Polyamour.info

Alors, le protagoniste apparaît et le silence se fait...

C'est assez symbolique du fait que le regard "jugeant" (même pas forcément sévère, juste le fait qu'il est en désaccord avec ce qu'il voit) est toujours porteur de censure - autocensure.

C'est ce qui explique que le poly se fait plus souvent dans l'explicite et que dans l'implicite, d'ailleurs.

Ah bon !
C'est pourtant interessant de ne pas toujours etre d'accord, me semble-t-il...
Partager des points de vue différents aide a grandir et prendre conscience de soi et des autres

Oh, si, le désaccord, c'est bon, mangeons-en !

C'est plus le désaccord intime sur un projet intime, qui est difficile à poser sereinement dans ce cadre.

Oui c'est clair et dans ce cas se comprendre est difficile mais je ne crois pas impossible
et prendre le temps ?
j'ai du ,mal
faire des concessions ?
jusqu'ou par amour ?

Oui comme tu le dis, le Temps, la Patience et le Dialogue...

fred23
faire des concessions ?
jusqu'ou par amour ?

Jusqu'où tu as envie d'aller pour conserver une relation ?
Ca, c'est toi qui le sens je dirais...personne n'a les mêmes limites.

fondamentalement et philosophiquement je crois que je serais pret a tout accepter par amour, mais dans les faits ce n'est pas flagrant !
J'ai peur de perdre ma dignité, de me fourvoyer.
poser ses limites n'est ce pas essentiel ?
Accorder la liberté totale a soi et a l'autre c'est le risque de se faire souffrir et de se perdre
C'est ce qui m'est arrivé

fred23
poser ses limites n'est ce pas essentiel ?

Ca me semble tomber sous le sens.

Par amour je suis pret a ne pas vivre certaines choses pour ne pas faire souffrir l'autre sans que ca me coute
Par amour je suis pret a accepter les choix de l'autre si ca ne me fait pas souffrir
le truc c'est que je souffre facilement !

fred23

Accorder la liberté totale a soi et a l'autre c'est le risque de se faire souffrir et de se perdre

Ben une liberté n'est jamais totale, déjà. C'est pas parce que tu offres une liberté à quelqu'un qu'il va se précipiter pour en abuser. Par exemple, tu as la liberté de t'exprimer ici sans être connecté, est-ce que tu passes ton temps à publier des injures ? non. La modo part sur un a priori de confiance, parce que les abus sont minoritaires, et parce qu'ils savent quoi faire au cas où...
La différence avec les principes du couple traditionnel, c'est qu'on déplace les signaux d'alarme sur la qualité de la relation qu'on a avec un partenaire amoureux. On décide de nous-même, sur des sensibilités persos, plutôt que de considérer que les repères les plus communs sont vraiment bons.

Ensuite, donner une liberté est un risque... comme ne pas la donner. Il y a sans doute des relations qui se délitent à cause d'une liberté pas assez attentivement partagée, il y en a sans doute autant si ce n'est plus qui sont détruits parce que le contrat de départ ne prévoyait pas la liberté affective. C'est une expérience commune, ici, d'entendre des gens dire que le fait d'avoir choisi le polyamour fait durer leur(s) relation(s).

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Etre clairs sur le contrat et s'y tenir je suis entièrement d'accord, le contrat étant renégociable si besoin est.
Dans notre cas ce fut liberté accordée et précipitation et c'est comme si le contrat devenait caduque, peutetre n'était il pas assez clair pour chacun ?

fred23
Par amour je suis pret a ne pas vivre certaines choses pour ne pas faire souffrir l'autre sans que ca me coute
Par amour je suis pret a accepter les choix de l'autre si ca ne me fait pas souffrir

Je crois qu'à peu près tout le monde en dira autant. Si tu renonces à quelque chose sans que ça te coûte, et que l'autre s'en porte mieux, bingo !

Si un choix de l'autre ne te fait pas souffrir et le rend heureux, alors pareil, autant l'accepter et double bingo ! ;)

fredm23
Etre clairs sur le contrat [...] peutetre n'était il pas assez clair pour chacun ?

Peut-être, mais ce n'est pas nous qui pourrons le dire...

ok ! alors je reformule !
doit on tout définir dans un contrat ?
étudier toutes les hypothèses envisageables avant ?
avoir des objectifs communs précis ?
se mettre d'accord sur quoi exactement ?

Le challenge, c'est de savoir accompagner une personne libre et donc évolutive dans son propre chemin de vie, tout en poursuivant un chemin de vie personnel qui soit le plus compatible possible avec la personne qu'on a envie de continuer à aimer.
Le challenge, c'est de "donner des petits coups de volants", au sein de son environnement amoureux, pour redresser les mauvaises directions, et de savoir prendre une autre route si on en a envie.

J'ai une méthode : je pars tout le temps perdant.

Mais je m'applique quand même à vivre le meilleur du possible, dans des conditions que j'estime perdues d'avance. Je n'ai donc jamais de déceptions, jamais d'exigences qui peuvent être perçues comme exagérées, jamais de désillusions.

Donc pour moi, une relation amoureuse est vouée à s'éteindre un jour, plus ou moins lointain, mais très rarement avec la mort, bien plus souvent avant.
Il suffit donc de vivre des instants présents, de proposer sans imposer, de faire son chemin et "qui m'aime me suive !"... pour que toutes les questions métaphysiques disparaissent.

Et ce qui m'attire, dans le polyamour, c'est que cela semble être la philosophie la plus adaptée. Et qu'en plus, on joue dans un environnement où tout le monde (ou presque) a cette même philosophie. N'est-ce pas merveilleux ? ;)

Alors on va dire que la relation fredm23 et liloufleur est fichue, désormais.
... mais que ça ne vous empêche pas de vous retrouver quand vous en avez envie, sans "après" ni "demain", dans la meilleure des ententes possible.

Envisageable ? :)

Merci de ton partage ! il me laisse perplexe.
Si je pars perdant , je n'y vais tout simplement pas.
Si j'y vais avec des attentes, je serais frustré.
Vivre le moment présent, je te suis.
Avoir des projets communs j'aime.
Ne pas en avoir, se retrouver sans "après" ni "demain", j'en suis capable dans l'amitié, mais pas dans le couple.
Si j'ai du sexe c'est que je suis amoureux, si je suis amoureux, je suis un exclusif d'apres vos termes. J'apercois bien l'intéret de ton fonctionnement, mais j'arrive pas a le vivre et n'en ai pas envie je crois.Prendre ce qu'il y a ou est quand il y a.
Etre un voyageur ? un nomade ?
Je suis trop ? ou pas assez ? pour que ca soit envisageable. Pour Lilou je crois que c'est différent mais elle a disparue !
On peut dire que notre relation est fichue, donc ca ne peut etre pire!

J'ai tendance à penser un peu comme Leolu, p-e pas partir perdant, mais envisager la possibilité que ça ne dure pas et donc profiter au maximum tant qu'on est bien.

J'ai l'impression que ce qui flingue pas mal de couples, c'est qu'il y a des questions "taboo" (mais si, ces choses qui arrivent aux autres couples, mais à nous, non hein!), des non-dits, et des "je pense qu'il/elle réagira comme ça, donc je vais anticiper ça pour obtenir une autre réaction" (et donc on "pense" à la place de l'autre et on échange avec soi plutôt qu'avec l'autre). Donc j'ai une théorie (à tester ^^): avoir assez tôt dans la relation une discussion sur ces questions et les "régler à l'avance". Exemple: je tombe amoureux de quelqu'un d'autre, que fait-on? Souhaites-tu le savoir ou non? Et si nos libidos ne restent pas au beau fixe? Et quand la passion se transformera en autre chose (et si la transition n'a pas lieu en même temps), comment on l'aborde? Etc etc

Bien sûr, on pourrait revenir sur ces discussions pour voir si ce qui avait été convenu convient toujours. Bien sûr, si la situation se présente, il est possible que cela ne se passe pas selon le plan MAIS je pense que ça permettrait de dédramatiser des situations qui peuvent amener à des crises et donner les bases d'une bonne communication où chacun peut exprimer son ressenti et sait que l'autre l'écoutera.

bonjour,

eh bien voilà, fred est venu, a vu et est reparti !!

nous avons énormément parlé pendant toute cette histoire mais apparemment, on ne se comprend quand même pas. pour rappel, on est toujours pas d'accord sur le fait qu'il a ouvert la porte au polyamour en me faisant sa demande de pouvoir aller vivre avec une autre une histoire, il nie.

dans nos discussions depuis la mi janvier, on a évoqué l'idée de réessayer une vie commune - sous entendu on oublit le polyamour, mais forcément ça pouvait pas marcher! il a retiré sa demande en mariage... évidemment!

on s'est engueulé - à propos d'autres choses, plus comme une incompatibilité de caractère - et balancé des trucs pas cool (moi que j'en avais marre qu'il soit blessé à tout bout de champs - il l'a dit plus haut ici même / lui qu'il comprenait que je soit si peu entourée vu mon caractère de merde et ma méchanceté en référence avec ce que je venais de lui dire - bref l'horreur des disputes passionnelles )et je lui ai dit de partir et ça a sonné le glas de nous.
à ce moment là, je me suis dit que j'en pouvais plus, que j'avais beau l'aimer, il y a trop de souffrance dans notre histoire.
Alors j'ai oublié l'idée de retenter une vie commune - alors que je sais qu'on sait vivre ensemble et qu'on y arrivait de manière de plus en plus équilibré

et depuis je suis malheureuse, en plein deuil, avec la peur de m'être fourvoyer, avec le sentiment d'avoir perdu un des hommes qui resteras mon premier plus grand amour
F lui est heureux sans moi, ne se sens plus concerné par tout ça

M est à mes côtés, sait que je suis malheureuse mais pense que ça va me passer car il pense que F n'était pas un mec bien pour moi
si seulement je pouvais penser la même chose, si seulement je pouvais être en colère, si seulement je n'avais pas tous ces souvenirs heureux, si seulement le regret n'était pas là à me bouffer le coeur....

voilà fin de ce chapitre ici sur le site, ou dans ma vie...
cette expérience polyamoureuse ne fut pas une réussite
dans mon histoire, ce n'est que la 2eme tentative
jamais 2 sans 3 dit-on, on verra
je me sens fragile à l'heure actuelle,
repliée dans ma coquille
à suivre...

Hello,

Contente de lire de tes nouvelles, et désolée de ce que tu traverses. Je vis actuellement la même chose, et ma foi, la colère vient et s'en va, la tristesse aussi, ainsi que le sentiment que de toute façon ça ne pouvait pas marcher malgré l'amour énorme. Le deuil c'est du temps, avec pour ma part de l'aide sous forme d'amis, un psy, un chéri qui comprend la situation, comme ton M.

Courage à toi, petit à petit on arrive à regarder devant soi et abandonner les amertumes et souvenirs de disputes blessantes. C'est un peu de boulot et beaucoup de temps, mais tu y arriveras, et tu feras d'autres belles rencontres passionnées, puisque celle-là a été possible.

A suivre oui, mais le pire est derrière toi !

Courage Liloufleur, on ne peut pas dire grand chose de plus que prendre soin de toi et après la pluie le temps est beau tout ça tout ça.

Ah si quand même un truc ou deux. Qu'il soit un mec bien ou pas n'a aucun rapport avec ce qui rend malheureuse ou pas. Et qu'il soit un mec bien ou pas, il faut savoir passer des caps quand ça ne marche pas et repartir pour soi avec soi. Et (parfois) ce qui ne te tue pas te rend plus forte (après).

take care

Merci Marie Georges et Boucledoux pour vos messages de bienveillance et de soutien

Courage, c'est sûr ! courage et confiance est une devise que j'emploi souvent moi même pour soutenir mes proches, et dieu sait que c'est parfois pas facile et que notre soutien ne peut parfois qu'être une épaule, une oreille attentive, de la douceur.... en attendant effectivement que brille le soleil à nouveau ;)

dans mes processus et cheminements, il y a plein de chose qui se passe, qui émerge ou vienne me chatouiller la tête, le coeur ou le bide !!

par exemple, il y a un petit moment de ça, je me suis dit que les places entre F et M avaient peut-être à être échangées, passer le conjoint principal en secondaire et inversement
J'en ai parlé à F au moment de la rupture - pas aussi directement mais en lui proposant d'être mon amant. C'est quelque chose qu'il ne peut pas. (pas par rapport à moi mais si il couche avec quelqu'un c'est que c'est une histoire d'amour amoureux)
Personnellement, j'ai eu plein d'histoire d'amour mais pas forcément amoureux, où l’avantage était d’éviter les attentes et projections, où l’éros pouvait s’enrichir du philos, voire de l’Agapé

Quoiqu’il en soit là j’expérimente la vie quotidienne avec M

Et l’ayant connu et aimé avec F, la transition est déstabilisante

Ne pas comparer, ne pas soumettre cette nouvelle expérience à cette référence, même si mon histoire avec F est encore toute fraiche et nos derniers moments partagés récents

Mais je n’arrive pas à être seule dans cette période de rupture – risque certain de dépression – de là à arriver à apprécier pleinement ce que m’apporte M – c’est comme une grosse dissociation salutaire qui m’empêche de penser et ressentir ou disons plutôt que je l’apprécie mais qu’il y a une ombre au tableau de mon cœur, une boule dans le ventre, la gorge….

Je passe par des moments où je n’ai qu’envie d’être avec F, mais lui m’a jugé sévèrement : « sorcière, manipulatrice perverse, incapable de vivre ses émotions…. » Du transfert me dis-je ou me disent d’autres ! une manière aussi pour lui peut être de vivre la rupture – l’autre est méchant, moi je suis gentil donc tout est bien !! basique, binaire mais certainement efficace !!

Mais peu m’importe, mon amour pour lui est totalement irrationnel

Je sais qu’en dehors d’une vie commune avec F nous n’avons pas réussi à trouver un équilibre
Et une vie commune avec F signifie rompre avec M – même en amitié, car trop de yoyo pour lui n’est pas supportable et que lui souhaiterai une vie commune avec moi

Dans cette situation, soit je laisse faire et venir ce qui doit être mais ça signifie accepter cette rupture – accepter les étapes du deuil, soit je me bats pour regagner l’amour de F, sachant qu’il me dit être plus heureux sans moi, sachant que le chemin auprès de cet homme a toujours été dur..

En fait je vis aussi là un truc finalement assez classique, « je suis passé d’un mec à l’autre » mais ce n’était pas le but et je n’ai pas genre de colère stupide me faisant penser que l’autre n’est qu’un co….. pour me faciliter la tâche de la séparation, je ne remplace pas F …. petit à petit mon amour pour lui viendra se ranger ailleurs dans mon cœur
Je n’avais jamais vécu ça, d’enchaîner des histoires ! tel que j’en entends parler la plupart des gens en général, je ne me suis jamais reconnu dans le « 1 de perdu 10 de retrouvé »et autres amour kleenex !

Et là, je continue à vivre le fait d’aimer 2 hommes, mais de ne pouvoir être qu’avec 1
L’autre !!
C’est marrant la vie parfois !! ça dépend les lunettes qu'on porte sur le nez aussi souvent !!