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Un monogame con vaincu !

Monogamie
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Noxyv

le mercredi 13 septembre 2017 à 16h27

Bien l’bonjour !

Je n’sais trop par ou commencer… je vais tenter par une choses qui fache !
Je suis un monogame CONvaincu et inCONditionnel depuis toujours.

Ma rencontre avec la notion de polyamour c’est fait il y a environ 3 ans. En couple depuis 5 années , m’a conjointe c’est fortement rapproché d’un autre homme, (en grande partit par ma faute) un “coup de coeur” . Elle ne voulait pas rompre avec moi, elle voulait simplement être libre de faire ce que bon lui semble.
Déjà très affaibli psychologiquement à cette époque, j’ai tenté de me faire à cette idée de laisser ma conjointe vivre d’autre chose.
Mais maladivement jalou et a bout de force , j’ai mis fin à notre relation.
S’en est suivit 2 année où nous avons été amant , ami , en couple ou rien.

Un jour j’ai décidé de complètement coupé les ponts , cela faisait 7 ou 8 mois qu’elle sortait avec quelqu’un. Alors je lui es écrit tout ce que je ressentait encore pour elle , mais que l’amitié n’était pas envisageable pour moi. Que je devais me préserver et refaire ma vie loin d’elle...

Elle a mis fin à sa relation , on c’est retrouver , on c’est remis ensemble.

Voilà maintenant presque 2 ans que nous somme de nouveau en couple. Nous vivons ensemble depuis 6mois on a eu des projet d’achat de maison , elle m'a demander en mariage il y a 1mois (j’ai accepté).
Mais si j’suis la ce n’est évidemment pas pour étaler ma petite vie de couple parfait ! Non non non !

Depuis 2 / 3 semaine , sont comportement a changer , elle se couche après moi , discute beaucoup sur internet, elle cache ces conversation. J’ai eu l’impression de revivre notre première séparation. A angoissé seul dans mon lit , pendant qu’elle tchat avec d’autre personne, surement une seule personne en particulier d’ailleur.
Alors on a eu un conversation , et en effet elle discute avec une personne pour qu’il elle a un intérêt particulier. Et en a découlé pour elle , une vérité irrémédiable. Malgré tout ces effort , elle n’est pas capable de s'empêcher de suivre ces sentiment , elle ne peut pas vivre dans une relation monogame.

Alors je me renseigne , j’essaye de m’ouvrir. J’ai deux choix qui s’offre a moi , accepte ou la quitter une foi de plus. Contrairement à la dernière fois , j’ai admit qu’elle ne pouvait pas faire autrement , qu’elle ne faisait pas ca pour me faire souffrir , ni par égoïsme…

Je passe par tout les état depuis 1 semaines. De l’euphorie à la déprime , de l’amour à la haine.
Par tout les choix aussi , Lundi j'allais lui annoncer que j'accepte , hier soir je me suis coucher avec la ferme intentions de la quitter.
La seule chose qui ne change pas , c’est ce creux dans l’estomac !
Elle tâte le terrain tout le jour , sans que je n’es aucune réponse a lui donné , elle continue a me dire qu’elle m’aime…
‘Fin j’suis paumé ,si je pouvais claquer des doigt et accepté cette situation sans en souffrir je n’hésiterais pas une seule seconde. Mais s’pas si simple malheureusement.

Je pensais être monogame convaincu et inconditionnel...

J’ai pas spécialement de question a posé , on trouve des réponses partout sur les différent post , j’avais surtout besoin d'exprimer mon propre cas. Et de peut être pouvoir lire des expérience similaire.

J’vous remercie pour votre temps , et pour ce que vous faite ici, dans ces moment la ça n’a pas de prix.

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gdf

le mercredi 13 septembre 2017 à 19h27

Puisque tu n'as pas de questions, je vais me garder de t'apporter des réponses, juste te souhaiter la bienvenue, et faire un commentaire : tu n'es pas con, tu es juste le produit d'une éducation et d'un environnement normatif, et aussi de tes gènes. C'est pas grave.
Enfin ceci dit, t'es peut être vraiment con, j'en sais rien, mais on est toujours le con de quelqu'un, non ? ;)

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Merlyn

le jeudi 14 septembre 2017 à 09h58

Bienvenue à toi et merci pour ton témoignage. J'aurais presque fait la même réponse que GDF s'il ne m'avait pas grillé ^^. (mais avec d'autres mots).

Sans faire l'apologie du polyamour comme j'ai pu le faire avant (j'ai en effet appris dans un café poly qu'il ne fallait pas non plus stigmatiser le modèle monogame quand bien même il serait le fruit d'une éducation et d'un environnement normatif (celle-là, GDF, je te la pique ;) ) il y a des gens qui sont bien monogames et d'autres bien polyamoureux, le truc, c'est que généralement, dans le second cas, à cause de l'environnement et de l'éducation, ce n'est pas quelque chose qu'on considère comme "normal" alors que finalement, quand on arrive à passer outre la jalousie (Déconstruisons une idée reçue : non, être poly ne signifie pas qu'on n'est jamais jaloux) et à comprendre que le bonheur de l'autre est important, alors ça ouvre pas mal de choses dans la tête.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ce que tu vis actuellement...

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Toinou

le jeudi 14 septembre 2017 à 10h14

Bienvenu parmi nous ! (Miaou)

Désolé je vais commencé par une question sur la forme.
A plusieurs reprises tu utilises "ces" (ces sentiments, ces conversations) et dans la phrase ça pourrait être utilisé par erreur à la place de "ses", ou pas.
Je me permet de te poser la question : veux tu dire "ses" => les siens, ou "ces" => ceux-là ?
Normalement je ne fais pas suer avec ça, mais là ça change un brin ma compréhension de ce que tu veux dire.

Concernant ta situation actuelle, elle peut être désigné comme "normale". Tu es en train d'affronter quelque chose qui peut complètement changer ta vision des relations sentimentales. Ce n'est pas le genre de chose qui se fait sans mal. Au contraire même, si tu ne te posais pas un minimum de question et si tu ne faisais pas un minimum d'aller-retour, pour ma part je pense que ça voudrais dire que tu n'aurais pas compris le changement impliqué.
Là tu sembles sur le chemin qui fait qu'à la fin, quelque soit ton choix, tu sauras pourquoi tu l'as fait. Et c'est pas rien.

Bon courage pour la traversé de la tempête.

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Noxyv

le lundi 18 septembre 2017 à 15h12

Bonjour , et un grand merci pour vos retour.
J’ai prit un peu de temps pour répondre histoire d’assimiler tout ça. Voir vos réponse m’a fait du bien.

GDF : Oh oui je suis très certainement le con de quelqu’un !!

Merlyn : Contrairement à pas mal de gens que j’ai pus lire , quand bien même je ne me considère pas poly , j’ai la sensation que je n’arriverais pas à assumer laisser ma partenaire faire ce qu’elle veut ailleur sans moi même le faire. A vrai dire l’idée d'être moi même libre m’enchante beaucoup plus que de laisser ma partenaire faire de même ! Mais je pense que c’est le lot commun de tout poly !

Toinou : “Ses” , désoler pour l'orthographe , ça n’est pas instinctif chez moi , et j’ai pas prit le temps de me corriger !

Pour le reste rien ne change vraiment , j’ai encore passer quelque jour persuadé que j’accepterais cette relation (sans pour autant lui en parler). Mais à chaque moment ou je la sens ailleur , quand elle discute avec d’autres , me revient cette “jalousie” qui me rend malade. Et je me dit que non , ça n'est pas la bonne solution.
Je pense qu’une grande partie du problème es que je sois très seul. Ma vie tourne autour d’elle , chose qui me contente , sauf quand elle n'est pas entièrement focalisé sur moi…
C’est pour cela que j’ai apostrophé Jalousie , je n’es plus l’impression que ca soit seulement de la jalousie.
Je ressens dans ces moment la même chose que j’ai pus ressentir dans une période de ma vie ou j'étais vraiment seul.

Bref , pour le coup j’ai des questions , nous (elle et moi) n’avons pas encore réaborder le sujet réellement , mais elle m’a proposé une autre possibilité que l'on n’avais pas envisager. Rester ensemble mais vivre séparément.
Suggestion que j’ai d’abord très mal prit, et puis je me suis demander si en effet ca ne serais pas plus simple a vivre.
Alors je sais que certain d’entre vous vivent en couple (relation primaire il me semble) , mais comment gérer cette situation ? J’imagine que quand une relation polyamoureuse es “stable” des automatisme ce font , des organisations sur les journées etc. . Mais quand le couple primaires n’a pas d’autre relation , es que ce n’es pas un peut compliquer ?
Je ne sais pas si je suis très clair sur ma question , comme tout es flou encore pour moi ca n’aide pas !

Encore merci pour votre soutient

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le bonheur de vivre (invité)

le mardi 19 septembre 2017 à 12h36

Bonjour à toi,

Déjà je trouve énorme que par amour pour ta compagne, tu réfléchisses, tu la juges le moins possible et que tu penses à son bonheur. Je connais quelqu'un qui à peu près vécu ta situation et qui est maintenant après moults peripéties est très heureux et toujours avec sa femme. Je peux lui demander si il est d'accord pour échanger avec toi. :)

Le meilleur conseil que j'ai à te donner et de rencontrer des polys afin de pouvoir en discuter librement et peut être de découvrir qui nous sommes. Et aussi dde rencontrer des gens qui ont une autre vision de l'amour peut t'aider. J'ai une amie excclusive, monogame qui est venue à un café poly que j'organisais, elle est tjr mono et exclusive mais elle accepte le concept juste il n'est pas pouur elle. Son homme est mono excclusif je pense.

Ensuite la jalousie est selon moi, la peurr de perdre l'autre, la peur de ne pas être aussi bien que les partenaires de sa partenaire, un manque de confiance en soi. Je te conseille aussi de comprendre ce qui te rend vraiment mal, le fait qu'elle soit heureuse avec d'autres, le fait qu'elle ne soit pas bien qu'avec toi ... comprendre ma jalousie m'a aidé à comprendre ce que je voulais et qui j'étais vraiment. C'est un travail de remise en qestion, et donc je ne te cache pas que ça peut etre compliqué. Il est normal que tu ne sois pas sécurisée par les envies de ta partenaire. Une fois que tu auras compris tes peurs, exprime les lui et demande lui à être rassuré.

J'ai une question : Aimes tu qui elle est ou as tu besoiin d'elle? Ou les 2? (Si je suis trop intrusive je te demande pardon et ne me réponds pas :) )

Je vous souhaite plein de bonheur, et comme nous n'avons qu'une vie, profitons en bien.

;)

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July

le samedi 13 janvier 2018 à 00h39

La jalousie peux en dire beaucoup sur le jaloux mais en dit très peux sur le jalousé. En bref la jalousie est le produit de nos insécurité, c'est projeter ses complexes sur l'autre. Identifier pourquoi on est jaloux et de quoi exactement peux énormément aider.

Par exemple quelqu'un dans ta situation pourrais être jaloux parce qu'il n'aime pas son physique et a peur qu'elle préfère celui de l'autre et finisse par abandonner le premier. La peur du rejet et de l'abandon sont des peurs très fréquentes.
Mais dans ce cas les sentiments de la fille ne sont jamais pris en compte. Si par exemple elle se fiche totalement du physique du premier, que ce n'est absolument pas une des raisons pour lesquelles elle l'aime et est tombé amoureuse ? Et si elle n'a aucune intention de mettre fin à la relation et elle aussi est terrifiée à l'idée d'être rejetée et abandonnée par le premier ?

La communication des sentiments est un exercice difficile mais vital pour n'importe quel type de relation.
Prendre une décision sans lui demander son avis sur tes peurs et insécurités c'est un peu comme si ses sentiments pour toi n'avaient pas d'intérêts pour toi et que seul ses sentiments pour lui avaient de l'importance. Est-ce que ça ne devrais pas être l'inverse ?

Après je sais que c'est facile sur le papier mais en pratique c'est totalement différent.
Courage !

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bonheur

le samedi 13 janvier 2018 à 09h12

Un super livre sur la jalousie et sur le polyamour en général : "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space

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Llen

le samedi 13 janvier 2018 à 12h40

Cher monsieur, comme je te comprends.
Je ne referai pas les mêmes conseils que les autres, pas la peine. Je suis un mono qui vit avec une femme qui s'est découvert la possibilité d'aimer plusieurs êtres. Ce ne fut pas sans remise en question mais la jalousie fut bien réelle. Et oui, ça vient principalement du sentiment d'insécurité, de se dire "mais qu'est-ce que je ne lui donne pas pour qu'elle aille voir ailleurs ?" En fait ces questions sont vides car ce n'est pas par manque, ni parce que tu ne lui suffit pas. J'ai beaucoup évolué dans mes peurs, que j'ai fini par trouver sans fondements. Comment ? J'ai discuté. Par petites touches. De nos sentiments, de nos projets et jene dis pas que tout est passé miraculeusement, mais les peurs s'apaisent et ça permet d'avancer. Et souvent tu reviendras en arrière car les peurs ressurgiront et il faudra encore parler.
Bonheur a donné une référence de livre. Je l'ai commandé et je l'attends avec impatience. En attendant j'ai dévoré le blog d'Hypatia from space. Ainsi que celui des fesses de la crémière. Ça apprend pas mal de choses sur la jalousie, le couple libre et le polyamour.
Bon courage à toi. Si tu veux discuter, je suis dispo. Entre mono, on peut s'aider sans doute.

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bonheur

le dimanche 14 janvier 2018 à 09h44

Llen
Entre mono, on peut s'aider sans doute.

Oui, mon mari est mono et j'aime lire, savoir que des couples mono-poly s'achète la Rue de la Paix et vivent en harmonie. Aussi, je dirais que ceux qui parlent le mieux du polyamour, sont ceux qui sont polyacceptant. Ils ont beaucoup à dire !

Merci pour ces interventions (je pense aussi à Kuoni et à quelques autres) !

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Llen

le dimanche 14 janvier 2018 à 11h45

Hier je me suis enfilé la salope éthique. Très bon livre aussi je dois dire. Ça éclaire pas mal de point même pour les monos.
Et je me trouve chanceux de vivre avec une poly.

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bonheur

le dimanche 14 janvier 2018 à 12h15

Personnellement, la salope éthique ne me correspond que peu. Il faut dire que j'avais lu auparavant le livre de Thalmann dans lequel je me suis vraiment reconnu et qui m'a fait un bien fou.

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