Polyamour.info

Bonjour @Alabama, je n'ai franchement pas compris la règle édictée.

Je pense néanmoins que tu devrais relativiser. Est-ce que c'est vraiment si grave ce qu'il s'est passé ? A quoi sert cette règle et pourquoi elle a été mise en place ? Qu'est-ce qu'elle est censée sécuriser ? Est-ce que le non-respect de cette règle remet en question votre relation ?

Ce ne sont pas des questions auxquelles tu dois répondre ici, mais il peut être pertinent de te les poser à toi ou à vous.

Ensuite, il faut faire extrêmement attention avec les règles. Je le répète souvent ici et ce n'est pas pour rien. Les règles sont une source récurrente de problèmes dans beaucoup de relations non-monogames.

Il y a une volonté de liberté, et à côté de ça on met des règles pour contraindre cette liberté. On dicte des règles pour tout et n'importe quoi afin de ménager ses insécurités, pour ne pas sortir de sa zone de confort ou pour ne pas trop être malmené par ce qu'on ne contrôle pas.

Le problème est que dans de très nombreux cas, les règles sont très arbitraires, avec une implication pas très bien comprise, mal interprétées, et souvent trop strictes pour des circonstances imprévisibles.

Le résultat est que l'esprit est focalisé sur le respect des règles. On développe une hyper sensibilité et hyper vigilance sur ces règles. C'est une source de stress et d'angoisse. C'est également une source de conflit explosive, car la moindre règle non respectée ou déformée est un drame.

C'est un drame car derrière une règle bafouée, il y a un sentiment de trahison, d'irrespect, et toutes autres significations que l'on veut mettre derrière.

En se mettant des règles, on se met toutes les chances d'être déçu par l'autre. Peu importe la personne, si on met plein de règles, il viendra un moment où une ou plusieurs règles seront enfreintes pour une raison ou une autre.

Si vous tenez absolument à avoir des règles, faites en sorte qu'elles soient le moins stricte possible, et gardez une certaine souplesse si elles n'ont pas été respectées. Concentrez-vous plutôt sur la raison qui a fait qu'elle a été enfreinte. Est-ce que la circonstance était particulière ? Est-ce que la règle doit être modifiée ? Est-ce qu'il y a un moyen de faire autrement si la même situation se représente ?

Sinon, bien mieux qu'une règle, pour chaque règle édictée posez-vous la question sur ce qu'elle vient combler. Cherchez une manière autre de combler cette insécurité ou ce besoin. Travaillez également sur ces insécurités pour ne pas avoir besoin de vous protéger en contrôlant l'autre.

Alabama
Que je ne sais plus sur quoi me baser pour avoir confiance sur des choses plus compliquées à l’avenir, si même ce truc simple n’a pas pu être respecté.

On peut prendre le problème dans l'autre sens. Comment est-ce que tu peux faire face à des choses plus compliquées à l'avenir, si quelque chose de simple et anodin prend de telles proportions ?

Bonjour @NorahSpinozi, je comprends ton inquiétude.

Selon les éléments que tu donnes, j'ai l'impression que ton chéri de vie exagère. Ou alors, il a des éléments concrets pour argumenter sur le fait que les relations que tu entretiens sont malsaines.

Est-ce que ton chéri n'apprécie pas que tu aies ces relations ? Soit parce qu'il trouve ça incorrect, soit parce qu'il en souffre car tu es moins disponible pour lui, soit parce qu'il a souffert d'expériences similaires et il projette ? En tous cas, sont jugement ne peut pas se baser que sur un sentiment.

Ce que je peux te conseiller, c'est de verbaliser clairement (et pas en comptant sur l'implicite) tes attentes relationnelles avec chaque personne concernée.

Parfois, ce n'est pas suffisant, il peut être nécessaire de le rappeler. Tu dois sentir toi-même lorsque les attentes dépassent ce qui a été convenu.

Fais en sorte d'être alerte face à une possible dépendance affective envahissante. Si tu sens que cette dépendance existe et a des conséquences négatives, crée artificiellement de la distance. Ne réponds pas aux messages dans la minute. Évite les habitudes, la régularité dans les échanges, le matin au réveil, aux mêmes heures, le soir avant de se coucher.

Évidemment, ne pas répondre au flirt ou aux marques d'affection qui te paraissent hors contexte ou inappropriées. Ne surtout pas alimenter une ambiguïté.

Vous êtes adultes. Du moment que les limites sont fixées et claires (ce qui n'empêche pas de les discuter au fil du temps), il n'y a pas de problème éthique. Chacun doit les respecter et faire avec.

Si il y a de la frustration, du malaise, de la souffrance, proposer une ou plusieurs portes de sortie : prendre de la distance, éviter certains sujets, espacer les échanges, arrêter la relation (même si t'en as pas envie).

Attention au rapport de domination : par exemple en cas de dépendance affective, de personne plus jeune, qui manque de maturité émotionnelle, vulnérable, ou dépressive. Dans ce cas, tu as une responsabilité et tu dois être attentive de ne pas être toxique pour l'autre, c'est à dire lui faire plus de mal que de bien. L'autre personne sera dans l'incapacité de faire les choix raisonnables pour sa santé mentale. Ce sera alors à toi d'imposer une prise de distance ou un arrêt de la relation.

Merci pour les nouvelles @Mojito. Tant mieux si tout s'est arrangé pour toi et que ton partenaire soit dans un mode relationnel qui lui convient mieux.

Bonjour @irdof, que tu ne veuilles pas te retrouver sur les applications de rencontres, surtout si tu as peu confiance en toi, c'est très compréhensible. Le monde de la rencontre est difficile à gérer émotionnellement. Cela demande de la patience et une capacité à ne pas prendre le rejet comme quelque chose de dramatique.

Autre chose à dire sur ce sujet. Ce n'est pas parce que ton copain souhaite multiplier les rencontres que tu dois forcément faire pareil. L'équilibre n'est pas obligatoire pour que ça se passe bien, et c'est tant mieux car il est illusoire. Une personne peut avoir six relations à l'extérieur du couple tandis que son partenaire peut en avoir aucune ou une seule si c'est ce qui lui convient.

Ensuite, les relations ce n'est pas que du sexe. Chaque personne a une histoire, une personnalité différente, c'est une richesse très stimulante lorsque l'on a plusieurs relations. Le sexe n'est même pas forcément central dans la relation. Il peut avoir une certaine importance dans une phase de découverte, puis s'estomper avec le temps.

Ce n'est pas parce que l'on a plusieurs relations que le sexe va être meilleur ailleurs. C'est tout à fait possible d'avoir des partenaires avec qui le sexe sera très habituel. Pour autant, ce n'est pas dénué d'intérêt. Chacun embrasse différemment, caresse différemment, etc. Même en restant classique, faire du sexe avec dix personnes ce sera dix fois différent.

Plus on multiplie les partenaires, plus on a de chances d'expérimenter de nouvelles choses. Chacun vient avec sa propre expérience, sa propre façon de faire, ses propres pratiques qui peuvent s'explorer au fil de la relation. C'est quelque chose qui peut être stimulant pour votre couple et peut apporter de nouvelles pratiques.

Si tu veux explorer davantage avec ton partenaire, sois actif dans cette démarche et ne demande pas à l'autre de prendre des initiatives. Si il y a des choses qui te questionnent sur ses envies, améliore la communication sur ce sujet.

Liberté9
Je pense que, de toute manière, j'ai une impossibilité fondamentale et viscérale vis à vis du polyamour.

Ce n'est clairement pas un mode de relation envisageable pour moi. Cette expérience me le démontre.

Cette expérience ne te démontre absolument rien. Cet homme pourrait être monogame et avoir exactement les mêmes comportements vis-à-vis de toi.

Si tu as besoin que ton partenaire te soit exclusif sentimentalement et sexuellement, alors effectivement, ce n'est pas un mode relationnel pour toi.

Si tu es capable de laisser une liberté sentimentale/sexuelle à ton partenaire, et que toi aussi tu peux (et tu as envie de) vivre plusieurs relations, alors c'est un mode relationnel dans lequel tu peux t'épanouir. Ce n'est pas parce que tu es en relation polyamoureuse qu'on ne tient pas à toi, qu'on ne te donne pas du temps, de l'affection, de l'amour. C'est même plutôt censé être le contraire.

Tu es confrontée à une personne avec qui il ne faudrait pas être en relation.

Liberté9
En fait je ne comprends pas pourquoi cette personne se dit poly-amoureuse alors qu’elle ne laisse pas de place dans sa vie pour une autre relation 😞 …

C’est cela qui me blesse vraiment.
De m’avoir fait comprendre que je ne méritais même pas un week-end avec lui alors qu’il a beaucoup de temps pour son autre relation 😞.

Ce n'est pas parce qu'une personne est polyamoureuse qu'elle va consacrer un temps égal à chaque relation.

Pour certaines personnes, il y a une relation primaire, d'autres préfèrent parler de relation socle, qui occupe généralement plus de temps. C'est souvent une relation inscrite dans le quotidien et la plupart du temps la relation de couple historique.

Même en étant pas dans ce contexte où une relation est de fait plus importante que les autres, il y a des relations qui peuvent avoir des priorisations différentes. Cela peut être des investissements en terme de temps et d'implication qui sont relativement stables ou cela peut être changeant.

Ce qui peut être problématique, c'est lorsque la place de chacun n'est pas claire et qu'un flou est maintenu pour éviter de parler de ce sujet dans l'unique but de conserver la relation en l'état.

Aborder le sujet de ce qu'est vraiment la relation, qu'elles sont les attentes, les perspectives, ce que peut apporter l'autre, c'est prendre le risque de mettre en évidence des incompatibilités et possiblement perdre l'autre.

Ce sujet est pourtant primordial pour éviter l'incertitude et les incompréhensions. Tes interrogations laissent penser qu'il y a de grosses lacunes de communication entre vous.

LibreEya
Et je considère qu'à partir du moment ou une personne interagit avec une autre en aillant tous les éléments de sa réalité, il y a consentement...

Attention tout de même aux biais de consentement. Selon la situation et le contexte relationnel (abnégation, soumission, dépendance affective, financière, etc) certaines personnes peuvent donner leur approbation en serrant les dents. Dans ce cas, le consentement n'est pas réel.

C'est à l'autre de ne pas cacher ce qu'il pense ou ressent. Si il ne le fait pas, on ne peut pas toujours deviner. Cela peut être aussi volontaire pour tester, sortir de sa zone de confort, se confronter à ses insécurités.

On peut néanmoins essayer d'être attentif aux réactions pour déterminer comment la personne vit réellement les choses et faire des checks réguliers.

LibreEya
Bref, Merci encore pour ton message, je pense qu'il m'a fait réfléchir. J'étais pas mal dans l'émotionnel quand j'ai écris mon post, j'étais en colère contre moi même, contre Nathan (à tort) et contre la situation. Je travaille gentiment à calmer ma tête là, et j'espère pouvoir tirer de cette histoire quelques conclusions intéressantes pour la suite.
Tout de bon! :)

Je t'en prie. Je te souhaite un bon cheminement. <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je ne peux pas répondre à la place de cet homme. Le fait est que cette relation te fait du mal. En restant en contact avec cette personne, tu te fais du mal.

Je te conseille de faire le nécessaire pour que la coupure soit nette. Sans quoi, tu n'arriveras pas à tourner la page et tu n'auras pas l'esprit libre pour redevenir sereine, te projeter dans d'autres relations ou activités épanouissantes pour toi.

Bonjour Liberté9, tu sembles être dans une relation toxique. Quelqu'un qui critique tes goûts, tes choix de vie et en plus tes relations amicales, ça fait beaucoup de signaux d'alerte. A toi de voir si ça vaut le coup de continuer cette relation.

Je t'invite à être très attentive à ses comportements qui pourraient faire en sorte de te contrôler, te dénigrer ou t'isoler de ton entourage. Parle à des personnes extérieures de tout ce qui peut te mettre mal à l'aise dans cette relation.

Si tu souhaites laisser une chance à cette relation, je te conseille de te mettre une date butoire. Note pendant cette période les progrès que tu peux constater ou les signaux d'alerte qui surviennent. A la fin de cette période, fais le bilan de ce qui s'est passé et de comment t'impacte cette relation, en particulier sur ta santé mentale.

(Le problème que tu exposes n'a pas de rapport avec le polyamour.)

Bon courage. <3

Bonjour JayL,

Je ne pense pas que le fait d'attendre entre deux relations soit lié à la monogamie.

Pour certaines personnes, cette attente est une convention sociale qui est censée signifier que la relation précédente a été importante et qu'elle n'est pas balayée d'un revers de la main.

Pour d'autres, il s'agit d'une periode de deuil nécessaire avant de passer à une autre relation.

Des non-monogames pensent comme ça et peuvent d'ailleurs se mettre en retrait de leurs autres relations pendant une certaine période.

En ce qui me concerne, je trouve ça inutile. Avoir une periode de deuil, ne me fait que ressasser, stagner et déprimer. Cela n'a absolument aucun effet positif sur moi. J'ai pu faire ce processus d'acceptation de la rupture en étant en relation ou en débutant une autre relation.

Chacun vit les ruptures en ayant des besoins différents. Si tu as besoin de te projeter vers l'avenir et faire des rencontres pour tourner la page, alors soit. Cela ne veut pas dire que la était sans importance. Pour moi, il n'y a aucun problème éthique.

Le seul problème éthique qu'il pourrait y avoir c'est d'être dans une optique de "rebound relationship" ou relation de transition, alors que la personne rencontrée ne souhiate pas de relation éphémère ou dite légère.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @LibreEya, je trouve ton récit pas très clair.

Je me demande si il n'y a pas une problématique de vocabulaire déjà. "Sérieux" pour parler d'une relation, ça ne veut pas dire grand chose tellement ça peut vouloir dire plein de choses. Pour beaucoup, une relation sérieuse c'est une relation monogame. Pour d'autres, c'est juste être impliqué dans la relation. Pour d'autres encore, cela signifie une relation respectueuse.

Je ne sais pas si ça a été fait dans votre cas, mais prenez bien le temps de définir à quoi correspond pour vous les mots à sens multiples que vous utilisez.

Pour ce qui est de savoir si tu es polyamoureuse, même si on introduit ce mode relationnel par la capacité d'aimer plusieurs personnes simultanément, que ces plusieurs personnes sont au courant de la situation et consentantes, il y a quelques subtilités importantes.

Par exemple, il y a une attention à l'éthique relationnelle qui est prépondérante dans ce mode de vie, notamment en ce qui concerne l'honnêteté et la qualité de communication.

La capacité aussi d'accepter que ses partenaires aient aussi d'autres relations. C'est une chose d'aimer plusieurs personnes (cela arrive à plein de monogames), il en est tout autre de bien vivre les relations des autres.

Tu ne veux pas être sa relation légère, ou annexe, mais la teneur de la relation est tributaire des envies de deux personnes. Tu peux exprimer ton envie. Tu verras bien si ça concorde. Dans le cas contraire, soit tu te contentes de ce qu'il peut te donner, soit tu passes à autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Olive,

Je ne suis pas dans ton cas mais tu es face à une problématique classique de couple où à un moment donné les intérêts divergents. La question est déjà de savoir si tu veux privilégier ton envie ou ton couple. La réponse à cette question, tu devras la trouver en toi et non dans les témoignages d'autres personnes, surtout que tu trouveras des personnes qui ont fait un choix ou l'autre.

Cela fait trois ans que ces ruptures ne passent pas. Est-ce que cette frustration te rend vraiment malheureuse dans ta relation, peu importe la qualité de celle-ci ? Est-ce que tu penses pouvoir vivre avec ça ? Est-ce que ça impacte négativement ton couple ? Est-ce qu'il te manque juste un "petit truc en plus" ou tu as l'impression de renier une partie de toi ?

Olyve
Mais ce n'est pas comme ça qu'il conçoit l'amour, il a trop peur de me perdre si il me "laisse" plus de liberté. Alors j'ai fait le choix de rester exclusive, pour lui, parce que je l'aime et que moi non plus je ne veux pas le perdre.

Ce passage est intéressant, car il se trouve que en te privant de cette liberté parce qu'il a peur de te perdre, tu en viens à te demander si tu dois le quitter pour être pleinement heureuse. Cette contrainte a donc l'effet inverse de ce dont il souhaite se préserver.

Tu devrais lui parler de ce que tu ressens et là où tu te trouves dans ton cheminement. Aujourd'hui, c'est votre relation qui est dans la balance et ça a son importance sur les choix à faire et les risques à prendre pour que votre histoire puisse continuer.

Bonjour @missbill18,

Tu dois prendre du recul sur la situation. Je t'invite à faire abstraction de la confiance que tu as en toi et te concentrer sur la confiance que tu as envers les autres.

Cet homme est non-monogame et tu as accepté de vivre une relation avec lui en connaissance de cause. Il ne désire pas d'exclusivité sexuelle, mais souhaite apparemment une relation dite socle avec qui avoir des projets de vie. De ce que tu dis, il t'a choisi toi.

Toujours selon tes propos, il a été honnête et transparent avec toi. Jusqu'à ce que tes comportements deviennent contrôlants et intrusifs. De base, tu pouvais être au courant de tout ce que tu voulais dans une forme d'échange et de complicité. Ta jalousie a fait restreindre l'information pour limiter les comportement induits par ce sentiment. Forcément, chez toi, cela a intensifié cette jalousie. Tu t'es retrouvée dans un cercle vicieux dont il est très difficile de sortir.

Tes angoisses et insécurités ont créées la situation que tu redoutais le plus, c'est à dire l'éloigner de toi. Il est normal qu'en faisant s'éloigner la personne que tu aimes, ta confiance en toi dégringole.

Soit tu es d'accord avec le contrat moral que vous avez, c'est à dire une relation non-exclusive sexuelle (il serait quand même judicieux de parler de l'éventualité de la non-exclusivité sentimentale), soit ça ne te convient pas, et tu dois te restreindre à une relation non-monogame, et c'est ok.

Dans le cas d'une relation non-monogame, tu dois faire en sorte de travailler sur tes insécurités. Et si on dit "travailler" ce n'est pas pour rien.

Lorsque tu as des émotions négatives, tu dois chercher à déterminer précisément ce qui les provoque et ce qui se joue en toi. Tu dois ensuite réfléchir à si c'est quelque chose qui vient de toi, ou si ce sont des comportements de l'autre qui provoquent ça.

Tu sembles avoir conscience de ce qui est toxique ou non. Fouiller dans les informations personnelles de ton partenaire ou de ses autres partenaires, ça n'a jamais donné rien de bon. Contente-toi de l'information que l'on te donne. Fais confiance aux autres. Si d'emblée tu ne leur fais pas confiance, ne sois pas en relation avec ces personnes. Cela ne fonctionnera jamais.

Tu ne peux pas être sereine et apaisée si tu n'es pas en confiance. Si tu n'as pas confiance, à toi d'en déterminer les causes. Cela peut venir de toi (et ton passé), ou des comportements de l'autre.

Bonjour @Loudjya,

En l'état, je pense que vous avez pris une bonne décision. Tu n'étais pas chaude au départ, et plus tu faisais un pas dans son sens, plus tu t'apercevais qu'il ne faisait aucun compromis pour te faciliter la transition.

Partir dans une relation ouverte dans ces conditions aurait, selon moi, été délétère pour votre relation, et vous seriez arrivés au même point. Vous vous êtes probablement épargné des mois de souffrance.

Éviter les sentiments et s'en tenir à des relations sexuelles ne peut se faire que dans un cadre bien précis : des one-shots. Dès lors que les relations sont suivies, il y a un risque de développement de sentiments, peu importe le contrat de départ de la relation. Peut-être que ton copain ne trouve pas satisfaisant l'idée de se limiter à des interactions sexuelles, et c'est tout à fait entendable.

Par contre, que tu veuilles éviter le cercle d'amis me paraît être du bon sens pour éviter du drama. On ne sait jamais comment les relations peuvent tourner et on ne connait jamais les comportements des gens avant d'avoir des conflits avec. Autant dire que lorsqu'il y a des liens relationnels entrecroisés dans tous les sens, cela peut vite donner un bordel incontrôlable.

Cela peut très bien se passer selon les personnes mais aussi extrêmement mal. L'imprévisibilité fait qu'il est raisonnable d'éviter le cercle des connaissances, en particulier pour débuter.

Loudjya
Des retours d'expériences, sur les contrats à mettre en place ?

Pour moi, les règles c'est problématique. La première raison est que l'on peut au départ accepter des règles alors qu'elles ne sont pas confrontées à la réalité. Lorsque c'est le cas, elle génèrent de la frustration qui peuvent avoir des conséquences négatives. La seconde raison est qu'une règle peut être enfreinte. Cette potentialité peut provoquer une hypervigilance sur chaque règle édictée. Cela se traduit la plupart du temps par de l'angoisse, du contrôle, de l'intrusion, etc. La troisième raison est que entre ce que tu penses, ce que tu dis, ce que l'autre entend et interprète, il peut y avoir des écarts très importants. En temps normal, c'est un simple problème de communication. Si c'est une règle qui régit ce qu'il est possible de faire ou ne pas faire, les conséquences peuvent être énormes.

Enfin, pas de règles, pas de risques de rupture de confiance. C'est aussi simple que ça.

Pour autant, ça ne veut pas dire qu'il n'est pas possible de définir les volontés et limites de ce que chacun peut accepter. Cela peut être discuté cycliquement, par exemple en faisant un check-up tous les trois mois, ou au besoin.

Pour t'illustrer la différence, tu peux dire "je préfère que tu dormes avec moi" plutôt que "je veux que tu rentres avant minuit". Dans le premier cas, tu exprimes une envie, qui peut être suivie ou non. Si ton copain décide de dormir avec toi, tu seras contente. Sinon, il y aura d'autres fois. Dans le second cas, tu donnes une règle stricte. Le soir, tu seras dans l'attente jusqu'à minuit ou jusqu'à ce qu'il rentre pour vérifier que la règle sera bien respectée. Si minuit est dépassé ce sera un drame. L'implicite de la règle est que si celle-ci n'est pas respectée, ce sera interprété comme un manque de respect, de considération ou toute autre signification négative que tu mettras là dedans.

Cela n'empêche pas de mettre certaines règles, et également que celles-ci soient évolutives dans un sens ou dans l'autre. C'est utile pour appliquer une modération et s'habituer progressivement aux changements qu'impliquent la non-monogamie.

Il faut, selon-moi, que ces règles ne soient pas trop nombreuses, trop strictes, trop arbitraires.

Loudjya
Comment savoir si on est prêts ?

Lorsque tu te sens un minimum sereine et que tu as suffisamment confiance en ton partenaire pour te dire que ça va bien se passer.

Loudjya
Comment savoir si on se force pour l'autre ?

En te demandant ce que toi tu veux et si tu peux avoir un bénéfice dans cette ouverture.

Loudjya
Comment ne pas avoir l'impression qu'on va se faire remplacer ?

Tu n'auras jamais la certitude de ne pas être remplacée, en particulier dans un contexte monogame où les relations ne peuvent pas être multiples. Dans la monogamie, les relations se succèdent et se remplacent (hors adultère).

Chaque personne est unique, avec des qualités, des défauts et des intérêts différents. Personne ne peut être mieux que toi pour être toi.

Si ton copain peut être avec toi et vivre d'autres histoires, il n'y a pas de raison qu'il te quitte à cause d'une autre personne. Si vous vous séparez, c'est un problème entre toi et lui.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour tristessse,

Il y a des personnes polyamoureuses, qui sont de mauvaises personnes polyamoureuses. Comme il y a des personnes monogames, qui sont de mauvaises personnes monogames.

Cumuler des relations demande une capacité particulière à en prendre soin et que chacun se sente bien dans la relation. C'est d'autant plus important que c'est un mode relationnel qui est susceptible de créer du manque, de la frustration et des insécurités.

Certaines personnes se disent polyamoureuses mais simplement parce que c'est une manière pour elles de valider leur volonté d'être libres d'avoir plusieurs relations sans pour autant assumer les responsabilités et l'apprentissage que ça incombe.

Le peu que tu dévoiles dans ton témoignage me fait penser au "love bombing". Renseigne-toi sur le sujet pour voir si ça te parle.

Quoi qu'il en soit, vous ne semblez pas avoir les fonctionnements compatibles pour ne pas que tu souffres de cette relation, surtout si tu n'en as pas d'autres pour combler tes besoins relationnels.

Bonjour @ju8855,

ju8855
j'ai l'impression que le polyamour n'est qu'une excuse pour avoir cette relation extra-conjugale qui remet du piment dans sa vie et des étoiles dans les yeux (merci l'effet papillons dans le ventre), ...

Pourquoi penses-tu que le polyamour est une excuse ? C'est un raisonnement qui serait valable dans un contexte monogame, où le polyamour serait une manière de contourner les contraintes de la monogamie.

Dans le cas présent, les choses sont claires. Oui, le mode de vie polyamoureux permet de développer des relations à l'extérieur du couple, avec la possibilité que ce soit amical, plus ou moins sexuel, plus ou moins passionnel, plus ou moins amoureux. Oui, découvrir de nouvelle personnes, notamment intimement, c'est une explosion d'émotions qui ne seraient pas possibles de vivre autrement.

C'est bien l'intérêt de la chose. Sinon, tu te contentes de te faire des potes.

Tout ça pour dire, que tu n'as pas de raison (en tous cas pour ce point précis) de te sentir bernée.

Il est possible que l'épisode de la tromperie, et cette rupture de confiance te reste en travers de la gorge, et te fait ressentir ça aujourd'hui. Il y a peut-être des choses à discuter ou à digérer là dessus.

ju8855
Mais je suis aussi jalouse de lui, de cette belle relation qu'il a «   en plus »..

Es-tu jalouse ou es-tu envieuse de ce qu'il vit avec cette autre femme ? Voudrais-tu vivre la même chose ? Parce que c'est très différent comme problématique et ça ne se travaille pas de la même manière.

ju8855
D'un autre côté je suis tellement prise par la nouvelle vie que je m'autorise enfin de vivre (responsabilité associatives, sport, sorties...) que je me dis que je suis égoïste de ne pas lui permettre d'être heureux avec cette autre femme (d'autant plus qu'il est aussi très heureux aussi avec moi).

Vous avez tous les deux des activités extérieures prenantes. Pour autant, ce n'est pas tellement comparable. Il n'a aucune raison de se sentir en compétition ou en insécurité avec tes responsabilités associatives. Et en terme de charge mentale et de demande d'attention, cela n'a absolument rien à voir avec une autre relation.

Je ne dirais donc pas que c'est de l'égoïsme de ressentir de la jalousie ou de l'envie alors que toi-même tu profites d'une certaine liberté. Ce ne sont pas des libertés comparables en terme d'implications sentimentales.

Que tu y trouves des avantages, très bien. Pour autant, ne culpabilise pas de tes ressentis et ne les minimises pas en essayant de trouver des raisons pour les rendre illégitimes. Si tu ressens ça, il y a une ou des raisons. On contournant le problème, cela t'évite de l'analyser et travailler dessus.

ju8855
Je l'ai fait une fois... Mais je n'ai sûrement pas trouvé la personne qui me convenait et j'ai l'impression que ça ne m'apportera rien si ce n'est que des soucis en plus (gestion de temps et rapport humains) ...

Effectivement, tu ne peux pas te fier à la première rencontre. Il faut beaucoup de chance pour tomber sur une personnes qui te conviendra. Si tu continues cette expérience, tu te rendras compte que tu peux avoir plusieurs relations qui te conviennent, qui auront des dynamiques complètement différentes, et qui t'apporteront des choses aussi très différentes.

ju8855
Sur le fond je trouve que cette idée est très belle mais dans la forme, qu'est-ce que c'est compliqué ! Surtout après une vie entière de monogamie, 2 enfants et quelques années au compteur !

Oui, c'est compliqué. C'est d'autant plus compliqué que passer d'un modèle monogame à non-monogame, c'est chambouler un fonctionnement qui semblait naturel pour vous. Non seulement, ça demande à travailler sur pas mal de mécanismes qui se sont construit tout au long de votre vie, mais en plus ça demande de trouver un équilibre avec des relations en cours.

C'est comme prendre un train en marche. Sans vous en rendre compte, vous avez acquis des façons de fonctionner, interagir et penser les relations depuis votre plus jeune âge, bien avant d'avoir des relations amoureuses.

On ne vous a jamais préparé à comment vivre plusieurs relations en même temps, aux difficultés potentielles qui peuvent survenir. La représentation est quasi inexistante. C'est donc un apprentissage en mode intensif.

ju8855
ça ne m'apportera rien si ce n'est que des soucis en plus (gestion de temps et rapport humains) ...

Je reviens sur ce passage. Oui, avoir d'autres relations, c'est de la gestion. Ce sont des humains, et plus que de simples amis, il y a une implication émotionnelle forte. Cela veut dire que ces personnes peuvent avoir envie de te voir, de passer du temps avec toi (plus que pour boire un verre), que ces personnes peuvent avoir des besoins, des sentiments et des insécurités qu'il faut aussi gérer.

Cependant, si tu ne contrôles pas les besoins, sentiments et insécurités des autres, tu contrôles ce que toi tu veux d'une part, et de ce que tu peux donner d'autre part.

En d'autres termes, selon l'énergie et le temps que tu veux y mettre, selon l'investissement que tu veux y donner, tu peux donner un cadre et un rythme aux relations que tu souhaites (soit simplement claire sur tes attentes).

Tu n'es pas obligée de vivre tes relations comme ton conjoint. Tu peux avoir des relations peu impliquantes et qui ne vont pas envahir ta charge mentale. Tu peux également commencer de manière "légère" et si un jour tu as l'envie de t'impliquer davantage dans une relation parce que cette personne de donne cette envie, ce sera possible aussi.

Niveau soucis, attention à la charge que peuvent prendre plus facilement les femmes sur les épaules au niveau du foyer, notamment vis-à-vis des enfants et de l'organisation. Veille à ce qu'il y ait vraiment un équilibre qui te convient à ce niveau là.

Attention à la charge émotionnelle que peuvent prendre également certaines femmes à leur compte. C'est à dire qu'elles vont potentiellement beaucoup se soucier de leurs métamours et que tout se passe bien pour tout le monde. Ce n'est pas ton job. Il y a une différence entre être conciliante et se plier en quatre pour les autres.

ju8855
Quels sont les indices qui me permettront de dire que c'est trop douloureux pour moi et que ce n'est pas pour nous ?

Sois attentive à ta santé mentale et physique. Ce sont les meilleurs indices. Comme je l'ai dit plus haut, c'est compliqué. C'est donc normal de se prendre la tête, beaucoup réfléchir, parfois faire une insomnie ou avoir l'impression que ça déborde, de ressentir du stress.

Par contre, si tu deviens dépressive, si tu développes des troubles alimentaires, des troubles du sommeil, etc. c'est un signe évident que tu ne gères pas bien la situation. Il faut alors arrêter, au moins temporairement, le temps de régler les problématiques qui font que tu n'es pas sereine.

ju8855
Ou peut-on vivre sereinement avec un polyamoureux en ne l'étant pas ?

Tu peux tout à fait être polyacceptante. Certaines personnes vivent ça très bien et même comme une libération, d'autres pour qui c'est plus ou moins compliqué, d'autres qui le vivent extrêmement mal.

ju8855
Est-ce que je ne me questionne pas trop?

Je dirais qu'il vaut mieux trop se poser de questions maintenant.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Singham,

Tu as un sentiment de rejet et de dégoût car ton image d'elle s'est dégradée.

Lorsque tu l'as embrassée, tu as trouvé ça différent. Peut-être avait-elle de l'appréhension ? Peut-être que toi aussi ? Peut-être que le moment a fait que tu as trouvé ça différent, et peut-être que c'est ton appréciation personnelle a fait que tu as trouvé ça différent.

Ta femme n'est pas une autre personne physiquement parce qu'elle est devenue polyamoureuse. Elle a simplement remis en question le modèle monogame.

Change ta vision des personnes qui choisissent de ne pas être monogames. Change ta vision des personnes polyamoureuses. Tu changeras la vision que tu as de ta femme.

Je t'invite à lire des livres, écouter des podcasts sur le sujet et/ou regarder des vidéos. Cela va te demander du temps et de la patience pour déconstruire ce que tu as toujours connu et réfléchir à un autre modèle relationnel.

Bonjour Lily6,

Nous sommes, pour la plupart des gens, conditionnés par un schéma monogame dès l'enfance. Ce mode de vie s'inscrit également dans le parcours que nous dresse la société : travail, maison, mariage, enfants, etc. Beaucoup de nos productions culturelles tournent également autour de l'amour et de la monogamie (âme-soeur, couple, jalousie, tromperie, etc.). Il est alors compliqué de sortir de ce schéma et ne pas le voir comme un échec de sa vie amoureuse.

Pourtant, les statistiques montrent sont que 2 mariages sur 3 se terminent en divorce, 1 homme sur 2 trompe sa conjointe, 1 femme sur 3 trompe son conjoint, et l'écart se réduit avec le temps. Voilà, la réalité du monde monogame qui est bien loin de l'image de la famille idéale présentée comme objectif et nécessité au bonheur absolu.

Les monogames, comme les non-monogames, ont plusieurs partenaires. La différence est qu'un monogame a des relations qui se succèdent au lieu d'être simultanées. Une nouvelle relation, cause fatalement la fin de la précédente. Comme dans la pensée monogame il est inconcevable d'avoir plusieurs amours, et comme la potentielle nouvelle relation est plus stimulante, il est généralement considéré que l'amour s'est éteint dans le couple historique et s'est enflammé pour la nouvelle personne. Ce n'est pas forcément vrai, mais ça permet de rester conforme au schéma monogame et conforte dans le fait de vivre quelque chose de "normal". Certaines personnes vont quant à elle, vivre cette nouvelle relation cachée pour sauvegarder leur couple et le confort et/ou la sérénité qu'il leur donne.

Face à ça, est-ce que le succès de sa vie amoureuse ne pourrait pas être de sortir de ce schéma et aller vers une alternative qui serait la non-exclusivité ?

Pour cela, il faut déconstruire le modèle monogame, c'est à dire en constater les limites, les défauts, et les conséquences potentiellement toxiques pour son partenaire ou soi-même. Ce travail est nécessaire pour pouvoir remettre en question ce mode relationnel comme étant le seul valable. Il est loin d'être le seul, n'est pas parfait, est problématique. En étant conscient de ça, on peut s'en détacher pour explorer autre chose.

Il faut faire le deuil de sa relation dans un cadre monogame, casser l'image faussement idyllique et sécurisante qu'elle pouvait avoir. Egalement, faire le deuil de l'image de la famille idéale affichée autour de soi.

il faut travailler sur soi, car la non-monogamie révèle des failles en nous ou certains comportements dont il est nécessaire de ce défaire : possessivité, jalousie, peur de l'abandon, dépendance affective, etc.

Il faut trouver un mode relationnel qui nous convient, dans lequel on pense se sentir bien, et tâtonner pour trouver un équilibre épanouissant pour soi. Il est possible qu'à l'issue de cette exploration, tu t'aperçoives que ce qui te convient est finalement la monogamie, et si tu fais ce choix là, ce sera tout aussi valable qu'un autre.

Le temps que prend ce parcours est très variable d'une personne à l'autre.

Dis-toi que ce n'est pas la fin de ton couple, mais que ça en est une évolution pour qu'il ne se termine pas prématurément. Justement, faites ce travail à deux. Ce n'est pas à toi d'avoir la charge totale de cette évolution. Ton conjoint va aussi devoir travailler là-dessus et modifier radicalement ses comportements.

Répondre aux attentes de deux personnes, ce n'est pas la même chose que répondre aux attentes de deux fois une personne. En d'autres termes, avoir deux relations dans un contexte non-monogame, ce n'est pas équivalent à deux relations monogames.

Communiquez ensemble là-dessus, exprimez vos attentes, vos peurs, n'oubliez pas de passer du bon temps ensemble. Renforcez votre couple et éliminez le maximum de problèmes qu'il pourrait y avoir entre vous pour partir sur une base solide. La non-monogamie exacerbe les problèmes non-réglés et les non-dits.

Tu es dans la position la plus difficile car tu es la personne qui n'a aucun intérêt à vivre ce changement. Dans ce changement radical, il est opportun de te questionner sur toi et te demander ce que tu veux toi en tant que personne (sans penser à ton couple). Sonde en toi tes envies, et si elles peuvent profiter de ce nouvel équilibre que vous souhaitez trouver. Cela te donnera un intérêt à vivre cette évolution, autre que pour l'intérêt de ton conjoint.

Cette boule a l'estomac constante est normale. Tu es stressée par la situation car c'est un chamboulement dans ta vie qui occasionne beaucoup de peurs et d'incertitudes. Le fait que tu alternes entre moments sereins/positifs et moments angoissés/négatifs est plutôt de bonne augure. Tu as tendance à te concentrer sur le négatif car c'est perturbant et désagréable pour toi, pourtant pour beaucoup de personnes, le début n'est que négatif. Le fait que tu puisses déjà être compréhensive, cordiale avec cette autre femme, voire proactive, je le vois comme un bon signe pour la suite. Concentre-toi plutôt là-dessus.

Pour terminer, ce que je me suis répété longtemps pour passer cette période difficile est : "soit le meilleur chéri possible, si tu donnes la liberté à ta partenaire de vivre d'autres histoires, tout en ayant la possibilité de rester avec toi, elle n'a pas de raison de te quitter. Si elle te quitte, c'est qu'elle ne t'aime plus, et la monogamie n'a jamais protégé du désamour."

Bonjour Leha,

Peux-tu nous en dire plus sur l'historique de votre vie polyamoureuse ?
Tu dis que tu es jalouse, mais qu'est-ce qui te fait ressentir de la jalousie ? Est-ce qu'il y a des pensées négatives récurrentes qui te viennent à l'esprit ?
Quelles sont les blessures auxquelles tu fais allusion ?

Bonjour @Rosedewitt, tu n'as aucune obligation à apprécier tes métamours. Ne te mets pas la pression avec ça.

Tes métamours sont des gens. Tu n'aimes pas tous les gens que tu croises. Là, c'est pareil. Mis à part un respect attendu pour des relations cordiales et bienveillantes, tu ne dois rien à tes métamours ni à tes partenaires qui attendent à ce que tu aimes leurs partenaires.

Il n'y a rien de stupide ou d'égoïste de ne pas vouloir entretenir une relation avec des métamours. C'est juste normal. Il y en avec qui te peux avoir une belle complicité, d'autres avec qui il est préférable de n'avoir aucun contact.

Certaines personnes ne veulent pas avoir de relation avec les métamours. C'est un choix tout à fait valable, qui peut d'ailleurs éviter certaines difficultés, comme l'implication dans des histoires qui ne nous concernent pas directement.