'apprécier beaucoup de choses différentes et a priori opposées, du moment que j’y trouve un agrément, un intérêt et du sens

Je ne sais pas si je suis poly, ni même si je l’ai été un seul jour de ma vie, je sais juste que je n’ai plus envie de l’être à chaque fois que l’on tente de me culpabiliser sur mes choix ou sur ceux de mes relations... et dès que l’on me parle de l’éthique poly je tique !

Je me définit comme étant une femme non-monogame qui aime interagir avec des personnes averties sur qui je suis et qui sont consentantes et enthousiastes d’interagir avec moi, parfois ça ne dure pas longtemps, parfois ça dure très longtemps, parfois on se déteste et se quitte à grand fracas, parfois on se quitte en s’aimant encore beaucoup, parfois je souffre, parfois je fais souffrir, parfois il y a du sexe, parfois non, parfois il y a de l’amour, parfois non, parfois on parle de nos sentiments, parfois non, parfois c’est tout à la fois, parfois je suis en ÉNR de suite (= Énergie de la Nouvelle Relation -inspirée de la NRE en anglais-) parfois plus tard, parfois par intermittence, parfois jamais, parfois j’en parle à mes autres relations, parfois non, parfois quelques-une de mes relations sont en situations d'adultères ( = leurs autres relations ne sont pas au courant), parfois j’ai envie de connaître mes métamours (= les relations de mes relations), parfois non etc etc

Mes univers sentimentaux, amicaux, familiaux, émotionnels, sensoriels, érotiques sont aussi multiples, ils se mélangent et s'entrelacent, se confondent même parfois, et c’est une bonne nouvelle pour moi qui aime expérimenter, qui a besoin d’être autonome et libre de mes choix, de dire et faire ce que je veux, comme je le veux, autonome sur ce que je fais de mon corps, de mes sens et de mes envies et désirs avec qui je veux, quand je veux, du moment que les personnes en question soient au courant de mes envies, soient consentantes et enthousiastes de partager avec moi des bouts de quelque uns de nos univers !

Je suis toujours dans l’intention sincère de ne pas manipuler, de ne pas mentir, de ne rien forcer, de ne pas être une séductrice qui se cache derrière un masque flatteur, je dis ce que je fais, je fais ce que je dis, et les personnes qui interagissent intimement avec moi sont des adultes consentantes, enthousiastes et averties de mes besoins et fonctionnements, de mes parts sombres, de mes traumas, je parle et j’explique beaucoup, je vérifie beaucoup si je suis comprise, si la personne va bien, ce qui m’est possible de faire pour la soutenir, l’aider, changer des trucs dans notre relation, je fais ça souvent, très souvent, je pose beaucoup de questions, tout le temps etc etc

Je m’adapte facilement à beaucoup de situations et de personnes diverses et variées quand je sens que c'est bon pour moi, parfois je me lasse, parfois on se lasse de moi, et c’est toujours une bonne nouvelle que de se respecter soi et de savoir prendre une décision pour soi, comme de savoir respecter l’autre dans ses besoins et dans ses limites !

Parfois je soufre, parfois je souffre atrocement, parfois je suis heureuse, parfois je le suis tellement heureuse que je voudrais que tout le monde le soit aussi !

Vivre, respirer, me déployer, me relever, apprendre, découvrir, avoir du courage, des envies et des désirs, aller à la rencontre de l’inconnu·e , me tromper, tomber, me blesser et recommencer, toujours et encore être en vie et en être étonnée !

Sinon relationner avec qui que ce soit ne m’intéresse pas <3




Message modifié par son auteur il y a 9 jours.

Je suis nouvelle sur ce site, et pour ma première intervention :) je voulais réagir sur ton post que je trouve terriblement touchant et que je trouve d'une terrible justesse.

@bidibidibidi

Je pense que toute chose dite peut être interprété dans le sens qui nous intéresse :
Pour répondre à tes multiples remarques je n’ai pas fait évoluer mon couple dans un sens que je comprends puisque la personne avec moi vivait dans le mensonge. Cela n’a rien à voir avec la volonté qu’elle n’évolue pas, c’est un raccourci grotesque.
Évoluez en parallèle aurait été de me parler de l’évolution de ces sentiments, que l’on partage ce point et que me soit donc donné la possibilité à moi également de faire un choix ou d’y réfléchir. La trahison ici est piquante mais rien ne me choque dans tous ce qui rend l’être humain complexe.

Pour répondre simplement au dernier point sur le gâchis : des ruptures il y en a, parce qu’il y a mésentente, parce qu’il n’y a plus d’atome crochue, parce qu’il y a un manque ou que sais-je ? Dans ces cas je ne parle pas de gâchis : le gâchis vient pour moi du fait que cette relation a été extrêmement longue et que je vivais dans un mensonge depuis des années. Que dois -je en garder ? Qu’est ce qui m’appartenait vraiment dans cette relation ?
Effectivement on ne se connaît pas mais il ne faut pas interpréter chaque chose sans en connaître le contexte.

J’ai vu à ce titre des gens très présent sur se site et défendant corps et âmes le poly amour qui ont essuyé de nombreuses désillusions. Dans un post récent certains meme parlent de ces ruptures qui ne laisse pas de place à quelque chose de beau.

Aujourd’hui tout ce qui reste de cette relation est réduite à néant d’un côté comme de l’autre, nous sommes 2 à être suivi par un psychologue dont la personne qui vivait dans ce modèle et qui ne comprends même pas pourquoi.
DES histoires d’amour polygame pourrie il y en a et dans le poly amour aussi c’est ainsi.

@bidibidibidi
Et pour en revenir au sujet, rien ne sert d’épiloguer autours du poly amour dans mon histoire puisque n’étant pas au courant peut on considérer que ça en était ? On se rapproche plus du sujet de la définition de Caoline
Je me suis rendu compte cependant cette nuit que ma situation ne rendra forcément mon analyse pas objective tout comme La Défense de ce qui m’a été fait ne l’ai pas. Je vous laisse donc vivre ce que vous avez à vivre et je vais plutôt aller sur des sites de psychologie sur la manière de reprendre confiance en l’être humain quand la personne que vous considériez comme votre complément et partageant vos valeurs vous a trahi.
Bon chemin à tous

artichaut
Ça a été mon combat ces dernières années. Notamment avec ce texte sur le consentement relationnel. J'ai fini par renoncer.

Waw merci beaucoup pour ce texte.

Je suis en plein questionnement sur le polyamour (même si, suite à vos conversation, je suis dubitatif sur son acception et ça me questionne encore plus), commençant à relationner avec une personne qui ne se définit pas clairement comme polyamoureuse mais qui a ce besoin de vivre différentes relations. Ma réaction a été en premier lieu de me braquer, ressentant frustration, jalousie, désir d'exclusivité, enfin tous les travers de mes intériorisations sociales (je dirais même incorporations, dans le sens où mon corps répond de lui-même et par lui-même à des injonctions et normes sociales). En fin de compte, suivant une psy en TCC, j'ai décidé d'affronter ces travers, dans une démarche thérapeutique, en continuant cette relation, bien entendu avec le consentement éclairé de cette personne (que je renouvelle et jauge dès que l'occasion se présente).

Et alors, avec un certain enthousiasme (pour dire comme je consens ahah), je multiplie les lectures, les visionnages et les discussions pour explorer ce fameux monde anormal (méliorativement ^^). Je crois que votre texte, « Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel, m'a pas mal secoué, tant il lève des points qui confrontent mes représentations, confortent des pensées et des ressentis et génèrent de réelles attentes sur ce que je voudrais vivre idéalement des relations polyamoureuses (ou devrais-je dire pour plus de généralité et être le moins précis possible tant ce que je découvre me chamboule et me fait douter : de relations amoureuses multiples).

Je crois d'ailleurs que je préfère le qualificatif multi à poly, parce qu'en plus de décrire une potentialité plurielle, il brosse aussi la diversités des formes de relation qu'engendre nécessairement (ou pas) cette potentialité. Et je crois que c'est un point étymologique important, qui pourrait peut-être répondre en partie au problème de compréhension qu'amène le terme polyamour (compris comme une multiplication de relation mono). Puis aussi, le multiamour pourrait sortir du système d'opposition monoamour/polyamour trop fréquemment rattaché à la structure monogamie/polygamie. Ce qui permettrait, peut-être, de prendre plus d'indépendance d'avec les normes amoureuses !? (Enfin même si ce n'est clairement pas qu'une question de terme, mais bon ça y participe quand même surtout vis-à-vis de la sensibilisation aux monos)

En vérité, même le terme amour me questionne, tant il charrie avec lui des prémisses normo-normées et stimulent/déclenchent ces incorporations et intériorisations décrites plus haut. A vrai dire, j'en viens même à penser que je serais prêt à l'abandonner, tant mes attentes en terme de relations multiples vont bien au-delà de l'amour (en tout cas comme on me le définit depuis que je suis de ce monde). Le mot relation me semble tellement ouvert et vierge de connotations, tellement approprié et libre pour imaginer ces formes multiples qui ne demandent qu'à être explorées loin des injonctions sociales et autres normes dominantes (dont l'"amour" tient une place privilégiée, de part les affects qu'il transporte).

Enfin en somme, j'ai l'impression, en lisant sur le polyamour, que les termes sont/restent à inventer, tant ceux utilisés traduisent mal les acceptions/intentions qu'on leur donne (peut-être par désir de s'affirmer sur ces normes qui nous écrasent, on emprunte leurs codes ?).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Il y a autre chose sur laquelle j'aimerais rebondir.

Il demeure tout à fait logique que les choses soient mal faites en terme de nouveautés relationnelles (ou tout autre expérimentation d'anormalité d'ailleurs mais le sujet ici c'est les relations) et même si on s'améliore avec temps, ce n'est pas sur une vie qu'on peut échapper à nos socialisations primaires, mais bien sur une temporalité générationnelle.
La déconstruction reste une chimère idéale et idéelle, qui est bénéfique dans sa démarche, mais injectée d'illusions et potentiellement néfaste dans sa finalité.

D'un point de vue extérieur, ça me semble tout à fait logique que vous finissiez par être critique du polyamour, mais j'ai du mal à comprendre cette résignation, ce renoncement (je parle surtout à @artichaut ici) dans la mesure où tout reste à faire (je parle évidemment de socialiser les enfants). Ce que vous théorisez du polyamour, du consentement, de la compersion et du metamour ne demande qu'à être appris par des êtres encore dépourvus de normes ancrées profondément en eux.

Bon évidemment je ne me fais pas d'illusion, ce n'est pas en une génération que tout va changer, tant les mécanismes institutionnels échappent aux familles et proches des enfants, mais j'ai l'intime conviction que c'est pas ce biais que la déconstruction prend tout son sens. Et qu'alors il est normal de trouver dans des expérimentations d'anormalité des pratiques qui se confrontent de plein fouet à l'idéal de l'anormal.

Bonjour @Lunule,

Je rebondis sur ton intervention de 10h13 ce matin.

Peut-être lire "amours" de Jacques Attali. Je suis qu'à moitié d'accord avec toi. Même si je fais les frais actuellement de la norme, je persiste à croire qu'un avenir pas si lointain que cela permettra d'ouvrir l'amour et les relations à d'autres perspectives. La jeunesse actuelle en a envie. Tout comme elle a envie d'être elle-même, davantage que que d'avoir.

Ce n'est pas du fait des polyamoureux "ancienne génération" (j'ai 54 ans), ça vient d'eux, c'est intérieur. Après, dire qu'il y a eu une dynamique, une petite brise qui a aidé ? J'ignore. Oui, il va falloir encore du temps pour que ce monde soit déconstruit. En France, ça va dans le bon sens (de mon avis). On peut aujourd'hui se déclarer non-binaire. Le simple fait qu'un mot existe est déjà en soi essentiel. Là aussi, beaucoup de personnes ne comprennent pas ce mot et l'oppose à cis-genre (aussi faut-il connaitre un peu de vocabulaire), alors que c'est faut puisqu'il existe des personnes gender fluide :-D

La résignation. Je la vis aussi actuellement. Pourquoi ? Parce que je crois les poly attachent énormément d'importance à l'amour et aux relations. Donc, ça affecte d'autant plus lorsque l'on se plante ou que l'on subit. Ca s'appelle la désillusion. Peut-être aussi ce défaut d'être intrinsèquement hyperémotifs et hypersensibles. Sans généralité, évidemment. Personnellement, lorsque l'on me parle de flexibilité dans les modes relationnels, je ne peux m'empêcher de penser qu'il existe une faible empathie et de faibles émotions. Le polyamour par principe et qui doit perdurer, le reste n'a pas d'intérêt.

Mes enfants sont aujourd'hui adultes (le dernier a 25 ans). Ils ont découvert le polyamour de leur mère il y a 10 ans et sont "sociabilisés" ainsi. Cela ne veut pas dire qu'ils soient poly. D'ailleurs ils ne supportent pas les mots et ne veulent pas être qualifié. Ils n'ont pas besoin de déconstruction, puisqu'ils n'ont pas la construction de cette "normalité" évoquée. En cela, je suis entourée de nombreux jeunes et je constate cette non volonté de construction. Ils s'interrogent moins. Juste ils sont incompris par nous, les parents, grands parents... sauf ceux qui justement déconstruisent. Parce que nous, nous n'avons pas d'autres choix que celui de la déconstruction. Ces jeunes je crois en eux. Moi ma vie elle est bien entamée, déjà. C'est pour eux que je désire m'investir aujourd'hui. Pas pour ceux de ma génération qui sont trop souvent catégoriques et impérieux.

Ce n'est pas généraliste évidemment. Je viens de me faire éjecter par une jeune, bien plus jeune que moi. Le multiamour offre de nombreuses opportunités. Le monoamour éjecte toutes possibilités. C'est sans doute pour cela que l'opposition se fait. Le monoamour ne supporte pas le multiamour. L'inverse existe (mon chéri de vie est mono par choix de vie). Face à l'exclusion du monoamour, il existe l'inclusion du multiamour.

Et je confirme, ce n'est pas une multiplication de relations de type mono.

Bienvenue ici et merci pour ton regard, tes questionnements, moins impliqué que la plupart des intervenants (et non moralisateur (+) )

Je pense qu'on se rejoint dans le fond @bonheur. Quand tu dis que tu te résignes pour ta génération mais que tu t'investis pour les nouvelles, c'est justement mon point !!
A vrai dire, je crois qu'il y a trop, dans les luttes en général, d'attentes vis-à-vis des générations perdues (c'est-à-dire déjà trop socialisées aux normes contemporaines et dont la déconstruction est vaine en finalité, mais pas dans la démarche). Et qu'en fin de compte, nos luttes devraient prendre un peu plus conscience que les réflexions et les expérimentations des générations perdues, conséquences de la démarche de déconstruction, sont le plus bénéfiques pour les générations en construction et non celles s'investissant dans cette démarche.

Là où il me semble qu'on diverge, c'est dans la prise en compte de cette démarche comme socle de construction pour les nouvelles générations. Je crois que ces réflexions et expérimentations participent, peu ou prou, à la construction des générations suivantes. Par ce fait, je comprends tout à fait qu'elles n'aient pas le besoin de nommer dans la mesure où elles intègrent peu à peu ces nouvelles normes. Pour résumer, pour moi, il n'y a rien d'ontologique, ça vient autant d'elles que de nous et que des générations mortes (littéralement).

En fait, je côtoie beaucoup de plus jeune que moi aussi, environ une génération d'écart, et je remarque cette capacité, quand bien même la personne de cette génération n'est pas sensibilisée aux vocabulaires et concepts formalisés par les générations précédentes, à s'adapter potentiellement facilement à eux. En un sens je trouve ça assez spectaculaire, dans la mesure où ces "jeunes" sont quand même adultes, alors j'imagine pas les enfants d'aujourd'hui dans le futur ahah.

Enfin tout ça pour dire que j'ai confiance, pour ma part, et je pense que cette résignation pour les générations perdues me paraît logique et même saine (si on comprend qu'elles sont perdues, dans une certaine limite de déconstruction ^^). Maintenant, est-ce que c'est pas dommage de se résigner pour les générations suivantes ? Est-ce que, si on admet que la déconstruction est utile et nécessaire pour elles, il n'y aurait pas un devoir éthique à se déconstruire (c'est-à-dire à réfléchir et expérimenter de manière transgénérationnelle mais aussi à l'intérieur de notre génération perdue) ? Et par voie de conséquence, se casser les dents, faire de la merde, souffrir, faire souffrir, etc... ?

Merci pour l'accueil, vos discussions sont éclairantes à plein d'égards, pas seulement sur le polyamour d'ailleurs. ^^

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Débat super intéressant @Lunule. Toutefois, pour ne pas interférer davantage ce fil de discussion, je souhaite continuer en créant un nouveau fil.

/discussion/-cIi-/Resignation-des-generations-perd...

Désolée pour la perturbation involontaire.

Bienvenue @Lunule.

Lunule
Waw merci beaucoup pour ce texte.

J'aurais trouvé plus judicieux de poster ton avis sur le texte dans les commentaires dudit texte. Mais soite.

Lunule
Je crois d'ailleurs que je préfère le qualificatif multi à poly,

Idem, ça aurait pu être posté sur la page de discussion du Lexique du site (qui regroupe plein d'idées/propositions terminologiques). Du coup, j'ai créée cette page : [Lexique] Multiamour (ou Multi-amour).