Polyamour.info

Un couple ça s'assume à deux. Idem pour les gosses. Mettre au monde un enfant est une responsabilité. Évidemment, dans cette société dés qu'on parle de responsabilités, donc de difficultés, tout le monde se barre en courant. Il est plus facile d'aller voir ailleurs dés qu'un problème se présente. Tout le monde démissionne. Oui, je ferai tout pour mes enfants. J'ai cette responsabilité, je l'assume, je la revendique. Je me battrai pour eux et pour ma famille. Quand à découcher, faut aussi assumer ce qui vient après, c'est aussi une responsabilité de faire mal, de détruire, et que l'autre dise merde ! casse-toi ! Bref. Vous ne n'avez pas convaincu, bien au contraire.

Hey franchement, vous êtes trop forts !! (+) (+) (+)
Tigrecroche explique qu'il vient de mettre en pièces son couple, et c'est à sa femme de réfléchir, d'accuser le coup ? Moi je la trouve gentille encore d'avoir été mise devant le fait accompli et pour l'instant de ne pas t'avoir collé un divorce, avec perte et fracas.
Bon, pour ma part, je décroche de ce forum, vous me dépassez, je veux bien comprendre des choses, mais en arriver à ce point là... Merci aux admins d'effacer mon pseudo et tout le tralala...
Mesdames, Messieurs, vous vivez sur une autre planète !!

tigrecorche
Jules, je suis malade et j'ai de la fievre. Mais je te trouve un peu trop dans le jugement pour laisser passer.
LA grosse différence entre le PA et l'adultere, c'est une certaine honneteté. Nos parents et nos grands parents se trompaient allegrement et je ne suis pas certain que mis à part les psys, les pretres et les avocats, ça ait apporté beaucoup de bonheur aux différents protagonistes (enfants compris quand il y en a).
L'idée du PA, justement, c'est que ce n'est pas une idée : mais un constat; certaines personnes peuvent aimer deux ou plusieurs personnes, sans qu'une relation ne mette fin automatiquement à une autre (on ne quitte pas quelqu'un qu'on aime pour quelqu'un qu'on aime). Et donc, plutôt que de faire des cachoteries qui rendent malades, on "invente" un nouveau mode de régulation non sans difficulté (la jalousie et la possessivité ça existe aussi).
Donc, de deux choses l'une, ou tu as trop peu d'imagination pour croire qu'on peut aimer deux personnes à la fois ou tu es nostalgique de l'époque ou la seule voie de l'adultère et du mensonge s'offre à ces personnes là : dans les deux cas, je suis désolé pour toi.
L'imagination, ça se travaille, la nostalgie, ça me dépasse.

Tigrechauffé.

Message modifié par son auteur il y a 7 jours.

Ca ne marche pas alors ? :-(

Et pourquoi ne pas être élevé en kiboutz ou en kolkhoze, comme ça ça provoque de graves problèmes psychologiques tant chez les parents que chez les gosses, qui ne se voient que 2 heures par jour, en gros ? Et pourquoi remettre la famille en question ? La majorité des gosses dans le monde sont élevés par d'autres adultes que leurs parents ? Ha bon ?

Les risques du "métier "?!

Bonjour Deedji.
Pose-toi les questions suivantes:
es-tu sur de supporter ce genre de situation dans l'avenir ?
ce que propose ta copine est-ce en adéquation avec ce que tu penses de l'amour ?
ne me suis-je pas trompé de personne ? (ça arrive !!)

Le polyamour c'est donc la caution morale du libertinage ?

Boucledoux
*soupir*
*frisson sous un courant d'air glacé, pas si mal en ces temps de canicule*
:-/

Mwouais. Arrête de faire ton délicat, je ne trouve pas cette attitude très mature. C'est quoi, la fidélité qui te fait peur à ce point ? L'acte d'amour ? Le dévouement ? J'ai le cas aussi d'un soldat des forces spéciales homosexuel (1er RPIMA) mort au combat (en Afghanistan, me semble t'il) dont l'ami a réclamé le droit d'être "veuf de guerre". L'Etat lui a refusé, alors que les camarades de régiment de ce soldat d'élite (qui étaient au courant de son homosexualité) se sont cotisé et battu pour qu'il ait ce droit. Médite !

Bonjour
Merci pour ta réponse.
Moi ce qui m'épate c'est d'aimer quelqu'un est d'être capable de lui faire peur et de le faire souffrir en lui faisant miroiter la possibilité de le tromper (je n'ai pas d'autre terme sous la main) ou, si tu préfères, d'avoir des expériences sexuelles. Le rassurer comment ? En lui disant que tu ne le quitteras pas ? Que tu resteras avec lui quoiqu'il advienne ? Que tu ne l'abandonneras pas ? Que lui aussi a le droit d'avoir des aventures ? C'est quoi, une relation contractuelle dont on définit les termes avant signature ? C'est ce que je ne comprends pas dans le polyamour: comment revendiquer le droit d'avoir une sexualité multiple tout en voulant rester en couple ? "De pouvoir voguer tout en ayant un port d'attache" ?

Bonjour Peche.
Oui, je lis vos conversations.
Je n'ai rien à répondre, tu fais ce que bon te semble. Ton mari prend ça avec philosophie. Tout va pour le mieux alors ? (+)

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subimago
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Je tiens à préciser d'emblée que ma femme n'est pas polyamoureuse, mais qu'elle s'y intéresse, la nuance est subtile.

euh... tu crois au père noël, là.
ta femme ne pratique pas, donc elle n'est pas poly ?
petite comparaison : mon voisin qui est pédé et qui le sait, ne serait pas pédé parce qu'il est toujours vierge ? il ne sera pédé que le jour où il pratiquera ? qu'il n'ait envie que des hommes ne change rien ?

reviens sur terre trois secondes. on est très bien sur le plancher des vaches...

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Si elle était polyamoureuse (qu'elle pratiquait, pour schématiser) je ne serai pas là, je ne serai plus avec elle, elle vivrait sa relation avec X ou Y sans moi.

ta femme EST poly dans toutes ses fibres. qu'elle pratique ou pas ne change rien. si tu es vraiment honnête avec toi-même tu devrais la quitter, qu'elle pratique ou non. faut savoir ce qu'on veut dans la vie. à l'heure actuelle tu es bien en couple avec une poly.

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Ma réponse:

C'est assez paradoxal de parler à un Juif de Noêl !
Bref, c'était une boutade.

Si ma femme était polyamoureuse, en 15 ans, je l'aurais su, vu, "pris dans la face".
Sur sa réflexion sur sa sexualité, sa relation avec les hommes, elle n'a jamais été passive, c'est quelqu'un qui a toujours été "moteur" (active) dans sa réflexion, sa vie, ses relations, ses actes. Donc, je le redis, et sans me cacher derrière ton sapin et tes rennes, non, ma femme n'est pas polyamoureuse, elle s'y intéresse. Elle s'intéresse aussi à d'autres religions, et ce n'est pas parce qu'elle emprunte des livres sur l'art et l'Islam qu'elle se tourner vers la Mecque !! Soyons sérieux 5 minutes. Je ne quitte personne sur des spéculations, pas plus que je ne juge personne sur des spéculations. La vie m'a appris qu'il n'y a que les actes qui comptent. Je ne juge que sur des actes.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
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Jules
c'est une relation exceptionnelle, entre gens exceptionnels.


C'est flatteur, mais non.
Certains d'entre nous apprécient des choix exceptionnels en dehors de leur choix PA, mais je crois qu'au fond, nous somme ordinaires, normaux, hélas aussi cons que les autres parfois.

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Par exceptionnel, j'entends "exception" c'est à dire hors du cadre des "normes" établies, et par exceptionnel j'entends "unique", ou du moins "pas courant". Donc, pour approfondir le polyamour est une relation exceptionnelle (pas courante) entre personnes qui ont poussé une réflexion donnée sur leur couple, leur sexualité, etc... C'est donc une conception avertie de l'amour entre personnes averties (fortes en elles) des risques, conséquences, etc... de ce type d'amour. Ceux qui vivent cette forme d'amour de manière épanouie dans leurs tripes et leur tête mérite le respect. Mais le polyamour n'est pas un calque, une grille, qu'on met sur chaque situation de personnes s'interrogeant sur leur couple, etc... Voilà ce que j'entendais en affirmant cela.

Aurelien
Tiens, c'est le bon jour pour poser la question : pourquoi grinces-tu des dents ? Il semble bon qu'elle soit dans une relation qu'apparemment tu ne condamne pas, et elle a un désir d'enfant. Elle n'a comme possibilités que l'aide de la science, et l'adoption, qui ne satisfait pas forcément le besoin de se sentir mère. Il serait contre la nature de ta fille de se forcer à coucher avec un homme pour tomber enceinte; pourquoi grinces-tu des dents ? Est-elle moins digne qu'une autre femme d'avoir des enfants à cause de son orientation sexuelle ? Ou devrait-elle commettre un acte qui lui répugne, contre nature, et qui blesserait sa compagne pour arriver à ses fins ? Tu n'es pas partageur, il est possible que ta fille et sa compagne non plus, je pense que tu peux comprendre...

Message modifié par son auteur il y a 6 jours.

Tu veux me faire dire qu'il est indigne d'être homo et d'avoir des enfants ?
Je ne prétends absolument pas ça.
Je connais le cas d'un Rabbin qui est homo. Est-il indigne d'être Rabbin ?
Absolument pas, même si il va contre un des commandements de notre "religion", un des plus importants commandements (règles de vie)
Partageur de quoi ? Je ne comprends pas.
Il y a la femme, il y a l'homme. Mâle et femelle. Conçus pour faire des enfants.
Si on a décidé de vivre une sexualité différente de cette adéquation biologique, ok, et pour X raisons. Mais pourquoi contourner la biologie grâce à la science ? C'est à mes yeux une question de cohérence. Ma fille répugne à coucher avec un homme ? Elle l'a déjà fait, elle a eut un enfant, elle a avorté. Ce n'est donc pas quelque chose de nouveau pour elle. La science a bon dos. C'est un autre débat. Mais revendiquer la maternité sans le père, et/ou inversement, c'est une question philosophique qui est une aberration à mes yeux, mais que va résoudre la science. Merci donc à la science et a ses bienfaits.

Les couples actuels, contemporains, n'ont pas appris à affronter les difficultés, ils cèdent devant le premier obstacle, parce que chacun était persuadé que le l'Amour est plus fort que tout ! (comme le dit la chanson, n'est-ce pas ?) Eh bien non, si un couple repose juste sur l'amour, c'est comme prendre l'autoroute avec une voiture sans freins (l'image m'irrite, mais c'est la seule qui me vient à l'esprit maintenant) Un couple c'est aussi la solidarité, c'est aussi un enfermement (parce qu'être solidaire c'est nier son individualité un moment, devoir admettre la fragilité de l'autre, devoir admettre qu'on va traverser des épreuves non seulement en se supportant soi mais en supportant l'autre -c'est un exemple, je ne vais pas développer ici) Quand je regarde en Europe la façon dont implose les couples devant la moindre difficulté, j'ai beaucoup d'admiration pour les Inuits, dont la femme était capable de gérer son foyer dans l'isolement le plus complet alors que son mari partait à la chasse avec tous les risques que cela comportait. Toute proportion gardée, mais quand même... Et j'admire aussi la femme de mon ami militaire qui part en Opération Extérieure pendant X mois à l'autre bout du monde, dans les pires endroits de la planète, laissant sa femme et ses enfants en Métropole, en sachant qu'il peut compter sur elle les yeux fermés. Oui, la fidélité est aussi une valeur, peu importe qu'elle puisse paraître réactionnaire sur ce forum (réactionnaire = attachée au passé)

Entendons nous bien. Je n'ai rien contre le polyamour si chacun s'y retrouve, et si chacun arrive à gérer ce type de relations. J'apprends beaucoup en étant sur ce forum. Mais le polyamour ne fonctionne qu'avec des personnes qui ont réfléchi à la question, sinon c'est un exercice de très haut vol, et c'est très case-gueule.
Pour les divorces, peu importe les statistiques, parce que finalement les chiffres sont représentatifs de quoi ? Qui interroge t'on ? On prend 1000 personnes, on leur pose des questions orientées aux-quelles on répond mal, et apprend nos statisticiens en chef nous pondent de grandes théories. C'est comment les audits dans mon taf en ce moment de privatisation, pour prendre la température sociale. Questions orientées, possibilités de réponses très restreintes, etc... audits desquels "ma" Société va tirer de grandes leçons.

Quelles prisons ?
Aimer une seule personne est un défi, parce qu'il faut sans cesse renouveler la flamme.
C'est un défi que j'aime, parce qu'il est l'ossature de ma relation.
J'ai vécu un an séparé de ma femme, en ne la voyant qu'épisodiquement sur cette année, avec les difficultés matérielles et financières inhérentes à cette séparation, plus le barrage de sa famille. 800 km de distance. Quand on a pu enfin se retrouver, j'ai du dormir dans une cave pendant 6 mois, et on ne se voyait que quelques heures. La facilité eut été de tout laissé tomber, d'aller lutiner avec les collègues de travail.
Un ami, hier, m'a dit qu'il pensait comme moi (je ne suis donc pas seul, ouf ! et je ne suis pas un "père La Vertu") Question d'éducation, et non de culture, parce que lui vient des Iles. "Tout est consommable, tout est périssable" m'a t'il dit, railleur; sur la conception contemporaine des choses, dans-laquelle rentre aussi l'amour. TOUT EST CONSOMMABLE, TOUT EST PÉRISSABLE !
Oui, j'ai une question, tenez:
Comment apprendre à son mari qu'on a eu une relation avec son meilleur copain ?
Là je pense que la situation est difficilement gérable. C'est pourquoi je disais plus haut: tu vas dans le mur, et ce n'était pas une question de statistiques. N'en déplaise.
D'autant plus que le mari va se retrouver devant le fait accompli, sans préparation.

Bonjour
Madame n'est pas condescendant, c'est un terme. On ne dit plus madame ? On dit ma grosse ? ma louloute ? désolé, je suis paumé !
Sexiste ? Tiens le revoilà celui-là ! Il me semble que dans le couple de Lyly c'est elle qui parle, donc je m'adresse à elle, et non à son compagnon ? mari ? époux ? mec ? jules ?
Je parle de la situation de cette personne, en pesant le pour et le contre, non de vous.
Et si cette jeune femme arrive à gérer sa situation, tant mieux pour elle !
Mais ça n'a pas l'air, non ?
Oui, morale il y a parce qu'enjeu il y a.
Personne ne parle des gosses ici.
Culpabilisation ? Ha bon ?
"Satan t'habite, sors de ce corps !!" N'importe quoi !! :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Si, j'ai compris ce qu'est le polyamour.
Madame a connu son mari jeune. Son couple s'essouffle 9 ans après.
Madame n'a pas eu d'adolescence, ses enfants lui ayant pris tout son temps.
Elle tombe amoureux du meilleur ami de son mari.
Tout ça est normal. Si on prend compte de sa situation.
Après c'est elle qui décide, de toute façon. Si elle est là c'est qu'elle se pose des questions.
Donnez des conseils, c'est judicieux dans la gestion de son amour.
Nonobstant, Madame sera seule à gérer.
Moi je lui dis juste: attention, il a 99% de chance pour que tu ailles au mur.
Parce que derrière il y a des gosses, il y a une famille.
C'est ça l'amour. Madame n'est pas seule, elle va faire un choix.
C'est clair que le "moi je" et l'individualisme, je le vomis de toutes mes tripes.
Oui, le polyamour n'est pas fait pour tout le monde.
Alors ne calquez pas vos ressentis, vos frustrations, vos désirs, etc... à chaque fois que quelqu'un fait appel, mais considérez chaque cas par cas.
Sauver l'amour ? Tiens y'a Balavoine !!

Bonjour Lyly
Tu vas mettre les doigts dans la machine et tu vas te faire bouffer.
Tu as connu ton mari très jeune, tu n'as connu que lui, c'est normal que ton couple tourne en rond. Il lui faut un nouveau souffle... le fameux nouveau souffle des 10 ans, un CAP. Cependant chercher ailleurs et avec le meilleur copain... et avec deux gosses. Tu as peur ? Prends le temps d'en parler avec ton mari, essaye de trouver un pis aller, faites des choses chacun de votre côté... Tout le monde est de bon conseil ici, mais quelqu'un t'explique que tu vas dans le mur ? Et qu'après, tu seras seule pour ramasser les morceaux, parce que ton meilleur copain (ton amant ?) lui ne connaîtras pas les affres qui vont bousiller ton couple...
A+

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

A l'intention de Subimago.
Vos insultes et votre provocation ne m'intéressent pas.
Votre philosophie de vie, je la connais, elle transpire par toutes les pores ce que j'ai toujours détesté.