Polyamour.info

Bonjour mimielo, l'homme avec qui tu es en relation ne semble pas heureux en vivant dans une relation monogame. Cela signifie que à plus ou moins long terme, il y a une probabilité importante que cela vous sépare si vous restez dans ce mode relationnel.

A partir de là, tu peux te dire que tu as deux choix : soit tu arrêtes là cette relation, soit tu tentes une relation non-monogame. Les deux choix sont valables.

En envisageant le second choix, tu donnes une chance à cette relation de continuer. Tu peux tenter et si c'est trop difficile et/ou ça ne te convient pas, tu auras au moins la satisfaction d'avoir essayé.

D'ailleurs, si ça ne fonctionne pas avec cette personne, cela ne signifie pas que ce ne sera pas le cas avec une autre. La manière dont on vit les relations polyamoureuses dépendent beaucoup de nos partenaires et leur capacité à nous soutenir, écouter, rassurer.

Lorsqu'on est habitué à la monogamie, la relation libre ou le polyamour, c'est beaucoup d'incertitudes et de peurs. Ce ne sera pas facile à gérer, mais tu peux petit à petit comprendre tes insécurités et apprendre à les gérer. Si tu pars dans cette voie, tu feras des erreurs, il y aura des échecs. Il ne faut pas avoir peur de ça, cela fait partie de l'apprentissage.

Shedu
Pour mon meilleur ami, on a été plus intelligents, on savait que notre jeunesse était un frein à la relation, lui avait besoin d'aller voir ailleurs et j'étais trop jeune pour comprendre que je pouvais ouvrir mon couple.

Il avait besoin de relations non-exclusives et il pense qu'il est "impossible d'aimer 2 personnes en même temps" ?

Shedu
Mais aujourd'hui j'ai envie de plus... je me déteste pour ça et me trouve égoïste...

Pourquoi cette envie te fait te détester et te penses-tu égoïste ? Ce sont tes pensées, tes désirs. Tu ne peux pas les empêcher. Cela fait partie de toi.

Bonjour @Shedu, je pense que tu devrais définir ce que tu ressens précisément pour ces personnes. L'amour est quelque chose d'extrêmement vague et qui n'est pas quantifiable. On peut avoir de l'amour pour son conjoint, ses parents, un enfant, un ami, un animal. Ce sont pourtant des amours bien différents et cela rend notre perception confuse d'avoir un vocabulaire unique pour désigner autant de formes sentimentales.

Je ne doute pas que tu aimes éperdument ces trois personnes, mais est-ce que tu les aimes de la même manière ? Je ne sais pas comment tu te sens amoureuse et ça varie selon les personnes, alors je pose des questions au hasard qui ne sont peut-être pas pertinentes pour toi (ou d'autres personnes qui lisent). Est-ce que tu ressens une forte intensité au fond de toi en pensant à eux ? Est-ce que tu as ce besoin d'être en leur contact ? Est-ce que tu as des bouffées de désir et d'affection ? Est-ce que leur absence te rend triste ou vide ? Est-ce que tu as envie de contact physique et/ou de rapports sexuels ? Est-ce que tu serais dévastée que l'un rompe tout contact avec toi ?

Ce que ton meilleur ami pense du polyamour n'est pas important. Ce qui compte, c'est toi et ce que tu ressens. Tu dois te projeter dans ces relations et faire le tri dans ce que tu ressens, définir de quoi le lien à ces personnes est composé. Seule toi peut faire ce travail d'introspection.

Pour ce qui est de ton compagnon et de ton coming-out, selon sa construction monogame, cela peut être extrêmement déstabilisant. Aimer plusieurs personnes suscite énormément d'aprioris. Comme le fait que tu aimes moins ou que tu n'es pas vraiment amoureuse. Notamment, que tu n'aimes pas/plus vraiment ton compagnon, sinon tu ne ressentirais pas ça pour d'autres.

Je t'invite donc à consommer des livres, podcasts, vidéos (beaucoup de témoignages sur YouTube) qui parlent du polyamour pour comprendre ce que c'est (déjà pour toi, mais aussi parce que ça suscitera beaucoup de questions auxquelles tu devras répondre.) Cela te donnera des ressources pour rassurer ton compagnon qui se sentira possiblement très en insécurité après une telle annonce.

Je te conseillerais à ce propos d'apporter cette information comme un fait sur toi et comment tu t'en es aperçue (en parlant des personnes concernées). Puis laisser le temps à ton compagnon de digérer avant d'évoquer comment cela pourrait se concrétiser dans votre quotidien (car ce sera déjà concret dans ta tête).

J'ai une longue expérience des forums et même dans les endroits où il faut créer un compte pour s'exprimer, cela n'a jamais empêché des comportements agressifs, outranciers, malveillants, insultants.

GeorgyPorgy
Est-ce qu'on accepterait que dans une assemblée "physique" un.e voire des inconnu.e.s se permettent de répondre à tout bout de champ à tout le monde sans s'être présentées à l'audience? A donner son avis définitif, voire des jugements, sans que l'on sache quelle serait son expérience du sujet en discussion, sa quelconque expertise?

Ce serait extrêmement désagréable & perso, sur le forum, ça me fait le même effet.

Je trouve ça également désagréable. Mais je pense surtout aux personnes qui demandent conseil et/ou sont en souffrance et n'ont pas besoin de ce genre de propos jugeants.

Peut-être que le mieux dans ce cas là est d'ignorer et apporter une réponse aidante à la personne concernée. J'espère alors que cette dernière saura faire le tri.

Manonie
Est ce normal que le faite qu’il apprécie d’autres filles me fasse perdre confiance en moi? Que dois je faire pour y remédier?

Alors "normal" n'est pas forcément le terme approprié. Si tu as une construction monogame encore bien ancrée, on peut dire que c'est normal. Dans la pensée monogame, celle véhiculée par la société, il n'est pas possible d'avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes à la fois. Si on pousse plus loin, à partir du moment où on est dans une relation avec quelqu'un, que notre partenaire s'intéresse à d'autres personnes serait une preuve qu'il ne s'intéresse pas à nous ou se désintéresse de nous.

C'est faux, mais on garde cette tendance à penser les relations en terme de compétition. Comme dans la monogamie il n'y a qu'une place disponible, il y a une compétition pour avoir cette place privilégiée. Si par moment, notre partenaire porte son attention/enthousiasme/désir sur quelqu'un d'autre, c'est le risque d'être remplacée. Etre remplacée par une autre, ça signifierait que l'on est moins bien. Il en faut pas plus pour attaquer la confiance en soi.

Pourtant, dans un contexte non-monogame, il ne devrait pas y avoir ce problème. Il y a plusieurs places disponibles. Que ton partenaire soit focalisé sur quelqu'un d'autre ne te met pas forcément en danger. Cela ne veut pas dire que tu es moins bien qu'une autre. Il faut donc modifier ta façon de penser les relations et les significations que tu donnes aux situations et comportement.

Par contre, attention, il ne s'agit pas d'ignorer des comportements qui pourraient être problématiques et toxiques pour toi. Si le fait qu'il apprécie d'autres femmes fait que tu es délaissée, qu'il n'est pas attentionné avec toi, qu'il ne prend pas soin de votre relation, etc. alors il ne sait pas gérer des relations multiples impliquantes.

Manonie
C’est effectivement sa manière sans filtre qui me dérange.
Je lui ai déjà fait part de ça, et il se filtre déjà pas mal mais visiblement pas assez pour moi.

Tu dois réitérer en donnant si possible des exemples concret. Par exemple : lorsque tu dis "..." ça me fait ressentir "..." et j'ai besoin que tu ne fasses plus ça à l'avenir.

Manonie
Maintenant aussi quand il voit une fille quand je suis avec lui et qu’il l’a regarde, qu’il essaye d’avoir un regard en retour, je me sens naze et toute petite à côté.

De la même manière, si des comportements te dérangent, tu dois lui en faire part. Il y a des personnes à qui ça ne ferait rien mais si toi ça t'affecte qu'il flirte devant toi, tu n'as pas à te forcer à subir ça. Tu peux lui demander à ne pas faire ça devant toi et que si il venait à le faire, tu quitterais les lieux.

Manonie
Enfaite je pense que ce n’est pas vraiment le faite de dormir ensemble au final qui me dérange mais plutôt me faire que cette règle n’a même pas été appliquée et qu’il l’a changé sans même qu’on en parle.

C'est tout à fait normal que ça te dérange. Une règle n'est pas faite pour être enfreinte. Cela crée forcément une rupture de confiance. Est-ce que tu communiques sur ce que ça a provoqué en toi le fait qu'il ne respecte pas la règle ?

Manonie
D’un autre côté, je me rends compte aussi que ma relation libre me fait perdre confiance en moi. Il adore les filles et les trouvent toutes belles et merveilleuses et moi je me pose des questions sur moi alors.

Est-ce que tu communiques sur le fait qu'il apprécie d'autres femmes te fait perdre confiance en toi ?

Manonie
J’aimerais parfois lui suffire. Avez vous déjà eu ça ? Est ce que ça veut dire que je suis pas polygame ? Car j’adore aussi avoir des petites aventures de mon côté par moment mais je les aborde avec beaucoup de tacte.

Etre dans un contexte monogame, cela ne l'empêchera pas (et quiconque d'ailleurs) d'apprécier d'autres personnes, les trouver belles et merveilleuses. Est-ce que c'est ça manière d'être sans filtre qui te dérange ? Est-ce que tu lui as parlé de la manière dont ça t'impacte ?

Bonjour @AnthoJ, lorsque mon couple s'est ouvert, j'étais très jaloux et extrêmement possessif. Ma compagne était aussi jalouse, c'est à se demander pourquoi on a fait ce choix. Pourtant, on a beaucoup travaillé sur nous et on a bien avancé. Aujourd'hui, je vis très bien que ma conjointe puisse avoir plusieurs partenaires et entretienne des relations. Pourtant, j'ai bien morflé et je suis parti de loin. J'ai fait des progrès que je n'imaginais pas. Je suis très heureux d'avoir fait ce chemin et je te le souhaite.

Souvent dans les couples hétérosexuels qui s'ouvrent à la non-monogamie, la femme a plus d'opportunités. Il y a alors un schéma assez commun qui se dessine. Le travail sur la jalousie se fait en mode intensif pour le conjoint qui se retrouve seul à la maison.

Il y a alors un travail à faire pour déconstruire la monogamie. Il faut également travailler sur ses propres insécurités, sur la confiance que l'on porte à notre partenaire et accepter l'absence de contrôle sur l'autre. En plus de ça, il faut gérer un déséquilibre qui peut être très important entre les deux personnes du couple.

Pendant ce temps, la conjointe n'étant pas confrontée à la jalousie, elle profite de sa liberté sans faire ce travail qui est pourtant nécessaire pour la suite. Il arrive alors que lorsque c'est au conjoint d'avoir une nouvelle partenaire, ce soit la dégringolade avec toutes les difficultés que ça implique. Tu pourrais alors trouver sa jalousie malvenue après ce que tu as enduré et ressentir de l'injustice et de la rancoeur. Cependant, elle n'aura pas été confronté à ce que tu as vécu et elle n'aura pas fait le même apprentissage. Soyez donc conscients et attentifs à ça.

Je ne t'invite pas à instaurer des règles, par contre tu peux appuyer sur la pédale de frein. Tu auras potentiellement à le faire, surtout si ta conjointe vit la NRE (ou Energie de la Nouvelle Relation) trop intensément.

Tu vas avoir besoin de temps pour gérer tes émotions, pour t'habituer à ce nouveau mode relationnel, pour travailler sur toi, pour te sentir en sécurité dans ton couple. Il y a certaines avancées dans ton esprit qui ne se feront qu'avec le temps. Car le temps, sera la seule chose qui te prouvera que malgré ce que peut vivre ta conjointe avec quelqu'un d'autre, elle t'aimera toujours, reviendra toujours, et continuera de vouloir faire sa vie avec toi.

Donc au lieu de faire une règle arbitraire du type "tu ne vois pas untel plus d'une fois par mois", faites en sorte de discuter les choses à chaque fois. Par exemple, qu'elle te demande simplement si c'est possible qu'elle voit untel, à tel moment, dans telles conditions.

Ton état émotionnel sera en dent de scie. Parfois ça ira bien, parfois moins bien. Avec une règle arbitraire, tu ne pourras pas déterminer qu'une fois par mois ça ira bien, pile le moment où elle sera avec quelqu'un d'autre. Si elle te demande, tu peux te laisser le temps de réfléchir et sonder ton état avant de répondre. Tu peux aussi refuser et dire que cette fois là, tu ne le sens pas. Ce refus peut permettre d'ailleurs de travailler ensemble sur ce qui fait que ça ne va pas pour toi.

Ainsi, l'un et l'autre (car elle passera par là aussi), vous pouvez créer votre rythme en fonction de votre état, vos progrès et votre capacité à encaisser ce à quoi vous êtes confrontés.

Nanin
Je ne sais pas ... Tu veux dire quoi? Si j entend au pied de la lettre :
Éviter les relations avec les personnes de l entourage cela me semble impossible (mais j' ai peut être quelques légers TSA.. j imagine que ce n' était pas ton propos ..)
En relation monogramme il me semble que cela ne pose pas de pb : l amitié peut bien devenir amour, Et vice versa, non?
Y a t il un interdit moral que je n aurais pas cerné ?
Et Si cela est possible en situation mono pourquoi pas poly?

Il n'y a pas d'interdit moral. Néanmoins, lorsqu'il y a des liens préexistants, cela complique les choses. C'est valable aussi dans les relations monogames. Il arrive que relationner avec le frère ou la soeur d'un ami ne soit pas très bien accepté.

Là, il s'agit de relationner avec un ami de ton conjoint. Il y a un historique. Une relation entre eux. Ce n'est pas anodin. C'est émotionnellement compliqué à gérer. Tu es justement face à cette complexité.

Nanin
C est d ailleurs toujours plus simple de ne pas avoir de sentiments et de désir pour une personne
Mais quand ils sont là tu fait comment ?

Comment tu fais lorsque tu as des sentiments et/ou du désir pour quelqu'un qui n'a pas de sentiments pour toi et ne te désire pas ? Tu fais le deuil et tu passes à autre chose. Là, c'est pareil.

Nanin
Je ne crois pas vouloir forcer les choses je cherche à entamer une discussion à pouvoir réussir à parler ensemble de nos sentiments. Il me semble que l expression de ses sentiments reste bloqué par la peur de blesser et qu elle est notamment liée au conventions sociales (monogamie et fidélité..) plus qu avec les sensibilités de chacun mais certes, je me trompe peut être, notre ami n a peut être plus aucun sentiment ni désir pour moi.....

Dans ton récit, votre ami ne semble même pas vouloir aborder le sujet. Si il ne veut pas, il ne veut pas. C'est en partie par rapport à ça que je parle de consentement.

C'est peut-être une idée que je me fais à la lecture de tes propos mais j'ai l'impression qu'il est au courant de ton envie. Et donc, si il doit se passer quelque chose, la balle est dans son camp.

Bonjour @Manonie,

Je pense que les règles posent plus de problèmes qu'elles n'en résolvent.

La monogamie, c'est un nombre invraisemblable de règles, le plus souvent implicites, qui régissent ce que doit être une relation amoureuse et respectueuse de l'autre. Selon les couples, des règles peuvent s'ajouter ou être supprimées. Ces règles ne sont pas là pour rien. Elles sont là pour exercer un contrôle sur le comportement et la liberté d'action de l'autre.

La non-monogamie, c'est admettre que l'autre a sa liberté et qu'on ne le contrôle pas. Laisser son partenaire libre ce n'est pas toujours simple, mais ça se gère. Et si ce n'est pas simple, c'est en partie parce qu'il nous reste des mécanismes et façons de penser de notre construction monogame.

Lorsque nous avons ouvert notre couple avec ma compagne, nous avons instauré un certain nombre de règles. Cela créait un cadre sécurisant alors que nous étions bourrés d'incertitudes et angoissés par cette liberté que l'on donnait à l'autre. Au final, ces règles ont sauté plus ou moins rapidement chaque fois qu'elles devenaient une contrainte. Elles n'ont absolument pas eu l'effet protecteur escompté. Elles ont plutôt été une source de conflit.

Il faut tenir compte du fait que entre ce que la personne ressent et veut protéger par cette règle, comment elle est expliquée, comment elle est comprise, comment elle est mémorisée, il peut y avoir à chaque étape une dégradation ou déformation de la règle.

Il est également impossible de prévoir le futur et tous les contextes possibles qui mettront à mal la dite règle. Il y a aussi de nombreuses façons de détourner ou déformer une règle.

Une règle n'est jamais un problème tant qu'elle n'est pas une contrainte. A partir du moment où elle vient contraindre la liberté, elle devient une source de frustration. On ne se refuse pas à faire quelque chose parce qu'on en fait le choix en fonction de nos partenaires, mais parce qu'il y a une règle qui nous force à le faire. Dans certains cas ça peut être gérable, dans d'autres ça peut devenir un problème.

Enfin, lorsque une règle est considérée enfreinte par la personne qui l'a dictée, c'est vécu comme une trahison. La confiance en l'autre est attaquée, des insécurités existantes peuvent être exacerbée, de nouvelles insécurités peuvent naître de l'évènement.

C'est mon avis sur les règles, non seulement en fonction de mon expérience personnelle, mais aussi en fonction des témoignage ici ou ailleurs qui me confortent dans cette position.

Je comprends que ça puisse être dur de faire sans, surtout au début.

Une solution pourrait être de créer des règles qui durent un temps donné, par exemple un trimestre. Lorsque le temps est écoulé, on rediscute les règles et on supprime celles qui nous semblent obsolètes car on a pris de l'assurance.

Il faut à tout prix éviter les règles trop restrictives comme rentrer avant une heure précise ou arbitraires comme un droit de veto.

Selon-moi, il est préférable de communiquer sur ce qu'on ressent et ce qui peut nous amener à créer une règle. Si l'on a cette volonté, c'est que l'on a une peur. C'est intéressant d'échanger avec son partenaire là dessus. Peut-être qu'il peut rassurer autrement sur ce point. Il est intéressant également de se concentrer sur les justifications que l'on donne à une règle et ce que ça dit sur nous.

Tu trouves que c’est intime de dormir avec quelqu'un ? Si ton copain dort avec un pote, tu trouverais ça intime ? Est-ce que tu sais comment il dormirait avec une autre personne ? Dos à dos chacun de leur côté ou enlacés ? Dans le premier cas, est-ce vraiment si intime que ça ? Dans le second cas, qu'est-ce que ça change par rapport à un câlin après sexe ? Si ton copain voit une partenaire en journée et qu'ils s'endorment ensemble de 14h à 18h, est-ce que ça compte pareil ?

Tu trouves que la spécificité de votre relation par rapport aux autres est que vous dormiez ensemble ? Pourtant, tu dois sans doute apporter plein de choses à tes partenaires qui te rendent unique que ce soit par tes qualités et ta personnalité. C'est le plus important et c'est là dessus que tu dois apporter ton attention et non sur les activités partagées.

Ces activités ont des saveurs complètement différentes selon la personne. Dormir avec @Manonie ce n'est pas dormir avec quelqu'un d'autre. Ce sera toujours unique en soi que ce soit pour ton copain ou quelqu'un d'autre.

Bonjour Nanin,

Tu sembles vouloir une relation non-exclusive.
Ton conjoint semble relativement à l'aise avec l'idée d'avoir une relation non-exclusive.

Ton conjoint n'a pas très bien vécu ta relation avec votre ami commun.
Ton ami commun ne semble pas vouloir réitérer.

Tu as l'air convaincue que cela peut bien se passer mais tu sembles être aussi la seule à le penser.

Si tout le monde en a très envie, tu peux être certaine que chacun fera en sorte que ça se fasse. Ce n'est pas le cas. Pourquoi vouloir forcer les choses dans ce cas là ?

Je comprends ta frustration mais ne vaut-il pas mieux que le consentement de chacun soit total ? Est-ce que tu as vraiment envie que les deux ou un des deux accepte à serrant les dents ?

Il est toujours plus sage d'éviter les relations avec les personnes de l'entourage. Cela évite bien des difficultés et la non-monogamie n'est pas simple à gérer.

Bonjour @April, c'est bien le bordel effectivement.

La situation s'est compliquée par de multiples évènements. Les conflits abîment la relation, et plus c'est violent (verbalement ou physiquement) plus ça l'abîme. Plus la relation est abîmée, plus les insécurités augmentent.

C'est un cercle vicieux que les personnes très jalouses expérimentent ; parfois c'est sans se rendre compte à quel point leurs propres comportements de jalousie engendrent encore plus d'insécurités et de jalousie.

Ce qui est fait, est fait. Le plus important aujourd'hui est d'apaiser votre relation. Il ne doit pas y avoir d'autre objectif que cela si tu souhaites sauvegarder ton couple.

C'est bien que tu vois une psy pour travailler ou évacuer tes ressentis. Essaie de trouver d'autres ressources de soutien, si possible des personnes susceptibles d'être disponibles pour t'écouter lorsque ça ne va pas.

Concentre toi sur toi, sur ta santé mentale, et sur le fait d'être une bonne compagne. Et je ne dis pas ça sans dans le sens d'une bonne épouse qui répond à ses devoirs. Fais en sorte d'être compréhensive, bienveillante, disposée à l'écoute, autonome, etc.

Là, tu es dans la situation où tu as voulu amener ton conjoint à la non-monogamie car tu avais une opportunité. Il a dû gérer quelque chose de difficile. Ton opportunité s'est avérée être une impasse. Alors que ton conjoint se projette dans ce nouveau mode relationnel, tu lui rends la chose impossible.

C'est un revirement des plus classiques. Cet ascenseur émotionnel est très violent à vivre. Il doit probablement ressentir de la frustration, une injustice profonde et une rancœur qui peut le ronger.

Laisse-le digérer. Tu ne peux pas le forcer à discuter. Montre-toi ouverte à la discussion néanmoins en proposant sans insister.

Rappelez-vous que l'on voit toujours une situation de son propre point de vue. Par exemple, toi tu vas voir la détresse que tu ressens qu'il développe une autre relation. Lui, il va voir le fait que étant donné ce que tu lui as fait vivre, ta jalousie est malvenue.

Ne projetez pas de pensées ou d'intentions. Que ton mari ait été distant ne veut pas forcément dire qu'il n'est pas capable d'avoir plusieurs relations. C'est une explication parmi tant d'autres. Il pouvait être préoccupé, confus, avoir besoin de solitude... Si tu veux savoir ce que signifie ce comportement, demande-lui.

Quand il sera temps pour vous, échanger sur ce que vous désirez. Soyez sincères. Il est inutile de se noyer dans de belles paroles pour vous rassurer mutuellement si ce n'est pas ce que vous pensez.

Si vous voulez être monogame, soyez monogame.

Si vous voulez être polyamoureux, réfléchissez ensemble à la manière dont vous imaginez ce mode de vie dans l'idéal.

Si l'un de vous veut être monogame et l'autre non, alors il faudra peut-être vous laisser un temps de réflexion et décider de la suite à donner à votre relation.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour,

Vous avez une histoire ensemble avec tout ce que ça implique : des rancoeurs, des regrets, des souvenirs, des envies... Même si vous vous êtes officiellement séparés, cette histoire continue sous une autre forme. Le fait de garder un contact régulier avec cette personne alimente cette histoire d'une certaine façon.

Toi seule peut déterminer si au fond de toi tu entretiens un espoir. Est-ce que tu recherches son contact ? Est-ce que tu es indifférentes à ce qu'il fasse sa vie sans toi ? Est-ce que son attention est importante pour te sentir bien ? Est-ce que son absence est une torture ? Est-ce que tu as du désir pour lui qui te ronge ?

Au-delà de savoir si tu entretiens un espoir, essaie de prendre du recul sur ta situation et demande-toi quel est l'impact que cette histoire a sur :
- ta santé mentale (ressassements, stress, angoisse, insomnie)
- ton bonheur (humeur changeante, dépression, solitude, détresse)
- ta capacité à te projeter dans d'autres histoires.

Si cette histoire t'affecte de l'une de ces manières, alors il vaut mieux couper les ponts. Cela n'a pas à être définitif, mais il est nécessaire de te détacher et apprendre à vivre sans qu'il fasse partie de ta vie. Pour ça, il n'y a pas d'autre choix que de l'exclure de ton quotidien le temps que tu te reconstruises. Et il ne s'agit pas de reprendre contact dès que ça va mieux. C'est quelque chose qui devient possible quand cette personne est totalement dispensable dans ta vie, que tu ne la prends plus en compte, que tu es heureuses sans lui.

Cela peut prendre beaucoup de temps. Il est possible qu'une fois ce temps passé, tu ne trouves plus si pertinent de reprendre contact avec cette personne.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Elmarie, tu vis une situation assez commune chez les personnes polyamoureuses hiérarchiques. Tu as un couple socle, ton mari, ton enfant, ta famille. Ta vie est organisée autour de ta famille. Tu priorises forcément cette partie là de ta vie.

Le plus important dans ce que tu dis : "elle le savait".

Et c'est un autre point commun à ces situations, le cadre est clair dès le début. La personne s'en accommode bien volontiers au début de la relation, c'est tellement formidable ! Puis, le temps passe, et les attentes augmentent. Ce qui était formidable au départ ne l'est plus du tout. Il n'est plus question de se contenter de ça. Plus, plus, plus... il faut toujours plus.

Au lieu de se satisfaire de l'opportunité que votre couple se soit ouvert, au lieu de profiter des moments passés ensemble qui n'auraient pu exister autrement, au lieu d'être heureuse de votre relation, elle en est malheureuse. Elle ne voit plus ce que tu lui apportes. Elle voit ce que tu ne lui apportes pas.

Elle se heurte à la réalité et aux contraintes de votre relation. Il n'y a rien à faire. Tu ne vas pas te marier avec elle et elle n'aura pas l'équivalent d'une vie de couple monogame avec toi.

Vous pourriez vous organiser pour vous voir plus souvent. Elle pourrait même déménager pour vivre proche de chez toi. Cela estompera un moment la frustration qu'elle ressent, mais un moment seulement.

Puis à nouveau, elle voudra plus. Car même si c'est mieux qu'avant, ce ne sera pas suffisant. Cela ne correspondra pas à ses attentes. De ton côté, ce sera toujours plus de pression sur toi et sur ton couple.

La seule solution est qu'elle accepte votre relation telle qu'elle est, qu'elle voit le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide. Il faut que ses attentes soient en corrélation avec ce que tu peux lui donner.

Si elle n'arrive pas à faire ce changement dans sa tête, elle sera toujours malheureuse de votre relation. Plus le temps passera, plus la frustration sera susceptible de ronger ta relation avec elle et pourrait même provoquer des dégâts dans ta relation socle.

Sois prudente. Remets bien les choses au clair sur ce qui est possible ou non. Si avec le temps tu ne notes pas d'évolution positive, pire tu constates que ça se dégrade, il se peut que ce soit toi qui doive mettre un terme à la relation.

Bonjour @Voonx, évidemment, une discussion complexe au réveil ou entre le rangement des courses, faire des lessives, préparer le repas et les enfants c'est pas possible.

C'est une difficulté à laquelle j'ai été beaucoup confronté et on a tâtonné pour trouver la moins pire des façons pour communiquer. Je dis bien la moins pire car dans le quotidien, il n'y a pas de solution parfaite, surtout avec des enfants qui selon l'âge viennent interférer.

Autant avec d'autres partenaires les discussions en messagerie instantanée est un mode de communication qui fonctionne plutôt bien, autant dans le couple principal c'est catastrophique.

Beaucoup d'incompréhensions, d'anticipations ou d'interprétations de ce que pense l'autre car on le connaît trop bien. Toutes les difficultés de communication sont exacerbées et on a pu s'épuiser à échanger des heures sans se comprendre de cette manière.

On a mis en place des rendez-vous dédiés pour se parler, par exemple le dimanche ou un soir de la semaine selon les besoins. Lors des périodes denses où les besoins de discussion étaient fort, c'était pas trop mal.

On a aussi profité de RTT ou jours de congés, ce qui dégage du temps en pleine journée, sans enfants et sans la fatigue de la journée.

Tous les jours, lorsque le rush du soir est passé et qu'on peut enfin se poser, avant de passer à une activité de détente ou divertissement, on se demande mutuellement si on a des choses à se dire. La plupart du temps on se raconte des anecdotes de la journée. Parfois, c'est le moment où un sujet est mis sur la table.

Nous avons des façons de communiquer qui sont très différentes. Ma compagne est plus dans l'émotionnel et va directement aller au but et détailler si besoin. Moi, je mets du temps à exprimer ma pensée et j'ai besoin d'expliquer mon cheminement pour arriver à la conclusion. Cela a tendance à donner une communication chaotique et laborieuse, notamment avec des coupures de paroles (et forcément ça occupe plus de temps).

Nous avons mis en place le fait de passer par e-mail unilatéral. Il sert à poser une problématique et laisse tout un espace de disponible pour s'exprimer. Cela permet déjà de gagner du temps, surtout en organisant mieux sa pensée et ce que l'on souhaite exprimer. Cela évite également les digressions et interruptions.

La réponse ou la réaction à ce mail se fait ultérieurement, de vive voix, à un moment opportun, par exemple le soir même ou quelques jours plus tard. Cela permet à l'autre de prendre le temps de digérer ce qui est dit, d'être potentiellement moins sous le coup de l'émotion, et réfléchir à quelle réponse formuler.

Cela s'est avéré beaucoup plus efficace et moins conflictuel. Lorsqu'on a du mal à dégager du temps, c'est une méthode qui peut être utile.

Merci @MPB pour ton retour. Je te souhaite beaucoup de courage pour faire le deuil de ta relation avec M. J'espère que tu trouveras l'équilibre que tu souhaites avec C. et tes cheminements futurs. <3

Bonjour @April, le premier conseil que je pourrais te donner, c'est de supprimer V. de ta vie. Et ce, définitivement. C'est compliqué. C'est un deuil à faire, mais ça me semble être le plus sage si tu ne veux pas t'enliser dans des tourments sans fin.

Ce n'est pas comme si V. était une personne qui ne rajoutait pas une couche de complexité sur la situation. Passer d'un couple monogame à un mode de vie non-exclusif est déjà difficile en soi. Le faire avec une personne instable, insécurisante, qui n'accepte pas la non-exclusivité, dans un ascenseur émotionnel permanent, c'est se mettre toutes les difficultés possibles pour foncer droit dans le mur.

Ce V. est symbolique pour toi. Il est ce qu'on appelle ton "game changer". C'est celui qui a fait vaciller tes certitudes, te faire questionner la monogamie, tes sentiments... Et qui a catalysé beaucoup de regrets et espoirs. Pourtant, selon-moi, malgré l'importance qu'a eu cette personne dans ton histoire, tu devrais la laisser au passé pour pouvoir avancer vers quelque chose de plus sain et en accord avec ce que tu es aujourd'hui.

En te donnant de l'espace de cerveau disponible, tu te donneras l'opportunité d'aller vers d'autres rencontres. Et c'est là que vient mon second conseil. Ouvre-toi à d'autres opportunités, profite du début de chemin que tu as commencé pour faire des rencontres stimulantes et enrichissantes, et pour vraiment profiter de ce que peut offrir le polyamour. Essaie d'aller vers des relations sans attentes, peu impliquantes, qui te donnent de la légèreté.

En outre, te torturer avec V., le garder dans tes réflexions brouille ta compréhension et ta prise de recul. Cela t'empêche aussi de te concentrer sur les difficultés avec ton mari. Comme stratégie à mettre en place, je t'inviterais à ne surtout pas t'éloigner, ou même vous éloigner l'un de l'autre. Que vous ayez des moments à vous, vos propres activités, c'est une chose. Cependant, cela ne doit pas devenir la norme. Votre relation ne dois pas se résumer au partage des difficultés du quotidien. Réservez-vous des moments de qualité. Durant ces moments, mettez-vous dans un état d'esprit serein et bienveillant. Evitez les sujets sensibles. Passez juste du bon temps pour renforcer ce lien que vous avez et qui risque de s'étioler si vous n'y faites pas attention.

Autre stratégie à mettre en place, travaillez ensemble sur le mode de vie non-monogame vers lequel vous souhaitez aller. J'ai le sentiment que tu as ouvert une boîte de Pandore avec ton histoire avec V. Que par éthique, tu as autorisé la même chose pour ton mari (c'est tout à ton honneur, tout le monde n'arrive pas à faire cette démarche). Mais que depuis vous naviguez à vue en plein brouillard.

Est-ce que vous avez déconstruit la monogamie ? Est-ce que vous avez questionné votre jalousie ? Votre possessivité ? Votre dépendance affective ? Comment vivre plusieurs relations sans qu'elles se vampirisent l'une et l'autre ? Comment bien gérer la NRE ? Quelle communication avoir ? Qu'est-ce qui peut être dit ou pas ? Comment gérer les insécurités dans votre couple ? Comment gérer les insécurités des autres partenaires sans que ça impacte votre couple ? Comment accepter la sexualité de l'autre ?

Selon les inquiétudes que tu énumères, j'ai l'impression que ce travail n'a pas été fait. Je vous invite donc à vous réserver des soirées pendant lesquelles vous pourriez discuter de ce genre de sujets. Vous pouvez prendre appui sur des vidéos, des podcasts ou des témoignages que vous jugez intéressant ou qui vous interpellent. Il y a une partie de ce travail qui peut ainsi se faire ensemble en échangeant sur ces sujets. Une autre partie du travail se fait seul suite à ces échanges, puis revient nourrir de nouvelles discussions, et ainsi de suite.

Ces allers-retours renforceront le sentiment d'être une équipe qui avance ensemble plutôt que d'être individuellement chacun de son côté à batailler pour ne pas sombrer.

C'est une bonne question. 🤔

J'ai un fonctionnement qui m'aide, je crois.

Je ne suis pas du tout compétitif. Je ne suis pas du genre à batailler pour quelqu'un. Encore moins de jouer des bras pour m'imposer (par exemple, par rapport à un autre partenaire). Ce n'est pas moi. Et entre nous, ce genre de dynamique m'exaspère. J'ai tendance à me mettre en retrait naturellement. Je me renferme sur moi-même.

(Je pense pas que ce soit un bon fonctionnement pour un tas de raisons, mais il a au moins un aspect positif pour le sujet qui nous occupe.)

Je pense que je passe par une phase de résignation durant laquelle je suis dans une sorte de deuil de ce qu'était la relation ou ce que j'aurais voulu qu'elle soit et ne sera pas.

Selon la relation, ça peut durer le temps d'une journée ou des semaines, avec des possibles rechutes. C'est une période pendant laquelle je peux avoir besoin de ressasser et me poser des questions sur moi, sur la relation... Surtout sur moi.

Et puis le temps passe, la déception avec, remplacée par l'acceptation. Le temps de cerveau occupé par l'introspection se libère. Alors, l'envie de se réouvrir aux autres revient.

C'est à ce moment là que je peux avoir besoin de me faire violence pour sortir de ma zone de confort qui me dit de rester chez moi parce que c'est plus simple que de se confronter aux autres. 😃

Parfois, le hasard de la vie fait que c'est là que je vais croiser le chemin de quelqu'un qui va donner cette impulsion et cette envie de découvrir de nouvelles personnes, créer de nouveaux liens.

Et là ma dépendance affective dit à ma zone de confort qu'elle a tort. En vrai, il y en a pas une pour rattraper l'autre. 😅

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Alabama, j'ai déjà eu à me désengager d'une relation. C'était par pour les mêmes raisons que toi, mais je ne pense pas que ça change grand chose.

Le fait est que je n'avais pas prise sur les circonstances et que j'ai dû m'adapter. Cela pouvait être parce qu'un autre partenaire prenait plus de place ou parce que on était pas sur le même niveau d'implication relationnelle.

J'ai tendance à m'investir beaucoup dans mes relations. Je donne énormément d'attention, et j'en attends aussi pas mal. La dépendance affective et moi, on est aussi super pote. 🙃

Au début de la relation, la NRE fausse déjà le niveau d'attente. C'est une période ou l'autre a tendance à donner plus d'attention par rapport à quand l'enthousiasme du début sera passé.

Quand j'ai commencé à relationner dans un cadre non-monogame, cela a été quelque chose de compliqué à vivre. J'ai dû apprendre à faire avec cet ascenseur emotionnel.

Avec le temps, j'ai compris que je ne pouvais pas rester avec la même attente. Sinon, je ne pouvais que souffrir du décalage qui se faisait entre moi, constant, et l'autre, s'éloignant.

J'ai appris à adapter mon implication en fonction de celle des autres, soit en me concentrant sur d'autres activités, soit en portant mon attention sur d'autres personnes.

J'ai un mode de fonctionnement qui m'aide sur ce coup là : je n'ai aucune envie d'être avec quelqu'un qui n'a pas envie d'être avec moi.

Dans la pratique, c'est pas parce que quelqu'un prend de la distance qu'elle a plus envie d'être avec moi, mais je suis le même principe. Elle y met moins de temps, d'énergie, d'implication. Je fais donc en sorte d'équilibrer le temps, l'énergie et l'implication que j'y mets. Pour autant, cela ne change pas forcément l'intérêt que j'ai pour la personne ou l'estime que je lui porte.

Simplement, les moments où mon attention n'est pas portée sur la personne, au lieu qu'ils durent 15 minutes ou une heure ou cinq heures, ils vont durer une journée, deux jours ou deux semaines... C'est du temps disponible pour d'autres choses ou d'autres personnes.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Voonx, sans dialogue, sans écoute, sans volonté à ce que ça se passe bien, je ne vois pas quelle marge de manœuvre tu as.

Je comprends ta détresse et elle est légitime. Je pense que tu devrais agir vite et sans demi-mesure pour que cette situation cesse.

Si elle décide de mettre en l'air son couple pour une NRE de deux semaines, c'est son choix, mais tu dois au moins savoir à quoi t'en tenir.

Si elle tient à votre couple, qu'elle agisse en conséquence car là elle fait l'exact opposé.

J'en ai vu beaucoup passer des NRE dévorantes et mal gérées. Le scénario habituel est que ça se termine avec la même intensité que ça a commencé. Une fois l'histoire finie, le retour à la réalité est amère. La NRE n'est plus là pour servir d'œillères. Soit le couple n'est qu'un champ de ruine, soit le partenaire historique s'est lancé à son tour dans une autre relation qui a pris la place laissée vacante. Et ensuite ça pleurniche, mais c'est trop tard... 🤷‍♀️

LaVoixGrave
Eglantine a même dit " ahhh notre trouble m'avais manqué ça faisait lompgtemps"

mais je pense qu'elle parle amicalement

Je trouve pas que ça fasse très amical. 😁

Sinon, je t'invite à y réfléchir à deux fois avant de te projeter dans une configuration de trouple. C'est loin d'être le plus simple, en particulier lorsqu'on débute dans les relations non-monogames.

Selon-moi c'est le pire choix qui puisse être fait. C'est rajouter à la transition vers un mode relationnel ouvert : les complications de la vie commune, de l'intrusion de l'autre dans le couple, le déséquilibre 2+1, la promiscuité.

Si la relation avec Eglantine est amenée à se développer, il est préférable de bien compartimenter les deux relations. Il est aussi important que chacun connaisse sa place et ce qu'il est possible d'attendre de la relation.

Si Camille est ta relation principale, il faut que ça s'articule ainsi. Renseigne-toi sur ce qu'est le polyamour hiérarchique et anarchiste relationnel pour saisir les différences et les implications.

Il faut que chacun soit au fait de tout ça, s'y intéresse et s'implique pour que ça marche, sinon ça va faire des dégâts.