Polyamour.info

Vous avez tout votre argent en commun?
Où aurait-elle pu stocker le cadeau si ce n'est chez vous?

Je parle de valeurs et de normes compatibles, pas nécessairement identiques.
Un exemple caricatural : si une personne tient absolument à manger de la viande à tous les repas et que l'autre n'en supporte pas la vue, c'est un souci.
Si l'un est végéta*ien et l'autre omnivore, par contre, c'est possible.

Si les normes et valeurs de l'un font qu'un choix important de l'autre (aussi résultat de normes et de valeurs) est un problème insupportable qui fait que l'un ne peut plus respecter l'autre, on fait comment?
exemple concret : si un homme considère qu'une femme qui a plusieurs amants "en parallèle" est une moins que rien que l'on peut utiliser, comment une relation resterait-elle possible?

Pour le reste, je sais qu'un changement, une évolution est toujours hypothétiquement possible. Par contre, certaines sont plus probables que d'autres. Et là, la probabilité est presque aussi grande que de gagner le gros lot au lotto.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je pense que tu as choisi la bonne rubrique : communauté.
Il est cependant possible que je fasse erreur.

Athelas
La question qui me vient de fait à l'esprit, c'est de savoir pour toi, Nurja, comment te places-tu face à ces personnes dont - comme tu l'expliques - les normes et valeurs ne sont plus aidantes pour toi ?

Ça dépend de la relation que j'ai avec ces personnes.
S'il s'agit de relations amicales, je n'ai pas de soucis que les autres aient d'autres normes et valeurs pour peu qu'ils acceptent que j'ai d'autres normes et valeurs que les leurs. Si par contre, ils sont dans le jugement, je pense que l'amitié ne durera pas. Comme être ami dans de telles conditions?
Si c'est dans le cadre d'une relation amoureuse, il me semble indispensable d'avoir des normes et valeurs compatibles si on veut pouvoir poursuivre la relation amoureuse.

AthelasEt aussi est - ce que ces personnes cherchent à te convaincre d'une erreur ?

La personne qui m'a fait ouvrir ce topic aurait effectivement voulu m'ouvrir les yeux et que je me rende compte que j'étais dans l'erreur. Je peux comprendre que ma manière de voir ne lui convienne pas. Est-ce une raison pour que cette manière de voir soit mauvais en elle-même? Je ne crois pas. La relation a cessé. C'est triste et en même temps libérateur et sans doute mieux pour tous les deux. Même si j'aurais voulu qu'il puisse évoluer, qu'il accepte au moins d'essayer. Ce n'étais pas possible pour lui, c'est la vie.

Sur chaque, peut-être pas, mais sur quelques sites oui.

Par exemple, OK cupid me semble bien car il est possible, à la base, de se dire non monogame et de répondre à des questions qui permettent de savoir avec qui on a plus ou moins de valeurs communes. En même temps, c'est un site majoritairement anglophone et beaucoup de personnes inscrites sur le site sont dans une vision complètement monogame.
Point positif aussi : la gratuité

Gleeden a l'avantage de regrouper des personnes qui ne cherchent, a priori, pas à former un couple traditionnel, l'inconvénient que les profils sont très très pauvres. Autre inconvénient : beaucoup de personnes semblent être plus dans une optique d'infidélité que de polyamour assumé.J'ignore si c'est payant pour les hommes.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci Shamal.

Ma question est différente, il me semble, que celles traitées dans les différents sujets que tu références : dans les sites de rencontres "classiques", quels sont ceux qui présentent des avantages pour vous et non "a-t-on besoin d'un site de rencontres spécifiques pour polyamoureux et si possible francophone?") et pas non plus juste l'avis sur un seul site.

PetiteBrune
"mes relations sont toutes pareilles

Je n'ai jamais entendu aucun polyamoureux dire cela.

Pour ce qui est de mettre des étiquettes différentes selon les types de relations, si des personnes s'y retrouvent mieux comme cela, pourquoi pas. J'ai rarement le besoin de ranger mes relations dans des cases. Si je devais fonctionner avec des cases, j'en aurais à peu près autant que de relations

Je sais que nous sommes plusieurs à utiliser notamment le net pour nos rencontres.

Certains sites sont sans doute plus adéquats que d'autres, plus "polyfriendly".

Quelle est votre expérience en la matière, quels avantages et inconvénients voyez-vous dans les différents sites?

Je sais que le fait que je sois chez moi change les choses.

Chacun de vous est totalement sincere avec ses.. partenaires.. mais amour qui fait vibrer meme de l exterieur.. il est où ?

Cet amour est dans certaines de mes relations (et je suis sûre, dans plein d'autres relations poly)

Junon
Comme je te l'ai dit et dit ici, jamais je n'empêcherai quelqu'un d'assister à un café poly que j'organise.

Quand j'organise un salon poly (chez moi donc), je m'autorise à dire que je n'ai pas envie de voir certaines personnes. :-)

OliveFSi je peux me permettre... les femmes bi sont en permanence inondées de propositions de plans à trois.

Je confirme. Y compris quand on a indiqué clairement ne pas être intéressée.

J'ai vu la "Reine des neiges" dernièrement et je l'ai trouvé terriblement normatif côté couple.
Le but d'une des deux héroïnes est quand même fortement de trouver un mari. Il y a aussi l'idée de "c'était lui, c'était elle" et cela n'aurait pu être personne d'autre. Belle propagande monogame.

"il est 4heures c'est l'heure des mamans"

Les écoles, dans leur majorité, véhiculent et entretiennent pas mal de stéréotypes sexistes.

J'imagine qu'il s'agit d'une personne.

Le polyamour n'est pas un vaccin ni contre les coups de gueule, ni contre quoi que ce soit.

Ce que dit Shamal résonne fortement avec une "histoire" vécue il n'y a pas longtemps par moi.
J'avoue être lasse des hommes qui s'autorisent des choses qu'ils considèrent normales pour eux et inacceptables pour leur partenaire.

Sorry Jezebel, je crois que je parasite.

Merci de vos réponses.

Shamal
Une idée qui me vient à l'esprit, c'est, au lieu de répondre quelque chose du tac au tac, de chercher à comprendre ce qui gêne ton interlocuteur, ses motivations à te dire cela. Et donc de le lui demander simplement.

Sauf qu'en l'occurence, je recevais la réponse "mais enfin, c'est évident".

J'imagine ne pas être la seule à me retrouver confrontée à des monogames convaincus que l'exclusivité sexuelle est la seule voie valable.

Parfois, je n'arrive pas à répondre à certaines de leurs phrases. Souvent, je crois, quand je me rends compte qu'il s'agit en fait de valeurs qui s'opposent. Souvent aussi, il s'agit de personnes pas trop ouvertes à ce genre de discussion.

Bon, c'était le contexte.

Que répondriez-vous à quelqu'un qui vous dirait "Si tu vas voir ailleurs (si tu as du sexe avec une autre personne que ton "partenaire romantique"), c'est un manque de respect pour ton partenaire".

Que répondriez-vous à quelqu'un qui dit à chaque fois que vous faites une comparaison "oui, mais ce n'est pas la même chose"?
:-( Par exemple, la personne dit "mais alors, tu auras moins de temps pour moi". "Je passe aussi du temps pour le travail, pour ma filleule, pour mes parents". "Oui, mais ce n'est pas la même chose."
:-( "Ton focus ne sera pas uniquement sur moi." "Il n'est déjà pas uniquement sur toi, quand je suis en classe, souvent, je suis uniquement préoccupée par mes élèves, à d'autres moments par ma filleule..." "Oui, mais ce n'est pas la même chose."
:-( "Des parents qui aiment leur enfant, cela ne les empêche pas d'en faire un deuxième et ils continuent à aimer le premier autant que quand il était seul." "Oui, mais ce n'est pas la même chose."

Des exemples comme cela, je peux en donner des centaines (et quand je demande pourquoi ce n'est pas la même chose, c'est parce qu'on ne parle pas d'une relation romantique)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Si tu as des contacts de thérapeutes en Belgique (Bruxelles), je suis preneuse.

unmaledanslemal
Je crains de la voir s'attacher a une fille avec qui on a une relation sexuelle.
C'est pour ça que l'on compte satisfaire des femmes differentes pour qu'il n'y ai pas d'attachements autre que sexuel.

Et quel serait le problème alors?

Si tu ne veux pas d'attachements multiples, pourquoi poster sur un forum polyamoureux (et donc poly relationnel) ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.