Polyamour.info

Bonjour,

Je n'ai pas eu le courage de lire l'ensemble du fil mais je vais le faire. Je suis venue sur ce site car mon petit ami (depuis 3 ans) se dit amoureux mais revendique de pouvoir m'être infidèle (et il l'est déjà). Le message de Leolu ci-dessus me touche beaucoup parce qu'en ce moment je ressens exactement ce qui est décrit comme un "gâchis" du couple.

Je comprends bien qu'il arrive tout le temps d'être attiré ou intéressé par d'autres. Mais pour moi, la recherche (même imparfaite) d'une fidélité amoureuse et sentimentale entre les amants est la marque concrète de leur engagement l'un envers l'autre. Que reste-t-il sans cela ? Aujourd'hui je me sens tellement désabusée de ce couple "gâché" par ses "envies" et ses actes que j'en viens à me demander si l'amour romantique existe. Je suis sérieuse. N'est-ce-pas plutôt un (délicieux) mélange de sentiments hétéroclites basé sur des malentendus ?

Mon autre question est : où trouver mes limites ? Je veux bien faire l'expérimentation de tenter d'éradiquer ma jalousie façon hardcore... mais jusqu'à quand est-ce constructif ? Et à partir d'où est-ce simplement du masochisme ? Je précise que je ne me poserai pas la question si je n'avais pas uen relation particulièrement riche et précieuse avec mon partenaire, qui lui aussi essaye comme moi de communiquer de son mieux sur le sujet.

Bien à vous,
perdue-75

Leolu
Le drame de ceux qui découvrent le polyamour à partir d'un couple traditionnel, c'est qu'ils n'ont pas "perdu". On leur a juste "gâché" leur couple. Couple qui demeure, toujours aussi présent, mais qui a perdu tout ce qui en faisait le charme : l'exclusivité, la protection, la tranquillité d'esprit, la stabilité... Et là, que reste t-il ? Un ersatz de couple...

Gâcher par rapport à la vision qu'on se fait du couple ou adapter leur couple serait une formulation plus douce. <3

Puis parvenir à y trouver d'autres charmes: Confiance, complicité, paix, et surtout se (re)trouver soi-même .

Leolu
Et cette indépendance redonne une joie de vivre nouvelle, plus riche que ce qu'on soupçonnait dans notre dualité stricte et aliénante.
Vivre pour soi, avec les autres, et non pour un autre.

perdue-75
Mais pour moi, la recherche (même imparfaite) d'une fidélité amoureuse et sentimentale entre les amants est la marque concrète de leur engagement l'un envers l'autre. Que reste-t-il sans cela ? Aujourd'hui je me sens tellement désabusée de ce couple "gâché" par ses "envies" et ses actes que j'en viens à me demander si l'amour romantique existe. Je suis sérieuse. N'est-ce-pas plutôt un (délicieux) mélange de sentiments hétéroclites basé sur des malentendus ?

Je crois que l'amour romantique, l'idée d'une fusion à deux, existe réellement... chez les jeunes couples, et chez ceux qui ont pu et su maintenir une belle flamme tout au long de leur vie. Il suffit d'en avoir une envie profonde et sincère, des deux côtés, et de tout faire pour que ça dure. Un engagement sans faille, fait de partages, de complémentarité, de petits éloignements réguliers, de passions individuelles, de pas mal de compromis, et de fondements solides sur des bases communes.

Je crois aussi hélas, pour l'avoir vécu et espéré... que cette vision idyllique n'est pas donnée à tout le monde sur la durée. Loin de là. :(
Nous sommes ainsi faits que la vie nous sépare quasi-systématiquement, que nous suivons des chemins de vies et d'envies différents au cours d'une existence... et que donc, l'amour romantique ne peut pas être une généralité. Sinon, il n'y aurait pas autant de divorces, il n'y aurait pas autant d'infidélités...

On peut le regretter et vouloir à tout prix essayer de faire rentrer des pièces carrées dans des trous ronds, comme le font les législations civiles et religieuses et les traditions... On peut aussi essayer de trouver une solution alternative qui sache maintenir des amours malgré ces différences.

Mais j'ai de plus en plus de mal à croire qu'une personne fusionnelle (qui fait passer son couple avant elle-même) qui n'a pas connu le vrai deuil amoureux une ou plusieurs fois, soit en mesure d'accepter facilement cette solution alternative. Elle n'a pas assez souffert de la perte et de l'absence. Elle ne peut pas comprendre foncièrement.
(à côté de ça, il y a ceux qui sont profondément acquis à la cause multiple et qui n'ont jamais donné au couple la prééminence de leur vie)

Alors la solution habituelle du couple traditionnel pour pallier à ces trop grandes disparité... est la rupture :( .
C'est le seul moyen qu'ont les tenants du couple traditionnel de sauvegarder leur propre intégrité psychologique, de se sauver eux-mêmes sans trop se perdre.
... et de tenter de retrouver un autre amour réellement fusionnel.

Et c'est justement pourquoi le polyamour existe : pour proposer une autre alternative à ces séparations quasi-systématiques. Maintenir de l'amour, maintenir des familles, ajouter des amours et transiter sans douleurs de situations stables en d'autres situations stables. Et ceci, compte tenu des évolutions de vie de chacun.

Sauf qu'on ne se déclare pas toujours polyamoureux du jour au lendemain... :(

Je pense que tu aies trouvé le mot juste : fidélité et un "marque" de couple. Puis c'est un peu demander ce qui reste de la chemise s'il n'y a pas de griffe dessus, non ?

Quant aux limites, l'idée de vaincre sa jalousie n'est pas histoire de supporter de plus en plus de douleur, mais de ne plus en souffrir. Pense plutôt au sevrage du tabac... la partie douloureuse n'est que transitoire. Enfin, si on aime son partenaire, pourquoi ferait-il mal de le voir prendre plaisir ? Pourvue qu'il en reste pour soi, bien sûr :-)

C'est un peu plus compliquée que cela Leolu
Je pense qu'il a raison et plus je lis les differents articles sur le polyamour plus cela renforce ma conviction
Mais quand la réalité est la c'est bcq plus compliqué c'est une reaction primitive et certainement une peur de le perdre
j'analyse tout cela très bien mais je n'arrive pas à le combattre, la méditation peut certainement m'aider

perdue-75
j'en viens à me demander si l'amour romantique existe. Je suis sérieuse.

Dans la définition qu'en a la plus part des personnes je dirai que non, ça n'existe que dans les contes de fée.
Vu que je veux faire de ma vie un conte de fée, la fée c'est moi enfin j'y travaille tout les jours un peu mieux. <3 je vie donc des amourS romantiques à souhaits... <3 mais là aussi avec la vision que j'en ai du romantique... (qui est méme opposé à l'exclisivité)
à quand ma baguette magique... :-/ :-D Dany fée de la résistance ça sonne bien j'trouve... :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

cat
j'analyse tout cela très bien mais je n'arrive pas à le combattre, la méditation peut certainement m'aider

...ou la psychologie. ;)
Je l'ai déjà dit : qu'aime t-on, exactement ? L'autre ou le lien qui nous unit à lui ?

- Si on aime réellement l'autre, dans son individualité et son autonomie, on doit aussi aimer sa liberté et tout ce qui peut le rendre heureux même sans nous (-> compersion).

- Mais tant qu'on continuera à préférer notre présence avec lui, à ne pas savoir vivre sans lui, à vouloir le contraindre à rester avec nous, l'obliger à ne pas voir qui il veut, l'empêcher de coucher avec qui il veut... même sans le vouloir vraiment parce qu'on est d'accord avec cette philosophie, on n'y arrivera pas.

Essaie peut-être d'observer tout* ce qu'il aime et d'analyser pourquoi ça lui fait plaisir, pourquoi ça fait de lui ce qu'il est et qui est tellement sexy, et essaie d'être heureuse pour lui qu'il ait tous ces bonheurs. Confronte-toi à tes douleurs réelles, mets-toi à sa place et profite de ce qu'il vit comme si c'était tes propres plaisirs.

Mais je sais... ça ne suffira pas ;)

* "tout ce qu'il aime", c'est aussi toi ;)

Cat, oui, la méditation ou autre. C'est pour cela que je trouve le tantra fort intéressant : il donne une manière de travailler sur ses peurs... dans mon cas ce n'est pas la jalousie mais j'en ai d'autres. Comme je disais ailleurs, c'est facile d'expliquer comment rouler sur un vélo, on voit que les autres y arrivent, mais la première fois qu'on essaie... on se met par terre :-* .

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour vos réponses, qui ont le mérite d'être honnêtes sur le fait que l'amour romantique n'est pas la visée des polyamoureux. Votre vision des choses semble très cohérente et je vous remercie de la partager.

Cela dit, je pense comme Cat que la diversité des expériences et des personnalités rend la chose encore plus complexe que cela. Je pense que le polyamour peut recouvrir toutes sortes d'expériences, de la plus épanouissante à la "rustine" amoureuse plutôt misérable. Et je pense que la jalousie est une émotion qu'il est nécessaire de questionner, certainement destructrice à hautes doses, mais qui existe bel et bien, forcément pour certaines raisons, et que son éradication totale est sans doute tout aussi excessive que sa version pathologique.

Quant à moi, je vais tâcher d'en souffrir le moins possible et de prendre du recul sur ma relation jusqu'à ce que, au choix, j'accepte sans douleur cette "évolution" dans mon couple ou que le désamour d'avec mon partenaire soit total et que je puisse mettre un terme à cette relation.

perdue-75
la diversité des expériences et des personnalités rend la chose encore plus complexe que cela.

C'est justement pour ça qu'il n'est pas mauvais de s'éloigner des styles de vie trop rigides, et de préférer des souplesses auto-régulées.
Sinon la jalousie va avec la possessivité : ne pas oublier de "questionner" les deux... ;)

En tout cas, bonne chance, perdue-75 !
Tu me sembles suffisamment réfléchie pour savoir mener ta barque au mieux.
Profites-en ! :) <3

Merci Leolu pour tes encouragements. Je n'oublierai pas de questionner ma propre possessivité qui déjà, en effet, me pose question.

Bises.

merci à vous je vais essayer effectivement de ne pas rechercher sans arrêt sa présence, nos moments ensemble sont tellement extraordinaires que j'ai envie qu'il se renouvelle
j'ai commencé à lui parler hier à dire ce qui me faisait souffrir en lui disant qu'il n'avait pas à se sentir coupable et que c'était un travail à faire pour moi
déjà le fait de mettre des mots m'a fait du bien
c'est une relation qui se construit sur la durée et lui est très à l'ecoute

Bonjour,

Je ressuscite ce fil de discussion auquel j'ai participé il y a quelques mois, pour donner quelques nouvelles de l'évolution de ma situation. Et aussi remercier Leolu et les autres participants pour leurs remarques qui m'ont doucement aidé à avancer.

Je suis toujours avec mon ami, qui revendiquait et revendique toujours sa liberté sexuelle, sans se cacher. L'été dernier c'était très dur et cela m'a crée (ou révélé) beaucoup d'insécurités à l'origine de sentiments jaloux très douloureux. Mais j'ai choisi de rester avec lui.

Comme l'inflammation appelle à la rescousse des globules blancs, la souffrance m'a beaucoup fait réfléchir et j'ai réussi à m'en détacher de plus de plus. Jusqu'à ce que mon ami m'apprenne qu'il avait franchi le pas de la relation sexuelle avec quelqu'un (avant il ne s'agissait que de caresses, baisers) et que je pense en mon for intérieur "Je m'en fous un peu". Je crois que j'ai protesté un peu pour la forme mais il m'est apparu évident que c'était son corps à lui, que manifestement, que je le veuille ou non, il en faisait ce qu'il veut et que après tout, pourquoi pas. Et aussi, je me sentais bien, moi-même, avec mon corps, mon esprit.

Quand je lui demande pourquoi il avait besoin de ça avec quelqu'un d'autre, mon ami (dont la langue maternelle est l'anglais), m'a répondu "Another body, another mind". C'est ce qui l'intéresse, un autre corps, un autre esprit, et je comprends ça. Entre nous, tout va très bien en ce moment. Notre relation est remplie d'amour et de tendresse, et le quotidien également.

Il y a peu de temps, j'ai été surprise de rencontrer quelqu'un pour lequel j'ai tout de suite eu beaucoup d'intérêt (cela m'arrive très rarement, deux ou trois fois par décennie je dirais...). Aujourd'hui, j'espère que cette personne s'intéressere à moi également et je me prends à rêver de démarrer avec elle une nouvelle relation sans pour autant négliger la relation que j'ai avec mon ami actuel.

Donc, pour répondre à la question "Comment vaincre sa jalousie ?" : avec de la curiosité, de l'amour, et beaucoup de temps !

un-peu-moins-perdue-75

perdue-75Et aussi remercier Leolu et les autres participants

Mais j'ai choisi de rester avec lui.

je pense en mon for intérieur "Je m'en fous un peu".
il m'est apparu évident que c'était son corps à lui, que manifestement, que je le veuille ou non, il en faisait ce qu'il veut et que après tout, pourquoi pas. Et aussi, je me sentais bien, moi-même, avec mon corps, mon esprit.

"Another body, another mind".

j'espère que cette personne s'intéressera à moi également et je me prends à rêver de démarrer avec elle une nouvelle relation sans pour autant négliger la relation que j'ai avec mon ami actuel.

Donc, pour répondre à la question "Comment vaincre sa jalousie ?" : avec de la curiosité, de l'amour, et beaucoup de temps !

On ne pouvait rêver meilleure fin à tout ça :)

perdue-75

Donc, pour répondre à la question "Comment vaincre sa jalousie ?" : avec de la curiosité, de l'amour, et beaucoup de temps !

un-peu-moins-perdue-75

Pff... Soulagement. Alors vraiment, trop bien d'avoir ton retour ! Je suis poly mais mon amoureux de la première relation (historique), (toujours méga exclusive jusqu'à il y a 2 ans) n'a aucune autre relation. Même s'il ne montre pas désir de vouloir entamer une relation ça commencera un jour, j'imagine (en tout cas je m'y prépare). Et même si en théorie j'ai lâché prise, en pratique j'ai la trouille.

Leolu
Je crois qu'on a trop tendance à vouloir calquer l'amour du couple avec l'amour filial.

On a besoin de son partenaire comme on a besoin d'un parent : toujours présent, aimant, indissolublement lié, protecteur, rassurant, complice, ...

Parmi les personnes qui ne voient pas le parent comme ça, il y a celles qui, ne l'ayant pas connu, le recherchent inconsciemment à travers le couple, et il y a celles qui n'en ont pas besoin et au contraire se méfient d'une trop grande dépendance.

Ces mots résonnent de manière incroyable. Je suis très touchée de lire ça, ça a beaucoup de sens pour moi et m'éclaire beaucoup, merci (+)

Bonjour c'est moi, perdue-75 !

Je persiste et signe sur ce post qui n'était pas le mien à la base, histoire de ne pas trop m'étaler ailleurs.
Les derniers mots de mon dernier post il y a 10 mois me font doucement rire : non, tout ces beaux sentiments ne suffisent sans doute pas à vaincre sa jalousie ! Si j'avais une meilleure réponse aujourd'hui, ça serait sans doute qu'il faut parvenir à un réel équilibre relationnel - où personne ne se sent lésé. Mais, qui sait vraiment ? pas moi en tous cas.

Ma situation pour ceux qui veulent bien suivre : moi, femme, plutôt mono, en couple avec lui, homme, plutôt poly qui me donne du fil à retordre. Face à ses "envies" communiqués (comme des "besoins") puis ses infidélités, j'ai finalement choisi de rester et d'essayer de "vaincre ma jalousie" - d'où ma première participation à ce post.

Je ne regrette pas ce choix. Déjà parce que "nonn, rieennn de rieennn" / regretter ne sert à rien. Ensuite parce qu'à l'époque je me sentais trop mal, qu'une rupture ne m'aurait pas aidé et que souffrir de cette jalousie était la moins pire des options. Pour terminer avec le plus important, parce qu'il s'est passé beaucoup de belles choses depuis avec mon conjoint et que notre union a progressé et a mis du bonheur dans nos deux vies. Nous fêtons nos cinq ans de relation.

Cette relation a-t-elle un futur ??? est la question que je me pose. Tout semble au beau fixe, nous rigolons, nous sexons, nous communiquons, sauf que monsieur a rencontré une nouvelle madame sur son lieu de travail avec qui il partage une intimité de temps en temps, qu'il apprend à découvrir et que moi, je suis "back to black" comme disais Amy.

Pour faire un follow-up, je suis tombée l'année dernière amoureuse d'un homme réceptif, mais heureux en couple et... extrêmement fidèle. Voyez-vous ici toute la cruelle ironie de mon sort ? Me voici donc frustrée, avec un cœur brisé et jalouse. Je perd mon peu d'estime de moi-même et j'ai peur d'être remplacée par cette fille qui a le même profil que moi lorsque j'ai rencontré mon amoureux (elle est étudiante dans la même branche et oui, mon conjoint se tape la stagiaire).

On parle, beaucoup même, de façon assez qualitative mais on revient toujours au même point : s'il ne rentre pas à l'heure ou qu'il me dit qu'il veut/va la voir, j'ai envie de vomir et me noyer dans mon vomi.

Faut-il continuer à souffrir ? La réponse est oui, mais comment : en supportant (pas mon premier rodéo malheureusement et je sais qu'on en meurt pas) ou en rompant - ce qui me permettrait de mettre en œuvre le projet qui me tient le plus à cœur : me raser le crâne, entrer dans un monastère et renoncer à l'amour pour tout le restant de mon existence.

Si vous avez des réflexions pratiques ou théoriques, philosophiques ou soporifiques, dont vous pensez qu'elles pourraient m'aider dans la situation où je me trouve, sil-vous-plaît, soyez généreux !

L'important, je crois perdue-75, c'est de savoir si tu te respectes en vivant cela. Si tu t'offres du respect à toi-même. Il en va de même pour toutes les personnes de ton entourage et pour les personnes qui ont droit au respect dans l'entourage de celles-ci. Le respect est important.

Si cet homme, que tu aimes en dehors de ton couple, a fait le choix de vivre intérieurement, et seulement ainsi, l'amour qu'il peut avoir pour toi, c'est sans doute pour continuer à se respecter et à respecter sa femme. Ne pas lui en vouloir. Ce n'est pas parce que ce choix correspond à une norme, qu'il ne peut pas venir de l'intérieur et d'une nature vraie. Nous sommes tous différents. C'est peut être cette particularité que tu admires chez lui. Il y a peut être une notion d'être envieuse de cette fidélité qu'il a envers sa compagne de vie.

A toi de savoir si tu arrives à te respecter en vivant ainsi. Ma façon de considérer l'amour ne t'aidera peut être pas, sans doute d'ailleurs, puisqu'elle est mienne. D'ailleurs, ton mari pourrait peut être voir son amoureuse en dehors de temps où tu es seule ?

Aimer c'est aussi apprendre à quitter. Tout début à une fin, c'est une loi universelle. On se remet aussi bien d'une rupture que d'une souffrance liée à la jalousie. Comme tu le dis, on n'en meurt pas (même si de toute façon, on mourra un jour, c'est inévitable).

Faire une retraite, c'est possible et inutile que ce soit à vie. Egalement aucune obligation de se raser le crâne :-D

Le printemps arrive !!! Les jours s'allongent !!! Ton intérieur brulera de bonheur à nouveau !!!

Chère bonheur (!!)
Merci pour ta réponse remplie de douceur et de sagesse. Elle me permet d'avancer, et je pense que je la relierai plusieurs fois.
Je te souhaite une belle journée - accessoirement, "de la femme"

:-D

Bonne journée à toi aussi !

perdue-75

Faut-il continuer à souffrir ? La réponse est oui, mais comment : en supportant (pas mon premier rodéo malheureusement et je sais qu'on en meurt pas) ou en rompant - ce qui me permettrait de mettre en œuvre le projet qui me tient le plus à cœur : me raser le crâne, entrer dans un monastère et renoncer à l'amour pour tout le restant de mon existence.

Cher Perdue-75 si un jour tu te décides a mettre en oeuvre ton projet, je te suivrai volontiers!

Je suis en ce moment dans le même dilemme, rester et souffrir, ou partir et souffrir encore plus?

J'ai découvert ce forum aujourd'hui, bien que poly-amoureuse "par hasard" depuis 2 ans.
Je suis depuis quelques mois assailli de doute, de question et la jalousie me ronge.
Je n'arrive pas a prendre le dessus, meme si je sais pourquoi j'ai ce sentiment et combien c'est "idiot". Je perds confiance en moi et tourne en rond.
J'essaye d'aller de l'avant et de relativiser et lire vos posts m'ont fait du bien. Mais pour combien de temps?
Quoi qu'il en soit désolée d'avoir squatté un post mais ça me fais du bien de me sentir moins seule. :)