Polyamour.info

@Anny comme tu le dis, votre grande semble plus blessée par la trahison, les non-dits que par les faits et je la comprends très bien.
Je ne juge pas, je sais que tout est compliqué quand on est dans la situation mais j'exprime mon ressenti face à tes propos car peut-être qu'un point de vu extérieur peut vous être utile.

Pour moi il y a une énorme incohérence à dire "pas de tabous chez nous" et cacher qu'il y a une relation amoureuse entre des très proches qui en prime vivent cette relation sous le même toit plusieurs semaines ! Pour moi, c'est les prendre pour des idiotes vos filles.
Si la grande n'exprime une trahison qu'envers son parrain, c'est peut-être parce que c'est encore plus difficile de s’autoriser à la ressentir et à l'exprimer envers ses parent(e)s. (je ne sais pas commet vous dites, ça m'intéresse)
C'est peut-être aussi, consciemment ou inconsciemment, pour te soutenir puisque tu te sens trahie par cette personne si c'est bien toi que j'ai lu à ce propos sur un autre sujet, sinon, je m'excuse pour cette confusion.
Il ne me semble pas exclu que le rejet de la plus jeune que ça vous arrive à vous soit une manière de vous punir parce qu'elle sait et qu'elle se sent donc également trahie.

Pas le temps de raconter à nouveau, j'en ai parlé dans des sujets à plusieurs reprises (une recherche enfants dans les titre devrait permettre de trouver) mais j’ai 5 enfants qui ont maintenant entre 25 et 14 ans, qui avaient donc entre 14 et 3 ans quand j'ai commencé à vivre concrètement plusieurs relations (pas plus de 2 simultanées dont celle avec leur papa pendant pas mal d'années), qui l'ont toujours bien vécu. Nous en avions parlé clairement avant qu'il ne se passe quoi que ce soit, dans l'absolu, puis en citant la personne qu'ils connaissaient avec qui d'ailleurs ça ne s'est pas vraiment concrétisé, puis en répondant aux questions quand il y en avait, ou en informant sommairement, au fur et à mesure des changements. Enfin avant pour les 3 plus grands puis progressivement pour les plus jeunes, le petit ayant 2 ans lors des premières discussions, il était souvent présent mais pas encore dans la compréhension de propos abstraits. A 7 ans j'ai vu se créer entre lui et un amoureux dès les premières rencontres un lien que je ne pense pas du au hasard mais à la confiance qu'il lui accordait en ressentant sa proximité avec moi. Ils ont cependant rarement connus mais autres amoureux, les relations n'ayant pas été très durables je ne me voyais pas présenter des personnes qui ne resteraient peut-être pas dans ma vie très longtemps mais il y a eu quelques exceptions conjoncturelles.
Nous avions, il est vrai, une situation facilitant puisque nous avions croisé 2 couples non exclusifs qui ne s'en cachaient pas : ils avaient vus un des parents de leur copains se balader main dans la main ou embrasser une autre personne que l'autre parent, cela dit la plupart ne s'en souvenaient pas.

Pour dire un peu où nous en sommes, il y a quelques semaines, j'ai créé un groupe de discussion en direct pour la famille, y sont inscrits, mon compagnon historique, mes enfants, les amoureux de mes filles, les garçons n'ont pas de relations à ma connaissance, mon deuxième compagnon et moi. Le groupe s'appelle Famille .... et amoureux.

Bon courage pour les situations difficiles, j'imagine comme ça doit être douloureux de vivre ces difficultés avec ses enfants.

Je crois qu'il est essentiel de différencier la transparence dès qu'elle est possible et ce que nos enfants pensent de nous, parents.

Mon chéri de vie et moi avons traversé seul le désert de notre incompréhension face à ma polyaffectivité. Relativement rapidement, lorsque la lumière fut faite (après 4 ans) sur mon moi, et notre nous, les enfants, des ados à l'époque, ont été informés. Dans le sens où ils vivaient avec nous, sous le même toit, c'était bien ainsi.

Evidemment, discussions il y a eu, apaisé en fait et tant mieux. C'est bien que ce fut ainsi.

Par contre, à aucun moment, je n'ai demandé l'approbation de mes enfants. Pas plus que celle de mes parents (c'est un autre débat) qui pour le coup, c'est mal, très mal passé.

Ton idée du groupe famille et amoureux, est sympa, @Caoline.

J'en revient à @Anny. Tu dis que votre fille les a surpris en flagrant délit. C'est le flagrant délit qui ne se digère pas bien ou le polyamour ?

Je rejoins @Caoline. Les enfants comprennent... sauf que parfois ils interprètent mal.

Et ne pas oublier une dernière variable : les conjoints ou conjointes de nos propres enfants.
A un moment, faut pas se mentir, leurs avis comptent plus que ce peuvent dire leurs propres parents.

Et là ça peut bien ou mal se passer (bien pour ma part).

@Donald : c'est pour cela que @Caoline intègre dans le groupe qu'elle a formé les amoureux de ses filles.

De mon côté, mes parents sont plus attentifs à mon chéri de vie qu'à moi. Lui est un bon gendre et leur fille est... comme elle est, c'est à dire pas dans les clous, donc pas "bonne".

Comme quoi... les liens dépendent pas uniquement de l'ADN ou de "je t'ai éduqué donc tu es mon enfant".

@bonheur, c'est quelque chose que j'ai du mal à comprendre. Même si, je ne sais pas, mes enfants commettaient un meurtre, jamais je les aimerais moins.

Et pourtant, ils ont été très dur avec moi, mais mes enfants c'est mon trésor, ma fortune. Et tiens, pour le coup, je te rejoins, l'amour que je leur porte, provoque aussi de terribles souffrances.

Invité

Merci pour ton témoignage et pour le tiens aussi Donald.
C’est vrai que je ne me projette pas si loin puisque mes filles sont encore de jeunes ados. Ne dit on pas petits enfants = petits problèmes et grands enfants = grands problèmes ?
Mais dans notre cas, je voudrais surtout éviter les mensonges et en profiter pour ouvrir leurs horizons justement.
Le fait que nous soyons 2 mamans les a déjà «  obligées » à une certaine capacité d’ouverture d’esprit : par la force des choses, nous ne sommes pas une famille type ! Et elles savent qu’elles peuvent Aimer garçon ou fille puisque le genre de la personne Aimée n’est pas vraiment un facteur déterminant pour tout le monde. Ça les a aussi blindées contre les agressions extérieures même si elles en ont connu très peu…
Pourtant, autant ce côté a été «  bien travaillé » autant le polyamour c’est une toute autre histoire ! Plus ces notions disruptives (avec la norme societale) sont abordées tôt, mieux c’est pour les enfants je pense. Ils n’ont aucune barrière mentale au début de leur vie. L’essentiel c’est l’Amour qu’ils reçoivent, mais aussi celui qu’ils observent autour d’eux.
Mes deux filles sont déjà bien imprégnées de la norme monogame et il va nous falloir du temps pour déconstruire doucement, amoureusement et leur ouvrir encore un peu plus l’esprit. En espérant que notre message passe.

@Caoline

Merci beaucoup pour ton message très éclairant pour moi.
Alors oui, je te rejoins totalement sur l’ambivalence entre «  pas de tabou » et cacher la relation de ma cherie avec le siens… 😔
Ça a été notre second gros sujet à tous les 3. Après déjà nous 3. La discussion a été très compliqué parce qu’on est tous les 3 d’accord sur le fait que le mensonge ne devrait pas être possible. Et vraiment je déteste ça ! Mais ça nous paraissait aussi un peu brutal de leur dire la vérité… et je ne sais pas quoi ajouter. Ce n’est peut être pas le bon choix. Tout s’est passé assez vite pour nous 3. Moi je l’ai appris 3 semaines avant son arrivée à lui. Et lui a su que je savais 3 jours après son arrivée. J’avoue que même si la digestion n’a pas été difficile au départ. On avait bcp bcp de questions. Pas de pourquoi mais plutôt des comment. Et pour les filles on a un peu botté en touche je crois en repoussant à plus tard.

Ma grande a capté les sentiments et la liberté de leur rapprochement (si l’on peut dire). Et un jour où ils étaient tout les 2 dans sa chambre à lui pour discuter, elle est entrée brutalement. Ils étaient allongés habillés l’un à côté de l’autre sans se toucher à regarder le plafond mais la surprise a été telle qu’ils ont sauté du lit «  comme si ». Et voilà.
Aucun rapport avec ma rancoeur actuelle parce qu’à ce moment là, je ne savais pas ! La version longue et complète ne m’a été rapporté qu’après son deuxieme passage !! (Et oui, c’était bien un post de moi…)

Mais tu as totalement raison. Elles ne sont pas idiotes et voient des choses, ressentent ce qu’il se passe entre eux et entre nous.
Ma chérie quittait notre chambre en catimini la nuit pour le rejoindre. Et revenait avant le levé du jour… c’est carrément pathétique !! Mais on est parfois un peu bête non ?

Ces derniers échanges avec vous tous ont terminé de me convaincre de l’importance d’aborder ce sujet rapidement avec la plus jeune. Qui sait déjà presque tout probablement et donc aussi qu’on lui cache qqch.
Aborder le sujet dans un esprit de transparence informative @bonheur, pas pour leur demander leur avis ! Mais bien recueillir leur ressenti et répondre à leurs questions.

@Caoline «  ses parent(e)s. (je ne sais pas commet vous dites, ça m'intéresse » : on dit ‘ses mamans’ tout simplement 😅

En fait, ça va me tourner dans la tête toute la nuit mais j’ai des souvenirs qui indiquent clairement que les filles ont vu très vite ce qu’il se passait, compris aussi mais sans comprendre vraiment. C’est à dire sans admettre que ce soit réel.

On s’est vite senti coincés tous les 3 car durant cette première période, vivaient également à la maison, la mère de ma chérie et un couple d’amis avec leur 2 filles. Ça faisait clairement bcp d’un coup pour de tout jeunes polyamour en cours de découverte !
En revanche pour son deuxième passage on a pas du tout de circonstances atténuantes… on avait peut être juste besoin de vivre ça a 3 avant de le faire à 5. C’est à la fois égoïste et bête…

La petite m’a même cramée moi avec cette femme dont je parlais dans sur un autre fil… Avant même que je pige moi-même que mes sentiments envers elle sont plus Amoureux qu’amicaux. Enfin ils sont les 2. Bref.

Donc oui, ok. On a fait tout ce que rétrospectivement je ne referais pas… Il va falloir faire avec. Et aller de l’avant.

@Anny, ne pas hésiter à faire appel à un ou une professionnelle si tu sens que tes enfants ne vont pas bien. Les enfants ne disent pas tout à leur parents. Ce serait couillon (et dévastateur) qu'ils te sortent des trucs pas très sympas dans 10 ans. Et comme tu dis, ce qui est fait est fait.

Anny
Nous c’est 2 filles et notre grande (14,5 ans) a un peu pris ma chérie et son chérie en flag.

(...) Pourtant, je ne pense pas pouvoir avoir un discours plus rassurant et apaisé. Si ça ne me rend pas malheureuse et que ça ne remet pas en cause notre couple, ni notre famille : où est le pb ?? Sa rend sa maman très heureuse mais elle ne supporte pas l’idée de relation sexuelle entre eux.

Bon, tout le monde réagira pas comme ça, mais je suis d'acc avec @Caoline, ya une dissonance cognitive sur "on se dit tout" puis elle découvre par elle-même une réalité très différente.

L'autre point que je vois, c'est que votre couple de femmes + "famille de filles" est peut-être quelque chose d'identitaire pour elle. Comment elle se représente votre couple fait partie de comment elle se définit elle.

Sur les relations, tu dis qu'elle a déjà dû apprendre "contre la norme" par la force des choses.
Ben oui mais du coup pour être certaines que "la plus grande" (celle avec qui vous avez donc expérimenté votre discours de parentes) soit bien avec quelque chose sur quoi vous avez sans doute dû avoir des messages sur-prévenants, vous avez dû lui donner une image forte de votre couple.
Et ça a tenu avec un impensé sur des croyances
- sur l'exclusivité, et si vous n'avez pas voulu en parler... c'est que votre rapport à ça est pas assez décomplexé pour que cette idée là ait pas continué à pousser toute seule. C'est pas une "faute" de votre part, pas non-plus de la sienne. Vous vivez toutes dans ce monde mono-normé.
- sur la présence d'un mec dans le paysage relationnel et sexuel. Ça ne la concerne certes pas directement, mais ça concerne sa représentation du monde. Et déjà qu'à l'adolescence ya déjà des moments de petits vertiges et d'équilibrages là-dessus, des incidents même modérés peuvent servir de combustible à ce qui est déjà bien en mouvement. C'est pas que ce soit un problème qu'elle ait pas d'homme dans son paysage affectif immédiat ; mais c'est apparemment assez une nouveauté pour qu'elle sache pas quoi en faire. Peut-être qu'elle voyait son parrain dans un rôle plus facile à designer pour elle, avant.

Je ne juge vraiment pas, au contraire je suis heureux de lire l'expérience en cours d'une famille comme la votre, j'espère à fond que ça se passera progressivement mieux.
Mais n'imputez pas le rejet à son "jugement moral" personnel : a priori vous l'avez co-construit (et ce, dans un monde qui dit encore bcp de vieilles bêtises sur ces sujets, ce qui joue aussi sir ses perceptions). Vous l'avez fait avec d'excellentes intentions, et sur le long terme ce qu'il y a eu de bon pourra sans doute rendre la difficulté surmontable. Mais vous n'avez pas pu être parfait.e.s (c'est impossible, donc vous n'êtes pas en défaut), elle ne peut pas l'être non plus.

(bon après on connait personnellement aucun des protagonistes, ya plein de détails qui peuvent rentrer en ligne de compte).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bin voilà, tu as tes réponses. Heu... Ou pas.
Un peu lapidaire et cynique ma réponse.. Désolé pour le dernier intervenant, vraiment, c'était plus épidermique que réfléchi. Vraiment désolé.

Personne ne peut l'aider. Les relations entre enfants et parents ne peuvent être soumises à aucune théorie. C'est un peu comme la crème anglaise. Quelles que soient les bonnes intentions, les enfants grandissent et nous échappent. C'est aux parents de trouver les bonnes clés mais c'est aux enfants d'accepter d'être ouverts avec celles ci.

Parler, parler, oui. Mais accepter d'avoir des limites avec eux. Il faut qu'ils le comprennent je pense.
Tes valeurs ne seront peut-être pas les leurs.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Donald : alors oui pour la pro. Déjà fait pour la grande. Et totalement envisageable pour la petite.
Et je te rejoins complètement sur nos valeurs qui ne sont (seront) pas nécessairement celles de nos enfants.

@Siestacorta : encore une fois, je concède totalement la dissonance et elle m’agresse depuis le départ mais, comme tu le suppose bien : nous n’étions simplement pas prêtes ! Ça nous est un peu tombée dessus comme ça, sans crier gare. Notre rapport à ce nouveau mode de vie assumé n’était effectivement pas assez «  décomplexé » ! D’autant moins que, comme tu le dis aussi, notre couple a une image forte. C’est vrai pour nos enfants mais aussi pour nos familles et nos amis parce que nous en avons quand même endurées qqunes des situations complexes et désagréables ! Et cette force on l’a puisé dans notre couple aussi.
Il y a 2 choses super difficiles pour notre grande :
- accepter de voir son parrain adoré comme autre chose qu’un élément perturbateur du couple fort et stable que forme ses mamans, voir du noyau familial dans son ensemble ,
- accepter (pardonner) le mensonge alors qu’il est clairement proscrit depuis toujours. Ce qui ne signifie pas comprendre les raisons qui nous ont poussées à mentir d’ailleurs ! Même si ce serait préférable.
Et je ne peux que la comprendre…
J’admets aussi que son jugement moral est empreint de tout ce que nous lui avons transmis jusque-là. La co-construction intègre ma vision monogame (très) exclusive jusqu’au point d’inflexion (récent) de ma vie 😅 Je plaide coupable. Nous apprenons tous tous les jours sur nous-même et sur les autres. Nos vies sont comme des expérimentations vivantes ou chaque erreur nous fait progresser.
Aujourd’hui, il est assez évident que nous agirions différemment mais c’est tellement facile de rejouer le match…

Merci pour vos retours en tout cas, c’est vraiment bien de pouvoir en parler avec des personnes compréhensives qui détiennent des morceaux de clefs aidant ou inspirant la réflexion vers l’avant ! Vos regards bienveillants et nos échanges me permettent de prendre le recul qui me manquait un peu cruellement. 🙏

@Anny, j'ai apprécié nos échanges. Je ne sais quoi te souhaiter. .

Dis leur que tu les aimes.

Des fois, ça peut suffire. Des fois.

Bonne route à toi.

BOnsoir tout le monde
mon chéri m'a partagé le lien ci dessous qui peut peut etre donner de billes
bonne soireé

https://www.vice.com/fr/article/wdm7xz/eleve-par-d...

Merci @Donald

@Lau : merci pour cet article. Je l’ai transféré à ma grande 😉
Ça nous donnera l’occasion d’en parler sous un autre angle.

bonheur
@Donald : c'est pour cela que @Caoline intègre dans le groupe qu'elle a formé les amoureux de ses filles.

De mon côté, mes parents sont plus attentifs à mon chéri de vie qu'à moi. Lui est un bon gendre et leur fille est... comme elle est, c'est à dire pas dans les clous, donc pas "bonne".

Comme quoi... les liens dépendent pas uniquement de l'ADN ou de "je t'ai éduqué donc tu es mon enfant".

@bonheur je rebondis sur le sujet de tes parents (et je sors un peu du sujet par la même occadio'je ☺️).
Ma femme a parlé de son polyamour récent avec sa maman qui semble ne pas l'accepter, mais elle n'est pas ouverte à en discuter pour s'y "intéresser".
Elle préfère au lieu de ça, placer des remarques culpabilisantes à sa fille dès que l'occasion se présente (du genre "mais tu laisse tes enfants pour partir en week-end avec lui ?" pour la plus récente, alors que les enfants sont avec leur papa qui est 100% dispo et qui ne demande que ça).

Ça se tasse à la longue ? Tu le gère comment ?

@Bilbox57.

Ce n'est pas que moi, qui ai géré. Mon chéri de vie et moi, avons géré. Il s'est mis de mon "côté", tentant d'expliquer... Il a fait en sorte de devenir l'interlocuteur privilégié. Moi, je ne répondais plus au téléphone et basta. J'ai été un moment à ne plus aller aux repas de famille. Ensuite, j'y suis allée sauf que ce sujet était non abordable. Ma mère me "rentrait dans le lard" systématiquement. Alors, je fermais ma gueule (ce qui n'est pas dans ma nature) et j'emmenais mon bouquin. A la fin du repas je m'isolais et je lisais. Bon ok, je prenais plaisir à prendre un livre traitant du sujet (j'ai aussi mon petit caractère).

Un jour, j'ai "imposé" (enfin en laissant le choix). J'ai fêté mon 45 ans si j'ai bonne mémoire en recevant qui je voulais. Mes parents étaient prévenus qu'il y aurait à la maison des poly (amis), un amoureux et une métamour. Et le sujet a été abordé en toute simplicité et allégresse, durant le repas.

Il faut dire que mes parents et ces amis poly partagent la même passion, alors ils ont parlé aussi de cela et échanger leurs expériences. Le fait d'accrocher avec des poly, a-t-il changé quelque chose ?

Après, j'ai aussi mon caractère. Non, je n'oublie pas et je ne passe pas l'éponge aisément. Jamais mes parents ont exprimé d'être simplement désolés d'avoir réagi ainsi. Alors, je reste moi et en distance.

Je ne suis toujours pas au clair avec ça. D'autant que mes parents sont un couple de merde (jeux de pouvoir de mon père ; complaintes de ma mère...). Le climat n'est pas sain et de mémoire, ne l'a jamais été chez eux. Je suis partie vivre indépendamment relativement jeune. Question de survie.

Dans le concret, j'allais toutes les semaines chez mes parents et ensuite, ben plus jamais. Aujourd'hui, j'y passe uniquement si je suis amené à aller près de chez eux et je reste pas longtemps. Ils m'agacent assez vite, en fait.

Voilà, en bref résumé.

@bonheur
Merci pour ton retour d'expérience. J'espère qu'on n'en arrivera pas là. Mais je me posais la question d'intervenir pour instaurer le dialogue... Je pense que ça pourrait être une bonne solution...

Le contexte de sa famille n'est pas tout à fait le même que pour toi, j'espère que ça suffira 🤔

@Bilbox57. Discussion => émetteur, récepteur et envie de répondre. Face à des personnes qui savent et ont raison, on ne discute pas. On se tait.