Polyamour.info

Je dirais, eulren (et j'ai lu tes questions avec beaucoup d'intérêt) que pendant 10 bonnes années, la question pour moi ne se posait pas.

J'étais "dépassionnée," dans une relation stable, sans souffrance, en sécurité, avec juste ce qu'il faut de clashs et de frissons pour qu'on se souvienne qu'on s'aime très très fort.

Et puis, cet homme aux yeux verts, ce déferlement d'émotions, cet amour fou qui m'a déstabilisé totalement et m'a rappelé que je ne sais pas aimer autrement qu'à la folie.

Le plus amusant de l'histoire est que par ailleurs, je ne suis absolument pas quelqu'un de dépendant. L'alcool, la clope, les splifs, le chocolat....tout ça j'ai arrêté sans problème et sans efforts particuliers.

Mais là, je me retrouve dépendante des humeurs d'un mec....et ça me plait pas du tout !
Alors ma question c'est "comment garder ce côté passionné et à fond dans l'amour tout en continuant à vivre pour moi et même si j'ai le coeur chaud, (voir le corps) garder la tête froide ?

A côté de ça, je suis hyper cérébrale, du genre à analyser la moindre de mes émotions, à réfléchir des heures....
Bref, je dirais le plus mauvais pactole : affective et cérébrale !

En tout cas, vos réponses m'aident à y voir plus clair sur moi, c'est cool !

@ kadah : en même temps, il y a des façons bien moins nobles de s'oublier. S'oublier dans le monde du travail, s'oublier dans la famille, ne plus être soit....je pense que justement, cette façon d'aimer jusqu'à la dinguerie, c'est moi profondément Autant que d'être une fille de coupeurs de joints, de jouer les damoiselles en détresse pour séduire les chasseurs de dragons, d'avoir les yeux bleus ou d'être mère de deux enfants !!!
Ce n'est pas le seul aspect de ma personnalité. Mais ça en fait partie et ça fait également partie de ce que j'ai occulté pendant des années. L'ennui est que je me le suis repris en plein coeur et que c'est très très déstabilisant....
Donc, j'ai intérêt à intégrer ça vite fait !

je reviens vous "embêter" encore avec une problématique récente.

J'ai beaucoup réfléchi à la question, j'ai parlé avec de nombreuses personnes, j'ai lu le livre d'Exebarria "je ne souffrirai plus par amour....."

Et j'en suis arrivée à cette conclusion.

Je suis peut être une dépendante affective, je suis peut être idiote, peut être prompte à m'oublier dans l'être aimé.....

Je ne prétends pas avoir raison, ni que les autres n'ont pas de coeur.....

Mais je ne sais pas aimer avec raison.

Pour moi, c'est à la folie ou pas du tout.

Et c'est pas confortable. Mais les émotions violentes, le souffle coupé, le coeur battant à la chamade, les pensées uniques "lui, lui, lui....", les films que je me repasse sont mon quotidien.

Je ne sais pas aimer autrement que passionnément et avec l'impression de mourir quand l'aimé n'est pas dans mon périmètre.

J'ai combattu ces obsessions, j'ai essayé de comprendre les amoureux raisonnables, je me suis même dit qu'ils avaient raison....

Mais je ne sais pas faire autrement.

Et mieux...je ne le souhaite pas.

Y a t'il parmi vous des gens qui gèrent mieux que moi cet état ? Ou des amoureux raisonnables ? Ou au contraire, des passionnés fous d'amour qui comme moi, en arrive à craindre que leur raison vacille ?

J'admets la justesse de tes propos mais pour autant irais tu précher à des gens de partir en Afrique nourrir les éthiopiens pendant que tu rentres chez toi ?

Et dirais tu à une personne que tu connais à peine "vas-y tu as l'esprit ouvert, pratique le libertinage" sans mesurer les conséquences que ça peut avoir sur elle alors que pour ta part, tu ne libertines pas ou plus car madame n'est pas d'accord ?
Si tu te poses la question, oui, c'est du vécu.....

Etant fille d'enseignante et d'agent GDF, (mon père est d'ailleurs mort 6 mois avant sa retraite tellement il bossait pas...) je ne peux que hautement approuver ces propos.
Non, je n'ai pas leurs auteurs mais en tapant les titres sur amazon.fr tu peux facilement les retrouver.

Je voulais d'abord te remercier car j'ai eu des réactions similaires à celles de ton ami (avec malaise physique, un jour, mes jambes ont lâché en plein boulot) chaque fois que j'ai voulu renoncer à mon amoureux platonique.
Chaque fois que j'ai dit "c'est fini, tant pis, je renonce à lui," mon corps se révoltait.
Et j'ai eu des réactions genre "t'es grave", "va voir ton psy" ou la meilleure un jour où je disais toujours penser à lui "mais tu t'oublies quand tu es amoureuse ! Moi, même amoureuse, je ne pensais pas à lui H24 !"
Lucia Extebarria appelait ça "la dépendance affective" et c'est peut être vrai.
Mais j'ai tendance à appeler ça être amoureux, personnellement....
Donc merci je ne suis pas folle !
Pour ton souci spécifique (je ramène tout à mon problème) je pense que tu es tombée sur un homme scrupuleux au possible qui t'aime et aie sa femme mais pour autant, n'acceptera jamais le principe du polyamour car il est visiblement bouffé debout par la culpabilité.....probablement aussi par l'éducation diite "judéo crétine" par un ami....donc, il y a peu d'espoir. Peut être un jour il quittera sa femme pour toi.....mais il n'a pas l'esprit inhérent au polyamour.
Gros bisous et bon courage,tu dois beaucoup souffrir et je n'imagine même pas sa douleur à lui.....love sur vous deux.

Je pense (et je peux me planter) que c'est surtout en ELLE que ton amie n'a pas confiance. Et comme elle n'a pas confiance en elle, elle n'a pas confiance en toi. Et peut être qu'elle ne pourrait pas supporter que tu la trompes même en le lui disant et qu'elle projette à mort sur sa situation.

@eulren : ouh la, j'espère que non, que ce n'est pas pour montrer au monde que j'ai de la valeur ! De plus, (sans vouloir jouer les nostalgiques, keith richards sait à quel point j'ai horreur de ça.....) je n'ai pas forcément envie de l'estime de ce monde-là....hyper libéral, hyper performant et hyper formaté....
J'essaie juste de réaliser un rêve qui est MON REVE et surtout sans essayer de prouver quoique ce soit à qui que ce soit, même pas à moi même.
Pour le reste, oui, je comprends. En fait, ton maitre de conférence est un sage. Cela me fait penser à deux ouvrages. "je suis noir et je n'aime pas le manioc" et "je suis venu, j'ai vu, je n'y crois plus."
Je ne sais pas très bien pourquoi mais ces propos me font penser à ces ouvrages.

Bonjour !

Le principe du polyamour est une honnêteté et une sincérité sans faille. Donc, je pense que ta compagne a encore un long chemin à parcourir.
Mais toi, qu'est ce qui te blesse ? Qu'elle t'ait caché cette relation ou qu'elle soit toujours en contact avec cet homme .?
Démêle ça de ton côté et souviens toi bien que le poly n'est pas fait pour tout le monde et demande un certain esprit. Ne pas être possessif, ne pas être) vaniteux et être sur de soit. (Bon, je schématise, il y a bien sur autre chose !)

Ni d'ailleurs de faire du prosélytisme. C'est typique du choix personnel.
La question étant de savoir comment on gère après la monogamie, la monotonie et les inévitables tentations....Dur !

5 ans, vous n'êtes pas ensemble depuis deux mois non plus....je pensais juste à un éventuel besoin de fusion qui expliquerait que Z n'accepte pas de te partager.
Mais il y a quelque chose qui me chiffonne un peu : s'il était contre le polyamour, pourquoi n'a t'il pas été clair dès le début et te dire "non pour moi, c'est impossible, je ne peux pas accepter de te partager, je ne peux pas accepter que tu aimes un autre homme."
S'il n'a pas été clair, je suis bien placée pour savoir que ça peut engendrer muttiples interprétations.

Ninon, je suis en ce moment dans la théorie, sauf dans mon coeur qui se partage bien entre deux hommes....
La pratique, pour le moment, c'est le libertinage.....

Mais la vraie pratique du polyamour, j'attends de trouver l'homme qui sera sur la même longueur d'onde que moi à ce niveau.
Ou que l'homme que j'aime se décide enfin à accepter ses sentiments pour moi....

Perso, je pense que définir les gens selon leur identité sexuelle est tout aussi vain que de les définir selon l'identité 'homme-femme" même si c'est un fait qu'on est un homme ou une femme...
Quand aux caractéristiques hommes femmes, ce n'est pas toujours défini par la science......

Oui, je crois qu'on est d'accord finalement !
Je pense que je suis trop positive, trop amoureuse de la vie pour demander l'impossible. Mais en même temps, peut être à part pour l'homme que j'aime, le reste me parait un minimum.....
Car là, je suis d'accord que cet homme je ne peux pas le forcer à m'aimer et/ou à vouloir une relation PA avec moi si profondément, il n'en a pas envie.

Bliss, vous êtes en couple depuis combien de temps ? C'est peut être l'âge de votre couple qui pose problème.....
Mais je partage l'avis de Deville, j'ai bien peur qu'avec Z, ce soit impossible. En fait, le libertinage et le polyamour sont des état d'esprit avant toute chose....et si un homme ne l'a pas, je ne vois pas comment c'est possible de le vivre avec lui.

Tiens voilà une bonne idée !
Mysterhill, oui, chez moi, c'est un automatisme de virer aux "dingues et aux paumés" dès qu'il est question d'HFT.......

Sinon, je pense sans la moindre hésitation que le conflit est une composante du débat amoureux surtout quand il n'y a pas consommation.
Je n'affirme pas que dans mon cas, c'est ça mais c'est clair que les deux protagonistes qui se bagarrent pour cacher leur attirance (encore un classique des séries !) c'est quand même parfois vrai....même si des fois, ce sont simplement des gens qui se tapent sur les nerfs ! Mais en même temps, ce qui vous tape sur les nerfs n'est-ce pas aussi ce qui vous parle le plus ?

Non, là, je crois que l'on confond triangle amoureux et polyamour.

Dans la tête de Bella, comme dans celle de Lucas dans "one tree hill" de Ross dans "friends" ou dans beaucoup de séries ou de livres, le triangle amoureux est un classique. Mais pour autant, il y a toujours un choix à la fin. Et il n'est question pour aucun membre des protagonistes d'accepter l'amour de l'autre.
Par contre, c'est un peu plus original dans "gossip girl" où après le triangle amoureux nate-olivia-serena, les deux filles finissent par SE choisir !
Je parle des livres, la série est un peu plus à l'eau de rose.

J'ajoute que je n'arrive pas à suivre le côté "oh les pauvres,ils doivent avoir été mal éduqués !" Il est des gens très bien qui éduquent des cons....et les gens méchants ne sont pas tous forcément malheureux....ce sont des clichés, tout ça.....et des clichés religieux, genre le pardon des offenses....Perso, j'en ai tellement marre d'excuser les racistes de tout poil ...bref, j'aimerais savoir si ton prof sera aussi zen quand "les pauvres gens mal éduqués par leurs parents" auront porté marine le pen au pouvoir...

si je peux commencer par la fin de ta démonstration, pas sure que la psychothérapie soit moins chère que le shopping..mais bon, là je suis un peu remontée car je me suis rendue compte que mon psy m'avait dit une méga connerie...

Et en matière de compensation, j'ai juste décidé de foutre un coup de pied dans la fourmilière et me lancer dans un projet plutôt que de souffrir toute seule d'avoir raté ma vie professionnelle.

Tu vois, ça va te paraitre étrange mais le "on ne peut pas tout avoir" me parait trop simple, comme me parait trop simple le "je ne sais pas'" car il n'existe pas de questions sans réponse. Il y a juste des questions dont la réponse vous ennuie...et peut être effectivement qu'il vaut mieux laisser parfois la réponse dans le vent.
Mais "on ne peut pas tout avoir...." tout dépend de ce qu'on veut, non ?
Il faut juste avoir des désirs précis, des envies précises, des besoins précis. Et une fois qu'on les a identifié, on peut tracer notre route pour l'obtenir.
Perso, je ne veux pas être riche à millions, juste vivre assez bien pour pouvoir me payer deux paires de chaussures sans culpabiliser.
Je ne veux pas régner sur le monde, juste y avoir ma place;
Et je ne veux pas coucher avec tous les hommes qui me plaisent, juste avoir les deux que j'aime dans ma vie en toute harmonie et sincérité.
C'est si difficile que ça à avoir ?