Polyamour.info

Bonjour MinotGam, je pense que tu dois simplement parler de ce qui te tracasse avec A. Elle a le projet de faire un enfant avec toi, pas avec B. Evidemment, si elle arrête sa contraception, il y a autant de chance que l'enfant vienne de toi ou de B.

Or, une grossesse est un bouleversement. C'est éprouvant pour la personne enceinte. Cela demande de l'attention. La sexualité est interrompue ou fluctuante. Ne parlons pas des premiers mois ou années après la grossesse. Toute la vie est impactée. Il n'y a pas d'engagement plus important que celui d'avoir un enfant avec quelqu'un.

Admettons qu'elle tombe enceinte, que l'enfant vient de B, que B n'est absolument pas impliqué dans ce projet, qu'au final ça les changements que ça provoque ne lui conviennent pas et qu'il quitte A pendant la grossesse ou même après. Vous vous retrouveriez avec l'enfant d'un homme dont ce n'était pas le projet.

C'est parfaitement entendable que ça puisse être quelque chose qui te dérange et dont tu dois parler avec A pour voir si c'est problématique pour vous et si ça implique d'avoir une protection avec B.

bidibidibidi
Pourrais-tu définir l'escalator relationnel plus précisément ?

Non, je ne souhaite pas le définir plus précisément. Je ne considère pas que ce soit pertinent. Il n'y a pas un escalator relationnel universel qui s'applique à tout le monde même si les injonctions de la société poussent à reproduire des étapes particulières dans une relation. Chacun va y mettre les étapes importantes qu'il souhaite en fonction de ses propres attentes. En outre, certaines personnes sont très exigeantes par rapport à ça, d'autres absolument pas.

Caoline
Reportage sympa et l'épisode 1 sur la sexualité après l'âge de la ménopause aussi. Merci du partage

Toute la série est chouette à écouter. Le premier épisode est sans doute le plus intéressant car c'est un sujet qui est trop peu évoqué.

Pour vous, quelles ont été les réactions les plus surprenantes (bonnes ou mauvaises) de votre entourage lorsque vous avez annoncé être polyamoureux-se ?

artichaut
La poly-monogamie a au moins le mérite de tenter :
- de diminuer la misère affective par la multiplication des relations
- de mettre un peu d'éthique et de soin dans tout ça

Mais pour moi, ça tend à échouer sur les deux tableaux :
- la misère relationnelle, bien souvent, est toujours là, et la frustration perdure
- l'éthique se contente bien souvent d'être déclarative, et la souffrance se fait lot commun

Tu ne penses pas que ça échoue parce que pour les personnes concernées :
- leur façon de penser les relations n'est pas bien déconstruite en ayant tendance à reproduire des envies et attentes monogames (escalator relationnel, possessivité, s'octroyer le temps de l'autre) ?
- l'éthique communément admise, ou en vigueur dans la relation, ne leur convient pas (échelle de valeurs différentes, divergences sur leur façon de vivre les relations, et ce qui est éthique ou non) ?

Alabama
Je pense que c'est illusoire de dire qu'on peut avoir autant de relations que l'on veut.
Et je ne pense pas que les histoires d'emploi du temps soient liées à la monogamie.
Je considère que je ne peux pas avoir un nombre illimité d'ami·e·s, justement parce que ça demande du temps d'entretenir les relations, de donner mon soutien quand il y a besoin, d'apprendre à connaître l'autre.

Je suis tout à fait d'accord avec ça mais ça vient peut être de ma façon de m'investir dans les relations.

Siestacorta
Dans la perspective que tu décris, j'ai l'impression que le plafond de verre n'existe que parce que l'escalator n'est pas remis en question dans ta relation historique.

Dans ma relation historique, je pourrais dire que l'on est en haut de l'escalator. Je ne vois pas d'évolution dans la relation qui pourrait être particulièrement impactante.

Siestacorta
Et même si c'est dans une moindre mesure, c'est quelque chose qui peut je pense se retrouver pour une personne en relation secondaire : la relation primaire est prise dans l'escalator, donc la relation secondaire a d'emblée des limites imposées. Par défaut, ce sera cette relation qui sera ajustée, c'est en partie ce qui l'a définie (c'est ce point qui je crois dépasse la notion de plafond de verre). Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas souhaiter être dans cette situation, mais oui, dès le départ, il faut être conscient de ce qu'on (se) propose.

Oui, c'est juste. Et c'est bien là la difficulté à gérer.

artichaut
Comme tu le note @Topper, ou comme @Siestacorta le fait remarquer, plusieurs escalators peuvent se combiner, et le/la poly se retrouve devant le fait de devoir choisir :
- s'il/elle peut en mener plusieurs de front
- s'il/elle fait le choix des relations hiérachiques (primaire avec escalotor, secondaire sans escalator, ou un escalator en sourdine, au très ralenti, mais pouvant venir se substituer au primaire, si celui-ci devait devenir défaillant… une manière se s'assurer ses arrières peut-être)
- s'il/elle renonce (ou tente de renoncer) aux escalators.

C'est intéressant. Et j'ai d'ailleurs eu des relations secondaires sans escalator perceptible. Sans doute que c'était parce que j'étais moi-même une relation secondaire, que l'on avait un temps limité, et qu'on avait tout intérêt à se satisfaire de la situation telle qu'elle était.

Le problème que j'ai évoqué dans mon premier message était avec une personne solo-poly.

artichaut
Mais une chose m'a interpelé dans ta question, tu fait l'hypothèse que les étapes ne sont pas nécessairement les mêmes (entre l'escalator poly et le·s escalator·s mono). Et je me suis demandé "Il y a-t-il un escalator spécifiquement poly (ou non-exclusif) ?" Et si oui lequel, ou lesquels ? Comment fonctionne t-il et quelles en sont les caractéristiques ?
De mon passé de polyamoureux, je peux tirer quelques réflexions qui valent ce qu'elles valent…
- déjà il y a l'escalator sexuel qui tend à jouer pour toutes les relations : le but et le critère de validation d'une relation est le sexe, on est incité à tendre vers, et pour le coup à multiplier le sexe avec plusieurs partenaires
- il peut y avoir un escalator metamoureux (secret -> cloisonnement -> relations parallèles -> relations conviviales)
- il peut y avoir un gravissement de l'échelle du spectre des relations (mono -> polymonogamie hiérachique -> solo poly -> anarchie relationnelle, par exemple)
- il peut y avoir un enjeu à entraîner sa/son partenaire plutôt mono, vers le monde plutôt poly, avec tout un tas d'étapes non dites, non pensées, mais pourtant possiblement bien là
etc
Bref il peut y avoir plein d'injonctions succesives que l'on se met à soi même, et aussi beaucoup à l'autre.
Une injonction à devenir la Personne Poly Parfaite par exemple. Je ne sais pas si c'est un escalator, mais ça y ressemble.

C'est intéressant tout ça. Effectivement, il peut y avoir plein de sortes d'escalators alternatifs à l'escalator monogame habituel. Cela peut être d'autres perspectives d'évolution dans la relation et qui rendent celle-ci satisfaisante si l'évolution ou la progression vers quelque chose est un besoin.

artichaut
Finalement la notion d'escalator me semble une notion profondément ancrée dans la pensée de la temporalité justement.
Pour qu'il puisse y avoir escalator, il faut qu'il y ai pensée chronologique, et pensée de progression.
Chaque marche de l'escalator est une portion de temps (que l'on consacre à son/sa partenaire).

Je pense plus que chaque marche est une étape, un accomplissement, qu'une portion de temps. Mais oui, effectivement, il y a une pensée chronologique avec un passé et un futur : "aujourd'hui, je veux plus qu'hier et je veux encore plus pour demain".

Bonjour, je me suis demandé si les relations polyamoureuses pouvaient avoir une difficulté particulière liée à l'escalator relationnel. Pour partir sur des bases communes de réflexion, je vais expliquer deux expressions pour les personnes qui ne connaissent pas.

L'escalator relationnel : c'est un terme qui est plutôt utilisé dans les relations monogames et qui décrit un schéma classique que les gens reproduisent dès lors qu'ils se mettent en couple. Suivent alors des étapes (dont l'ordre n'est pas très important) qui font que la relation évolue. Cela peut être par exemple le fait de passer plus de temps ensemble, puis de partir en vacances, puis vivre ensemble, puis se marier, puis acheter un logement, puis avoir des enfants, etc. Ces étapes peuvent être des attentes dans la relation. On parle d'un escalator car une fois qu'on monte sur la première marche, on ne peut aller que dans un sens et on ne peut pas en interrompre la marche.

Le plafond de verre : c'est une limite invisible que l'on ne peut pas dépasser. C'est un terme qu'on utilise surtout dans le monde du travail. Par exemple, lorsqu'une personne gravit les échelons mais se heurtera irrémédiablement à un plafond de verre. Cette limite indépassable l'empêche d'évoluer et accéder à des postes à responsabilité en raison de mépris de classe, de discrimination raciale ou de sexisme.

En ramenant ça aux relations polyamoureuses, j'ai remarqué qu'il y avait aussi un escalator relationnel. Même si les étapes ne sont pas nécessairement les mêmes, j'ai constaté que les attentes augmentaient avec le temps et qu'elles constituaient des étapes dans la relation.

J'ai moi-même vécu ça dans une histoire où au début la relation était satisfaisante. Pourtant, avec le temps les attentes ont augmenté. Il fallait plus, toujours plus, sinon c'était synonyme de frustration, de tensions et d'insatisfaction. En l'occurrence, dans mon cas, la relation pouvait rester telle quelle, mais ne pouvait pas évoluer indéfiniment vers plus d'implication, de temps et d'énergie de ma part. Cela a donc conduit à la fin de la relation car l'autre personne s'est retrouvée en souffrance.

Je n'ai pas envie de me retrouver à nouveau dans cette situation, alors c'est un sujet qui me questionne. J'ai une relation principale, avec une vie de famille prenante, et comme tout le monde, mon temps n'est pas extensible. Il n'y a même pas besoin d'être dans ce type précis de situation pour être confronté à ça. Rien que le fait d'avoir plusieurs relation limite forcément le temps de disponibilité.

J'en déduis donc qu'il y a obligatoirement un plafond de verre à l'évolution des relations multiples auquel on se confronte en raison d'un escalator relationnel.

En discutant avec quelqu'un qui débute dans les relations non-monogames, cette personne m'a demandé : mais une relation sans projet ni rien, est-ce une relation qui avance et qui progresse ?". Ce à quoi j'ai répondu : qui avance ou progresse vers quoi ?

La personne n'a pas su quoi me répondre sur le moment. Puis elle a réalisé qu'en disant ça elle avait pensé le couple de manière exclusive avec des des projets de type maison, mariage, etc. J'ai trouvé ça intéressant car par sa question, cela a fait un lien entre monogamie et escalator relationnel.

Selon-vous, est-ce que l'escalator relationnel est un reste de la construction monogame ou est-ce que c'est quelque chose de naturel dans une relation entre deux personnes ?

Si c'est quelque chose de naturel et que l'on ne peut pas ou difficilement contraindre, est-il possible de gérer cette limite à l'évolution de la relation ou sera-t-elle forcément mise en échec à un moment donné ?

Neels
J'aime bien la réflexion débile de Topper ! elle montre un peu ce que j'essais d'expliquer... par rapport au "soit t'es comme nous et avec nous soit tu dégages"...c'est rigolo !:-)

Ma réflexion débile, c'était une vraie question @Neels. Je trouvais ça incohérent de fustiger autant les milieux polyamoureux et considérer que les monogames sont vachement plus tolérants (c'est discutable, mais passons), tout en passant autant de temps et en mettant autant d'énergie sur ce forum dont le thème est le polyamour.

D'autant plus que @kill-your-idols qui critique le manque de tolérance en ayant sans cesse des propos rigides, réducteurs et extrêmes, c'est tout aussi discordant.

Neels
Propos misandres, anti-libertins, langage asexué de force... sont entre autres ce que j'ai pu discrètement observer lors de rdv poly ou sur le thème. Je respecte le choix de penser des gens et m'y adapte facilement. Mais se mettre sans arrêt à la hauteur devient très lourd. Je me suis donc éloigné de tout ça. Est-ce normal selon vous ?

Il y a un peu tout et n'importe quoi qui est mélangé, mais pour répondre à ta question : c'est normal.

Le modèle relationnel polyamoureux, par sa remise en cause du modèle monogame se diffuse énormément auprès d'une population de gauche et en particulier dans des sphères militantes où les interactions sociales et intellectuelles sont les plus nombreuses. Et ces sphères se connectent plus ou moins avec d'autres sphères, notamment les milieux féministes, LGBT+, mouvement sexpositif, anarchistes.

Cela donne pour certaines personnes une façon d'appréhender les choses de manière militante et pour qui il est important de ne pas dissocier le polyamour des autres problématiques sociétales.

Par exemple, de nombreux hommes exploitent le polyamour comme moyen pour trouver des femmes plus ouvertes à des relations non-engageantes. Ceci afin d'avoir du sexe facilement. De ce fait, les femmes féministes sont très sensibles aux problèmes qu'engendrent les comportements manipulatoires masculins, impliquant une certaine défiance et animosité naturelle.

Si ce genre d'habitudes, comme l'écriture inclusive, te dérangent alors effectivement quitte ces milieux là parce que ce n'est pas spécifique au polyamour.

Tu peux baigner dans les milieux polyamoureux de droite. Tu ne seras pas exempté de prosélytisme mais ils ne supportent pas l'écriture inclusive et tu n'entendras pas de propos féministes.

Enfin, certaines personnes ici et là font preuve d'arrogance et pédantisme concernant le polyamour. Je pense que c'est aussi quelque chose de normal dans un milieu qui est en opposition avec une norme sociétale. Il y a une confrontation avec une domination, qui plus est, souvent problématique et toxique dans ses fonctionnements. C'est une réalité, alors ces gens se sentent mieux que tout le monde. Mais il y a une réalité que ces personnes oublient ou refusent de voir, ce sont tous les comportements tout aussi mauvais dans les relations polyamoureuses. Ce manque de recul est regrettable mais c'est ainsi.

kill-your-idols
C'est pour cette raison que je ne fréquente plus les groupes polyamoureux, et toute mes relations sont en dehors des groupes polyamoureux.

Finalement il y a beaucoup plus de tolérance parmi les gens ordinaires que parmi les polyamoureux. Et finalement c'est beaucoup plus simple de créer des relations ouvertes avec des gens ordinaire que de créer des relations (de n'importe quel type) avec des polyamoureux.

Qu'est-ce que tu fais ici dans ce cas ?

Bonjour Elletriste, ton conjoint semble faire une bonne crise de la cinquantaine. Il y a vraisemblablement quelque chose qui se joue en lui et cela m'a l'air confus. Ses envies ne sont pas bien définies. Couple libre, polyamour, libertinage, sont des choses très différentes. Ça part dans tous les sens.

Je ne pense pas qu'un psychologue de couple soit le plus pertinent. Par contre, un psychologue pour lui tout seul pourrait lui permettre de faire le tri dans ses resdentis et mieux les comprendre. Ce besoin de liberté soudain n'est pas anodin. Décortiquer les choses peut éventuellement l'apaiser.

Pour autant, cela ne signifie pas qu'il va passer à côté de ces envies. Il est possible que ce soit quelque chose qu'il a enfoui et qui ressort maintenant avec la pression du temps qui passe. Pour lui, peut-être que vivre ça c'est maintenant. Ensuite, il sera trop tard et il n'a pas envie de passer à côté de ça.

Il faut donc s'attendre à ce que ce soit un point de blocage dans votre relation. Si l'ouverture du couple est inenvisageable, que tu cumules déjà les crises d'angoisse et que ça attaque ta santé mentale, il est peut-être préférable d'arrêter les frais. Seule toi peut avoir une idée de tes limites indépassables et ta capacité d'adaptation à un nouveau mode relationnel.

Bonjour mimielo, l'homme avec qui tu es en relation ne semble pas heureux en vivant dans une relation monogame. Cela signifie que à plus ou moins long terme, il y a une probabilité importante que cela vous sépare si vous restez dans ce mode relationnel.

A partir de là, tu peux te dire que tu as deux choix : soit tu arrêtes là cette relation, soit tu tentes une relation non-monogame. Les deux choix sont valables.

En envisageant le second choix, tu donnes une chance à cette relation de continuer. Tu peux tenter et si c'est trop difficile et/ou ça ne te convient pas, tu auras au moins la satisfaction d'avoir essayé.

D'ailleurs, si ça ne fonctionne pas avec cette personne, cela ne signifie pas que ce ne sera pas le cas avec une autre. La manière dont on vit les relations polyamoureuses dépendent beaucoup de nos partenaires et leur capacité à nous soutenir, écouter, rassurer.

Lorsqu'on est habitué à la monogamie, la relation libre ou le polyamour, c'est beaucoup d'incertitudes et de peurs. Ce ne sera pas facile à gérer, mais tu peux petit à petit comprendre tes insécurités et apprendre à les gérer. Si tu pars dans cette voie, tu feras des erreurs, il y aura des échecs. Il ne faut pas avoir peur de ça, cela fait partie de l'apprentissage.

Shedu
Pour mon meilleur ami, on a été plus intelligents, on savait que notre jeunesse était un frein à la relation, lui avait besoin d'aller voir ailleurs et j'étais trop jeune pour comprendre que je pouvais ouvrir mon couple.

Il avait besoin de relations non-exclusives et il pense qu'il est "impossible d'aimer 2 personnes en même temps" ?

Shedu
Mais aujourd'hui j'ai envie de plus... je me déteste pour ça et me trouve égoïste...

Pourquoi cette envie te fait te détester et te penses-tu égoïste ? Ce sont tes pensées, tes désirs. Tu ne peux pas les empêcher. Cela fait partie de toi.

Bonjour @Shedu, je pense que tu devrais définir ce que tu ressens précisément pour ces personnes. L'amour est quelque chose d'extrêmement vague et qui n'est pas quantifiable. On peut avoir de l'amour pour son conjoint, ses parents, un enfant, un ami, un animal. Ce sont pourtant des amours bien différents et cela rend notre perception confuse d'avoir un vocabulaire unique pour désigner autant de formes sentimentales.

Je ne doute pas que tu aimes éperdument ces trois personnes, mais est-ce que tu les aimes de la même manière ? Je ne sais pas comment tu te sens amoureuse et ça varie selon les personnes, alors je pose des questions au hasard qui ne sont peut-être pas pertinentes pour toi (ou d'autres personnes qui lisent). Est-ce que tu ressens une forte intensité au fond de toi en pensant à eux ? Est-ce que tu as ce besoin d'être en leur contact ? Est-ce que tu as des bouffées de désir et d'affection ? Est-ce que leur absence te rend triste ou vide ? Est-ce que tu as envie de contact physique et/ou de rapports sexuels ? Est-ce que tu serais dévastée que l'un rompe tout contact avec toi ?

Ce que ton meilleur ami pense du polyamour n'est pas important. Ce qui compte, c'est toi et ce que tu ressens. Tu dois te projeter dans ces relations et faire le tri dans ce que tu ressens, définir de quoi le lien à ces personnes est composé. Seule toi peut faire ce travail d'introspection.

Pour ce qui est de ton compagnon et de ton coming-out, selon sa construction monogame, cela peut être extrêmement déstabilisant. Aimer plusieurs personnes suscite énormément d'aprioris. Comme le fait que tu aimes moins ou que tu n'es pas vraiment amoureuse. Notamment, que tu n'aimes pas/plus vraiment ton compagnon, sinon tu ne ressentirais pas ça pour d'autres.

Je t'invite donc à consommer des livres, podcasts, vidéos (beaucoup de témoignages sur YouTube) qui parlent du polyamour pour comprendre ce que c'est (déjà pour toi, mais aussi parce que ça suscitera beaucoup de questions auxquelles tu devras répondre.) Cela te donnera des ressources pour rassurer ton compagnon qui se sentira possiblement très en insécurité après une telle annonce.

Je te conseillerais à ce propos d'apporter cette information comme un fait sur toi et comment tu t'en es aperçue (en parlant des personnes concernées). Puis laisser le temps à ton compagnon de digérer avant d'évoquer comment cela pourrait se concrétiser dans votre quotidien (car ce sera déjà concret dans ta tête).

J'ai une longue expérience des forums et même dans les endroits où il faut créer un compte pour s'exprimer, cela n'a jamais empêché des comportements agressifs, outranciers, malveillants, insultants.

GeorgyPorgy
Est-ce qu'on accepterait que dans une assemblée "physique" un.e voire des inconnu.e.s se permettent de répondre à tout bout de champ à tout le monde sans s'être présentées à l'audience? A donner son avis définitif, voire des jugements, sans que l'on sache quelle serait son expérience du sujet en discussion, sa quelconque expertise?

Ce serait extrêmement désagréable & perso, sur le forum, ça me fait le même effet.

Je trouve ça également désagréable. Mais je pense surtout aux personnes qui demandent conseil et/ou sont en souffrance et n'ont pas besoin de ce genre de propos jugeants.

Peut-être que le mieux dans ce cas là est d'ignorer et apporter une réponse aidante à la personne concernée. J'espère alors que cette dernière saura faire le tri.

Manonie
Est ce normal que le faite qu’il apprécie d’autres filles me fasse perdre confiance en moi? Que dois je faire pour y remédier?

Alors "normal" n'est pas forcément le terme approprié. Si tu as une construction monogame encore bien ancrée, on peut dire que c'est normal. Dans la pensée monogame, celle véhiculée par la société, il n'est pas possible d'avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes à la fois. Si on pousse plus loin, à partir du moment où on est dans une relation avec quelqu'un, que notre partenaire s'intéresse à d'autres personnes serait une preuve qu'il ne s'intéresse pas à nous ou se désintéresse de nous.

C'est faux, mais on garde cette tendance à penser les relations en terme de compétition. Comme dans la monogamie il n'y a qu'une place disponible, il y a une compétition pour avoir cette place privilégiée. Si par moment, notre partenaire porte son attention/enthousiasme/désir sur quelqu'un d'autre, c'est le risque d'être remplacée. Etre remplacée par une autre, ça signifierait que l'on est moins bien. Il en faut pas plus pour attaquer la confiance en soi.

Pourtant, dans un contexte non-monogame, il ne devrait pas y avoir ce problème. Il y a plusieurs places disponibles. Que ton partenaire soit focalisé sur quelqu'un d'autre ne te met pas forcément en danger. Cela ne veut pas dire que tu es moins bien qu'une autre. Il faut donc modifier ta façon de penser les relations et les significations que tu donnes aux situations et comportement.

Par contre, attention, il ne s'agit pas d'ignorer des comportements qui pourraient être problématiques et toxiques pour toi. Si le fait qu'il apprécie d'autres femmes fait que tu es délaissée, qu'il n'est pas attentionné avec toi, qu'il ne prend pas soin de votre relation, etc. alors il ne sait pas gérer des relations multiples impliquantes.

Manonie
C’est effectivement sa manière sans filtre qui me dérange.
Je lui ai déjà fait part de ça, et il se filtre déjà pas mal mais visiblement pas assez pour moi.

Tu dois réitérer en donnant si possible des exemples concret. Par exemple : lorsque tu dis "..." ça me fait ressentir "..." et j'ai besoin que tu ne fasses plus ça à l'avenir.

Manonie
Maintenant aussi quand il voit une fille quand je suis avec lui et qu’il l’a regarde, qu’il essaye d’avoir un regard en retour, je me sens naze et toute petite à côté.

De la même manière, si des comportements te dérangent, tu dois lui en faire part. Il y a des personnes à qui ça ne ferait rien mais si toi ça t'affecte qu'il flirte devant toi, tu n'as pas à te forcer à subir ça. Tu peux lui demander à ne pas faire ça devant toi et que si il venait à le faire, tu quitterais les lieux.

Manonie
Enfaite je pense que ce n’est pas vraiment le faite de dormir ensemble au final qui me dérange mais plutôt me faire que cette règle n’a même pas été appliquée et qu’il l’a changé sans même qu’on en parle.

C'est tout à fait normal que ça te dérange. Une règle n'est pas faite pour être enfreinte. Cela crée forcément une rupture de confiance. Est-ce que tu communiques sur ce que ça a provoqué en toi le fait qu'il ne respecte pas la règle ?

Manonie
D’un autre côté, je me rends compte aussi que ma relation libre me fait perdre confiance en moi. Il adore les filles et les trouvent toutes belles et merveilleuses et moi je me pose des questions sur moi alors.

Est-ce que tu communiques sur le fait qu'il apprécie d'autres femmes te fait perdre confiance en toi ?

Manonie
J’aimerais parfois lui suffire. Avez vous déjà eu ça ? Est ce que ça veut dire que je suis pas polygame ? Car j’adore aussi avoir des petites aventures de mon côté par moment mais je les aborde avec beaucoup de tacte.

Etre dans un contexte monogame, cela ne l'empêchera pas (et quiconque d'ailleurs) d'apprécier d'autres personnes, les trouver belles et merveilleuses. Est-ce que c'est ça manière d'être sans filtre qui te dérange ? Est-ce que tu lui as parlé de la manière dont ça t'impacte ?

Bonjour @AnthoJ, lorsque mon couple s'est ouvert, j'étais très jaloux et extrêmement possessif. Ma compagne était aussi jalouse, c'est à se demander pourquoi on a fait ce choix. Pourtant, on a beaucoup travaillé sur nous et on a bien avancé. Aujourd'hui, je vis très bien que ma conjointe puisse avoir plusieurs partenaires et entretienne des relations. Pourtant, j'ai bien morflé et je suis parti de loin. J'ai fait des progrès que je n'imaginais pas. Je suis très heureux d'avoir fait ce chemin et je te le souhaite.

Souvent dans les couples hétérosexuels qui s'ouvrent à la non-monogamie, la femme a plus d'opportunités. Il y a alors un schéma assez commun qui se dessine. Le travail sur la jalousie se fait en mode intensif pour le conjoint qui se retrouve seul à la maison.

Il y a alors un travail à faire pour déconstruire la monogamie. Il faut également travailler sur ses propres insécurités, sur la confiance que l'on porte à notre partenaire et accepter l'absence de contrôle sur l'autre. En plus de ça, il faut gérer un déséquilibre qui peut être très important entre les deux personnes du couple.

Pendant ce temps, la conjointe n'étant pas confrontée à la jalousie, elle profite de sa liberté sans faire ce travail qui est pourtant nécessaire pour la suite. Il arrive alors que lorsque c'est au conjoint d'avoir une nouvelle partenaire, ce soit la dégringolade avec toutes les difficultés que ça implique. Tu pourrais alors trouver sa jalousie malvenue après ce que tu as enduré et ressentir de l'injustice et de la rancoeur. Cependant, elle n'aura pas été confronté à ce que tu as vécu et elle n'aura pas fait le même apprentissage. Soyez donc conscients et attentifs à ça.

Je ne t'invite pas à instaurer des règles, par contre tu peux appuyer sur la pédale de frein. Tu auras potentiellement à le faire, surtout si ta conjointe vit la NRE (ou Energie de la Nouvelle Relation) trop intensément.

Tu vas avoir besoin de temps pour gérer tes émotions, pour t'habituer à ce nouveau mode relationnel, pour travailler sur toi, pour te sentir en sécurité dans ton couple. Il y a certaines avancées dans ton esprit qui ne se feront qu'avec le temps. Car le temps, sera la seule chose qui te prouvera que malgré ce que peut vivre ta conjointe avec quelqu'un d'autre, elle t'aimera toujours, reviendra toujours, et continuera de vouloir faire sa vie avec toi.

Donc au lieu de faire une règle arbitraire du type "tu ne vois pas untel plus d'une fois par mois", faites en sorte de discuter les choses à chaque fois. Par exemple, qu'elle te demande simplement si c'est possible qu'elle voit untel, à tel moment, dans telles conditions.

Ton état émotionnel sera en dent de scie. Parfois ça ira bien, parfois moins bien. Avec une règle arbitraire, tu ne pourras pas déterminer qu'une fois par mois ça ira bien, pile le moment où elle sera avec quelqu'un d'autre. Si elle te demande, tu peux te laisser le temps de réfléchir et sonder ton état avant de répondre. Tu peux aussi refuser et dire que cette fois là, tu ne le sens pas. Ce refus peut permettre d'ailleurs de travailler ensemble sur ce qui fait que ça ne va pas pour toi.

Ainsi, l'un et l'autre (car elle passera par là aussi), vous pouvez créer votre rythme en fonction de votre état, vos progrès et votre capacité à encaisser ce à quoi vous êtes confrontés.

Nanin
Je ne sais pas ... Tu veux dire quoi? Si j entend au pied de la lettre :
Éviter les relations avec les personnes de l entourage cela me semble impossible (mais j' ai peut être quelques légers TSA.. j imagine que ce n' était pas ton propos ..)
En relation monogramme il me semble que cela ne pose pas de pb : l amitié peut bien devenir amour, Et vice versa, non?
Y a t il un interdit moral que je n aurais pas cerné ?
Et Si cela est possible en situation mono pourquoi pas poly?

Il n'y a pas d'interdit moral. Néanmoins, lorsqu'il y a des liens préexistants, cela complique les choses. C'est valable aussi dans les relations monogames. Il arrive que relationner avec le frère ou la soeur d'un ami ne soit pas très bien accepté.

Là, il s'agit de relationner avec un ami de ton conjoint. Il y a un historique. Une relation entre eux. Ce n'est pas anodin. C'est émotionnellement compliqué à gérer. Tu es justement face à cette complexité.

Nanin
C est d ailleurs toujours plus simple de ne pas avoir de sentiments et de désir pour une personne
Mais quand ils sont là tu fait comment ?

Comment tu fais lorsque tu as des sentiments et/ou du désir pour quelqu'un qui n'a pas de sentiments pour toi et ne te désire pas ? Tu fais le deuil et tu passes à autre chose. Là, c'est pareil.

Nanin
Je ne crois pas vouloir forcer les choses je cherche à entamer une discussion à pouvoir réussir à parler ensemble de nos sentiments. Il me semble que l expression de ses sentiments reste bloqué par la peur de blesser et qu elle est notamment liée au conventions sociales (monogamie et fidélité..) plus qu avec les sensibilités de chacun mais certes, je me trompe peut être, notre ami n a peut être plus aucun sentiment ni désir pour moi.....

Dans ton récit, votre ami ne semble même pas vouloir aborder le sujet. Si il ne veut pas, il ne veut pas. C'est en partie par rapport à ça que je parle de consentement.

C'est peut-être une idée que je me fais à la lecture de tes propos mais j'ai l'impression qu'il est au courant de ton envie. Et donc, si il doit se passer quelque chose, la balle est dans son camp.

Bonjour @Manonie,

Je pense que les règles posent plus de problèmes qu'elles n'en résolvent.

La monogamie, c'est un nombre invraisemblable de règles, le plus souvent implicites, qui régissent ce que doit être une relation amoureuse et respectueuse de l'autre. Selon les couples, des règles peuvent s'ajouter ou être supprimées. Ces règles ne sont pas là pour rien. Elles sont là pour exercer un contrôle sur le comportement et la liberté d'action de l'autre.

La non-monogamie, c'est admettre que l'autre a sa liberté et qu'on ne le contrôle pas. Laisser son partenaire libre ce n'est pas toujours simple, mais ça se gère. Et si ce n'est pas simple, c'est en partie parce qu'il nous reste des mécanismes et façons de penser de notre construction monogame.

Lorsque nous avons ouvert notre couple avec ma compagne, nous avons instauré un certain nombre de règles. Cela créait un cadre sécurisant alors que nous étions bourrés d'incertitudes et angoissés par cette liberté que l'on donnait à l'autre. Au final, ces règles ont sauté plus ou moins rapidement chaque fois qu'elles devenaient une contrainte. Elles n'ont absolument pas eu l'effet protecteur escompté. Elles ont plutôt été une source de conflit.

Il faut tenir compte du fait que entre ce que la personne ressent et veut protéger par cette règle, comment elle est expliquée, comment elle est comprise, comment elle est mémorisée, il peut y avoir à chaque étape une dégradation ou déformation de la règle.

Il est également impossible de prévoir le futur et tous les contextes possibles qui mettront à mal la dite règle. Il y a aussi de nombreuses façons de détourner ou déformer une règle.

Une règle n'est jamais un problème tant qu'elle n'est pas une contrainte. A partir du moment où elle vient contraindre la liberté, elle devient une source de frustration. On ne se refuse pas à faire quelque chose parce qu'on en fait le choix en fonction de nos partenaires, mais parce qu'il y a une règle qui nous force à le faire. Dans certains cas ça peut être gérable, dans d'autres ça peut devenir un problème.

Enfin, lorsque une règle est considérée enfreinte par la personne qui l'a dictée, c'est vécu comme une trahison. La confiance en l'autre est attaquée, des insécurités existantes peuvent être exacerbée, de nouvelles insécurités peuvent naître de l'évènement.

C'est mon avis sur les règles, non seulement en fonction de mon expérience personnelle, mais aussi en fonction des témoignage ici ou ailleurs qui me confortent dans cette position.

Je comprends que ça puisse être dur de faire sans, surtout au début.

Une solution pourrait être de créer des règles qui durent un temps donné, par exemple un trimestre. Lorsque le temps est écoulé, on rediscute les règles et on supprime celles qui nous semblent obsolètes car on a pris de l'assurance.

Il faut à tout prix éviter les règles trop restrictives comme rentrer avant une heure précise ou arbitraires comme un droit de veto.

Selon-moi, il est préférable de communiquer sur ce qu'on ressent et ce qui peut nous amener à créer une règle. Si l'on a cette volonté, c'est que l'on a une peur. C'est intéressant d'échanger avec son partenaire là dessus. Peut-être qu'il peut rassurer autrement sur ce point. Il est intéressant également de se concentrer sur les justifications que l'on donne à une règle et ce que ça dit sur nous.

Tu trouves que c’est intime de dormir avec quelqu'un ? Si ton copain dort avec un pote, tu trouverais ça intime ? Est-ce que tu sais comment il dormirait avec une autre personne ? Dos à dos chacun de leur côté ou enlacés ? Dans le premier cas, est-ce vraiment si intime que ça ? Dans le second cas, qu'est-ce que ça change par rapport à un câlin après sexe ? Si ton copain voit une partenaire en journée et qu'ils s'endorment ensemble de 14h à 18h, est-ce que ça compte pareil ?

Tu trouves que la spécificité de votre relation par rapport aux autres est que vous dormiez ensemble ? Pourtant, tu dois sans doute apporter plein de choses à tes partenaires qui te rendent unique que ce soit par tes qualités et ta personnalité. C'est le plus important et c'est là dessus que tu dois apporter ton attention et non sur les activités partagées.

Ces activités ont des saveurs complètement différentes selon la personne. Dormir avec @Manonie ce n'est pas dormir avec quelqu'un d'autre. Ce sera toujours unique en soi que ce soit pour ton copain ou quelqu'un d'autre.