Polyamour.info

Bonjour à tous,

Ma femme ma annoncer être polyamoureuse au bout de 13 ans de mariage et deux adorable enfant.
Bien que je suis de base extrêmement rigide sur certain sujet, je suis complètement monogame et je ne peut tolérer une infidélité, je me surprend à comprendre très rapidement sa vrai personnalité et je me surprend à essayer d'accepter la situation.

Elle m'a quitter en aout car elle ne penser pas que j'allais accepter sa sexualité et me la annoncer début octobre. nous avons du coup décider d'essayer cette nouvelle forme d'amour en sachant que cela sera compliquer pour moi, mais je veux essayer, il n'y a que les imbécile qui ne change pas d'avis comme on dit !
Elle a coucher avec sont autre homme à plusieurs reprise en fin septembre et me la avoué plus tard, je sais que je ne suis donc pas "cocu" car au moment la nous avions rompu mais je n'arrive pas a accepter qu'elle ai eu des relation sexuelle avec un autre homme que moi... ( pourtant avant notre union elle avais sont passer et moi le mien et cela ne ma pas déranger )

J'ai également le sentiment d'être mis sur le fait accomplie car elle a coucher avec lui avant de me parler de son polyamour.

Je comprend et j'accepte le coté affectif qu'elle a pour lui, sa ne ma pas déranger plus que sa bizarrement mais le coté physique j'ai énormément de mal et je sais que c'est la dessus que je doit "travaillez" pour être épanouie dans ce genre de relation.

Depuis je n'arrive plus la toucher, j'ai essayer de l'embrasser une fois mais c'était diffèrent, j'ai l'impression que quelque chose c'est cassé et je n'arrive pas passer au dessus de cela.
Sa ne fait que quelque jours du coup je sais qu'il faut laisser le temps au temps mais je ne sais pas si j'arriverais car tout mes principe de vie sont chambouler.

Auriez vous des conseil a me donner pour que j'arrive à la toucher à nouveau ? pour que j'arrive accepter qu'elle ai des relation sexuelle avec sont autre compagnon ? J'ai l'impression qu'elle et devenu "sale" depuis qu'elle a coucher avec lui.
Tout est frais pour moi et je ne sais pas comment gérer sa.

Merci à vous .

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Singham,

Tu as un sentiment de rejet et de dégoût car ton image d'elle s'est dégradée.

Lorsque tu l'as embrassée, tu as trouvé ça différent. Peut-être avait-elle de l'appréhension ? Peut-être que toi aussi ? Peut-être que le moment a fait que tu as trouvé ça différent, et peut-être que c'est ton appréciation personnelle a fait que tu as trouvé ça différent.

Ta femme n'est pas une autre personne physiquement parce qu'elle est devenue polyamoureuse. Elle a simplement remis en question le modèle monogame.

Change ta vision des personnes qui choisissent de ne pas être monogames. Change ta vision des personnes polyamoureuses. Tu changeras la vision que tu as de ta femme.

Je t'invite à lire des livres, écouter des podcasts sur le sujet et/ou regarder des vidéos. Cela va te demander du temps et de la patience pour déconstruire ce que tu as toujours connu et réfléchir à un autre modèle relationnel.

Bonjour,

Merci pour votre retour.

Je comprend tout à fait sa vision des choses et la vision polyamoureuse, je n'étais pas prêt à cela c'est sur mais toute mes penser sont diriger sur le coté sexuelle et non affectif.
Je ne sais pas si cela se règle avec le temps ou si je suis trop formater au model monogame pour arriver à dissocier le coté sexuelle.

J'ai entamer la lecture du livre : compersion, transcender la jalousie dans le polyamour. j'espère que cela va m'aider à pouvoir la toucher à nouveau comme avant et à arrêter de me torturer l'esprits avec les vision de ce qu'il on fait ensemble.

Bonjour @Singham,

Je pense que ce que tu partages avec beaucoup de sincérité est assez représentatif d'une éducation masculine. Dans la masculinité traditionnelle, c'est assez classique de considérer qu'une femme se "salit", ou perd de sa valeur, si elle a couché avec quelqu'un d'autre.

Je dis assez classique car j'ai l'impression que beaucoup de mecs partagent cette vision, et en même temps cette vision me semble très dommageable, à la fois parce qu'elle porte une représentation très sexiste des rapports hommes femmes, de l'autre parce qu'elle réduit pour les mecs concernés les possibilités de profiter simplement de leur vie amoureuse. Ton exemple l'illustre bien.

Ce qui est compliqué, c'est qu'on a beau "déconstruire" cette représentation par des lectures et des arguments rationnels, les émotions, elles, peuvent persister. J'ai vécu ça dans une relation ouverte il y a de nombreuses années : autant je vivais bien que ma compagne ait un amoureux régulier à coté de notre relation, autant je vivais mal qu'elle ait des rapports sexuels ponctuels avec d'autres mecs.

Comme tu me sembles être dans une démarche honnête de changer et de faire (re)vivre votre relation, il faut essayer décortiquer tes émotions pour comprendre ce qui permet à cette représentation fausse de perdurer.

Est ce que tu te sens en insécurité sexuelle du fait que ta femme ait couché avec qqn d'autre ? Peur d'être comparé ?
Tu dis que quelque chose s'est cassé ? Quel est ce quelque chose exactement ? Comment pourrait il renaitre sous une autre forme ? (des moments partagés, etc)

Il peut y a voir plusieurs raisons à la jalousie comme c'est très bien dit dans cet article sur la "pieuvre à 8 pattes" , même si dans ton cas ce n'est pas exactement de la jalousie. Il faut essayer d'identifier précisément le déclencheur de ton rejet pour arriver à le surmonter.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Singham,
Je ne sais pas si mon témoignage peut t'aider dans ta situation mais on ne peut jamais être certain de quoique ce soit avant d'avoir essayé.

La semaine passée ma fiancée m'as avouée être polyamoureuse. S'en est suivi des jours de souffrance mutuelle. Contrairement à toi, même si moi aussi monogame et intolérant face à l'infidélité,je ne pouvais concevoir cet aspect d'elle dans notre couple et je n'ai pas eu ton courage de l'inclure en son sein...
Un choix entre les deux à été imposé, et fait, et nous nous adaptons et dialoguont pour être heureux respectivement.
Pourtant à notre premier rapport sexuel depuis cette situation, inconsciemment, quelque chose a changé en moi.
Je précise que je met un point d'honneur à distinguer "faire l'amour" et , excusez je vous prie cette expression vulgaire, "baiser". Cette distinction je l'applique consciencieusement à nos rapports car je l'aime, et la trouve bafouée si l'un de nous deux n'obtient pas une satisfaction et plaisir équivalents à ceux de l'autre.
Pourtant lors du dit rapport mentionné, je me refusait qu'il s'arrête et ne pouvais physiquement jouir à l'inverse de ma fiancée. Une voix me répétait sans cesse que j'avais failli la perdre et que cette possibilité existe toujours, car même si elle a choisie notre relation monogame, elle reste polyamoureuse.
Par crainte que ce soit potentiellement la dernière fois que nous faisions l'amour je ne pouvais me résigner à "terminer" cet acte.

Depuis je ne cesse d'être assailli par des questionnements et remises en cause de ce blocage.
Elle était polyamoureuse lorsque nous sommes tombés amoureux, cet aspect d'elle était toujours présent et fait partie intégrante de la personne pour qui je donnerai ma vie...
Alors pourquoi ce blocage ? Elle est toujours la même personne, notre amour mutuel est inchangé, et nous nous sommes acceptés tel que nous sommes.
La réponse à laquelle je suis arrivé pour l'instant est que ce nouveau facteur, pourtant présent depuis le début, m'est tombé dessus comme un coup de massue. J'en reste sonné et désorienté, ma vision du monde a explosée. Mais ce n'est que ma vision, car le monde et tout le concret et réel qui le compose sont inchangés. Ses démonstration d'amour et d'affection sont les mêmes que lors de l'année passée. Ses gestes tendres, ses caresses, sa bouche et son odeur enivrante sont toujours identiques.
Le côté sexuel est indissociable de l'affect je me rends compte en écrivant ces lignes.

Est elle "salie" par son polyamour ? Eh bien je suis fou amoureux d'une femme "sale" depuis le début.

Je salue de tout mon cœur ton courage qui m'a fait défaut.
Je te remercie aussi du sujet que tu as si sincèrement posé, il m'a permis de formuler enfin mon opinion et de la partager.

J'espère que mon témoignage et paroles peuvent t'être d'une quelconque utilité ou réconfort.

Avec toute mon admiration, encouragements pour ta démarche et sympathie, je te souhaite d'arriver à une certaine sérénité à ce sujet.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Singham,

comme tu le décris, finalement, peu de choses ont changé sinon ta propre perception de cette personne que tu aimes (car non, elle n'est pas plus "sale" qu'avant cette mésaventure ou même qu'avant que tu la rencontres, en effet). Quand notre vision des choses change brutalement, il est difficile d'en faire abstraction. Je ne pense pas qu'il existe des méthodes pour accepter et résoudre ton souci. Probablement que faire confiance à l'amour que vous ressentez l'un pour l'autre et vous accorder du temps fera le boulot. La lecture de "Compersion" t'aidera peut-être.

Personnellement, je ressentais quelque chose de cet ordre quand après 8 ans de relation monogame/exclusive avec ma première partenaire sexuelle, j'ai rencontré des femmes qui avaient eu plusieurs, voir plusieurs dizaines, de partenaires. Une gêne inexplicable, irrationnelle. Mais le désir et l'amour ont pris le dessus, évidemment. Aujourd'hui, je n'ai plus aucun problème avec cette notion de partage dans l'intimité. Partager de la sexualité à 3 (avec des amis) m'a aussi beaucoup aidé à évacuer ces ressentis inutiles. Se concentrer sur le fait que ta partenaire soit heureuse et prenne du plaisir (#compersion) plutôt que sur ton imaginaire peut aider à vaincre ce "dégoût". Ou au contraire, tu peux imaginer pleinement ce qui se passe pour l'accepter, de la même manière que l'on peut imaginer tous les contacts qu'une personne a avec son propre corps ou d'autres personnes au quotidien : réaliser que ça n'est ni grave, ni sale.

Cela dit, j'ai quitté une de mes amoureuses pour cette raison. Au cours d'une année, elle avait eu presque une dizaine de partenaires (dont des amis proches). Quand elle a couché avec un homme que je n'appréciais pas du tout, ça a été "la goutte de trop" et je n'ai plus ressenti aucun désir pour elle, ce qui a créé des situations gênantes pour moi et mis de la distance entre nous (malgré mes efforts pour vaincre ce dégoût) et a abouti à la rupture. Le désir ne se commande pas vraiment.

Bon courage à toi.